喪中の好きな人から今は連絡控えてくださいと言われました
好きな人というのは元彼で別れてからもお互い好きで月に一度会ったりたまにラインしてくれてました。
この前会った時に余り話が出来なかったのがあって会った後から何回も私がラインしていたらいきなり別居中の嫁のお父さんが亡くなったからしばらくラインなしでお願いします。と言われ、その時は動転してわかりました落ち着いたら必ず連絡くださいと返したら、はいとだけ返事が来ました。信じてしばらく待っていたのですが5日位してもう大丈夫かと思ってラインしました。既読になったけど返事が無しでした。不安になり又3日後に待てなくてごめんなさい、しばらくはどのくらいですか?とラインしたら49日もまだ終わってないから今は連絡待って下さいと言ってます。待てないなら諦めてくださいと返事が来ました。
私は諦める事は出来ないしラインを断たれたらどうやってつながりが持てるか聞いたら、今は喪に服してるから平気でラインしたり会ったり出来ない、どうして信じてくれないの?信用ないなら諦めてと言われました。それでも自分の気持ちを伝えたら完全に怒らせてしまい、今はライン控えてください。返事する気にもならないので。俺の言う事全て無視して信じてなんて意味分からないと言われそれから未読が続いています。
私は自分の気持ちばかり押し付け過ぎたのでしょうか??
不安になった私も悪いですが彼の言い方も、もっと優しく言ってくれないのかと思ってしまいます。
今の現状から又彼と普通に会話するにはやはり49日が終わるまで待つしかないのでしょうか?
もうすぐ彼の誕生日が来ますがもちろんラインしたらダメですよね?
何か怒らせない方法はないのかと考えてしまいます。

質問者からの補足コメント

  • 自分で自分が分からないんです。
    普通なら常識が分かるのに彼の事になると好きな気持ちが強くなり過ぎてなぜだかわがままばかり言ってしまう自分がいて抑えがつかなくて(T_T)変なんです。

      補足日時:2016/11/13 13:23

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A 回答 (6件)

別居中の嫁のお父さんが亡くなったということは、まだ離婚していない男性ですよね?


それなら連絡しない方がいいと思います。
向こうからくるまで待つのがいいですよ。
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    • 4

こんにちは。



抑えられないとか変とか、そういうのはどうでもいいんです。
彼の言うとおりにしましょう。それだけですよ。

>何か怒らせない方法はないのかと
なぜ彼が怒っているのか理解しないからですよ。
怒らせない方法は、言うとおりにするだけ、です
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    • 3

あなたは、スゲーめんどくさいです。


自分の気持ちしか頭の中に無いのでしょうね。
相手も嫌がってるのが判らないのですか?
終わってます。
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    • 6

>49日もまだ終わってないから今は連絡待って下さいと言ってます。

待てないなら諦めてくださいと返事が来ました。
49日の意味を知っていますか?

・・・
身勝手な主張を通して嫌われても良いなら今すぐLINEで連絡しよう。
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    • 3

あなたは自分の気持ちばかりを押し付け過ぎです。


女友達でも嫌やわ。
常識も配慮も何もない。
怒らせたくないなら
常識ある行動、我慢ができる人になってください。
今は連絡すればするほど彼の気持ちはなくなりますよ。
どんくらい非常識で、
人として最低なことをしているか分かっていないところがもうハッキリ言って終わってますよあなた。
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    • 2

相手の方から「喪中のため今は連絡控えてください」と言われたのなら、常識的に考えなよ。


それを数日で平気でLINEをして、相手からさらに「今は喪に服してるから平気でラインしたり会ったり出来ない」とまで言わせていて、あんた何者なの。
「喪中」の意味を考えなよ。
非常識極まる。
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    • 5

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Q喪中はがきの書き方教えてください!

そろそろ出さないとね、なんて話になったのですが・・・・。
喪中はがきの作り方が全然わかりません。

亡くなったのは旦那のおばあちゃんです。
祖母○○、で良いのでしょうか?

また、ネット上にテンプレートがたくさんありましたが自分で作ることが可能なんでしょうか?
その場合専用のはがきみたいなものが売られているんでしょうか?それとも普通のはがき・・・・?

