先日結婚式を無事終えた者です。
結婚式が終わり、落ち着いてからご祝儀を数えていたのですが…。
主人の方は友人一人だけ2万円の方がいたのですが、私側は社会人5年目のとても仲の良い友人が2万円(仮にA子とします。)、子連れで出席してくれた風俗で働く友人が1万円でした。(仮にB子とします。)
A子はとても仲が良く、社会人5年で決してお金に困ってる様には見えないし、何回か結婚式にも出席しているみたいなので相場を知らないとかではありません。その子が友人の中で一番しっかりしている子だったので物凄くショックでした。

B子は風俗で働いており、1歳くらいの子どもを持つシングルマザーです。確かにシングルマザーは色々と大変なのはわかりますが…さすがに1万円は常識がなさすぎると思います。一緒にショッピングに行ったときなどは子どもの物ではなく自分の服などを大量に買っていたりするので、それで金銭的に余裕がないから…と言うのは通用しないと思います。

ちなみに他に子連れで出席してくれた方は3万5千円入っていました。

私は子連れで出席してくれる方にはもちろんお子様用の食事をつけましたし、引菓子もプラスで入れて、おもちゃも用意しました。

これで腹を立ててしまう私は間違っていますか?

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A 回答 (11件中1~10件)

あれ?と思うまではいいとしても、腹を立てるのは大人ではないなと思いました。


他の方のご回答にあるように「懐事情は人それぞれ」ですし「お呼ばれは出費がかさむ」
というのも事実です。質問者様のために時間と手間を掛けて来てくれた、というだけでも
「有り難かったな」と思えるといいのですが。

また「類は友を呼ぶ」という言葉もあります。相手に対して立腹するだけではなく
御自身の胸に手を当てて考えることも必要ではないかな。そう感じました。
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ご結婚おめでとうございます、



あなたのせっかくの幸せな門出です。
幸せを分かち合う、つもりで
細かいことは流しましょう。

これからも新しい親族や、子育てなど、自分の思いにはお構いなく、多様な人に驚かされます。
流すのが平和です。

価値観重視派なら、価値観が合う人と付き合って行きましょう。

でも価値観が違っても、安心するから付き合いたいひともたくさんいます。

全くもう!と怒りながらも、なんか憎めなくて付き合っいる友人もあります。

あまりこだわらないでね。

それとも、ご主人などから何か言われたのですか?

そうしたら、あなたの友人の事情を話し、かばいましょう。
それもあなたのつとめでしょう。

ただ、元々他のことでも非常識人間だったのに気づいたなら、結婚を機に疎遠になるのも手ですね。
ご主人が、貴女の友人のそういう所も含め不満なら、貴方の気持ちを聞いてもらい、気持ちを共有しましょう。

友達の文句を言う貴方の様子にがっかりされないように気をつけて下さいね。

Aさんは、他の方にも2万だったかもしれませんね、ひょっとしたら親御さんの昔の価値観などを聞いたか…
Bさんは、風俗?で働いてまで1人で子育てしてるんですよね。
1万でも出したくないのでは?
それでも頑張ってお祝いに来てくれたのでしょうか?
たくさん自分の買い物をした、とありますが、そういうお仕事は、収入に波があるかもしれませんね。

後は、貴方がそれでも友達でいたいかどうかですね。

ちなみに、私の失敗。
当時(昔)神戸は2万位でした。
が割り切れるのでお金は却って失礼で品物を選ぶのが主流でした。

友人と共通の九州の友人の結婚式に出席した際、当然のように品物を先に連名で贈りました。
が、後で、結婚した友人から、すまなそうに電話。
九州の友人の辺りは、お祝い金と品物両方贈るらしく、私達のお祝い金が無く、担当のご親族が無くしたのでは、と騒ぎになったらしく、問い合わせでした。
慌てて、お祝い金を送りましたよ。

地方によっても色々ですね。
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さすがに1万はないですね、、


居るんですね!びっくりしました。
ご祝儀は3万くらいかなとおもいますね。

その方がもし結婚式を挙げる時1万でいいじゃないですか(^_^;)
自分が貰ったぶん。

式を挙げるて嬉しいですが、準備やら大変ですもんね。
料理も満足度してもらいたいし、引き物も喜ばれたいし、お金もかかりますよね、、
私も経験したので、、
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私も腹立つと思いますね笑


まあ、関係性にもよりますが…
長い付き合いの友人なら腹立つけど、この数年の友達なら、その程度の関係だったのかーと思うくらいですね
こちらも今後はその程度の付き合いをさせてもらうかなと。

何が一番嫌かって、金額が安いことよりも、自分に対して常識的な対応をしてくれなかったことだと思います。

直近に揉めてた?とか実は嫌われてた?とかはどうでもいいんですけど
人のお祝い事にちゃんとしたことができない友達にがっかりしちゃうんですよね

自分が呼ばれたら同じだけの金額を返せばいいだけですし、ムカついたなら縁を切ればいいし、そのあたりはお任せですけど。

所詮友達です
結婚したら家族が中心の生活になるんですから、家族にも友達にも恵まれた自分になるのは無理ですよ…
残念だけど、ストレス溜めない人を自分で選ぶしかないです。
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わたしの結婚式でも1人だけ1万円人がいました笑



