考えすぎてわからなくなりましたので、何か助言をください。厳しいお言葉も受け止めます。 私38歳（未婚

考えすぎてわからなくなりましたので、何か助言をください。厳しいお言葉も受け止めます。


私38歳（未婚）
彼39歳（バツイチ、前妻側に子供1人）
お付き合いして5年
同棲して4年
プロポーズされて2年半

彼はブライダル関係の仕事。
私も仕事をしていましたが、結婚予定が10月だったので、彼の希望もあり私もすぐ子供が欲しかったので、仕事を辞めました。
長く勤めていた会社でした。

結婚式は、彼は2回目だし私もドレスを着るなんてこの歳で今更図々しいかなと思い、
その分新居と旅行にお金をかけようと思い、計画しませんでした。
（心のどこかでは、式に憧れはありましたが。諦めてい言い聞かせていた所もあります。）

直前に、引越しの事で大げんかをしました。

前から何度も同じ事でケンカをしていました。
彼は今の部屋で満足していますが、
私は式もしないし、せめて部屋は。と思っていたので2人の気持ちのズレが起こりました。


私は仕事を辞める2ヶ月くらい前から、すごく仕事が盛り上がる事があって、やっぱり仕事を続けたいと思ってしまったり、いろんな葛藤でピリピリしていて、
9月のケンカでいろんな事が爆発してしまい、
思いやりにかける言葉をたくさん彼に吐いてしまいました。



彼は来春、独立しようとしていてその準備でほぼ家におりません。
仕事を辞めた私が全て身の回りのこと、新居探しも1人でしながら自分の事にも悩んでいて色んな思いがたまってしまい、

「別に結婚する意味ないじゃん。」
「あなたの結婚は紙出すだけだし、今する意味ないよね？」
「引っ越しも、あなたの仕事が軌道に乗ってからでいいんじゃない？」

結婚を決めてからも彼は職場や友達など周囲に報告もせず、何も変わらない毎日を過ごしていました。
紙出すだけだから言う必要がないと言ってました。
彼の友達に紹介される事もなく、本当に彼は普通の毎日を過ごしてるようでした。

私は仕事も辞め、新居探しに走り回って、友達に報告し、高齢出産になるから体も調子を整えたくて健康に気をつけたり、
結婚している姉と色々話したりしていたので
なんだか1人で虚しくなってしまいまいました。

結局、10月に役所に行くこともなく、普通に過ごしました。
彼からその後何か話してくることはなく、
とにかく普通に変わらない生活をしています。

今までと何も変わらない毎日で、違っているのは私が仕事に出かけない事くらいです。


結婚式に興味がなかった私ですが、
彼が仕事を持ち帰ってリビングでパソコン開いているのをたまにチラッと見ますが、
幸せそうなブライダル写真だったりするので、
「この人はどんな気持ちで人の結婚式を見てるのだろう？」なんて思ってしまいます。
間違いなく、仕事として見ているので私の気持ちに気づく事はないのでしょうが。
そんな事を考えては、1人で寝る前に泣いてしまったりします。


自分で決めて仕事も辞めたし、自分で「する意味ないじゃん」と言ったので全て自分の選択の結果なのだと思います。

彼にもう自分の気持ちをぶつける気力もわかず、
彼も仕事の事しか今は頭にないのがわかるので
結婚の話をするのはやめようと思ってました。

ですが私ももう年齢があり、子供を産むかの問題があります。
彼は仕事がうまくいってからと思っているし、それが理想なのは理解してます。
私も若ければいつまでも待ちたいです。

子供を諦められない事と、
仕事を辞めてしまったので年金や健康保険、税金の事、わずかな貯金が減って行っている事、日々の時間の過ごし方など
色々考えてしまってます。

私の家族には「延期になった」とだけ伝えたのでとても心配させてる状態です。


子供を産む事を諦めて、結婚に結び付かない彼との関係を切り、
新しい挑戦を始めるチャンスと捉えて前に進みたいような気持ちもあります。

彼にもらった、
「2人で幸せな家族を作ろうね」
という言葉が頭からずっと離れなくて、
動けない自分がいます。

No.1 回答者： ハイビスカス 回答日時： 2016/12/02 15:43

話は分かりましたが、誰が正解を回答出来ます？自分の人生は自分で導き出して下さい。

No.2 回答者： tomban 回答日時： 2016/12/02 15:53

あなたの人生なので、あなたが欲するべきものを実現するにはどうしたらいいか？ということに集中するべきだと考えます。

初心に戻るということです。

必要なのは彼でしょうか？。
もしくは自らの子供が欲しいという気持ちが、実は本音なのでしょうか？。
結婚はするべきでしょうか？。
未婚の母は、果たしていけないことなのでしょうか？。