貰った記憶もないので本当に何もわからず恥ずかしいんですけど・・・・よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「祖母 ○○」ですね。

まず、はがきですが、郵便局で欠礼にも使用できる
タイプのものを購入できます。(胡蝶蘭)

http://www.post.japanpost.jp/kitte_hagaki/hagaki/tsujyo.html

文例ですが、例えば下記サイトを参照してみてくだ
さい。

http://www.nengasyotyuu.com/nenga/nbashic/nbashic_06.html#section01

郵便局のHPで、「レターなび」という手紙作成サービス
というのもあるようなので、参考まで。

http://www.post.japanpost.jp/navi/mainframe5.htm

Q四十九日が済んでない気になる彼に会える日を聞いたのですが。。

気になる彼が先月末に飲みに誘ってくれました。
いつもは1ヶ月に1度会ってるのですが(誘ったり誘われたいです)
ホントに珍しくメールの返事が無いので変だな。と思ってました。

その誘ってくれて飲みに行った時に初めてお父様が亡くなった事を聞きました。
彼はお父様が亡くなってからお葬式の話をしてくれたのですが
感極まってたので手を握って励ましてました。
四十九日はまだでした。

で、その誘ってくれた目的は彼が出張に行ったお土産をくれる。って事だったのですが
当日彼はお土産を忘れてしまい「ごめんっ。今度必ず持ってくるから」
との事。御飯はごちそうになりました。

会ってから1週間経ってから彼の気持ちも大丈夫かな?
と思ったので「元気?四十九日の準備で大変かな?無理しないでね。また落ちついたら飲みに行こうね」
ってメールすると。。。
「お!お土産が目的だなー。お土産はちゃんと渡すから安心して下さい」
って返事。
いつも、真面目に心配すると、こんな風にちゃかした感じで返してくるのでいつもの事なのですが。。
「お土産だけが目的だけじゃないんだよ。今度は私がごちそうするから都合の良い日教えてね」
って送ってます。
返事はまだありません。

四十九日は今週なんです。
前出のメールの返事が無かった時はお父様が危篤、亡くなった等々で大変だった時期。
元々、メールはマメなほうでは無いので返事はゆっくり待とうとは思ってるのですが。。

四十九日がまだなのに都合の良い日教えて。って言うのはマズかったでしょうか?
また、再度誘うとしたら四十九日終わってからが良いですよね?

気になる彼が先月末に飲みに誘ってくれました。
いつもは1ヶ月に1度会ってるのですが(誘ったり誘われたいです)
ホントに珍しくメールの返事が無いので変だな。と思ってました。

その誘ってくれて飲みに行った時に初めてお父様が亡くなった事を聞きました。
彼はお父様が亡くなってからお葬式の話をしてくれたのですが
感極まってたので手を握って励ましてました。
四十九日はまだでした。

で、その誘ってくれた目的は彼が出張に行ったお土産をくれる。って事だったのですが
当日彼はお土産を忘れ...続きを読む

Aベストアンサー

 あわてないで、待ちましょう。

 彼も、きちんと落ち着いて、あなたときちんと向き合って行きたいと思っていたら、自分から連絡してきますって。

 もうメールもしてあるのだし、彼だって仕事もあるし、父親が亡くなれば母親の事も心配だし、とにかくやる事、やらなきゃならない事がいっぱいなんだと思いますよ。

 ゆっくりまっていれば、かならず誘ってくれますから、せっつかないでゆっくり待ちましょう。

Q年賀状への喪中はがきでの返信は可?

喪中である為、この年末は喪中はがきを出しました。
但し、新年になり、喪中はがきを出していない相手から年賀状が来る事が予想されます。
その年賀状に対しての返事として喪中はがきは使用しても良いのでしょうか?
本来的には、寒中はがきという理解はしていますが、喪中はがきが許容内か、ちょっと非常識なのかを知りたく質問しております。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

個人的には、許容範囲とは思いません。
私がそのようにされたら、ちょっとその人の常識を疑ってしまいます。

『喪中はがき』は、「本来ならば年頭に当たってご挨拶を申し上げるべきところ、喪中のためご挨拶を遠慮させていただきます。」という趣旨のことを『事前に』知らせる目的の「挨拶状」の一種です。