笑ってしまいましたが、私たちが招待した人ですし、ご祝儀に相場はありますが必ずではないですよね。やっぱり気持ちですよね。
言い方悪いですが、その程度の方だったと呆れるしかないかなぁって
常識非常識は誰かに矯正できるまではないですし、私は自分が人から恥ずかしい呆れられるとこはしないようにしたいなと思っています。

お料理だけでも1万余裕でかかりますしもろもろ引き出物等は合わせるとやっぱり2万は1人でていきますよね。
そう思うと腹がたつのはとてもわかりますが、あなたの方が幸せなんですから目をつぶりましょう
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結婚式のご祝儀の相場(友人)1万~3万円です


祝儀の金額として3万円を包む人が多いだけで
1万円でも非常識とは言えません
割り切れる数字はだめと言われているので
3万円包めない人は1万円でいいんです
最近なら割り切れるけども1万は少なすぎるので2万円
2万円なら1万円1枚と5千円札2枚し包む人もいます
祝儀は3万円が妥当ってだけで
それ以下でも非常識ではありません
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腹を立てるなら


そういうお友達しかいらっしゃらなかった ご自分にも責任はあると思いますよ。
人には それぞれ事情というものがあります。
周りに移る事情とは全く違った感性の事情です。
お友達は(しっかりしている方)だからこそ 一万しか持ってこなかったお友達に
合わせたのではないでしょうか。貴方が三万も出したら私は行く事が出来ない。
そう言われたのかもしれませんし。言われなくともしっかりしているがゆえのご判断だったのかもしれないし。
お金がなかった事実は どうにもならないんです。水商売でもお金を稼いでいる人ばかりではありません。お店によっては仕事着を自腹という場合もあります。
仕方のないことだと思いますよ。
結婚式にご招待されれば主様には見えていない出費も発生している事
忘れてはいけないと思います。
それなりの準備をしてそれでもお祝いをしたくて御招待を受ける。
ご祝儀を一万で少ないとわかっていても それでも参列して祝いたい。
ご祝儀が少なくてもきっと今までのお付き合いがあるんだから理解してくれるだろう。
そう思っての事だと思いますよ。素敵な仲間だと思いませんか?
見栄ばかり張ってお友達の一世一代の祝い事を ご祝儀相場出せないから
行かなくていいや。美容院代も洋服代も交通費も浮くしね。。。
そう思って欠席で出す人も居るんだモノ。
頂いたご祝儀が少なければ主様もラッキーじゃない?
ご結婚されてお子様が出来てお金が掛る頃 その方たちのご招待が待っているんです。
頂いた金額のご祝儀を出せばそれで済むんですもの。
多く頂けば どんなにお金が捻出できなくてもその金額を持っていかなきゃならない。
ご友人同士は お義理の金額は少なめで良いと思いますよ。
昔から結婚式は赤字になるものですし。
いつかきっと頂いた金額に感謝する時が来ると思います。
頂けば その金額をその時にお返ししなければならないものね。
そう考え方を切り替える事も大切な事だと思います。
確かに ???とは思いますが。今は そういう人がいても普通の事だと思います。
主様のお気持ちは わかりますけど。
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腹を立てるのはあなたの勝手ですが。


十分なご祝儀を出せないぐらいなら欠席して欲しいと思うのですか?
今後A子さんB子さんとの付き合いは考える、という事ですか?
それならそれまでの付き合いだったという事でしょうね。

他人のふところ事情はそれぞれで、あなたが推察することが当たっているとは限りません。
ご祝儀金額で友達の気持ちを値踏みするようなことは、私ならしたくないと思います。
嘘だろうが本当だろうが「きっと事情があったのね」と思うことにします。
その方が自分が幸せでいられるじゃないですか。
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御祝儀って基本は気持ちですから。


結婚式はお金かかるから皆で出して払いましょう。ってもんではないです。

私は式をしてない友達にもお祝いとしてキッチリ包み結婚祝いも準備して渡してますが、それはその友達のためにしてあげたいと思うからです。

その方々と質問者様の間の問題はありませんでしたか?
何となく質問者様が結婚の幸せに浮かれて相手の嫌なとこつついてしまってませんでしたか??

結婚式って行きたくない人からすれば、やる人の勝手で呼ばれるもんですから、、、
ので、金額少ないと割りがあわないとかは思うでしょうが相手のお金や時間を束縛してます。

でもまぁ腹をたてるのは自由だし、間違ってるかはその人の価値観ですからね。
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心の声なら、間違ってはないとおもいますが、口にだしてしまうと、あなたのよさが、わるいようみえてしまいます。

仲がよかったからこそ、ショックだったんですよね。
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Q子連れで結婚式に出席 注意点など

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6月の末に私の幼馴染(新郎)が結婚することになり
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子連れできてもいいといわれているので
一応、子連れで出席するつもりです
会場は玉姫殿で式から出席できるとのこと
披露宴はその後昼から4時までで
そのご場所を移して、2次会があるそうです