…色々とあると思うのです。
でも、結局のところは自分がどう考えるか、何を求めるかに集約されるのです。
先のことを考えすぎると、今が踏み切れなくなります。
結婚したとしても、上手くいかないということだってある。
誰ならばうまく行くか？ということさえ、実際にはわかりはしない。
未来のことは分からない…分からないからこそ「今の自分が為すべきこと」について、少し立ち止まって考えてみる。
いろいろな柵をいちど自分の中で分解してみて、再構築してあげるのです。

ノートに書きだしてもいいでしょうね。
これはどうなの？これは？…と落書きするように。
そしてそれを改めて見て、そこからの発見、インスピレーションを得る。
落書きと落書きの「隙間」の中に「あっ！」と思えるような発見や、もしくは忘れていたものが見つかるかもしれません。

慌てるのが一番いけない。
まずは自分というものを振り返ってみましょう。

No.3 回答者： akamegane4 回答日時： 2016/12/02 15:58

貴女から彼への依存や自分自身への焦りは感じますが、愛情を感じません。

それが彼に見抜かれていて彼の冷たい態度になっています。

彼との結婚はもうありません。

それと高齢出産で年齢など確認してください。

No.4 回答者： メンヘラ 回答日時： 2016/12/02 16:11

勝手な解釈かもしれませんが

子ども産みたいから、彼にしがみついてる。ような、気がします。
男子でバツ1、
再婚となると、かなり、女にシビアですよ。
プロポーズされて、2年半、
何、やってたのですか？
彼氏に子どもいて、
更に、貴女、子ども作っても
やっていけるんですか？
金銭的に、
甘いものじゃないですよ

No.5 回答者： 町人その1 回答日時： 2016/12/02 16:23

子作りの結果はどうなんですか？

そのために色々と動いたんでしょ？

彼が独立…、物凄く忙しいと思います。
割りきってやるしかないと彼は考えているのではないでしょうか。

とりあえず、子供について一度話し合いましょう。
正直、高齢ですから。

部屋、結婚、式…、そこら辺はどうでもいいと僕は思います。

何が一番大切な時期か？
仲良くするには《今》何を諦めるか？
そこら辺を二人で整理し、意識を揃えるべきだと思います。

ちゃんと話し合いましょう。

この回答へのお礼

何が一番大切なのか、それがよくわからなくなっていました。

周りから言われるのは、ほんとに、
「子供産むなら早く！」と言われる事が多かったのと、
私たちは2年前に結婚するつもりでいましたが、
その時同時に私が妊娠しました。
その時は自然な流れでお別れしてしまい、
私が落ち込んで、結婚の話もその時に延期になりました。

それからの、今年の10月の約束だったので、
籍を入れたら子作りはじめよう！との話し合いがあり、
私は自分が病弱だから1度目の妊娠が終わってしまったと思い込んでいるところもあり、
健康に産める体を作ろうと、食事、運動、規則正しい生活を心がけてました。

彼は仕事人間です。
一番、二番と順番をつけるなら
多分仕事と家庭どっちも一番です。
そして両立できるという自信をなぜか持ってますし、
それをできる自分になりたいと思ってます。

そんな彼についていく事に、少し自信がなくなっているような気もしてきました。

話し合いしたいのですが、とにかく彼は忙しく家にいないので、
話かけるタイミングがわかりません。

こうやって2ヶ月過ごしてしまったので、
私も自分の頭だけで考えを巡らせてしまった次第です。


男性は、このような話をどんなタイミングで話かけられたら
すっと話合いができますか？

お礼日時：2016/12/02 19:01

No.6 回答者： mojitto 回答日時： 2016/12/02 16:42

一人だけで盛り上がるだけならまだしも、勝手に暴走をして、彼を放って好き勝手やって、それを認めてくれないから拗ねているだけですね。

もうすぐ４０歳でしょ？

>その分新居と旅行にお金をかけようと思い、計画しませんでした
とあるから、そこは二人で合意していることなんだと思いきや
>彼は今の部屋で満足しています
…って。結局、二人の問題なのに質問者さまの脳内だけの話なんですから、全然「計画」じゃないですか。
で、この状況で新居探しって、相手と不動産屋にケンカでも売っているんですか？？？