もちろん、#4さんがおっしゃっている通り、『年賀状を寄越すな』という意味の通告ではありません。
現在は「喪中はがきを受け取ったら、その人には年賀状を出さない」ということが常識になっていますが、本来は、「自分は賀状を出せません。」と言っているだけで、「賀状を受け取れません。」という意味ではありません。
ですから、喪中はがきを貰った相手に年賀状を出したとしても不都合なことではないんですよ(喪家に対して「おめでとう」という意味の言葉を伝えるのは、配慮を欠くことになるので「喪中はがきを受け取ったら、そちらには年賀状を出さない」のが『心遣い』だと思いますけれど)。

『喪中はがき』には、そのような文言を入れられましたでしょう?
ですから、差出の年月は旧年の11月か12月になります(そして、差出の年月が入っていないものはあまり見かけません)。
ただ、喪中の場合、どうして年頭の挨拶を遠慮すべきなのか…については、このサイトでも諸説ありますね。
家中に人死にが出た場合、それを『穢れ』とするので、他家に穢れを伝染させないようにするため…という神道的な考え方もあります。
私個人としては、「家族が亡くなって1年も経っておらず、例え新年の挨拶とはいえ『おめでとう』という言葉を遣う気にはならないので、賀状を差し上げることを失礼させていただきます。」という意味も含まれていると思いますが。

個人的には、許容範囲とは思いません。
私がそのようにされたら、ちょっとその人の常識を疑ってしまいます。

『喪中はがき』は、「本来ならば年頭に当たってご挨拶を申し上げるべきところ、喪中のためご挨拶を遠慮させていただきます。」という趣旨のことを『事前に』知らせる目的の「挨拶状」の一種です。

もちろん、#4さんがおっしゃっている通り、『年賀状を寄越すな』という意味の通告ではありません。
現在は「喪中はがきを受け取ったら、その人には年賀状を出さない」ということが常識になってい...続きを読む

Q彼氏のお祖母様が亡くなったあとの音信不通

今、6つ上のつき合って二ヶ月の彼氏(34)がいます。
先日彼のお祖母様がお亡くなりになり、その日会う予定だったのですが、急遽実家の方へ帰ってしまいました。
その日から3日間連絡がなく、いろいろ忙しいと思っていたので、お悔やみのメールだけ一方的に送りました。

4日目に「返事遅くなってごめん!今日から仕事復帰しました。まだ気持ちの整理がつかないし、実家もバタバタしてるから落ち着いたらまた連絡します」とゆうメールが来ました。
私は心配性なところがあるので、何かあったんじゃとか不安になっていましたが、連絡がもらえてほっとして、「また落ち着いたらでいいんで連絡待ってます^^」と送って今日まで1週間…メールが来ませんでした。

数日前、電話もしたら悪いかなと思って友人に相談したら、「考え過ぎだよ!仕事復帰してるんだし彼女なんだからしてみなよ。」って言われしたんですが、何度かけても電話でないまま留守電になってしまいました。

だんだんネガティブになり、「仕事復帰してるのに一言もメールできないかな?寂しいよ」ってゆうメールを送ってしまったんですが、あとで後悔して誤りのメールと、「今日夕飯一緒できないか?今日じゃなくても今週どっかで夕飯しない?おごるし♪ 」ってゆうメールをしました。

そしたら夕方「返事遅くてホントごめん; なんかいろいろあっていろいろ考えることもあって…今日は無理だけど、またご飯行けるときあったら言います」とやっと返事がきました。

「いろいろ考えること」とゆうのが自分勝手なメールした私のことなのか、ご実家のことなのか解らず悶々としています。
私はなんと返事すべきでしょうか? また、どうしていればいいでしょうか?

