お互い27歳、2年付き合った彼と来春結婚予定です。
先月プロポーズをしてもらい、式場も決め、あとは準備にはいれば‥と思っていたのですが、先日彼から転職しようか迷っているとの相談を受けました。
ノルマが厳しく、帰る時間も遅い、休日出勤も多く、結婚してからもこれが続くようじゃ‥と、悩んでいたようです。
正直この時期に転職希望の話が出てくるとは思ってもおらず、話を聞いた時はそうなんだ‥転職するなら応援するよ。と言ったものの不安でいっぱいです。
彼も転職するなら次の職場が決まってからと言っていますが、現在は営業職で、次の仕事はなんでもいい、給料もどうでもいい‥となげやりです。
正直簡単に転職先が見つかるとは思っていませんし、どこの会社へ行っても人間関係や定時に帰れない、休日出勤があるなどの不満はでてくると思います。
今の仕事は彼が学生時代から就きたかった仕事です。仕事をしている姿を見ており、お客様ともプライベートで付き合いがあったり、社交的なので営業に向いているなーと思っていたので、できればわたしは今の仕事を続けてほしいと思っています。(私の勝手な意見です)
そして転職先が見つかるかもわからないこの状況で、春に結婚にふみきってもいいものか悩んでいます。
転職を支えこのまま予定通り結婚をするのか、結婚は延期し、転職先が見つかり落ち着いてからにしたほうがいいのか‥みなさまの意見を聞かせていただけると幸いです。よろしくお願い致します。
No.2
- 回答日時:
うーん・・・
転職しようとしてるんですよね?
次の職場が決まってからっえちうのは、セオリーでいいんですけど・・・
これから探す・・っていうのはリスキーかな?
ここで、結婚は、しんどすぎやしませんか???
独身なら、どうにでもなるけど、所帯をもったら、プレッシャーじゃないかな?
私が、あなたと同じ立場なら、延期ですね。
厳しい言い方だけど、なんだか結婚を決めて、後だしジャンケンのように感じました。
要は、貴方を離したくない?っていうのかな・・・
あなたの親御さんが知ったら、どう思うかな?そういうとこに娘は出したくないと思うけどね。
sato7223様
ご回答ありがとうございます。
転職しようか悩んでいるということで、はっきり転職するのか?と聞いても、まだわからないといいます。
この話を聞いてから毎日不安で仕方ありません。
親に話すことを考えると頭が痛いです。恐らく反対されると思います。
今週末に彼と会うのできちんと話をしたいと思います。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
>彼も転職するなら次の職場が決まってから
であれば、大丈夫ではないでしょうか?
お子さんが出来たら、
逆の立場になるんだなぁ…と
旦那さんの苦労(不安)を知る、良い経験やもしれませんよ。(^^;
>次の仕事はなんでもいい、給料もどうでもいい‥となげやりです。
以外と…、自信なくしてるだけかもしれない('';
きっと、結婚することによって、生じる使命感とか…
旦那さんも…色々不安なんだと思いますよ?(・・;
…味方になってあげれませんか?
>転職を支えこのまま予定通り結婚をするのか、結婚は延期し、転職先が見つかり落ち着いてからにしたほうがいいのか
w-1217さんと彼の信頼関係次第じゃないでしょうか。。
banira2000 様
ご回答ありがとうございます。
彼とは信頼関係は築いてきたと思いますが、今回の件で少し不信感を持ってしまいました。
タイミングの問題でしょうか‥転職を考えていたなら結婚をもう少しあとにするか、プロポーズをする前に先に相談してほしかったです。
明日彼と会うのでゆっくり話したいと思います。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
あなたの彼への信頼度により行動を決めましょう。
信頼があるならこのまま結婚に向けて進めば良いでしょう。
あまり信頼が無い様なら結婚は延期して
転職先が見つかり落ち着いてからにした方が良いでしょう。
ちなみに私は彼が無職になっても結婚するつもりでした。
何故なら無職であっても絶対私に不自由な思いはさせない!
という彼への信頼があったからです。
あなたはどれぐらい彼を信頼していますか?
