先日結婚式を無事終えた者です。
結婚式が終わり、落ち着いてからご祝儀を数えていたのですが…。
主人の方は友人一人だけ2万円の方がいたのですが、私側は社会人5年目のとても仲の良い友人が2万円(仮にA子とします。)、子連れで出席してくれた風俗で働く友人が1万円でした。(仮にB子とします。)
A子はとても仲が良く、社会人5年で決してお金に困ってる様には見えないし、何回か結婚式にも出席しているみたいなので相場を知らないとかではありません。その子が友人の中で一番しっかりしている子だったので物凄くショックでした。

B子は風俗で働いており、1歳くらいの子どもを持つシングルマザーです。確かにシングルマザーは色々と大変なのはわかりますが…さすがに1万円は常識がなさすぎると思います。一緒にショッピングに行ったときなどは子どもの物ではなく自分の服などを大量に買っていたりするので、それで金銭的に余裕がないから…と言うのは通用しないと思います。

ちなみに他に子連れで出席してくれた方は3万5千円入っていました。

私は子連れで出席してくれる方にはもちろんお子様用の食事をつけましたし、引菓子もプラスで入れて、おもちゃも用意しました。

これで腹を立ててしまう私は間違っていますか?

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A 回答 (11件中1~10件)

あれ?と思うまではいいとしても、腹を立てるのは大人ではないなと思いました。


他の方のご回答にあるように「懐事情は人それぞれ」ですし「お呼ばれは出費がかさむ」
というのも事実です。質問者様のために時間と手間を掛けて来てくれた、というだけでも
「有り難かったな」と思えるといいのですが。

また「類は友を呼ぶ」という言葉もあります。相手に対して立腹するだけではなく
御自身の胸に手を当てて考えることも必要ではないかな。そう感じました。
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ご結婚おめでとうございます、



あなたのせっかくの幸せな門出です。
幸せを分かち合う、つもりで
細かいことは流しましょう。

これからも新しい親族や、子育てなど、自分の思いにはお構いなく、多様な人に驚かされます。
流すのが平和です。

価値観重視派なら、価値観が合う人と付き合って行きましょう。

でも価値観が違っても、安心するから付き合いたいひともたくさんいます。

全くもう!と怒りながらも、なんか憎めなくて付き合っいる友人もあります。

あまりこだわらないでね。

それとも、ご主人などから何か言われたのですか?

そうしたら、あなたの友人の事情を話し、かばいましょう。
それもあなたのつとめでしょう。

ただ、元々他のことでも非常識人間だったのに気づいたなら、結婚を機に疎遠になるのも手ですね。
ご主人が、貴女の友人のそういう所も含め不満なら、貴方の気持ちを聞いてもらい、気持ちを共有しましょう。

友達の文句を言う貴方の様子にがっかりされないように気をつけて下さいね。

Aさんは、他の方にも2万だったかもしれませんね、ひょっとしたら親御さんの昔の価値観などを聞いたか…
Bさんは、風俗?で働いてまで1人で子育てしてるんですよね。
1万でも出したくないのでは?
それでも頑張ってお祝いに来てくれたのでしょうか?
たくさん自分の買い物をした、とありますが、そういうお仕事は、収入に波があるかもしれませんね。

後は、貴方がそれでも友達でいたいかどうかですね。

ちなみに、私の失敗。
当時(昔)神戸は2万位でした。
が割り切れるのでお金は却って失礼で品物を選ぶのが主流でした。

友人と共通の九州の友人の結婚式に出席した際、当然のように品物を先に連名で贈りました。
が、後で、結婚した友人から、すまなそうに電話。
九州の友人の辺りは、お祝い金と品物両方贈るらしく、私達のお祝い金が無く、担当のご親族が無くしたのでは、と騒ぎになったらしく、問い合わせでした。
慌てて、お祝い金を送りましたよ。

地方によっても色々ですね。
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さすがに1万はないですね、、


居るんですね!びっくりしました。
ご祝儀は3万くらいかなとおもいますね。

その方がもし結婚式を挙げる時1万でいいじゃないですか(^_^;)
自分が貰ったぶん。

式を挙げるて嬉しいですが、準備やら大変ですもんね。
料理も満足度してもらいたいし、引き物も喜ばれたいし、お金もかかりますよね、、
私も経験したので、、
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私も腹立つと思いますね笑


まあ、関係性にもよりますが…
長い付き合いの友人なら腹立つけど、この数年の友達なら、その程度の関係だったのかーと思うくらいですね
こちらも今後はその程度の付き合いをさせてもらうかなと。

何が一番嫌かって、金額が安いことよりも、自分に対して常識的な対応をしてくれなかったことだと思います。

直近に揉めてた?とか実は嫌われてた?とかはどうでもいいんですけど
人のお祝い事にちゃんとしたことができない友達にがっかりしちゃうんですよね

自分が呼ばれたら同じだけの金額を返せばいいだけですし、ムカついたなら縁を切ればいいし、そのあたりはお任せですけど。

所詮友達です
結婚したら家族が中心の生活になるんですから、家族にも友達にも恵まれた自分になるのは無理ですよ…
残念だけど、ストレス溜めない人を自分で選ぶしかないです。
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わたしの結婚式でも1人だけ1万円人がいました笑



笑ってしまいましたが、私たちが招待した人ですし、ご祝儀に相場はありますが必ずではないですよね。やっぱり気持ちですよね。
言い方悪いですが、その程度の方だったと呆れるしかないかなぁって
常識非常識は誰かに矯正できるまではないですし、私は自分が人から恥ずかしい呆れられるとこはしないようにしたいなと思っています。