彼の事が大好きで別れたくないです。

お祖母様が亡くなるまで喧嘩もなくラブラブだったのでどうしたらいいかわからず、本当に毎日不安でしかたないです。

今、6つ上のつき合って二ヶ月の彼氏(34)がいます。
先日彼のお祖母様がお亡くなりになり、その日会う予定だったのですが、急遽実家の方へ帰ってしまいました。
その日から3日間連絡がなく、いろいろ忙しいと思っていたので、お悔やみのメールだけ一方的に送りました。

4日目に「返事遅くなってごめん!今日から仕事復帰しました。まだ気持ちの整理がつかないし、実家もバタバタしてるから落ち着いたらまた連絡します」とゆうメールが来ました。
私は心配性なところがあるので、何かあったんじゃとか不安になっ...続きを読む

Aベストアンサー

身内がなくなると、本当に大変です。
私も父親が亡くなった後、家のことで結構バタバタしてました。

こんな時の恋人の態度って、ずっと覚えてるものです。
彼の気持ちを最優先した行動をしてあげると、後々あなたにもプラスになりますよ。
逆に自分の気持ちを押しつけちゃうと、ずっと根に持たれます。
私は根に持ったタイプです。

放っておいて欲しい時に構われると、放っておいて欲しい期間が延びます。
今は、しばらく待つしかないです。

お祖母様が亡くなるまで喧嘩もなくラブラブだったとのことですので、大丈夫です!
彼の気持ちの整理がついたらきっと、元通りですよ。

待っている間することは、いったん彼のことを忘れること。
それが出来たら不安はなくなります。
本を読んだり、映画を見たり、友達と遊んだり、自分のことに没頭してください。
楽しんでいるうちに彼は立ち直ります。

彼を信じて、待ってあげてください。

Q喪中はがきはどういうはがきを使用する?

喪中なのですが、自分で喪中の挨拶文書を印刷する場合、
はがきはどのような物を一般的に使用しますか?
年賀状は年賀はがき、では喪中は?官製はがきではないですね。

既存の印刷されたはがきは、よく売っているのを見かけます。
インクジェット紙の喪中用はがき(何も印刷されていないもの)は
どうしたら良いのでしょうか?

Aベストアンサー

私は今日注文しました。
http://www.sanwa.co.jp/product/yosi/postcard/index.html?flno=0
官製はがきでも悪くはないですが、喪中はがきは普通官製はがきより白いはがきを使う方が多いですよ。
私は人に依頼されたのですが、先のページの超特厚を選択しました。
よく来る喪中はがきは多分これくらいの厚さです。

Q喪に服す・・・とは?

「喪に服す」とよく聞きますが、喪に服すとは何をすることですか?
または何をしないことですか?
よく聞きますが、まったく知りません。分かりやすく教えていただければと思います。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「喪」というのは、『人の死後、その近親の者が、一定の期間、外出や社交的な行動を避けて身を慎むこと。』で、その際の「死者を弔う」の儀式を「葬式・葬儀」といいます。
この場合の「服す」というのは、『従う』ことを指します。
ですから、「喪に服す」というのは、『人の死後、その近親の者が、一定の期間、外出や社交的な行動を避けて身を慎むという風習に従うこと』を指します。

実際には、亡くなってから「忌明け」(宗教・宗派によって異なります。一般的な仏教の場合は七七日=49日間とされていることが多いです)までの『服忌期間』と、それ以降で喪に服している期間の『服喪期間』に分かれます。
亡くなってすぐ家の玄関には「忌中」という貼り紙を出しますし、年賀状を出せません-という年賀欠礼状に「喪中につき」などという言葉が遣われているのをご覧になったこともあるかと思います。

いずれにせよ、近親者が亡くなった場合、遺族はいろいろと行動を慎みます。
何をするか-というよりも、こんなことはしない・控える-というカンジです。
こちらのサイトなどにも書かれていますので、ご覧ください。
http://www5.ocn.ne.jp/~nanko/hukumokikan.htm
http://sougi.oriaca.net/2005/05/post_155.html
http://www.if-u.co.jp/memorial/chart0121.html
なお、服喪期間については、諸説様々あります。
3か月、半年、1年、いや血縁の近さによって違う、同居・非同居で違う、家単位で考える、個人で考える…などなど。
「一般的」という言葉がこれほど通用しない世界もないと思います。

現在では、葬儀が終わるまでと法要の際に喪服を着る程度ですが、昔は服喪期間中はずっと喪服を着ていたようです。
喪服から衣装を改めることを「除服(ぶくぬぎ)」といい、源氏物語などにもその記述があります。http://www.xiangs.com/Genji/Fuuzoku/fuuzoku02.shtml

