喪中の好きな人から今は連絡控えてくださいと言われました
好きな人というのは元彼で別れてからもお互い好きで月に一度会ったりたまにラインしてくれてました。
この前会った時に余り話が出来なかったのがあって会った後から何回も私がラインしていたらいきなり別居中の嫁のお父さんが亡くなったからしばらくラインなしでお願いします。と言われ、その時は動転してわかりました落ち着いたら必ず連絡くださいと返したら、はいとだけ返事が来ました。信じてしばらく待っていたのですが5日位してもう大丈夫かと思ってラインしました。既読になったけど返事が無しでした。不安になり又3日後に待てなくてごめんなさい、しばらくはどのくらいですか?とラインしたら49日もまだ終わってないから今は連絡待って下さいと言ってます。待てないなら諦めてくださいと返事が来ました。
私は諦める事は出来ないしラインを断たれたらどうやってつながりが持てるか聞いたら、今は喪に服してるから平気でラインしたり会ったり出来ない、どうして信じてくれないの?信用ないなら諦めてと言われました。それでも自分の気持ちを伝えたら完全に怒らせてしまい、今はライン控えてください。返事する気にもならないので。俺の言う事全て無視して信じてなんて意味分からないと言われそれから未読が続いています。
私は自分の気持ちばかり押し付け過ぎたのでしょうか??
不安になった私も悪いですが彼の言い方も、もっと優しく言ってくれないのかと思ってしまいます。
今の現状から又彼と普通に会話するにはやはり49日が終わるまで待つしかないのでしょうか?
もうすぐ彼の誕生日が来ますがもちろんラインしたらダメですよね?
何か怒らせない方法はないのかと考えてしまいます。

質問者からの補足コメント

  • 自分で自分が分からないんです。
    普通なら常識が分かるのに彼の事になると好きな気持ちが強くなり過ぎてなぜだかわがままばかり言ってしまう自分がいて抑えがつかなくて(T_T)変なんです。

      補足日時:2016/11/13 13:23

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A 回答 (6件)

別居中の嫁のお父さんが亡くなったということは、まだ離婚していない男性ですよね?


それなら連絡しない方がいいと思います。
向こうからくるまで待つのがいいですよ。
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こんにちは。



抑えられないとか変とか、そういうのはどうでもいいんです。
彼の言うとおりにしましょう。それだけですよ。

>何か怒らせない方法はないのかと
なぜ彼が怒っているのか理解しないからですよ。
怒らせない方法は、言うとおりにするだけ、です
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    • 3

あなたは、スゲーめんどくさいです。


自分の気持ちしか頭の中に無いのでしょうね。
相手も嫌がってるのが判らないのですか?
終わってます。
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>49日もまだ終わってないから今は連絡待って下さいと言ってます。

待てないなら諦めてくださいと返事が来ました。
49日の意味を知っていますか?

・・・
身勝手な主張を通して嫌われても良いなら今すぐLINEで連絡しよう。
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    • 3

あなたは自分の気持ちばかりを押し付け過ぎです。


女友達でも嫌やわ。
常識も配慮も何もない。
怒らせたくないなら
常識ある行動、我慢ができる人になってください。
今は連絡すればするほど彼の気持ちはなくなりますよ。
どんくらい非常識で、
人として最低なことをしているか分かっていないところがもうハッキリ言って終わってますよあなた。
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    • 2

相手の方から「喪中のため今は連絡控えてください」と言われたのなら、常識的に考えなよ。


それを数日で平気でLINEをして、相手からさらに「今は喪に服してるから平気でラインしたり会ったり出来ない」とまで言わせていて、あんた何者なの。
「喪中」の意味を考えなよ。
非常識極まる。
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Q四十九日が済んでない気になる彼に会える日を聞いたのですが。。

気になる彼が先月末に飲みに誘ってくれました。
いつもは1ヶ月に1度会ってるのですが(誘ったり誘われたいです)
ホントに珍しくメールの返事が無いので変だな。と思ってました。

その誘ってくれて飲みに行った時に初めてお父様が亡くなった事を聞きました。
彼はお父様が亡くなってからお葬式の話をしてくれたのですが
感極まってたので手を握って励ましてました。
四十九日はまだでした。

で、その誘ってくれた目的は彼が出張に行ったお土産をくれる。って事だったのですが
当日彼はお土産を忘れてしまい「ごめんっ。今度必ず持ってくるから」
との事。御飯はごちそうになりました。

会ってから1週間経ってから彼の気持ちも大丈夫かな?
と思ったので「元気?四十九日の準備で大変かな?無理しないでね。また落ちついたら飲みに行こうね」
ってメールすると。。。
「お!お土産が目的だなー。お土産はちゃんと渡すから安心して下さい」
って返事。
いつも、真面目に心配すると、こんな風にちゃかした感じで返してくるのでいつもの事なのですが。。
「お土産だけが目的だけじゃないんだよ。今度は私がごちそうするから都合の良い日教えてね」
って送ってます。
返事はまだありません。

四十九日は今週なんです。
前出のメールの返事が無かった時はお父様が危篤、亡くなった等々で大変だった時期。
元々、メールはマメなほうでは無いので返事はゆっくり待とうとは思ってるのですが。。

四十九日がまだなのに都合の良い日教えて。って言うのはマズかったでしょうか?
また、再度誘うとしたら四十九日終わってからが良いですよね?