お料理だけでも1万余裕でかかりますしもろもろ引き出物等は合わせるとやっぱり2万は1人でていきますよね。
そう思うと腹がたつのはとてもわかりますが、あなたの方が幸せなんですから目をつぶりましょう
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結婚式のご祝儀の相場(友人)1万~3万円です


祝儀の金額として3万円を包む人が多いだけで
1万円でも非常識とは言えません
割り切れる数字はだめと言われているので
3万円包めない人は1万円でいいんです
最近なら割り切れるけども1万は少なすぎるので2万円
2万円なら1万円1枚と5千円札2枚し包む人もいます
祝儀は3万円が妥当ってだけで
それ以下でも非常識ではありません
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腹を立てるなら


そういうお友達しかいらっしゃらなかった ご自分にも責任はあると思いますよ。
人には それぞれ事情というものがあります。
周りに移る事情とは全く違った感性の事情です。
お友達は(しっかりしている方)だからこそ 一万しか持ってこなかったお友達に
合わせたのではないでしょうか。貴方が三万も出したら私は行く事が出来ない。
そう言われたのかもしれませんし。言われなくともしっかりしているがゆえのご判断だったのかもしれないし。
お金がなかった事実は どうにもならないんです。水商売でもお金を稼いでいる人ばかりではありません。お店によっては仕事着を自腹という場合もあります。
仕方のないことだと思いますよ。
結婚式にご招待されれば主様には見えていない出費も発生している事
忘れてはいけないと思います。
それなりの準備をしてそれでもお祝いをしたくて御招待を受ける。
ご祝儀を一万で少ないとわかっていても それでも参列して祝いたい。
ご祝儀が少なくてもきっと今までのお付き合いがあるんだから理解してくれるだろう。
そう思っての事だと思いますよ。素敵な仲間だと思いませんか?
見栄ばかり張ってお友達の一世一代の祝い事を ご祝儀相場出せないから
行かなくていいや。美容院代も洋服代も交通費も浮くしね。。。
そう思って欠席で出す人も居るんだモノ。
頂いたご祝儀が少なければ主様もラッキーじゃない?
ご結婚されてお子様が出来てお金が掛る頃 その方たちのご招待が待っているんです。
頂いた金額のご祝儀を出せばそれで済むんですもの。
多く頂けば どんなにお金が捻出できなくてもその金額を持っていかなきゃならない。
ご友人同士は お義理の金額は少なめで良いと思いますよ。
昔から結婚式は赤字になるものですし。
いつかきっと頂いた金額に感謝する時が来ると思います。
頂けば その金額をその時にお返ししなければならないものね。
そう考え方を切り替える事も大切な事だと思います。
確かに ???とは思いますが。今は そういう人がいても普通の事だと思います。
主様のお気持ちは わかりますけど。
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腹を立てるのはあなたの勝手ですが。


十分なご祝儀を出せないぐらいなら欠席して欲しいと思うのですか?
今後A子さんB子さんとの付き合いは考える、という事ですか?
それならそれまでの付き合いだったという事でしょうね。

他人のふところ事情はそれぞれで、あなたが推察することが当たっているとは限りません。
ご祝儀金額で友達の気持ちを値踏みするようなことは、私ならしたくないと思います。
嘘だろうが本当だろうが「きっと事情があったのね」と思うことにします。
その方が自分が幸せでいられるじゃないですか。
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御祝儀って基本は気持ちですから。


結婚式はお金かかるから皆で出して払いましょう。ってもんではないです。

私は式をしてない友達にもお祝いとしてキッチリ包み結婚祝いも準備して渡してますが、それはその友達のためにしてあげたいと思うからです。

その方々と質問者様の間の問題はありませんでしたか?
何となく質問者様が結婚の幸せに浮かれて相手の嫌なとこつついてしまってませんでしたか??

結婚式って行きたくない人からすれば、やる人の勝手で呼ばれるもんですから、、、
ので、金額少ないと割りがあわないとかは思うでしょうが相手のお金や時間を束縛してます。

でもまぁ腹をたてるのは自由だし、間違ってるかはその人の価値観ですからね。
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心の声なら、間違ってはないとおもいますが、口にだしてしまうと、あなたのよさが、わるいようみえてしまいます。

仲がよかったからこそ、ショックだったんですよね。
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Q結婚式に対して頑張る彼女が嫌い

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はないと説得したのですが
良いものにしたいと週末挟み5日間ほど家を空けて、
都内のほうにウエディングアイテムやドレスを見に行くなど
実生活をそっちのけで結婚式の準備ばかりです。

内装もドレスも引き出物も私の意見は通らず
結婚式の内容も勝手に演奏家を呼んで演奏して貰うこととなっていて
「何で勝手に決めたその料金は?」と聞くと
「母が出してくれる」と私に相談なしに決めてしまい
抗議しましたが「良いもの」を提供するんだから良いでしょと
私は妻と二人で挙げる結婚式だと思っていたのに
妻は妻自身の為の結婚式なのではないかと
思うようになっています。

そして結婚式に対して悪いイメージを持つようになってしまい、
その悪い事に向かっている妻のことが嫌いになってしまっています。
今まで出来なくても気にしてなかった事も「結婚式の準備をしているから」出来ない無能な妻だと思うようになってしまっています。

やらなければならない結婚式の為に頑張っている妻というプラスの目で見たいのですが
やる事が全部が気になるという坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になっています。

「結婚式に対して今後私の意見を優先させてくれ、もうワガママはしないでくれ、結婚式を準備するお前のことが嫌いになっていっていてこれじゃ離婚式だ」
と言ったのですが今後とも中々レベルは下げられないようです。

これ以上妻を嫌いにならない為にはどうすればよろしいでしょうか?