「喪」というのは、『人の死後、その近親の者が、一定の期間、外出や社交的な行動を避けて身を慎むこと。』で、その際の「死者を弔う」の儀式を「葬式・葬儀」といいます。
この場合の「服す」というのは、『従う』ことを指します。
ですから、「喪に服す」というのは、『人の死後、その近親の者が、一定の期間、外出や社交的な行動を避けて身を慎むという風習に従うこと』を指します。

実際には、亡くなってから「忌明け」(宗教・宗派によって異なります。一般的な仏教の場合は七七日=49日間とされてい...続きを読む

Q喪中はがきについて教えて下さい!

こんばんは。
喪中はがきをパソコンでつくります。
そこで質問ですが、喪中はがきの紙は官製はがきではなく、文具売場とかに売っている切手の貼っていないはがき用紙ですよね??
官製はがきに直接印刷してはだめですよね?
はがき用紙に印刷して喪中用の切手を貼ろうと思っていますが、それであっていますか?
義母に頼まれて作るのですが、官製はがきに印刷してと言われましたが、そどうも違うようか気がして質問しました。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

官製はがきに直接印刷でもいいですよ。
もちろん普通の私製はがきに印刷して切手を貼ってもいいです。
切手も、無理に喪中用でなくても普通のでもいいし、別納(スタンプ)でもいいし
どちらでもいいです。(さすがに記念切手やおめでたい切手はアレですが)

普通の官製はがきは料額印面(切手の部分)が「トキ」ですが、
そこが「胡蝶蘭」になったデザインのものもあります。
郵便局のHPを見ると
「落ち着いたデザインの料額印面ですので寒中見舞や喪中欠礼はがきにもご利用いただけます。」
と書いてあります。

「トキ」でもいいのですが、気になるようなら「胡蝶蘭」を買って印刷されてはどうですか?

その方が私製はがき+切手を買うより安いし・・・

参考URL:http://www.post.japanpost.jp/kitte_hagaki/hagaki/tsujyo.html

Q不倫相手の家族の不幸

30代の女性です。とっても好きな人がいました。
12歳年上の妻帯者でした。
男性としても勿論ですが、それ以上に人間として尊敬していました。
付き合う様になるかなり前から「この人は世の中に敵なんか1人もいないだろうなあ」と、崇拝の眼差しで見ていました。
決して上から目線で物を言わず、時には男性として、時には先輩として、時には親としての目線で物をいい、包んでくれる人でした。兄貴であり、友達であり、恋人であり、同志でした。
男女の関係になったのは親しくなってから3年後、「非の打ち所のない人だと思っていたけど、やはり男性なんだ」と思いました。
そうなったきっかけは今は割愛します。
そんな彼の長男が今年の夏に突然、事故で亡くなりました。
父親である彼の状態は、とても見ていられるものではありませんでした。
その後の彼は「とても働く気になれない」と会社を1ヶ月休み、
出社しても「人と接したくない」「話しかけるな」というオーラが出ていました。
そのオーラは私だけでなく、同じ職場の何人もが同じ事感じたくらいに。
仕事の事で話したくてもとても話しかけづらくてわざわざメールを送った人もいたくらいです。
本来の彼は人間が好き、老若男女構わずに来る者拒まずというタイプだったのでその変わり様には本当に驚きました。
あの日以来、人間が変わってしまい、私はどうしていいかわかりません。
どうしていいか、というよりもどう接していいかがわかりません。
家族が亡くなってまでも今まで通りに付き合って欲しいなどとは思いません。
不幸があった後暫くは「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか?」
とも思い悩みました。
ただ、今は彼と普通に会話がしたいです。人間同士の何てことない会話がしたい。
毎日同じ会社で同じ空気を吸って同じ食堂のご飯を食べていて
とても近くにいるのに急に遠い存在になってしまった彼と
どう接していいかわかりません。
手なんて繋がなくていい、身体に触れなくていい、ただ普通に
「会社でこんな事があったよ」「あの人がこんな事言ってたよ」という程度でいいので話しがしたいのです。
今までも尽きない話の大半はそんな井戸端会議の様な雑談でした。
内容はくだらなかったけど、話すだけで落ち着くし、癒されました。
不幸が起きる前日までは一緒にいれば話が尽きない・・・という仲でした。
会社からの帰宅方向もほぼ同じなので同じ電車で一緒に帰る事は日常茶飯事でした。
それが今は同じ電車で帰ろうかなと思っても
「じゃあねバイバイ。また明日ね」とはぐらかされ、何もそこまで避ける事ないのでは???という感じです。
彼は「避けてないけど、今は色々と事情がある」と言います。それは重々承知です。
同じ様な経験をされた方がもしいたらどうやって心の整理をされましたか?
心のもやもやが一つでも減るアドバイスをいただければ幸いです。

