女はいくつまでセツクスができるのの

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質問者：cちやん
質問日時：2016/09/23 23:03
回答数：4件

女はいくつまでセツクスができるのの

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No.4

回答者：メキシコの爺ちゃん
回答日時：2016/09/24 09:23

８０歳で売春していて逮捕された大婆ちゃんもいます。

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No.3

回答者： trajaa
回答日時：2016/09/24 06:55

棺桶に入るまで

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No.2

回答者：メンヘラ
回答日時：2016/09/23 23:21

70代老夫婦でも、イクまで、してるらしい。

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No.1

回答者： raraririruru
回答日時：2016/09/23 23:16

死ぬまで

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女の統合失調症は良いですよね。結婚できますもんね。ずるいですよね。男は結婚すらできないのに

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結婚できない女は問題あると言われます
その理由を聞いたら

・女は経済力をアテにされない
・女は生活基盤なくても結婚できる
・愛嬌があれば誰でも結婚できる

なのに３０歳まで売れ残る女はやっぱり性格に問題がある
大抵は高望みばっかりして相手にされないから独身だったりする

つまり性格に問題ある女は自然と売れ残るし
無理に結婚しても離婚するだけとのこと

確かに私は高望みなんですが
自立してる人間なのに問題あるんですかね？
何を言っても「独身の遠吠え」扱いされて結構しんどいです

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まあ一昔に流行った「恋人のいたことのない男性は何かしら問題がある」って話の女性版。かなーと
前は言われるのは男性だったけど、今度は女性が言われる番が来た。
個人的にはそれだけの認識です。

＞自立してる人間なのに問題あるんですかね？
＞何を言っても「独身の遠吠え」扱いされて結構しんどいです
一昔前のもてない男性も同じような主張をしていました。
やたらボロクソ言われていた印象があります。

ま、そんなものですね。

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「やっと月給100万越えたわ。金で女釣れるわ。」とか「俺、東大だから学生証で女釣れる。」「三菱商事勤務だから合コンで社員証を首から下げてると女の目の色が変わるのが面白い。」

とか言ってると

「そんなことで釣られる女しか相手にされてなくてかわいそう」的な嫌み言う人がいる。

でも狙った異性がいたら結局は何らかの手段でその相手を釣るんだから学歴とか金とかで釣るのもアリでしょ？

顔が良い人は顔で釣るし、優しい人は性格で釣る。

釣るためのエサが違うだけじゃん。

それとも性格で釣るのは学歴や年収、社名で釣るより高尚とかあるんですか？

釣るという言い方が気に食わないのなら魅せるとか、アピールすると言い換えても良いですが。

異性を引っ掛けようと思ったら何ならかの手段で釣るのは普通ですよね？

男でも女でも。

釣るエサを持ってない人が一番アホだと思います。

何のエサもない人ってどうやって相手を落とすんですか？

Aベストアンサー

男は釣る餌を増やすために日々努力しますし、すべきです。それが男です。当然です。
楽器、スポーツ、ギャグ、学歴、会社、年収
すべて女性にもてるためだけです。

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27歳独身女です。最近、長年付き合っていた彼氏とお別れしました。お付き合いはできるけど、結婚するには不安が多かったからです。。
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すみません、同じような経験者ではありませんが…

すごく好きな人と結婚して、10年後離婚した友人もいます。
お見合いで親の言うまま結婚して、子供2人育て上げ、今でもケンカしたことのない仲良し夫婦の先輩もいます。
結婚相手を探すと言う意味なら、元彼ほど好きになれる人、に出会う必要はないと思います。長く一緒にいられる人、何かを共に育める人。
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30代後半から、婚活してるのに結婚できなく、39歳にもなった男。経済力はあり、性格も普通。女友達も普通にいる。

何故なんでしょうか？

何故こんなに、モテない？

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女性は結婚相手には（お見合いや婚活で出会った場合には特に）、安定性を求めます。だから逆に、女友達がそこそこ（？）いる状態が、軽い男性に見られてしまうのかもしれませんよね。社交的といういい面では、もちろんあるのですが。

また経済力があるということは、生活が派手になってはいませんか？独身貴族のような生活をしている男性と、結婚したいと思う女性は少ないと思いますよ。

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> 金にならないと分かった瞬間に切り捨てた無慈悲な女？

無慈悲？違う違う、そういうの「軽薄」っていうんです。
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いつもこのカテでは大変お世話になっております。いつも皆様の回答から学ばせて頂いており感謝しております。
アラサー女性です。このカテで、どんな人と結婚すべきか質問させて頂いたりした時に「何があっても一緒に乗り越えていける人」や「自分がその人のことを考えよう、合わせようと思える人」などとご教授頂きました。

自分にとって回答して頂けたことはどれも大事なことだなと思いました。
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回答者様の場合だと短期間でもしていらっしゃるようですが、自分自身の人生経験の少なさ未熟さからかできません。。