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はない...続きを読む

Aベストアンサー

元々だらしない性格なのかな?それとも真面目すぎて何事にも一直線で突き通すタイプなのか?


でも文面から見る限り、だらしない感じがしますが…

ダイエットをするのは良いとは思います!一生一回(おそらく)の結婚式ですもの!
良いものにしたい!と思う気持ちは尊重しましょう(•ө•)♡



私が問題だと思うのは母が出すからとお金をパカパカ使うことと家事をしないこと。
お金持ちのお家なんでしょうか?金銭感覚の違いは今後の結婚生活でカナリ致命的だと思います

お金遣いが荒いのと、本来の自分の仕事(主婦なら家事)を怠けるのは、きっと結婚式終わっても治らないかもしれませんね

離婚は考えられないなら質問主さんが少しずつ治させるように誘導しながら、同じ価値観をもてるようにしていかないと何十年とストレス生活になりますよ


まぁ正直な話結婚式なんかで躓いている人達に幸せな結婚生活があるとは思えません(__)

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結婚式を4月に控えていて、もう招待状も出したのですが、主人の友達(そんなに仲が良くない)から結婚式するなら呼んでと連絡が来ました。
主人は呼ぶ気は無く、むしろ呼びたくないそうなのですが、話の流れ的に挙式の日などを教えたそうです。
こういう場合どうしたらいいのでしょうか?

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「式に押しかけてきそうな人をどうするか」
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「どうするのか見ものだわ〜」くらいの気持ちで見守りましょう。

Q友人と結婚式が1日違いでした 今年秋に結婚式をする予定の女です 友達を結婚式に招待しようと思い、日付

友人と結婚式が1日違いでした
今年秋に結婚式をする予定の女です
友達を結婚式に招待しようと思い、日付を伝えたら、私の結婚式の翌日に結婚式をするとの事
式の時間はお互い正午からです

友達は準備の都合で私の結婚式に出席できないかもしれないと言っていて
私は友達の結婚式に出席するよと伝えましたが
結婚式翌日は疲れていているかもしれないし
友達が私の結婚式に来ないならお互い結婚式は出席しないようにした方が無理なく良いのではと思ってきました
私達の共通の友達はそういう事もあるよ、と言ってくれて2日連続で出席してくれるそうです

結婚式の次の日に友人の結婚式はきついと思いますか?

Aベストアンサー

同じ日でなくてよかったですね・・・
共通の友人が全くいないないならいいですが、友人が複数いてのだったら、どうしましょうだったでしょう・・・友人さんも、快く受け入れてくれてよかったですね。
正直、友人の結婚式参加したあと、翌日も結婚式・・キツイです。
ドレス 一緒でいい?  それくらい許して・・・
その週末は結婚式デーとして、一気に片づけてしまおうと覚悟を決めての参加です。

さて、自分の結婚式の次の日に友人の結婚式に出席するのと、友人の結婚式の次の日に自分の結婚式をする・・・どちらがキツイかと云ったら前者です。

前日ってのは、ちゃんと準備ができていればすることはないのです。
ただ、疲れないように体調を整えて、そして親や兄弟と結婚前の最後の宴を過ごす、心の準備の日・・・なのです。
最近では、先に入籍して結婚生活をスタートさせているカップルが多いですが、10年くらい前より前では、結婚式の前日は親と過ごす日が当たり前だったのでね。
準備をしていれば大丈夫とはいえ、実際にはなんだかんだとあったりすることもあり、そういう危惧もありますので、前日は空けておきたいところなのです。

私は前日仕事をしていましたけど、何かあったら動けるようにとは思っていました。
で、夜は家族と結婚前の最後の食事をしっとりと・・・
結婚式の当日は朝から夜まで特別な一日であり、その晩は新婚初夜(いちおうね) 結婚式をあげたホテルに泊まることが多いでしょう。
自分らは結婚前から一緒に住んではいなかったですが、すでに荷物は運びこんであり、泊まろうと思えば新居に行けたのですが、あえてホテル宿泊にしました。
結婚式はレストランでし、実家も新居も式場も全部市内でしたが、あえての外泊です。
街でいちばんのホテルの眺めのいいちょっといい部屋に泊まりました。
(コンシェルジュのフロアで、朝食がメインダイニングのバイキングでない部屋、こんな時でもなければ、自分の住む街のホテルになんて泊まることないと思ったので)

翌日は、ぐったりでしたしたね・・・とてもじゃないけど、人の結婚式にでる体力も気力も残っていませんでした。
自分史上最高のキレイ?を出し切ってしまった顔で人様のいちばんの日に着飾る気力は残っていませんでした。

彼女が「もちろん出席するよ」と言ってきているのなら話は別ですが、楽なはずの彼女の方が「出席できないかもしれない」と言ってきているのは、よりキツイあなたの方から「おたがいに出席はやめよう」と言ってくれるのは待っているのでしょう。