気になる彼が先月末に飲みに誘ってくれました。
いつもは1ヶ月に1度会ってるのですが(誘ったり誘われたいです)
ホントに珍しくメールの返事が無いので変だな。と思ってました。

その誘ってくれて飲みに行った時に初めてお父様が亡くなった事を聞きました。
彼はお父様が亡くなってからお葬式の話をしてくれたのですが
感極まってたので手を握って励ましてました。
四十九日はまだでした。

で、その誘ってくれた目的は彼が出張に行ったお土産をくれる。って事だったのですが
当日彼はお土産を忘れ...続きを読む

Aベストアンサー

 あわてないで、待ちましょう。

 彼も、きちんと落ち着いて、あなたときちんと向き合って行きたいと思っていたら、自分から連絡してきますって。

 もうメールもしてあるのだし、彼だって仕事もあるし、父親が亡くなれば母親の事も心配だし、とにかくやる事、やらなきゃならない事がいっぱいなんだと思いますよ。

 ゆっくりまっていれば、かならず誘ってくれますから、せっつかないでゆっくり待ちましょう。

Q彼氏のお祖母様が亡くなったあとの音信不通

今、6つ上のつき合って二ヶ月の彼氏(34)がいます。
先日彼のお祖母様がお亡くなりになり、その日会う予定だったのですが、急遽実家の方へ帰ってしまいました。
その日から3日間連絡がなく、いろいろ忙しいと思っていたので、お悔やみのメールだけ一方的に送りました。

4日目に「返事遅くなってごめん!今日から仕事復帰しました。まだ気持ちの整理がつかないし、実家もバタバタしてるから落ち着いたらまた連絡します」とゆうメールが来ました。
私は心配性なところがあるので、何かあったんじゃとか不安になっていましたが、連絡がもらえてほっとして、「また落ち着いたらでいいんで連絡待ってます^^」と送って今日まで1週間…メールが来ませんでした。

数日前、電話もしたら悪いかなと思って友人に相談したら、「考え過ぎだよ!仕事復帰してるんだし彼女なんだからしてみなよ。」って言われしたんですが、何度かけても電話でないまま留守電になってしまいました。

だんだんネガティブになり、「仕事復帰してるのに一言もメールできないかな?寂しいよ」ってゆうメールを送ってしまったんですが、あとで後悔して誤りのメールと、「今日夕飯一緒できないか?今日じゃなくても今週どっかで夕飯しない?おごるし♪ 」ってゆうメールをしました。

そしたら夕方「返事遅くてホントごめん; なんかいろいろあっていろいろ考えることもあって…今日は無理だけど、またご飯行けるときあったら言います」とやっと返事がきました。

「いろいろ考えること」とゆうのが自分勝手なメールした私のことなのか、ご実家のことなのか解らず悶々としています。
私はなんと返事すべきでしょうか? また、どうしていればいいでしょうか?

彼の事が大好きで別れたくないです。

お祖母様が亡くなるまで喧嘩もなくラブラブだったのでどうしたらいいかわからず、本当に毎日不安でしかたないです。

今、6つ上のつき合って二ヶ月の彼氏(34)がいます。
先日彼のお祖母様がお亡くなりになり、その日会う予定だったのですが、急遽実家の方へ帰ってしまいました。
その日から3日間連絡がなく、いろいろ忙しいと思っていたので、お悔やみのメールだけ一方的に送りました。

4日目に「返事遅くなってごめん!今日から仕事復帰しました。まだ気持ちの整理がつかないし、実家もバタバタしてるから落ち着いたらまた連絡します」とゆうメールが来ました。
私は心配性なところがあるので、何かあったんじゃとか不安になっ...続きを読む

Aベストアンサー

身内がなくなると、本当に大変です。
私も父親が亡くなった後、家のことで結構バタバタしてました。

こんな時の恋人の態度って、ずっと覚えてるものです。
彼の気持ちを最優先した行動をしてあげると、後々あなたにもプラスになりますよ。
逆に自分の気持ちを押しつけちゃうと、ずっと根に持たれます。
私は根に持ったタイプです。

放っておいて欲しい時に構われると、放っておいて欲しい期間が延びます。
今は、しばらく待つしかないです。

お祖母様が亡くなるまで喧嘩もなくラブラブだったとのことですので、大丈夫です!
彼の気持ちの整理がついたらきっと、元通りですよ。

待っている間することは、いったん彼のことを忘れること。
それが出来たら不安はなくなります。
本を読んだり、映画を見たり、友達と遊んだり、自分のことに没頭してください。
楽しんでいるうちに彼は立ち直ります。

彼を信じて、待ってあげてください。

Q喪に服す・・・とは?