30代の女性です。とっても好きな人がいました。
12歳年上の妻帯者でした。
男性としても勿論ですが、それ以上に人間として尊敬していました。
付き合う様になるかなり前から「この人は世の中に敵なんか1人もいないだろうなあ」と、崇拝の眼差しで見ていました。
決して上から目線で物を言わず、時には男性として、時には先輩として、時には親としての目線で物をいい、包んでくれる人でした。兄貴であり、友達であり、恋人であり、同志でした。
男女の関係になったのは親しくなってから3年後、「非の打ち所の...続きを読む

Aベストアンサー

>不幸があった後暫くは「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか?」とも思い悩みました。

彼も同じことを考えたのだと思いますよ。
まともな人間ならば、世界で一番大切な子供がいなくなってしまったら不倫なんてとてもじゃないけれどしていられないと思います。
質問者様自身も、「自分のせいで彼の子供が・・・」とまでは思わなくてもいいけれど、それに近いことぐらいはもう少し思い悩まれても良いのではと思います。

>手なんて繋がなくていい、身体に触れなくていい、ただ普通に「会社でこんな事があったよ」「あの人がこんな事言ってたよ」という程度でいいので話しがしたいのです。
肉体関係があった以上、ましてや不倫なんですから、話をするだけで不倫続行中ということになります。ですので、必ずとは言いませんけれど、今の二人の関係上、ただ普通に話すのは、手を繋いだり身体に触れるのと程度はなんらかわらないと思いますよ。

>>内容はくだらなかったけど、話すだけで落ち着くし、癒されました。
本当に、日常のくだらない話がしたいだけ・癒されたいだけなら諦めましょうよ。「これぐらい彼のつらさに比べたらなんてことない」そう思える強さはもてませんか?不倫相手になってしまう女性は、精神的に弱いです。でも、こんなことになってしまった以上、強くなりましょうよ。
「ただ話したい・癒されたいだけ」「傷ついている彼の態度を冷たいと思う」なんて、もはや質問者様の中には彼に対する真実の愛がないように感じました。真実の愛が最初からなかったのか、次第になくなってしまったのかはわかりませんが。ただしかし、本当に愛する者がつらい状況の中でそのようなことを思うのは、まだまだ質問者様は相手より自分のことのほうが大切だということです。

>同じ様な経験をされた方がもしいたらどうやって心の整理をされましたか?
>心のもやもやが一つでも減るアドバイスをいただければ幸いです。
私は不倫や浮気経験はないですが、ほぼ似たような状況になりました。
本当に心配だったので、自分の要求(話したい・昔の関係に戻りたい)はグッと腹のそこに押さえてひたすら耐えました。耐えるしかないんですよ。質問者様のもやもや、とてもわかります。でも、やはり耐えるしかありませんでした・・。どのように考えて耐えるかは人それぞれですのでなんとも言えません。私の場合は相手のつらさと比べたら私のつらさなんて・・と考えていました。私は未婚で子供もいませんが、「子供の死」が自分の死よりつらいことだというのは想像できましたから。


やはり、「結婚する予定のない恋人」と「家族」を比べたら、「家族」のほうが圧倒的に大切なんですよね。比べるまでもないぐらい。
今まではいろいろな障害があっても、ただ恋愛を楽しんでいればよかったので、その障害なんて気にならないぐらい盲目的になれていたでしょう。でも、やはり彼にとって質問者様は「結婚する予定のない恋人」なのです。今までどんなに親密でも、「家族」と比べたら劣ります。
認めたくないでしょうが、これは事実です。今まで無視してこられただけで、はじめからわかっていた事実なんですよ。
このことも考慮しながら今回のことを考えると、少しは冷静になれるかもしれませんね。