結婚式出席することだけがお祝いじゃないです。
お互いに幸せになろうねって、別の日にお祝いの食事会をゆっくりするのもいいかも・・・

同じ日でなくてよかったですね・・・
共通の友人が全くいないないならいいですが、友人が複数いてのだったら、どうしましょうだったでしょう・・・友人さんも、快く受け入れてくれてよかったですね。
正直、友人の結婚式参加したあと、翌日も結婚式・・キツイです。
ドレス 一緒でいい?  それくらい許して・・・
その週末は結婚式デーとして、一気に片づけてしまおうと覚悟を決めての参加です。

さて、自分の結婚式の次の日に友人の結婚式に出席するのと、友人の結婚式の次の日に自分の結婚式をする・・・ど...続きを読む

Qあまりにも冷たい友人達にショックです。

3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、1人の子が言いました。

「そうだよね。平日の結婚式なんて聞いたことないし」
「平日仕事してる私たちの身にもなってよ。
 私は休めないから無理だな」
「私も。平日にするなら、仕事なのに申し訳ないけど…
 の一言ぐらいあるのが普通じゃない?」
「みんなが仕事している平日に平気で披露宴をする神経が信じられない」
という感じで、悪口ばかり出てきました。

最初は、酷いなと思いつつ聞いていましたが、我慢できなくなって、
「みんな仕事で大変なのは分かるけど、
 大事な友達の結婚式なんだから、
 平日ってだけで無理なんて言わないで、
 会社の人とかに聞いてもらってくれないかな?」
と、やんわりと忠告しました。

そしたら今度は私に対して
「あなたは働いてないからそんなことが言えるんだよ」
「招待する人達の都合を考えて、みんなが来やすい土日にするのが普通じゃん」
という言葉が返ってきました。

正直、悲しかったです。
私は、友達の結婚式なら、もし働いてたとしても、
喜んで参加するし、それが友情だと思います。

実際私は自分の結婚式の時に欠席の通知をもらったこともあり、
その時のショックな気持ちが良く分かります。
だから、友達の中で私以外の子はみんな不参加、ということで、
結婚する子は相当なショックを受けていると思います。

確かに最初、結婚式の日程はラインで知らされて、
その時の文面は「〇月〇日に結婚式をするんだけど来れる?」というような感じで、
ちょっと軽いんじゃないかな?とも思いましたが、
(ちなみに私の時は日曜日に結婚式をしましたが、
 お休みのところ申し訳ないけど、来てくれたら嬉しいです、
 のような感じで打診しました)
みんな仕事先に交渉したりせずにすぐに「欠席」って言うのは、
あまりにも思いやりのない行動だと思います。

私の感覚って、間違っているでしょうか。

3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、...続きを読む

Aベストアンサー

友達酷いねー。というより、そもそもその人たち『友達』と言わないんじゃないかな…笑。
すごく大切な友達だったら、私だったら有給とる。会社に打診します。

悲しいけど、その程度なのじゃない?泣

女の友情難しいね。

行ける人は、行けばいいし、無理やったら無理。

私はまだ結婚式挙げたことがないので、参考にはならないかもしれないです。ごめんなさい。

私がもし結婚するとき、絶対きてほしい友達いたら、いつなら来れる?とか(笑)聞きそうです。

話がズレてしまってごめんなさい。

結果、感覚は人それぞれだと思うので、受け流すのが一番です。

主さんは、その披露宴行くのだし、お祝いしてあげて来て下さい!きっと喜んでくれますよ☆

Q急な結婚式

急に結婚式に参加してほしいと言われ困っております。

妹から一週間後に結婚式をすることを言われました。
妹が入籍したことは知っていましたが、いつ結婚式をするかは調整中とのことでした。
ですが妹は、身内だから私の出席は確実だろうと、その方向で準備をしていましたが、私に言うのを忘れていたらしいです。

急なことなので会社に頭を下げ、有給をもらおうとしましたが、急すぎるからと却下されました。
『普通は事前にわかることだから、急に言うのはおかしい。早めにわかれば上手く調整できるが、急だから周りに負担がかかる。事前に有給をもらっている人が休めなくなるかもしれない。皆さん前以て休みをもらっているのだから、ルール違反だ!休みのもらい方に問題がある!』
とのことでした。

身内の結婚式とはいえ、急なことだと休めないものでしょうか?
皆様ならどうしますか?

Aベストアンサー

結婚式を欠席します。
こんな大事な連絡を「忘れていた」なんて人は、これから先も同じようなことを繰り返します。
欠席することで、以後の失敗を抑制する効果があると思われます。

Q4月に入籍予定。しかし、今更、彼のご両親に結婚を反対され、悩んでます。

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為、年齢は違いますが私と彼は、専修学校の同じ学年でした。

彼は13歳で非行に走り、数々の傷害・窃盗・恐喝、強姦等の事件を起こしました。
そして、専修学校入学の半年後、ある事件を起こしました。
それは、私達が目指す職種的にあってはならない事でした。
(例えば、教師を目指す人が児童ポルノで捕まる…等)

しかし、彼の親が多額の金銭で示談で済ませた為、事件とならず彼は何もお咎めはありませんでしたし、被害者は学校とは関係の無い人でしたので、学校側へも知られずに済みました。

その後すぐ、私は彼のこの事件を知っていましたが、告白され、付き合い始めました。そして、更生したいから助けて欲しいとも言われました。

私は長年の夢だった為勉学に励み、専修学校では学年1位の成績、彼は卒業するために(最低限の)勉強を教えて欲しいだけで、私に告白してきたそうです。(後日談です。交際から3ヶ月目で、本気で好きになったと言われました)