「喪に服す」とよく聞きますが、喪に服すとは何をすることですか?
または何をしないことですか?
よく聞きますが、まったく知りません。分かりやすく教えていただければと思います。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「喪」というのは、『人の死後、その近親の者が、一定の期間、外出や社交的な行動を避けて身を慎むこと。』で、その際の「死者を弔う」の儀式を「葬式・葬儀」といいます。
この場合の「服す」というのは、『従う』ことを指します。
ですから、「喪に服す」というのは、『人の死後、その近親の者が、一定の期間、外出や社交的な行動を避けて身を慎むという風習に従うこと』を指します。

実際には、亡くなってから「忌明け」(宗教・宗派によって異なります。一般的な仏教の場合は七七日=49日間とされていることが多いです)までの『服忌期間』と、それ以降で喪に服している期間の『服喪期間』に分かれます。
亡くなってすぐ家の玄関には「忌中」という貼り紙を出しますし、年賀状を出せません-という年賀欠礼状に「喪中につき」などという言葉が遣われているのをご覧になったこともあるかと思います。

いずれにせよ、近親者が亡くなった場合、遺族はいろいろと行動を慎みます。
何をするか-というよりも、こんなことはしない・控える-というカンジです。
こちらのサイトなどにも書かれていますので、ご覧ください。
http://www5.ocn.ne.jp/~nanko/hukumokikan.htm
http://sougi.oriaca.net/2005/05/post_155.html
http://www.if-u.co.jp/memorial/chart0121.html
なお、服喪期間については、諸説様々あります。
3か月、半年、1年、いや血縁の近さによって違う、同居・非同居で違う、家単位で考える、個人で考える…などなど。
「一般的」という言葉がこれほど通用しない世界もないと思います。

現在では、葬儀が終わるまでと法要の際に喪服を着る程度ですが、昔は服喪期間中はずっと喪服を着ていたようです。
喪服から衣装を改めることを「除服(ぶくぬぎ)」といい、源氏物語などにもその記述があります。http://www.xiangs.com/Genji/Fuuzoku/fuuzoku02.shtml

「喪」というのは、『人の死後、その近親の者が、一定の期間、外出や社交的な行動を避けて身を慎むこと。』で、その際の「死者を弔う」の儀式を「葬式・葬儀」といいます。
この場合の「服す」というのは、『従う』ことを指します。
ですから、「喪に服す」というのは、『人の死後、その近親の者が、一定の期間、外出や社交的な行動を避けて身を慎むという風習に従うこと』を指します。

実際には、亡くなってから「忌明け」(宗教・宗派によって異なります。一般的な仏教の場合は七七日=49日間とされてい...続きを読む

Q彼の家族が、亡くなった時。

 彼の、おじいちゃんが亡くなりました…こんな時って、何て声掛けてあげれば良いのか分からなくって。「頑張って」って言うのも、なんだか違う気がして…今は、お通やとかで忙しいから、連絡はしてないのですが。。。

Aベストアンサー

こんばんは!
確かに相手の身内に不幸があった場合は、どうしていいやら・・・と考えるものですね。彼氏に限らず社会の付き合いではよくある悩み所です。

shana-chanさんがもし身内がなくなるって経験があるなら、そのときの状況を思い出して一番嬉しかった他人から言われた言葉を掛けてあげればいいと思いますよ。それか家族がなくなった経験をもっている友達に相談したり、自分の両親とかご年配のおじさんとかおばさんとかに相談するのが一番常識的なアドバイスをくれると思います。

私自身、祖父や実母を亡くしている経験上、会社の同僚や知人や友達には、ご不幸の知らせが本人に届いたときは「すごく大変だと思うけどしっかりね!」とか、お葬式が済んだ後とかは友達に「大変だったね。調子どう?」とか「気を落とさないでね。」とか「ご家族やご両親の調子はいかが?」などの言葉をかけるようにしてます。あとは、本人が故人について話始めたら、しっかり聞いて話させてあげるようにしてます。

こんな時って、悲しい気持ちや亡くなって家族が変わっていくことへの複雑な心情を押さえつけながら葬式などの準備や手続き、親族や故人と親しかった人の悲しみを慰めたり等に忙殺されて張り詰めている状態が多いと思うので、しっかり彼氏さんの状態を見極めていい言葉をかけてあげられると良いですね。

参考にしてもらえると幸いです。

こんばんは!
確かに相手の身内に不幸があった場合は、どうしていいやら・・・と考えるものですね。彼氏に限らず社会の付き合いではよくある悩み所です。

shana-chanさんがもし身内がなくなるって経験があるなら、そのときの状況を思い出して一番嬉しかった他人から言われた言葉を掛けてあげればいいと思いますよ。それか家族がなくなった経験をもっている友達に相談したり、自分の両親とかご年配のおじさんとかおばさんとかに相談するのが一番常識的なアドバイスをくれると思います。

私自身、祖父や実母...続きを読む

Q彼の親が亡くなってしまいました。彼にどう接すれば良いか分かりません。彼の力になりたいいです。

つい先日、彼のお父様が亡くなってしまいました。
お父様が亡くなってから、私からは連絡せず彼から連絡が来るのを待っている状態でしたが、今のところ毎日何かしらメールが来たりしていて、昨日と今日は電話をしました。(彼とは遠距離です)

電話のときに何か気の利いたことでも言えれば言いのですが私の力不足でできません、、、
彼はやっぱり精神的にも肉体的にも疲れているので、話題は出してきません。(お父様が亡くなったことも電話では向こうからも触れてきません)
私は何を話して良いのかわからず、お互い無言の状態になってしまいます。

電話のときはどんなことを話せば良いのでしょうか、、、?
私の今日の出来事とか話しても、悲しみにくれている彼にとっては聞きたくもないことですよね?(例えば、今日は買い物行って来たよーとか、、、)
必然的に勉強の話か、天候の話とかになってしまいます。でもそれももうネタ切れです;

彼が無理をして電話をかけてきてくれているような気もします、、、せっかく彼が電話をしてくれているのに、私がこんな状態じゃ彼も癒されませんよね、、、

長くなってしまいましたが、どういうことを話せば彼は気分がまぎれるのか、アドバイスお願いします、、、!
それと、私からもメールとか送っても良いのでしょうか、、、?