お仕事を辞めることについても、質問者さま独断か、二人で決めたことかは知りませんが（たぶん前者だろうと思いますけど、そうでなくても辞めるというのはご自身の責任）、辞めるという撤回できない重大な決断の後に、葛藤とか彼の知ったこっちゃないじゃないですか。
前者、後者、どちらであろうとそれが原因でピリピリされるのは完全にお門違いでしょう。

おまけに
>彼は仕事がうまくいってからと思っているし、それが理想なのは理解してます
とありますが、
>彼の希望もあり私もすぐ子供が欲しかったので
という（お二人の間で珍しく）合意が取れているのに、つまり仕事も子どもも同時並行ということなのに、いったい何を理解しているんですか？？？
結局、すぐに子どもが欲しいという合意すら、質問者さまの謎の理解によって、訳のわからんことになってます。

早く子どもが欲しければ、不妊治療も視野に入れて節約モード。
同棲している実績のある部屋なら転居の必要なし、旅行も抑えるべき、仕事は続けられるところまで続けるべき（辞めずに済むならそれが満点）なのに。

あと
>私の家族には「延期になった」とだけ伝えたので
…ってイタズラを取り繕う子どもじゃないんですから。

もうそろそろ、可愛い可愛い自分から目を離して、周囲の人の顔色をうかがった方がいいですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分に反省するところばかりです。

ぐるぐるのまま書いてしまったので色々つじつまが合わなくなってしまってますが、
後から書いたら言い訳ですが、

新居と旅行、私が不動産屋に1人で通うことは2人で決めました。
本心では、彼は今の部屋で満足しているけど
おそらく話し合い時に彼が折れてくれたという所が後から見えました。
仕事を辞めるのは、彼の希望でした。
私は本当はもっと仕事をしたかった、でも2人の生活のために彼を支えようと思いました。

彼は仕事と家庭をどっちも全力で頑張りたいし、
あなたがいたら頑張れる。と言ってくれたので、その気持ちに応えようと思っていたはずでした。

その後1人だけで走り回ってなんだかバカみたいに思えてきて、もやもやがたまってしまいました。

話したいけどなかなか会う時間もなく、
珍しく彼が家にいてもご飯食べてそのまま疲れてソファで寝ている彼に話しかける事もできなくて
私は何やってるんだろう、仕事辞めなきゃよかったな、と思うようになってしまいました。

確かに勝手に拗ねてる痛い40歳です。

はっとするお言葉、ありがとうございました。

お礼日時：2016/12/02 18:49

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2016/12/02 17:29

バカみたい。

意地はるのいい加減やめなよ。

＞仕事を辞めてしまったので年金や健康保険、税金の事、わずかな貯金が減って行っている
って致命的じゃん。
彼も薄々分かってるけど
「別に結婚する意味ないじゃん。」
「あなたの結婚は紙出すだけだし、今する意味ないよね？」
「引っ越しも、あなたの仕事が軌道に乗ってからでいいんじゃない？」
なんて言われた手前、結婚に向けての会話なんかできるわけないじゃん。
「あんた仕事もロクにできないくせに結婚とかなめてんの？」って言われたのと同じじゃん。
もしかしたら貯金でなんとかなるのかな…？って思って突っ込みもできずにいるんじゃない？

やめなよ、その意地っ張りで後先考えずに一番優しい相手に甘えて傷つけるくせ。
彼は何も悪くないよ。
仕事辞めたあなたが
「あなた（彼）の仕事が起動乗るまでは結婚延期ね！！！」
って突き放したんじゃない。
彼の方こそ傷ついてると思うよ。

なのに「彼は何もしてくれない」なんて被害者ぶってる場合じゃないでしょ。
ちゃんと「あれは本心じゃなかった。すぐ結婚したい。」って謝ればいいじゃない。
こんな下らないことでプライド守ってる場合じゃないでしょ。