私は毎日5~6時間は勉強する為、段々彼も勉強するようになり、2年生へ進級できました。(1~2割は留年してます)
2年生は更に難しく、半分が留年してしまいます。それを知っていた彼は、同棲したいと言いました。(私は一人暮らしです)
彼のご両親には事情を話し、同棲の許可をきちんと取りました。その時に、卒業したら結婚することを初めて伝えました,

2年生になった直後、彼はまた大きな事件を起こしてしまったものの、被害者は私でしたので、被害届も出すことも無く、この時は問題ありませんでした。(ちなみに、彼は頑張って更生し、これが本当に最後の事件となりました)
また、学年で5~10位の成績を取れるまでになり、ご両親も喜んでました。

そして、そのまま勉学へ励み続けてとうとう最終学年の4年生の夏、彼から正式にプロポーズされ、彼のご両親、癌療養中の私の父にも報告へ行きました。(3月の卒業式後に父の病院で初顔合わせ、4月入籍、6月挙式)

しかし、その数日後、彼が2年生の時に起こした事件(私が被害者である彼の最後の事件)が、今更ですが学生の通報で学校へバレてしまいました。

私は学校に呼ばれ、被害届を出すよう言われました。
理由は、彼がした事はこの職種を目指す者にとってあってはならない事だからです。
そして私も同じ職種を目指している以上、彼のような人を黙認する事ら許されず、黙認するのであれば私がその職種につく資格が無いのです。
なので被害届を出すか、退学するかを迫られました。

私の心境は本当に複雑で、自分の夢と、婚約者の将来とを天秤にかけなくてはなりませんでした。

彼に相談すると、彼は自分の責任だから自分が辞めると言いましたが、彼のご両親にそれを伝えると、大号泣されました。
そして、彼のご両親が「息子に続けて欲しい。結婚して落ち着いてから貴女ならまた学校へ入り直せるだろうし、息子が内定している企業は公務員と同じだけの収入はあるから」とお願いしてきました。
(彼の初任給は430万円、定年時は1100万円くらいの予定の企業なので)

そして、4人で話し合い、末期がんの親には私が辞めることは隠して、私は辞めることになりました。(あと2単位取れば卒業でしたが)

そして、私が被害届を出さずに学校を辞めた事により、学校は彼に処罰することも出来ないため彼は学校からお咎めが無く、年末には単位を取り終わり、後は卒業式を待つだけ…と言う状態になりました。

そして、私の父に「(嘘だけど安心させるために)私も彼も単位全部取り終わったよ。だから予定通り4月に結婚するよ。」と伝えると、父はとても喜び、安心できたのか、その翌日、50歳前半という若さで亡くなりました。
父子家庭で1人っ子だった為、彼と2人で家族葬を行い、先日、49日も終えました。

と、このタイミングで、彼のご両親から彼だけが呼ばれ、結婚は反対だと言われました。

理由は
・片親家庭だったこと(しかも死んだこと)
・家柄が釣り合わないこと(私の父親は国立大学卒の公務員、祖父は小さな工場の社長、叔父は防衛大卒の自衛官。一方、彼のお父さんは普通のサラリーマンですが、叔父さんは弁護士、おじいさんは医者です)
だそうです。

「学校を辞めてお前(彼)に尽くしてくれたり、毎月何かしら事件を起こしてたお前をここまで更生させてくれたことには感謝する。
お前の勉強を見てくれたり、弁当を作ってくれたりと、お前を大切にしてくれてるのも分かるし、人間としては素敵な人なのは理解している。
しかし、育ってきた家庭環境もお父さんの職業も良くない。お前にはもっと良い人と結婚して欲しい。だから、結婚は反対だ。
もし結婚するならば、お前も2度と顔を見せるな。
そして、もしも、何年後かお前を許したとしても、彼女(私)は2度とここへは入れない」
と言われたそうです。

彼は親が反対しても関係ないから4月に結婚しよう。貧乏かも知れないけど、頑張ろう。と言ってくれました。

その言葉は嬉しかったのですが、彼の言葉の中に「ちゃんとした人と結婚して欲しいって言う親の気持ちは普通だと思うから、いつか親がお前を認めてくれたら、お前も親と仲良くしてくれよ。親が認めてくれるまでは、正月は俺だけ帰るようにするから」と言う言葉があり、それが悲しく、許せない自分がいます。

片親家庭は良い経歴では無いかも知れません。
ですが、まず1つ目に、私にはどうすることも出来なかった事で、運命としか言いようのない部分です。
また、父は私が5歳の時から男手一つで育ててくれましたし、40代という若さで癌になってしまい、稼いだお金や時間を自分に使うこともなく、本当に子育ての為だけに生きて働いてくれた父は私は誇りです。

しかも、母親が蒸発してからは、何かあった時に娘は嫁に行くから迷惑はかけられない…と、多額の生命保険に入っていたため、療養生活も全て父の保険で賄え、私は父へ何も援助はしていません。
むしろ、彼と同棲したことを伝えると、彼が勉学に励んで、いつかしっかり私を養えるようにと、父は300万円(月10万円×3年を)私に渡してきて、これで参考書を買ったり、冷暖房をつけたり、良いものを彼に作って食べさせてあげなさいと言ってくれました。(彼の親は1円も仕送り等は無く、同棲と言っても私が社会人時代に貯めたお金を崩して生活してました)