kawabemayumi 様
ご回答ありがとうございます。
彼との信頼関係はうまく築いてきていたと思います。ただ、今回の件は今までの信頼関係を崩すような内容だと感じています。
結婚の話が出た際に、転職を考えていると相談されていてれば、それなら転職して落ち着いてきてから結婚だねーという話ができていたと思います。
信頼はしていますが、今回の件で不信感を抱いたのも事実です。
彼とはきちんと話をしてこれからどうしていけばいいのか決めたいと思います。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
私は、自分だったら、転職先が決まってある程度落ち着いたら結婚する方を選択します。
多分、仕事のつらさはその仕事をしてる人にしか分からなくて、就きたいと思っていた仕事に就いても、やっぱり違うと思う事だってあると思います。彼も今の仕事は結婚にも不向きだと感じてるんですね。
そこまでは納得ですが、結婚したい相手がいるのに、次の仕事はなんでもよくて、給料もどうでもいいと言ってるなら、ちょっと違うような気がしませんか?私は、それが本音だったら、無責任に聞こえます…。
質問者さんがいう通り、そんな投げやりなら転職先だってすぐ決まるわけないし、決まったとしてもまた繰り返すかもしれませんよ。
でも、無理してまで嫌な仕事を続ける必要もありません。
何かを変えるには行動しなきゃいけませんが、それが、転職&結婚と同時にやったら、二人とも大変だと思います。
だから、これから先一緒に乗り越えて行くには、やはり、彼の転職が最優先なのではないでしょうか。きちんと転職先が決まって、彼にも少し余裕が出てきたら、結婚するのがベストだと思います。
そのためにも、あなたが彼の一番の理解者になってあげてください。
ringo8891 様
ご回答ありがとうございます。
>彼の転職が最優先
ごもっともだと思いました。このまま我慢して仕事を続けても彼の体が心配ですし、無理して続けて結婚をしたとしてもいずれは転職という形になり、今より不安になると思います。
皆様の回答を読んでいると、結婚は延期にしたほうがいいのではないかという考えになってきました。
まだ彼と話が出来ていないので、彼の思いをもう一度聞いて、私の考えも話したいと思います。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
>正直簡単に転職先が見つかるとは思っていませんし
良くわかりませんが
転職すると決めたのなら、次が決まっていることが条件です
転職が100%確実になるまでは、今の会社に在籍します
転職先が決まってから、退職願を出して今の会社を辞めます
問題は、転職先の給与でしょう
こればかりは、勤めてみないと本当のところはわかりません
>結婚は延期し
不要でしょう
彼を信じられないと、公言しているのと同じです
結婚してから、転職の話が出たらどうしたと思いますか?
その方が良かったのかな?
>私の勝手な意見です
その通りですね
彼の転職のデメリットが自分に降りかかるのが嫌なら、辞めればいい
この先も、海あり山有りを二人で頑張ろうと覚悟を決めるなら彼を支えてあげればいい
二人で食べていくだけなら、どちらかが働けば何とかなります
絶対なんてどこにもない
将来に保証もない
子供みたいなうだうだ言ってないで
もっと大人らしい態度を示してはいかがでしょう
joqr 様
ご回答ありがとうございます。
>不要でしょう
彼を信じられないと、公言しているのと同じです。
彼を信じていなければ延期ではなく別れます。
今週末彼と会うのでしっかり今後のことを話したいと思います。
ありがとうございました。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
2児の母です。
正直な感想として、彼に不信感を覚えます。
私が、もし、あなたの母親ならば、結婚は延期するように言いますし、彼に対しても、少し不安を感じるかも。
結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。
あなたの人生や命の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという「結婚」を決意したはずの彼が、なぜ、今、生活、人生の基盤となり、夫、父親として、一番の家族に対する責任、愛情と言っても良いほどの「仕事」を不安定にさせようとし、彼女であるあなたのことを不安にするのか・・・。
漠然とでも「結婚」ということを本当に理解し、大事な人の笑顔を守り抜いていこうと本気で覚悟していたら、自分の状態が、ある程度安定していない時期に、結婚は考えられないはず。
自分が不安定では、愛する人を不幸にするかもしれないから。
結婚は、「自分が幸せになるため」にするものではなく、お互いに「相手を幸せにしたい」と思ってするものですからね。
男としての責任、覚悟を示すならば、どうしても転職したいと思うならば、結婚を延期して、1日でも早く転職先を見つけて、そこで1年くらいはしっかりと働き、「よし、やっていける!」という自信をつけてから・・・というのが筋でしょう。
私が、彼の母親なら、彼を叱ります。
一概に、転職が悪いというのではなく、そのような状況のときに、あなたにプロポーズをしたことを・・。
プロポーズというのは、「あなたの人生を背負わせてください。自分の全てをかけて、あなたの幸せを守り抜いていきます。」という覚悟です。
「結婚は、お前だけの人生じゃない!彼女の人生、ひいては、彼女のご両親の人生だってかかっているんだよ。あんたは、責任持てるの?!結婚するなら、プライドも何もかも捨てて、彼女の笑顔を守り抜いていくことだけを考えて、本気で腹をくくれ!自分、自分って、自分のことで一杯一杯の人間が、どうやって、相手を幸せに守りぬくことができるんだ!彼女のご両親が命がけで大事に育ててきた娘さんをもらう資格は、今のお前にはない!まず、自分の足元を固めなさい。」と怒ると思います。
結婚って、ただの日常生活です。
そして、夫婦は家族。
恋人同士のときとは、全然違います。
恋愛は、どちらかというと非日常で、2人だけの世界ですから、「生活」や「人生」なんて大して考えなくても良いし、お互いの親兄弟とだって、関係ない他人同士ですから、無理して関わる必要はありません。
でも、結婚したら、どんな不本意なことも、不快なことでも、理解しがたいことでも、受け入れて、寄り添う努力をし続けなくてはいけないのです。
それも、日々の生活に追われながら・・・。
また、結婚すれば、いろんなことが変化します。
そして、女の方が、変化は多い。
妻、嫁として、男性以上にいろんなことが求められます。
そんなとき、夫の仕事が不安定だったら・・・家に帰ってきて、「転職したい」「やめたい」と不満ばかりグチグチ言っていたら・・・あなたも、今のように優しく、彼を受け止めることは出来なくなるのではないでしょうか??