彼はあなたにそんなこと言われても同棲解消しようなんて言わないんでしょ？
あなたに言われて傷ついてでも頑張ろうって思ってるからこそ
＞彼は来春、独立しようとしていてその準備でほぼ家におりません
なんでしょう。
あなたにそこまで傷つけられてもなんとか結婚したい！って仕事頑張ってるんじゃない。
紹介してくれない！結婚の話も進まない！！って怒ってるけどさ。
それ強要したのあなたよ。あなたがちゃんとしないと嫌だ！って彼に言ったんじゃん。
だから彼は今仕事を一生懸命頑張ってるんじゃん。

言葉で相手を傷つけて、でも本心は違うの！分かって！！
って40歳近くにもなって何やってんのよ。
ちゃんと彼のこと大事にして優しくしてあげて、あなたの本当の気持ちを伝えてあげたらいいじゃない。
もう時間はあまりないよ。
今度こそ素直にならないと、取り返しつかなくなるよ。
頑張って、彼に素直に気持ちを話して仲直りしてください。

この回答へのお礼

すごくすごく、心に響きました。
付け放したのは私ですね。
精神的に歳取れてないのは私ですね。
恥ずかしい限りです。
彼の事、大事に仕方がわからずに
ただ毎日を掃除して洗濯してアイロンかけて、食事作って行ってらっしゃいと言うだけの生活が
よくわからなくなってました。

私の本当の気持ちの伝え方、話すタイミングがわからないと逃げていた所もあります。

おっしゃる通り、彼は黙って頑張ってくれています。
こんな私なのに捨てようとせず、私のために頑張ってくれてるんですね。

すごく心に響きました。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2016/12/02 18:13

No.8 回答者： 町人その1 回答日時： 2016/12/02 19:20

２回目の町人です。

貴女の理想は？

子供が欲しいから、その為には年齢という制限がつくから、…、だから悩んでるのではないですか？

１人で試行錯誤してても何も変わらないですよ。
二人の問題だから。

これを話し合おうとテーマを箇条書きにしてみては？

彼氏さんは仕事、多分相当キツいはずです。
ちなみに私は38ですが、友達等も皆死んでます。

毎日話し合うよりも、この日のこの時間だけちょうだい。
とまずは話し合う日を相談しましょう。

そして自分が妥協出来る点は全て相手に委ねる。
どうしても譲れないならそこはお願いしますと。

貴女は不安の中にいます。
多分、日に日に不安は増加していくと思います。

そこから抜け出るのは彼氏さんとの協力しかないと思います。

勝手に考えて、被害妄想膨らましてると彼氏さんも疲れますし、貴女も疲れますよ。
まぁ人なんて皆そういうものですけど。

幸せへの階段を一段登れることを願います。

この回答へのお礼

再びアドバイスをありがとうございます。


「話したい事があるのだけど、時間作れる？」と聞いた事が2回あります。


1回目は忙しい合間のたった1日の休みに話してしまい、
「休みもないし、疲れてるから話したくない」と言われました。

2回目は、
「そんな風に前もって構えられると、プレッシャーを感じる。休みの時くらい何も考えずに頭をリラックスさせて欲しい。
僕がどれだけ仕事で大変か見てなかったのか？
君はタイミングがいつも悪い」

と言われてしまい、それから本当にいつどんな風に声をかけて良いかわからなくなって、現在に至ります。

短い時間ですが、家にいる時は携帯ばかり見てるし、（ニュースをチェックしてるそうです）
自分の友達の相談にはよく乗っています。
なので友達のトラブルには、時間を無理やり作って出かけて行ってしまいます。

なので私の話し方に問題があるのだと思い、考えてみましたが
ほんとに色んな思いが絡まりに絡まって、
話す気力をなくしてしまった自分がいます。



子供が欲しいから、年齢という制限があるから、悩んでいる、
シンプルに、本当にそうです。

お礼日時：2016/12/02 20:48

No.9 回答者： ハイビスカス 回答日時： 2016/12/02 19:34

子供とお別れになったというのがキーポイントですね。

それでも付き合ってくれている相方に申し訳ないという事でしょうか？そうなら心配しすぎですよ。

この回答へのお礼

相方にそういった気持ちはないです。
その事は2人だったから乗り越えられました。

お礼日時：2016/12/02 21:00

No.10 回答者： takiushi 回答日時： 2016/12/03 07:00

38歳まで子供を作らなかったのは自分な訳ですし、彼に当たっても仕方ないと思います。

簡単に赤ちゃんができるのは若いうちだけです。もはや不妊治療では遅いような気がします。努力は大事ですが、こればかりは努力とゆうよりお金と時間が必要ですからね。