質問者様はそもそも「既婚者とわかっていても」それでも気持ちが抑えられず不倫関係になってしまったんですよね。言っちゃ悪いですけど弱いですよね。
でも今回は『「彼がつらいとわかっていても」不倫を続けたい』と思うことは押さえられないのでしょうか?結局は相手より自分かわいさのための関係なのでしょうか?今まで続けてきた関係を、私みたいな他人に「真実の愛がない」「自分可愛さ、その程度の関係」といわれて不快じゃありませんか?「そんなことない!」と私の意見をつっぱねるほどの、二人の関係に対するプライドはないのでしょうか?少しでもあるのなら、今までの関係をちっぽけなものにしないためにも是非冷静に自分の気持ちを抑えてほしいのです。

>>「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか?」
少しでもこう思うなら、これを機会に彼のことは少し忘れて、自分の将来を考えてみてください。「彼以上の人はあらわれない」と言い切れるぐらい彼のことが好きでかけがえのない存在だということは理解できます。しかし、それを理解したうえで「そろそろ自分の幸せを考えてください」と言わせてください。もし神様の警告なら、彼のお子様は身をもって彼のために示してくれたけれど、質問者様のためにも何か警告なりきっかけなりを与えてくれたのだと思います。自分の子供じゃないからそんなこと考えられないかもしれませんが、このことの重みを今一度考えてみてください。

彼は、今は質問者様のことを避けていても、いずれまた心のむなしさや寂しさのために関係を求めてくるかもしれません。そうなったら正直嬉しいでしょう?でも、そのときにまた昔のような関係に戻れると思いますか?少し難しいような気がします。「いざとなったら質問者様よりも家族」という図式が明確化された後も、平気で関係を続けられますか?
また、たとえ会話だけの健全な関係に戻ったとしても、質問者様はますます彼への思いを断ち切れなくなるでしょう。今は「話すだけでも」という気持ちでしょうが、会話できる関係になれば「次はもっと深い関係に」と欲が出てしまうのが人間です。
ですので、まともに会話できなくなっている今!今が質問者様が自分自身のことを考える最良の時期だと思います。

彼ほどの素敵な男性は現れないかもしれませんが、彼より質問者様に合う男性は必ずどこかにいるでしょう。なにせ、彼は妻帯者なのですから。もともと彼とはは「初めから縁がなかった」関係なのです。
今は考えられないでしょうが、必ずいますよ。

ちなみに私と当時の彼は結果的にお別れをむかえました。
そのときは考えられなかったけれど、今とても幸せなので、良い思い出となっています。

>不幸があった後暫くは「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか?」とも思い悩みました。

彼も同じことを考えたのだと思いますよ。
まともな人間ならば、世界で一番大切な子供がいなくなってしまったら不倫なんてとてもじゃないけれどしていられないと思います。
質問者様自身も、「自分のせいで彼の子供が・・・」とまでは思わなくてもいいけれど、それに近いことぐらいはもう少し思い悩まれても良いのではと思います。

>手なんて繋がなくていい、身体に触れな...続きを読む

Q喪中はがきの送り方(2人亡くなった場合)。

喪中はがきの送り方(2人亡くなった場合)。
今年相次いで父の義母・父の義弟が亡くなり、父が喪中はがきを送る予定です。
会社関係などは義母と義弟の両方の名前を入れた喪中はがきを送ればいいのですが、義母の関係者・義弟の関係者には両方の名前を入れた喪中はがきでは変だと思い (両方の葬儀に参列したのは父だけだったので)このような場合、喪中はがきは義母と義弟の名前・義母だけ・義弟だけの3種類を作った方が良いのでしょうか? 経験された方や解る方がおられましたら、回答をお願いいたします。

Aベストアンサー

お身内を亡くされ、お力落としのことと思います。
まずは、お悔やみを申し上げます。

「お父さまが」年賀欠礼状を出される場合ですね。

父の義母=父の妻の母
父の義弟=父の妻の弟

という認識でよろしいでしょうか?