そこまで計画的にしてくれた父のことを「離婚するような人」と言われたこと、父は国立大学を出て〇〇省勤務だったのに「職種が不釣り合い」なんて言われると、悲しくなりました。

また、卒業率が45%の学校なので、勉強を教えて貰って卒業出来るように同棲を許可したのかな。
学校をどちらかが辞める…という話の時に結婚を反対と言わないで賛成してくれていたのは、息子の卒業のためだけに私を利用していただけなのかな。
と感じてしまいます。

そして、私は気にしませんが、彼の経歴は本当に酷く、家柄は立派でも、彼は保護観察処分を受けた過去があったり、何回も中退したり、強姦や傷害事件を起こしています。
真面目には生きてきたとは言えない彼自身が、親が言ってることは普通だ、私と結婚を反対する気持ちは分かる、と言ったことが許せないんです。(下記にありますが、謝って撤回もしてくれていますが、許せないんです)

私の父は、彼の過去の経歴を全て伝えても、「お前が決めた人なら、どんな人でも良い。今の彼を作っているピースには悪い過去もある。それを取り除いたら今の彼はいないから、過去ごと全部大切にしてやりなさい」と言ってくれました。

私の父が変なのかも知れませんが、父は何よりも人柄を大切にする人だったので、私は父のようになりたいと思ったからこそ、彼の過去に何があったとしても、彼が更生したいと望んでいたからこそ支えてきて、今の真剣さや優しさを好きになり、過去を受け入れました。

彼にそれを伝えたら、ひたすら謝ってくれましたが、悲しさが拭えません。

また、彼のご両親は、きっと私と彼との間に子供が産まれたら、彼と子供だけで帰省するように言うか、その時に私にいきなり優しくなるような気がします。
そうなっても、私は彼のご両親が私を利用して彼を卒業させるためだけの存在と考えていたことを許せそうも無いんです。

私の心が狭いのでしょうか。
父を亡くしたばかりですので、私が弱っていて、小さいことを気にしているだけなのでしょうか。

彼は「俺のとお前は一生仲良くしなくて良いし、会わなくて良いし、葬式も来なくて良い」と謝った時に言ってくれたのですが、それでも結婚に対して不安で、辞めようかと思ってしまう自分もいます。

支離滅裂な質問ですが、どうしたら良いのでしょうか?
彼は本当に親に反対されても結婚するつもりで、昨日、彼の友人に婚姻届の保証人を頼んでいましたし、明日は不動産(賃貸)を借りるために不動産屋へ行く予定なんです。

アドバイスお願いします。

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為...続きを読む

Aベストアンサー

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こしました。
元々素行の悪い人で、そうなったことに驚く人の方が少なかったくらいです。
ただ、その事件を大学側が隠ぺいしたことには驚きました。
その先輩が所属していた大学の機関を守るためにです。
多額のお金をばらまき、報道関係を黙らせ、被害者の親御さんにも多額のお金で示談にしてもらったんですよ。
「被害者の親御さんに」とは、被害者本人が脳に致命的なダメージを受けて、回復しても3歳児までの知能にしか戻らないからでした。
当時、私はまだ学生だったわけですが、こんな酷いことが現実にあることに驚愕したものです。

あなたは、本当に芯の強い、心根の優しい方だと思います。
ただ、あまりにも心がキレイ過ぎて、人の悪意をきちんと受け止めきれていないような危うさを感じます。
善意としか思えない言葉は、疑わずに受け入れてしまうんでしょうかね。

あなたのような人が、これ以上、犠牲にならないで欲しいです。
赤の他人ですけど、本当にそう願っています。

とりあえずは白紙に戻して、食べて行けるだけの仕事をしたらいかがですか?
目標を変えろと言っているわけではありません。
大切なお父さんの死だけでも、あなたは倒れてもおかしくないんですよ。
それなのに、こんなにも他者のために心を砕いて。
どんなにしっかりしていても、判断能力は確実に低下していると思います。
そういう時期に大きなことの結論を出さない方がいいと思います。

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こし...続きを読む

Q婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女

婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女性です。32歳の外国人男性と交際1年で婚約、彼の母国で同棲して4ヶ月です。
私は子供の頃から異性交遊に関して厳しく教育を受けました。いくら男友達でも信用してはいけない、少しでも日が落ちれば人気のない屋外では会わない、密室空間には行かない、合コンやナンパは御法度、結婚前は宿泊禁止など。。汚い言葉遣いや下ネタも厳禁だと言われました。
いろいろな人がいると理解していますが、セックスに対してオープンな男性とは交際できません。それがわからず交際してきたこともあると思いますが、"恋人なんだからセックスは当たり前!"や"経験人数○○人!"など聞いてしまった段階で想像して苦しくなってしまい、避けてきました。
他人に固いと言われても、この貞操観念で苦労したことはありません。恋人もいる時がありましたし、理解してくれる友達もいました。
今の婚約者とも同じ貞操観念ということ、波長が合うということで真剣交際しました。それが婚約して海外暮らしの準備も兼ねて同棲して、彼の本性を見るようになりました。言動がどうも軽い。。私と同じ貞操観念の人とは思えない節を感じました。家を掃除していると女性ものがポロポロ出てきます。洗濯機の下に指環、たんすから女性ものの靴下など。。
たまらなくなってこれはどういうこと?と聞くと、2,3意味不明な弁解ののち、実は君に嘘をついてきたと白状。
私と交際するために嘘をついて合わせていたそうです。恋人の数も多く、一晩限りの女性、セックスをするだけの友達もいるそうです。しかし私と出会い自分の人生を悔い改めて、そのようなことは断じてしていないそうです。家にある女性ものは仕事ばかりしていて掃除していなかったからだそうで、今すぐ捨てるとその場で捨ててくれました。
結婚準備として渡航した以上飛んで帰るわけにいかないと思いましたが、日に日に苦しくなり、結局帰国してしまいました。
彼もだんだん私に怒るようになっています。"過去なんだから許してくれよ!"と声を荒げる時もあります。お互い今は疲弊している様子です。
私はそれだけを懸念していました。収入や地位などで彼を愛したわけじゃないんです。"君が愛していた僕は実在しないが、君に愛してもらうために僕は自分の人生を変えようとした!頼むから別れると言わないで"と言います。私も真剣に交際しました。家族も巻き込みました。自分が人を見る目がなかったと理解しています。でもありにも開き直った態度に騙されたとまで感じるほどです。
性に乱れた彼の人生、彼を愛した自分まで汚らわしく思えてしまって、精神的におかしくなり見かねた母親が病院につれていってくれました。
婚約を破棄するべきか、時間が経過すると彼を許せるようになるのか、どうしたらいいのかわからずこちらに相談させていただきます。

婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女性です。32歳の外国人男性と交際1年で婚約、彼の母国で同棲して4ヶ月です。
私は子供の頃から異性交遊に関して厳しく教育を受けました。いくら男友達でも信用してはいけない、少しでも日が落ちれば人気のない屋外では会わない、密室空間には行かない、合コンやナンパは御法度、結婚前は宿泊禁止など。。汚い言葉遣いや下ネタも厳禁だと言われました。
いろいろな人がいると理解していますが、セックスに対し...続きを読む

Aベストアンサー

「過去なんだから許してくれよ!」と言われたそうですが、本当にそう言ったなら(そんな風に言う人は珍しくないようにも思いますが)、彼はバカかも知れません。
「考えただけなんだからさあ、未来の事なんだから、許してくれよ。そうやろうと思っていたけど、絶対やらないから」であれば、「許す」のも理解出来ますが、「過去の事」とは、「事実としてそれをやりました」という事です。
やっておいて「やったのは事実だけど、でも許してよ」は、普通に考えて、如何なものでしょうか?
彼がやった事が事実であって、しかもそれを彼が「悪い事」と考えている場合は、その時真っ先に行うべきは、「許してくれよ!」などと許容を強要する事では無く、反省であると思います。

これまでのあなたは、管理の行き届いた、清浄な海を泳いでこられたように感じます。
汚染の懸念される海域には近寄らず、自己防衛に努めてこられたのでは無いでしょうか。
ですが、「社会に出る」という事は、清濁併せ持つ海域に出て行く事に等しいでしょう。
あなたはそのための準備が不足していたのかも知れません。

その関係は解消される方が良いと思います。
誰がどのように立派な論理で「許してあげるべきです」と言ったとしても、それを言っている人は、根本的な話として、あなたを理解していないのです。
あなたを理解出来ているのは、あなただけでしょうし、それは今後も変わらないでしょう。
あなた自身が「受け入れられない」と感じている事柄については、「受け入れられない」のみが正答だと思います。
結婚には、一般的な人間関係の構築と同様に、「妥協」や「我慢」が必要であるにしても、あなたの生き方や価値観といった基本的な事に関わる部分について、しかも、結婚する前の段階で、その様な我慢をされる事は、その後の生活がどうなるか、容易に想像出来るのでは無いでしょうか。

彼の「過去の事なんだから許してくれよ」は、実に男性的な発想であるように思います。
私は男ですが、男と女はそうした点において 異なるように思います。
女は、一度「嫌だ!」と思った事については、なかなか忘れませんし、機会を捉えてそれを口にします。
そして、多くの男は、女のそうした部分にうまく対応する事が出来ないように感じますし、彼もそこがわかっていないから「許してくれよ!」などと簡単に言ったのだと思います。

「過去なんだから許してくれよ!」と言われたそうですが、本当にそう言ったなら(そんな風に言う人は珍しくないようにも思いますが)、彼はバカかも知れません。
「考えただけなんだからさあ、未来の事なんだから、許してくれよ。そうやろうと思っていたけど、絶対やらないから」であれば、「許す」のも理解出来ますが、「過去の事」とは、「事実としてそれをやりました」という事です。
やっておいて「やったのは事実だけど、でも許してよ」は、普通に考えて、如何なものでしょうか?
彼がやった事が事実であって、...続きを読む

Q創価学会の義母が 結婚式を欠席しました。 ホテルでやる小さな身内だけの結婚式(人前式)です。 夫は一

創価学会の義母が
結婚式を欠席しました。
ホテルでやる小さな身内だけの結婚式(人前式)です。
夫は一人っ子です。
私は創価ではありません。
これってかなり非常識ではないですか?うちの家族を舐めてるんでしょうか?