回答お待ちしております。

つい先日、彼のお父様が亡くなってしまいました。
お父様が亡くなってから、私からは連絡せず彼から連絡が来るのを待っている状態でしたが、今のところ毎日何かしらメールが来たりしていて、昨日と今日は電話をしました。(彼とは遠距離です)

電話のときに何か気の利いたことでも言えれば言いのですが私の力不足でできません、、、
彼はやっぱり精神的にも肉体的にも疲れているので、話題は出してきません。(お父様が亡くなったことも電話では向こうからも触れてきません)
私は何を話して良いのかわから...続きを読む

Aベストアンサー

女性です。

気の利いたことなど、中々スラスラ出ては来ないですよ(^_^;)
身近な人の訃報を聞いたら誰でもそうです。

葬儀がまだなら、できる限り出席するのがよろしいかと思います。
既に終わってて、葬儀に出席されてなかったら、納骨前に一度お焼香に伺っても良いかどうか、彼に聞くのも良いでしょう。
それと、「大変な時期だから、今は無理しなくて良いよ」って一言声をかけてあげるが良いのでは??

四十九日の納骨までは出入りも多く、何かとバタバタしてますし。

今の時期、電話できるのですから、病気で療養などされてたのでしょうか。
それなら、ある程度ご家族は覚悟なさっていたと思います。

家にじっとしてるより、誰かの声が聞きたくて電話してるのかもしれませんけどね・・・
だとしたら、「元気出して」とかより、
「今日はちゃんと食べた??」とか当り障り無い方が気が紛れるかもしれませんね。

Q親が亡くなった人にかける言葉

先日、私の職場の同僚のお父さんが亡くなりました。
私は、こういう経験がなく、今度彼女に会ったら何て言ったらいいのかわかりません。
もう3日も休んでいるので、何も言わないのもおかしい気がするし。
それとも、触れるべきではないのでしょうか?
今度会ったときに何て言おうかと悩んでいます。
相手を気遣い、かつ不快にさせないことばがあるでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。 30代オンナです。

私は5年前に実母を癌で亡くしました。
そのときに会社の皆さん、友人たちにいろいろな言葉をかけてもらいました。
「大変だったね」「何かできることあったら言ってね」等々なぐさめやねぎらい(お通夜・お葬式は大変だった!)の言葉はどれもありがたいものでした。

ただ、うちの母親の場合56歳という若さで亡くなったのでそれは私自身とても残念で悲しいことでした。
唯一「まだ、若かったのに残念ね・・」という言葉には正直辛く感じました。

わたくしごとをゴタゴタ並べてしまいましたが、やはり何か言葉をかけてあげたほうが良いと思います。
腫れ物を触るように気をつかっていただいたことがあり逆にこっちが気をつかっちゃったりしたことがありました。

ただ、なくなった直後は葬式やら事務手続き等でとても忙しくて亡くなったんだ実感というものが感じられません。
できたら、落ち着いた頃に(49日が終わり、2か月くらいたったころ)食事にでも誘ってお話を聞いてあげてみてください。

Qご不幸があっても遊びに誘ってよいのでしょうか

職場の先輩と11月末に遊び(ライブ)に行くことになっていました。

ところが、先日、先輩の家でご不幸があったようです。
先輩はそれほど落ち込んでいらっしゃらないようですが、
マナーとして、11月末の遊びは、次の機会にした方がよろしいのでしょうか?

「どうしますか?」と先輩に直接聞いてみようと思ったのですが、マナーとして○日喪に服すから遊んではいけない、などの決まりがない事を確認してからと思っています。

アドバイスよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

基本的に49日程度は喪に服すというのが基本というか、常識的な判断だと思います。

こちらから積極的に「行きましょうよ」とか「行ってください」などは
非常識だとは思いますが、実際に行くかどうかは先輩が決めるべきことで、
こちらがどうこういうべき話でもないとは思いますので、普通に
「どうしますか、延期した方がいいんじゃないですか」という感じなら
問題はないように思いますが。