「仕事」という生活の基盤・・・結婚生活の基本、基盤、必須条件です。
これが、安定していなくては、結婚生活は安定しない・・・それが一般的です。
たとえ、不安定な彼、不安定な仕事、収入になって、不安定な生活になっても、全て私が背負って、フォローしてみせる、それでも彼と一緒にいたい・・・というだけの覚悟が、あなたにあるならば、結婚しても大丈夫でしょうが、並大抵のことではないと思います。
彼が、安定するのを待って、それから結婚するのが、時間はかかっても、ベストかな・・と思います。
rapisupyon様
ご回答ありがとうございます。
rapisupyon様の文章を何度も読み、涙がでてきたと共にやはり結婚は彼の転職がうまくいき、落ち着いてからにしようと思いました。
彼とはお互い信頼関係を築いて付き合ってきましたが、今回の件でrapisupyon様の言うように非常に不信感を覚えました。
実は私達は遠距離で、私は今の仕事を辞めて彼のところへ行き、そちらで新しい職を探すことになっていました。
彼のところは地方であまり正社員での募集がなく、私に職が見つかるのかという点でも不安を抱えていたにも関わらず、彼が転職となれば不安要素ばかりで結婚することになります。
彼とは結婚したいですが、やはり最初から不安を抱えたまま彼のところ行くのは嫌ですし、親も恐らくですが反対すると思います。
今週末に彼と会うので、じっくり彼の話を聞き、私の思いも伝えたいと思います。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
転職が決まるまでは結婚は延期がいいと思います。
現在の職に彼が精神的にも負担が大きすぎるなら
鬱病になる前に転職する方が絶対にいいことと、
新しい職に就いて慣れて、それから結婚しても2年くらいなら
おおきな違いはないです。
できれば彼の精神的なサポートをあなたにしてもられればいいのですが、
そこまでできないでしょうか?
zkxzm4kz 様
ご回答ありがとうございます。
この話を切り出されたときはどうして今なのか!と彼を責めてしまいそうになったのですが、少し落ち着いてから考えると彼の体や精神面が心配ですし、何よりも今は仕事が嫌で嫌で仕方がないという感じなので、責めずに、転職する方向で、今後どうしていけばいいか話し合いたいと思っています。
ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
職無し、無能、根性なし男と一緒になるのは少し、考えた方が良いと思います。
知人A子は、ある日、エッチの最中に彼から
「いつでも自分のアパート(会社指定の賃貸寮)に遊びにきてもいいよ、
好きだ!愛してる!2人の子供を作ろう!」と言われ、
その行為が終わると、彼は「仕事変えようかなぁ…最低の営業成績なんだよ。辞めたい」と。
彼は5年の間に職を5回変わっていて、現在は契約社員だそうです。
今の職場には営業で10カ月目で職場の中で一番売上〈ノルマ)も最低らしく、
お客や上司から苦情ばかりで先日、給料も下がったとかで、
A子からその話を聞き、
彼は職を辞めたいから、だからA子に子供でもできれば結婚できるし、
後はA子に面倒でも見てもらおうという魂胆かなと思いました。
彼が仕事を辞めると言うことは、転職が上手くいけばよいですが、1度転職すると転々とする男性も多く、
そのリスクをアナタが背負えるのか、背負えないのかでしょう。
色々な意見もありますが、
実際に結婚すれば生活するために家賃や光熱費、2人分の食費が発生するのです。
子どもが出来れば、更にお金はかかります
愛だけでは食べていけませんので、転職を考えるような彼との結婚は慎重に考えた方が良いと思います。
wannn-wannn様
ご回答ありがとうございます。
彼は転職するのであればきちんと次のところが決まってから!と決めているようなので、そこは信用しています。
>愛だけでは食べていけませんので、転職を考えるような彼との結婚は慎重に考えた方が良いと思います。
転職については、できればしてほしくはありませんが、彼の体が心配です。
体や精神が健康でなければ仕事はできませんし、このまま鬱病などになってしまってはいけませんので、結婚は延期にして転職のことを具体的に考えてもらいたいと思います。
ありがとうございました。
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