ちなみに友人に聞いたところ、「婚活は、普通カップルは付き合ってする１、２年のことを数ヶ月ですればよい」といわれました。

確かに数年付き合っていれば、お互いの人生をゆるがすような岐路にたつこともあったり、大ゲンカをしたり問題がおこったりします。

しかし数ヶ月で普通のカップルはやっていることを短縮して濃く過ごせるのだろうか。と疑問にわきました。

ちなみに以前、わざと嘘のトラブルを私にもちかけて私の反応を試す方がいましたが、やはり嘘はなんとなくわかりますし、幻滅するのであまりしたくありません。。

こういう「問題解決していける力」を判断するにはどうしたらいいのでしょうか？また、数ヶ月で普通のカップルがやっていることで特にしておけばいいことなどはありますでしょうか？
いつもすみません。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

短期間で精神的な関係を深めるにはどうすればいいか。
ということでしょうか。

問題解決力を計るには、
やはり知らない土地へ行くのが分かりやすいのでは。
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お互いに不慣れな場所で問題が起こった時に、
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彼という人を僅かな時間で判断するためには、
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恋に愛に結婚にうかれていたのでは、
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何故数ヶ月と決め付けるのか。
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何でも乗り越えていけるかどうかは、
時間をかけたら分かるというものでもありませんが、
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こだわりや思い込みが強かったり、
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スピード婚活は危険です。

数ヶ月では何も分からないのと同じ。
だからこそ、自身の判断に責任を持ち、
新しい発見を良い方向にもっていける力がいります。
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自分の人生にいて欲しいパートナーがはっきりわかっていれば、
試してみなくても分かりますよ。

打てば響きます。
思っていた以上の良い音です。

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初めまして。私は30歳、0歳児のいる既婚女です。長くなりますが投稿させて頂きます。
つい最近旦那の不倫が発覚しました。相手は職場の女性で、日常の会話でもよく出てくる方で｢いい子だ｣と聞いていました。
私も二人がLINEで私的なやりとりをしているのをある日知ってしまったので(旦那が寝ている時にLINEの着信音があり、悪いと思いながらも待ち受け画面に表示されているのを見てしまいました)一度仕事以外のやり取りはやめてほしいと伝え、旦那も｢もうしない｣と言ってくれました。
その後二週間ほどしてやっぱり気になってしまったので｢やっぱり相手女性の連絡先を消してほしい｣とお願いして私の目の前で削除してもらったのですが、私が削除の仕方をちゃんと理解しておらず、それから2・3日後に本当は削除出来てなかったのではないかと思い、勝手に旦那の携帯を見てしましました。
するとやっぱり私の思った通り二人は付き合っているような感じで、文面からもうすでに一線を越えてることが理解できました。
また運良く次に会う日が分かったので、もうこれ以上私が言っても無駄だ、調査会社に依頼して証拠をつかんで話し合おうと決心しました。
結果はバッチリホテルの出入り写真が撮れ、その後旦那と話し合うことになりました。
そこで旦那は｢今回の件で離婚は考えていない。浮気はもう絶対にしない。次にしたら離婚する。｣とまで言っていました。証拠もあるため、相手女性への慰謝料請求もする、しないは私に任せると言っていました。私も出来ることなら離婚はせずに再構築したいと思ったので、許すように努力するつもりでしたが、すぐに気持ちの切り替えはできず一週間ほど落ち込んだ状態が続きました。
するとそんな私の様子を見ていた主人が開き直り始めたのか(?)素っ気なくなり始めました。
その時私は相手女性への慰謝料請求を実行に移すべく主人には言わずに弁護士さんに相談して手続きを進め始めていました。が、ある日その法律事務所から郵便物が届きそれを主人が見てしまったため、また話し合うことになりました。
私はお金が欲しいわけではなく、ケジメとして相手女性への慰謝料請求をしてそこで線を引いてまた旦那と0からやり直していきたい。結婚期間も短く、不倫期間も短いため、離婚しないならなおさら金額は少ないことは理解していましたし、それも全部旦那に伝えました。
旦那の言い分は｢相手女性が慰謝料払うなら俺はどうやってケジメをつけるのか??そこまでするなら離婚する｣と言われました。
ちなみに慰謝料請求を取り下げるなら現状維持でやっていけると思う、だそうです。相手女性へ迷惑がかかるのが嫌で、私の気持ちはどうでもいいみたいです。そのほかにもいろいろ話しましたが私の印象では自分が浮気しといてすごい上から目線な感じだなという感じでした。
とりあえず今は弁護士さんにも相談して慰謝料請求をストップしてもらっている状態です。
こんな感じで言われるくらいならもう離婚した方がお互い楽になれるのかなとも思います。
また主人には将来自分で店を出したいという夢があるそうなのですが、学生時代からの夢だという割には結婚した時点(20代後半)でも貯金はなし(むしろパチンコに使い込んでマイナスでした。今もパチンコはやめれていません)、いつどこでどんな店を出すのかなど計画はほとんどしていない様子です。
それなのにあと3年くらいしたら今の会社を辞めてどこからか借金をして店を出す気満々です。
あまりの計画のなさに私が反対すると、それも離婚したいと思う要因の一つだと言われました。応援してくれないような人となぜ一緒にいないといけないのかと思ったそうです。
こんな無計画のままやりたいようにされたら失敗するのは明らかで借金地獄に落ちるのは目に見えています。
いくら話し合っても店は諦めないようなので、こんなお先真っ暗な感じならやはり今のうちに離婚しといた方が自分のためでしょうか??子供には申し訳ないですが…。
浮気されたのにも私に全く原因がないというわけでもないですし、店も鼻から失敗すると決めつけるのもよくないと思うのですが、こんな調子では旦那のことが信用できるわけがありません。
長くなりましたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。
どんな厳しいものでも構いませんのでご意見よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