Q不倫相手の家族の不幸

30代の女性です。とっても好きな人がいました。
12歳年上の妻帯者でした。
男性としても勿論ですが、それ以上に人間として尊敬していました。
付き合う様になるかなり前から「この人は世の中に敵なんか1人もいないだろうなあ」と、崇拝の眼差しで見ていました。
決して上から目線で物を言わず、時には男性として、時には先輩として、時には親としての目線で物をいい、包んでくれる人でした。兄貴であり、友達であり、恋人であり、同志でした。
男女の関係になったのは親しくなってから3年後、「非の打ち所のない人だと思っていたけど、やはり男性なんだ」と思いました。
そうなったきっかけは今は割愛します。
そんな彼の長男が今年の夏に突然、事故で亡くなりました。
父親である彼の状態は、とても見ていられるものではありませんでした。
その後の彼は「とても働く気になれない」と会社を1ヶ月休み、
出社しても「人と接したくない」「話しかけるな」というオーラが出ていました。
そのオーラは私だけでなく、同じ職場の何人もが同じ事感じたくらいに。
仕事の事で話したくてもとても話しかけづらくてわざわざメールを送った人もいたくらいです。
本来の彼は人間が好き、老若男女構わずに来る者拒まずというタイプだったのでその変わり様には本当に驚きました。
あの日以来、人間が変わってしまい、私はどうしていいかわかりません。
どうしていいか、というよりもどう接していいかがわかりません。
家族が亡くなってまでも今まで通りに付き合って欲しいなどとは思いません。
不幸があった後暫くは「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか?」
とも思い悩みました。
ただ、今は彼と普通に会話がしたいです。人間同士の何てことない会話がしたい。
毎日同じ会社で同じ空気を吸って同じ食堂のご飯を食べていて
とても近くにいるのに急に遠い存在になってしまった彼と
どう接していいかわかりません。
手なんて繋がなくていい、身体に触れなくていい、ただ普通に
「会社でこんな事があったよ」「あの人がこんな事言ってたよ」という程度でいいので話しがしたいのです。
今までも尽きない話の大半はそんな井戸端会議の様な雑談でした。
内容はくだらなかったけど、話すだけで落ち着くし、癒されました。
不幸が起きる前日までは一緒にいれば話が尽きない・・・という仲でした。
会社からの帰宅方向もほぼ同じなので同じ電車で一緒に帰る事は日常茶飯事でした。
それが今は同じ電車で帰ろうかなと思っても
「じゃあねバイバイ。また明日ね」とはぐらかされ、何もそこまで避ける事ないのでは???という感じです。
彼は「避けてないけど、今は色々と事情がある」と言います。それは重々承知です。
同じ様な経験をされた方がもしいたらどうやって心の整理をされましたか?
心のもやもやが一つでも減るアドバイスをいただければ幸いです。

30代の女性です。とっても好きな人がいました。
12歳年上の妻帯者でした。
男性としても勿論ですが、それ以上に人間として尊敬していました。
付き合う様になるかなり前から「この人は世の中に敵なんか1人もいないだろうなあ」と、崇拝の眼差しで見ていました。
決して上から目線で物を言わず、時には男性として、時には先輩として、時には親としての目線で物をいい、包んでくれる人でした。兄貴であり、友達であり、恋人であり、同志でした。
男女の関係になったのは親しくなってから3年後、「非の打ち所の...続きを読む

Aベストアンサー

>不幸があった後暫くは「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか?」とも思い悩みました。

彼も同じことを考えたのだと思いますよ。
まともな人間ならば、世界で一番大切な子供がいなくなってしまったら不倫なんてとてもじゃないけれどしていられないと思います。
質問者様自身も、「自分のせいで彼の子供が・・・」とまでは思わなくてもいいけれど、それに近いことぐらいはもう少し思い悩まれても良いのではと思います。

>手なんて繋がなくていい、身体に触れなくていい、ただ普通に「会社でこんな事があったよ」「あの人がこんな事言ってたよ」という程度でいいので話しがしたいのです。
肉体関係があった以上、ましてや不倫なんですから、話をするだけで不倫続行中ということになります。ですので、必ずとは言いませんけれど、今の二人の関係上、ただ普通に話すのは、手を繋いだり身体に触れるのと程度はなんらかわらないと思いますよ。

>>内容はくだらなかったけど、話すだけで落ち着くし、癒されました。
本当に、日常のくだらない話がしたいだけ・癒されたいだけなら諦めましょうよ。「これぐらい彼のつらさに比べたらなんてことない」そう思える強さはもてませんか?不倫相手になってしまう女性は、精神的に弱いです。でも、こんなことになってしまった以上、強くなりましょうよ。
「ただ話したい・癒されたいだけ」「傷ついている彼の態度を冷たいと思う」なんて、もはや質問者様の中には彼に対する真実の愛がないように感じました。真実の愛が最初からなかったのか、次第になくなってしまったのかはわかりませんが。ただしかし、本当に愛する者がつらい状況の中でそのようなことを思うのは、まだまだ質問者様は相手より自分のことのほうが大切だということです。

>同じ様な経験をされた方がもしいたらどうやって心の整理をされましたか?
>心のもやもやが一つでも減るアドバイスをいただければ幸いです。
私は不倫や浮気経験はないですが、ほぼ似たような状況になりました。
本当に心配だったので、自分の要求(話したい・昔の関係に戻りたい)はグッと腹のそこに押さえてひたすら耐えました。耐えるしかないんですよ。質問者様のもやもや、とてもわかります。でも、やはり耐えるしかありませんでした・・。どのように考えて耐えるかは人それぞれですのでなんとも言えません。私の場合は相手のつらさと比べたら私のつらさなんて・・と考えていました。私は未婚で子供もいませんが、「子供の死」が自分の死よりつらいことだというのは想像できましたから。