Aベストアンサー

創価学会の人は、そのように飼いならされているだけです。結婚式でも葬式でもおなじ。創価学会式でなければ、その結婚式も無効、葬式は、遺人が地獄に行く出発式であるなんて言い出します。世界中にいろんな宗教はありますが、どの宗教でも、ほかの宗教を尊重・敬意を払い、結婚式・葬式などには出席することとなっています。これを禁ずる宗教は、邪教でオカルトと世間一般の人から、直撃球でののしられても当たり前です。

はっきり言って、非常識で相手家族を舐めている行為ですですが、学会員は、それが当たり前で何を言っても馬の耳に念仏です。それどころか、これからも、創価学会に入れ、公明党に投票しろ、なんてうるさい限りに。義母さんとは、かなりの距離を置いていくのが賢明です。

Q私41歳、彼38歳…、付き合ってちょうど1年です。生理が遅れていて検査薬で妊娠がわかりました、その翌

私41歳、彼38歳…、付き合ってちょうど1年です。生理が遅れていて検査薬で妊娠がわかりました、その翌日に一人で病院へ。6週と言われました。その翌日に私の家で彼と会う事になっていたので、妊娠の事は会って話そうと思い、翌日会って話したところ、それまでの彼の態度が一変してしまいました。まず言われた事が「まともな子が産まれる確率ってナンパーセントなの?」って。
どうやら高齢出産を気にしてる様でした…。
その日から私と体の関係を持とうとしません。彼は口数が少なくなってしまい、翌日も妊娠に触れる話はでてこず。で、その翌日に私からどう考えているの?と聞くと「色々考えてる」としか言わないので「どうするの?あんまり悩んでるひまはないよ」と言ったら「産むとなると結婚しないといけない、結婚となると二人だけの問題じゃないから」(この1年の間、彼の家族や友達に会った事はありません)と言ったので私が「例えばどんな事気にしてるの?」と聞きました。私の事について「タトゥが入っていること、C型肝炎の事、私の18歳の子供の事、あと実家が遠い事(彼はここ東京の人、私の実家は九州)、後、結婚してもねーねーって言われるのかなって考えると…。(私がねーって問いかけるのが癖なもので)」と言われました。今までこれらの事言われた事ないのに。タトゥは彼の家族が温泉が好きな事が理由らしいです。関係の先には結婚を考えられる人との深い関係と私は思っていたのでなんだか悲しくなりました。まだどうするか彼と話は終わっていません、今までかなりの頻度で会っていたのに…彼の事は薄情にも感じますが、どうしたらよいでしょうか。

私41歳、彼38歳…、付き合ってちょうど1年です。生理が遅れていて検査薬で妊娠がわかりました、その翌日に一人で病院へ。6週と言われました。その翌日に私の家で彼と会う事になっていたので、妊娠の事は会って話そうと思い、翌日会って話したところ、それまでの彼の態度が一変してしまいました。まず言われた事が「まともな子が産まれる確率ってナンパーセントなの?」って。
どうやら高齢出産を気にしてる様でした…。
その日から私と体の関係を持とうとしません。彼は口数が少なくなってしまい、翌日も妊娠に触れ...続きを読む

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同年代の男性です。

たまたま、身近に主さまと同じような状況の知人女性がいます。
歳も同じくらいです。
タトゥはありませんが・・
その方は、結果相手の男性と結婚しました。

他の回答者さまも言われていますが、ふわっとしたお付き合いを
続けていて、彼が現実に引き戻された感じでは。
上述の女性も、ふわっとしたお付き合いを長々と続けていました。

彼の発した言葉もどうかと思いますが、タトゥや主さまの子供の
話、実家の話などは、お付き合いしている中で話してこなかった
のですか?
今の時点で結婚をためらう理由にはならないような気もしますけどね。

あまり時間は無いと思いますが、きちんとじっくり彼と
お話しして、お互い納得のいく結論が出るといいですね。
主さまの気持ちも彼にきちんとお話ししてくださいね。

Q4月1日に結婚式を予定している者です。 職場の先輩が3月上旬に出産をひかえているのですが、結婚式に来

4月1日に結婚式を予定している者です。
職場の先輩が3月上旬に出産をひかえているのですが、結婚式に来てくださると仰ってくださったのでご招待しています。もちろん予定が延びたり、来られなくなる事も想定済みで私も是非来ていただきたいと思っています。
ですが、どちらにしても出産後すぐには変わりなく、来て頂いた場合にどんな配慮がしてあれば助かるか分かりません。とりあえず引出物などは全てご自宅へ送らせていただくつもりなのですが、他にどのような事があると助かりますか?
出産を経験した事がありませんので産後の体調や助かる配慮など教えていただけたら嬉しいです。

※批判などは面倒なので要りません。

Aベストアンサー

こればかりは「産んでみないと分からない」に尽きると思います。
ママが安産でも赤ちゃんの具合が悪くなって退院が伸びることもありますし
ママがお産トラブルを起こすこともあるでしょう。予定日から遅れてお産すれば
産後1ヶ月経たないうちに結婚披露宴というとても気の張る場所に出掛けることにも
なります。かなり寝不足状態でしょうから大変だと思います。
赤ちゃんはまさか同席しないでしょう、となるとおっぱいの問題も出てきますね。

キャンセルや短い時間で中座、などの確率が高くなるかな、と想定しておいた方が
いいですね。つらかったらいつでも退席して下さい、などと声かけしておけば
先輩もそれなりに判断されるでしょう。出入り口に近い席を用意して上げて下さい。

先輩にはキャンセルになってもなんら問題がない、ということを繰り返し伝えて
下さい。そこが一番気になると思います。そこで無理をして産後の体にさわると
後が大変です。来て頂けるというお気持ちは嬉しいけれど、何より赤ちゃんと
先輩の体調を最優先して下さいね、そんな気持ちが伝わるといいと思います。


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