私は、最初(#1さまへの補足を拝見する前)、ご質問文を拝見して、相手方も「同じ人物についての喪中」であるので、義母の親族に「丈母・○○○○の喪に服しており」と入った年賀欠礼状を送ったり、義弟の親族に「弟・△△△△の喪に服しており」と入った年賀欠礼状を送るのは失礼だから…というお考えからのご質問と拝察しました。
補足の内容と同じ意味のことだと思います。

義母の場合、父の妻の兄弟姉妹も、実親の死により喪中になっていますものね。
対して義弟の場合は、父の妻の兄弟姉妹にとっても兄弟ではありますが、「別世帯なので喪中にはならない」という方もいらっしゃいます。
ですから、喪中にするかどうかはその人の心次第ではないかと思われますので、きょうだいであっても、喪中であったり、喪中でなかったりすることがあると思います。

私自身、伯母の死に際して翌年は喪中欠礼としました。
伯母ならば喪中ではない、マナーとして正しくない…という方もいらっしゃると思いますが(実際そう言われました)、私は心情的に喪中でしたので、そうしました(何も知らない他人に、私の心をマナーという言葉で縛ってほしくなかったです)。
お父さまも、義弟さんについてこのようなお気持ちなのではないかと拝察しました。

ただ、「弟・△△△△の喪に服しており」という年賀欠礼状を受け取った方の中で、「確か奥さんのお母さんも亡くなられたのではなかったか?この人は、弟(義弟)の喪に服しているけれど、丈母の喪には服していないのだろうか?」と思われる方がいらっしゃりはしないかと思いまして…。

具体的にどのような方がこのパターンにあたるかは想定できなかったのですが、そのような誤解を生まないために、個人的には、お父さま自身が、「誰の喪に服しているか」を表せばよろしいかと思いましたので、会社関係と同じく、「丈母・○○○○と弟・△△△△の喪に服しており」でよろしいかと思いました。

的を射た回答を差し上げられず、申し訳ありません。

お身内を亡くされ、お力落としのことと思います。
まずは、お悔やみを申し上げます。

「お父さまが」年賀欠礼状を出される場合ですね。

父の義母=父の妻の母
父の義弟=父の妻の弟

という認識でよろしいでしょうか?

私は、最初(#1さまへの補足を拝見する前)、ご質問文を拝見して、相手方も「同じ人物についての喪中」であるので、義母の親族に「丈母・○○○○の喪に服しており」と入った年賀欠礼状を送ったり、義弟の親族に「弟・△△△△の喪に服しており」と入った年賀欠礼状を送るのは失礼だから…というお考...続きを読む

Q親が亡くなった人にかける言葉

先日、私の職場の同僚のお父さんが亡くなりました。
私は、こういう経験がなく、今度彼女に会ったら何て言ったらいいのかわかりません。
もう3日も休んでいるので、何も言わないのもおかしい気がするし。
それとも、触れるべきではないのでしょうか?
今度会ったときに何て言おうかと悩んでいます。
相手を気遣い、かつ不快にさせないことばがあるでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。 30代オンナです。

私は5年前に実母を癌で亡くしました。
そのときに会社の皆さん、友人たちにいろいろな言葉をかけてもらいました。
「大変だったね」「何かできることあったら言ってね」等々なぐさめやねぎらい(お通夜・お葬式は大変だった!)の言葉はどれもありがたいものでした。

ただ、うちの母親の場合56歳という若さで亡くなったのでそれは私自身とても残念で悲しいことでした。
唯一「まだ、若かったのに残念ね・・」という言葉には正直辛く感じました。

わたくしごとをゴタゴタ並べてしまいましたが、やはり何か言葉をかけてあげたほうが良いと思います。
腫れ物を触るように気をつかっていただいたことがあり逆にこっちが気をつかっちゃったりしたことがありました。

ただ、なくなった直後は葬式やら事務手続き等でとても忙しくて亡くなったんだ実感というものが感じられません。
できたら、落ち着いた頃に(49日が終わり、2か月くらいたったころ)食事にでも誘ってお話を聞いてあげてみてください。


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