やはり、「結婚する予定のない恋人」と「家族」を比べたら、「家族」のほうが圧倒的に大切なんですよね。比べるまでもないぐらい。
今まではいろいろな障害があっても、ただ恋愛を楽しんでいればよかったので、その障害なんて気にならないぐらい盲目的になれていたでしょう。でも、やはり彼にとって質問者様は「結婚する予定のない恋人」なのです。今までどんなに親密でも、「家族」と比べたら劣ります。
認めたくないでしょうが、これは事実です。今まで無視してこられただけで、はじめからわかっていた事実なんですよ。
このことも考慮しながら今回のことを考えると、少しは冷静になれるかもしれませんね。

質問者様はそもそも「既婚者とわかっていても」それでも気持ちが抑えられず不倫関係になってしまったんですよね。言っちゃ悪いですけど弱いですよね。
でも今回は『「彼がつらいとわかっていても」不倫を続けたい』と思うことは押さえられないのでしょうか?結局は相手より自分かわいさのための関係なのでしょうか?今まで続けてきた関係を、私みたいな他人に「真実の愛がない」「自分可愛さ、その程度の関係」といわれて不快じゃありませんか?「そんなことない!」と私の意見をつっぱねるほどの、二人の関係に対するプライドはないのでしょうか?少しでもあるのなら、今までの関係をちっぽけなものにしないためにも是非冷静に自分の気持ちを抑えてほしいのです。

>>「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか?」
少しでもこう思うなら、これを機会に彼のことは少し忘れて、自分の将来を考えてみてください。「彼以上の人はあらわれない」と言い切れるぐらい彼のことが好きでかけがえのない存在だということは理解できます。しかし、それを理解したうえで「そろそろ自分の幸せを考えてください」と言わせてください。もし神様の警告なら、彼のお子様は身をもって彼のために示してくれたけれど、質問者様のためにも何か警告なりきっかけなりを与えてくれたのだと思います。自分の子供じゃないからそんなこと考えられないかもしれませんが、このことの重みを今一度考えてみてください。

彼は、今は質問者様のことを避けていても、いずれまた心のむなしさや寂しさのために関係を求めてくるかもしれません。そうなったら正直嬉しいでしょう?でも、そのときにまた昔のような関係に戻れると思いますか?少し難しいような気がします。「いざとなったら質問者様よりも家族」という図式が明確化された後も、平気で関係を続けられますか?
また、たとえ会話だけの健全な関係に戻ったとしても、質問者様はますます彼への思いを断ち切れなくなるでしょう。今は「話すだけでも」という気持ちでしょうが、会話できる関係になれば「次はもっと深い関係に」と欲が出てしまうのが人間です。
ですので、まともに会話できなくなっている今!今が質問者様が自分自身のことを考える最良の時期だと思います。

彼ほどの素敵な男性は現れないかもしれませんが、彼より質問者様に合う男性は必ずどこかにいるでしょう。なにせ、彼は妻帯者なのですから。もともと彼とはは「初めから縁がなかった」関係なのです。
今は考えられないでしょうが、必ずいますよ。

ちなみに私と当時の彼は結果的にお別れをむかえました。
そのときは考えられなかったけれど、今とても幸せなので、良い思い出となっています。

>不幸があった後暫くは「子供の死をもって、神様が彼に”もっと家庭を顧みなさい”という警告を出したのか?」とも思い悩みました。

彼も同じことを考えたのだと思いますよ。
まともな人間ならば、世界で一番大切な子供がいなくなってしまったら不倫なんてとてもじゃないけれどしていられないと思います。
質問者様自身も、「自分のせいで彼の子供が・・・」とまでは思わなくてもいいけれど、それに近いことぐらいはもう少し思い悩まれても良いのではと思います。

>手なんて繋がなくていい、身体に触れな...続きを読む

Q大切な人を亡くした人にかける言葉

彼氏がとても大切にしていたお母様が亡くなった時
彼女は彼氏のために何をしたらいいですか?

たくさん考えましたが何を言えばいいのかわからないのです…。

何か言っても彼には届かない様な気がしてしまいますし…
かといってもしも私が逆の立場なら
何も言われないのも寂しいと感じます。

こういう事は避けた方がいい
という意見でもかまいません。

経験者の方
辛いことを思い起こさせてしまって申し訳ないのですが
ご意見いただけると幸いです。

Aベストアンサー

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃、言われました。
「あの時、そばに来て欲しかった」と。
別の友人が声をかけてくれたのは本当に嬉しかったと。

私はその時にようやく後悔しました。
「なんて言葉をかけていいかわからない」から声をかけない……なんて、私が友人から逃げてるのと同じことだったんですよね……。
友人を逆に傷つけてしまうのが怖くて、逃げてたんですよね。

声はかけてあげられなくても、そばにいてあげることくらいできたし、そばにいてあげれば友人が泣き出しそうなとき胸を貸すことも出来たはずなのに。

とっても不安定な時だから、色んな感情の波があって、落ち着いているときもあればフラフラと泣き崩れそうなときもあると思うんです。そういう時、そばにいてあげたら支えてあげることが出来ますよね。