誠に失礼な物言いで恐縮です。配偶者の不倫に端を発したご相談文書にしては理路整然としているので驚きました。そして、ご主人の不倫への対応も感心しました。ほぼ正しい対応ですが、途中から気持ち的な対応になってしまったので、ご主人の理不尽且つ気持ち中心の意見に惑わされた結果、離婚の話にまでなりましたね。ご主人の気持ちに引き込まれました。ここで、本来お考えになっていた方向と違う方向に進み始めたようです。

どこで間違ったのかというと、ご主人が法律事務所から届いた郵便物をご覧になって、あなたに文句を言われ、その文句にあなたは乗ったところで夫婦にとって解決解決すべき不倫問題が、夫婦の不和に転換したのです。その結果、離婚の話しにまでなったのです。理性的なあたがご主人の意見にだけは感情的（気持ち的な判断）に対応されたのでした。

ご主人の不倫相手に慰謝料を請求されたのは、あなたが当初お考えになっていたとおり、ひとつのケジメでした。このケジメという意味は、あなたがおっしゃっているとおり夫婦間の再構築の意味だったのです。それが裏目に出たのです。どうしてでしょうか。賢明なあなたですので既にお気づきの通り、ケジメとなる夫婦の対話ではなく、自分（夫）の気持ちとか立場だけを守ろうとする自己中心的な話を夫婦でする様になったからです。つまり、話が横にそれたのです。そして、今ではご主人の不倫問題が夫婦間の対立を生む元凶になったのです。

店を出す話も何もかも信用出来なくなるのは当然です。ひとつずつのケジメもつけず自分勝手なことをしているのですから。それも、改めようとする姿勢がありません。ご主人の不倫問題に戻します。このままの流れで進むとあなたは、ご主人からみると不倫相手よりも女として下位に位置づけられているのですよ。慰謝料請求すればどうのこうのとご主人が言うのは、不倫を継続したいが為と保身なのです。

このご主人の屁理屈を聞き入れた時点であなたは、ご主人にもご主人の女にも負けているのです。この点を不倫をされた立場の奥様方はお気づきにならないのです。その結果、当初考えもしなかった結果を受け入れざるを得なくなっています。

あなたの場合ですが、結果は再構築だろうが離婚になろうが、ご主人と不倫相手、そしてあなたという3角関係を壊さなければならないのです。（男女の3角関係は必ず誰かが弾かれます。）その上での離婚ならあなたは受け入れられるのです。しかし、夫婦間での話し合いだけでなら必ずと言っていい程後悔することになります。法律的にも3人の仲で保護されているのはあなたなのです。

そういう立場を利用してご主人の不倫問題を解決に向かって行動を起こせばご主人は何も言えないのです。行動する前だったのでご主人は、自分の楽しいことを妨害されては困るので、あなたの困る、夫婦だけにしか通じない理屈であなたの行動の中止を迫ったのです。負けてはいけません。理不尽な要求に立ち向かいましょう。

ご主人の不倫相手に慰謝料を請求し同時に交際の中止を約束させましょう。ご主人があなたに何か言ってきた場合には、家庭を壊したくない。家族の安心が一番です。好きであなたと結婚した気持ちは今も変わりません。家庭の安全安心を邪魔する者を追い出すのが当たり前です。結婚した以上別れることは考えていません。等々の当たり前の言葉を短く、ご主人が勝手な事を言ったとき何度でも言い続けましょう。通常、2日すると言わなくなります。気持ち的な思考が理性的な思考に変化します。それでもあなたを攻撃してくるようなことがあれば、そこで考えればいいのです。

更に、弁護士を通じて慰謝料を請求されるとき、弁護士に離婚はしない。なんて言わない方がいいです。離婚は分かりません。主人とはジックリ話し合って考えます。と、言うのがいいようです。間違った判断をすると間違った人生を歩むようになります。正しい判断をした結果、考えていなかったことが発生してもその不都合な事はやがて人生の糧となって役立ちます。ご質問文書に、思うままに書きましたのでおかしい、と思われる点もあるかも知れませんが、そこはあなたの方で理解して下さるとありがたいです。失礼いたしました。