私は今度同じようなことがあったら、黙ってそばについていてあげようって思いました。そうしていたら逆に、一人にしてほしそうにしてたら離れることだって出来ますもの。

今は、あなた自身がしっかりとした柱になって、彼が倒れそうなとき寄りかかれる位置についていてあげるのが一番良いんじゃないかなって思います。
相手は男性なのであなたに寄りかかるかどうかわかりませんけど、そばにいてくれるだけで違うと思いますよ。特に大切な彼女ならなおさら。

美味しい料理を振舞ってあげたり、ただ黙ってそばにいてあげたり……今はそれだけで充分じゃないでしょうか。
何かして欲しいことがあったら、きっと何か向こうから言ってきますよ。

残念ながら誰だって親の死に目には合わなければいけないものです。
だからこそ、必ず乗り越えられるものなんです。
中学生のときにお父様をなくした友人でさえ、乗り越えて今では強く生きていますよ。
大人の彼が乗り越えられないはずありません。

そう思って、あまり過保護にならずにそばで見守ってあげてください。

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃...続きを読む

Q妻との関係で悩んでいます。

長文で失礼します。

私29歳妻30歳娘3歳の3人暮らしです。
現在セックスレスなのでそれを解消したいのと、これからの家族仲良くやっていきたいという希望があります。

~娘が生まれるまで~
夫婦二人で仲良くやっていました。周りの友達からも「ラブラブ具合がこっちにまで伝わってくるよ」なんていわれるくらいでした。私もやりたいようにやらせてもらっていて、飲み会や旅行など自分の都合でかなり行っていました。今思えば、時として妻に傲慢な態度をとってしまうこともありましたが、夫婦の時間も大切にしながら、要所ではしっかりやっていました。妻が私のことを愛してくれていることもすごく伝わってきていました。ちなみに夜の生活は妊娠が分かるまでは週1くらい、新婚の頃は毎晩でした。

~娘が生まれてから~
里帰り出産から戻ってきた妻の様子がまるで今までと違うのにびっくりしました。私の一挙手一投足を論うような感じで、確かに私のだらしなさ等もありもっともなこともありましたが、それにしても・・・という感じでした。何度もけんかになり、そのたびに「もう好きじゃないし夫婦としてやっていけない」「離婚も考えている」と言われました。いろいろなことを言われましたが、「父親の自覚がない(子どもを優先させないでほかの事をするなど)」「生活がだらしない(うがい手洗いなど)」「娘が生まれるまではいろいろ我慢してきたけどもう耐えられない」「決まった予定を伝えない」・・・

私は反省しそれからの生活態度を改めました。何度も妻に指摘されながらも、言い訳や言い返すこともしないで、家事も育児も積極的に関わってきたつもりです。それから本当に徐々にですが、妻の穏やかな様子も見られるようにはなってきました、でもやっぱりイライラしていたり不満があったりするようで3歩進んで2歩下がるだか、2歩進んで3歩下がる・・・といった状態でした。
当然夜の生活は全くありません。

~大喧嘩して~
ある時期、夜中や明け方など妻がよくメールをしていて、不審に思った私は、悪いと思いながらも妻のケータイを見てしまったことがあります。フォルダにロックがかかっていて中身までわからなかったのですが、送受信履歴だけ見ることができて、男の名前のメールアドレスと頻繁にやり取りしていることがわかりました。
女友達と遊びに行くという日に、探偵を使って調べさせたら、女友達と遊ぶと言うのは嘘で男とラブホテルに入っていくという事実がわかりました。これが続くなら私も離婚ということも考えましたが、親権は持っていかれるだろうし、妻とも娘とも仲良く暮らしたい願望があったのでとても迷いました。

そんな矢先妻から「離婚の件はどうなった?」と話をしてきました。そのとき私は妻の浮気(不倫?)を知っていることを告げました。そこで大喧嘩になり、妻は私と暮らしていて昔のつらかったときのエピソードなども(初めて知ることもありました)話してきて、私もただひたすら謝り、(ちなみに妻の浮気はつらい思いをしていたときに誘われた男になびいてしまったらしいですが)お互いの過ちを認めて二人で大泣きしました。

そのときに、離婚に関しては、妻がもう耐えられないならそのときは受け入れる・・・と、いうことになりました。

~それから1年~
私もできるだけの家事や育児に携わってきました。そして家族3人で笑って過ごせる日がかなり多くなりましたが、夫婦としてのスキンシップなどは全然ありません。最近ではかなり楽しく過ごせるようになったなぁと実感するまでにはなったのですが。一方でメールにはなかなか点や丸もつけてくれませんし、誕生日も祝ってくれませんし(笑)
本当は2人目の子供のことや、マイホームを手に入れたい・・・と夢もあるのですが、離婚をいつかするのかなぁという前提?で暮らしている今はそこまで妻と相談もできません。

ここからが本題なのですが、
最近、遠方にすんでいる私の祖父母が相次いで亡くなりました。妻には心配や迷惑もかけたのですが、祖父母が体調崩しているころから会いに行かせてくれたり気を使ってくれたりしました。祖父母の葬儀も終わり自宅に戻ってきていました。
ある晩「夜の生活についての話し合い」を持ちかけました。そうしたら、「その話は大事な話ではあるけど・・・」と前置きをした上で、「まず、娘の父親としてしか見られない」「こんな大事な?ときにその話は不謹慎だ」「もっと大切な話かと思ったらこんな話でがっかりした」
と始まり他にも私が疲れて娘の寝かしつけとともに寝てしまうことが多いことなどたまっていた不満を述べていました。
夜の生活どころか、怒らせてしまい後悔しています。


私から見ていて妻にもだらしのないところがありますが、私はそんなに気にならないし機嫌よく過ごしてほしいと言うこともあって私から妻に小言をいうことはありません。


まず
(1)「やはり、喪に服しているときにそんな話は不謹慎だったのでしょうか。」
(2)「セックスレスを解消したいのですが難しいでしょうか。」
(3)「みんなで仲良く暮らしていきたい」

・・・・アドバイスやご意見、同じような境遇の方がおられたら参考にお話を聞かせていただければと思っています。

長文で失礼します。

私29歳妻30歳娘3歳の3人暮らしです。
現在セックスレスなのでそれを解消したいのと、これからの家族仲良くやっていきたいという希望があります。

~娘が生まれるまで~
夫婦二人で仲良くやっていました。周りの友達からも「ラブラブ具合がこっちにまで伝わってくるよ」なんていわれるくらいでした。私もやりたいようにやらせてもらっていて、飲み会や旅行など自分の都合でかなり行っていました。今思えば、時として妻に傲慢な態度をとってしまうこともありましたが、夫婦の時間も大切...続きを読む

Aベストアンサー

>(1)「やはり、喪に服しているときにそんな話は不謹慎だったのでしょうか。」
 話を切り出した状況だけを切り取ってみると、社会通念的に不謹慎とは思います。ただあなたがそこで話を切り出した理由が奥様に伝えられていないのではありませんか?前後の文章の流れからあなたはこの後の人生を考えるニュアンスで「奥様と昔のように仲良くやっていきたい」と考え、その具体的な象徴が夜の生活だったために夜の生活について話をもちたいという風になったのではないかと感じたのですが、いかがでしょうか。もしそうなのだとしたら、今からでもきちんと伝えるべきと思いますよ。「相手に触れられなくて寂しい」というのは男性だけの感情でもないと思いますし、私は身内がいなくなって寂しい気持ちが夜の生活を取り戻したいという話のきっかけになる事が不謹慎とも思いません。


>(2)「セックスレスを解消したいのですが難しいでしょうか。」
 あなたが「この先離婚するかもしれない」と考えているのと同様に、奥様も元のラブラブな関係にもどれないと考えられているように感じます。それでもあなたが奥様との未来を考えている事、その上で二人目の子供やマイホームを持ちたいと考えられている事などをゆっくり話されてはいかがでしょうか。
 逆に奥様が離婚を避けられないものとしてお考えであれば、そこではっきり聞いておいたほうがよいとも思うのです。離婚の後どのようにして生計を立てていくのか、お子様をどう育てられるか、等。
 それでも離婚までは夫婦としてやって行きたいと考えるのであれば、奥様にそれも伝えるべきです。奥様がセックスレスについてどのようにお考えなのかはあなたのお話には書かれていませんでしたが、以前の浮気が元で奥様がセックスについて罪悪感を持っているが原因になっているのかも知れません。
 いずれ穏やかには話せない事柄であるかも知れませんので、お子様に気兼ねせず話ができる状態を作ってからの方が良いと思います。


>(3)「みんなで仲良く暮らしていきたい」
 先の回答に重なるところではありますが、あなたとお子様の為には夫婦でいるのが良いように私には思えます。ですが、奥様の意思として避けられずに離婚となるのであれば双方納得ずくでして欲しいとも思うのです。
 あなたのお話を見ていて、奥様は普段あまり不満を口にだされない内向的な方なのではないかと感じました。つまり普段感じている事をあまり表にださないのでは、と思うのです。そうなるとあなたの方から問いかけないと奥様が口にだせないことも多くあるという事になりますので、裏を返せばあなたが積極的に聞き手に回る事であなたと奥様はもっとうまくやっていけるのではないでしょうか。なによりお2人の間にはお子様がいらっしゃるのですから、お2人のためだけではなくお子様も一緒にやっていくために話をするというスタンスで進めてみるのはどうでしょうか。
 いつか離れる日が来るとしても、それまでに楽しい日々を重ねていければ、お子様にとっても大事な毎日になると思いますよ。


 ちょっと長くなりましたが、あなたと奥様とお子様が一緒にいられる事を願いつつ、回答とさせて頂きます。

>(1)「やはり、喪に服しているときにそんな話は不謹慎だったのでしょうか。」
 話を切り出した状況だけを切り取ってみると、社会通念的に不謹慎とは思います。ただあなたがそこで話を切り出した理由が奥様に伝えられていないのではありませんか?前後の文章の流れからあなたはこの後の人生を考えるニュアンスで「奥様と昔のように仲良くやっていきたい」と考え、その具体的な象徴が夜の生活だったために夜の生活について話をもちたいという風になったのではないかと感じたのですが、いかがでしょうか。もしそう...続きを読む


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