私が考えているのは
1、子供がうるさくなったら困るのですぐ退席できるよう後ろの席にいる(席は後ろにしてほしいと伝えてあります)

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6、おしゃぶりをもっておく

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あまりこういったことに詳しくないので
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Aベストアンサー

1歳5ヶ月ですと、お子様用の食事の用意は必要ないことを伝えておいた方がいいと思います。
お母様の食事の中から、食べやすいものを取り分け、パンか、小さめのおにぎりを用意しておくといいですよ。
お子様の場合、ある程度の食べ物の持ち込みは問題ないと思います。

結婚式への出席ですが、花嫁さんにもよく確認してもらった方がいいです。
披露宴は賑やかに、と思っている人でも式は厳かな雰囲気の中でと思っている女の人も多いです。
1歳くらいの子だと、どんなにいい子でもちょっとした拍子に「キー」っていう声を出すことがありますよね。結婚式は基本的に途中退場しないほうが良いかと思いますので、花嫁さんの気持ちも聞いた上で出席するか決められるといいかと思います。

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テーブルには常に食事が並んでいる場合が多いですから、落とさないように気をつけてあげてくださいね。

2次会ですが、遠慮した方がいいかもしれません。
賑やかな環境でお子さんが疲れるでしょうし、二次会会場は狭い場所も多く、お酒が入っているとタバコを吸う人も多くなりがちですから。

当日の気温であったり、席によっては空調が当たりすぎて寒かったり、逆に暑かったりなんてこともありますので、脱ぎ着しやすい服と膝掛けなど、お子さんが体調を崩さないように気をつけてあげてくださいね。

1歳5ヶ月ですと、お子様用の食事の用意は必要ないことを伝えておいた方がいいと思います。
お母様の食事の中から、食べやすいものを取り分け、パンか、小さめのおにぎりを用意しておくといいですよ。
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Q婚約中の2人が披露宴出席の場合(しかも子連れ)

現在バツイチで来春までに再婚予定です。子供が一人います。

このたび同じくバツイチの友人が再婚することになりました。時系列で言うと
・私の妊娠→結婚(彼女からの結婚祝いはなし)
・彼女の結婚(通常の挙式・披露宴で私は出席)
・私が離婚
・彼女が離婚
・彼女の再婚が決定(11月挙式予定・レストランウエディング)
 私は出席予定
・私が再婚(入籍時期や式をするかどうかも今のとこ未定)
と言う感じです。お互い出産時はお祝いはナシでした。

彼女と私、私の再婚相手は昔からの知り合いで、最初の結婚の時は私も彼も友人として出席しました。今度も2人とも出席します。

しかし今現在、私と彼の婚約は彼女には伝えてません。(まだ詳しいことは決まってないため)彼女の結婚式までには、色々と決まってると思います。ただ各種手続きの関係上、もしかしたら彼女の結婚前に入籍してしまう可能性がないわけでもありません。

そこで質問なのですが…。
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3)先方が事前にそれを知らなかった場合、引き出物をそれぞれ用意してしまいますよね。そう考えると3万ずつお包みした方がお相手のためかと思いますが…。

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Q生後3ヶ月の赤ちゃんを連れて友人が式に出席すると言ってくれていますが…

10月末に式を控えているtomoと申します。
高校時代の友人が8月上旬に出産予定です。(昨年この友人の式に出席しました。その時から、tomoの式には必ず行くねと言ってくれていました)
その後、妊娠が分かり一度は辞退したものの、今年初めの時点で、「お母さんを連れて出席したい」という申し出がありました。そこまでして来てくれることに非常に感激していたのですが、友人に負担にならないような方法はないかと自分なりに情報収集した結果、ママになってからのイベントの参加が思ったよりも難しいことを知りました。
今回の場合、拘束時間と移動時間が負担になるんじゃないかと心配しています。
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今回の場合、友人は広島に来るのも初めてだし、生後2ケ月の赤ちゃんもいるということで正直すごく心配です。
さらに、お母さんを連れてくるということは、その費用もみるべきでしょうか?
本当なら全額みたいところなのですが、私の親族が全員関東から来るため、ほかの友人の御車代も全額出せないような状況です(ほかの友人は了承してくれています。)
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長文ですみませんが皆さんのご意見をお聞かせください。

10月末に式を控えているtomoと申します。
高校時代の友人が8月上旬に出産予定です。(昨年この友人の式に出席しました。その時から、tomoの式には必ず行くねと言ってくれていました)
その後、妊娠が分かり一度は辞退したものの、今年初めの時点で、「お母さんを連れて出席したい」という申し出がありました。そこまでして来てくれることに非常に感激していたのですが、友人に負担にならないような方法はないかと自分なりに情報収集した結果、ママになってからのイベントの参加が思ったよりも難しいことを知りま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
このたびは、ご結婚おめでとう御座います。

さて、ご質問の件ですが、ココは彼に了解を得て、彼に言われた事として、ご友人に欠席を促しましょう。
例としては
「彼に貴方が生後間もない赤ちゃんを連れて私達のお式に来てくれるって嬉しそうに言ったら、逆に言われたの・・・『とても嬉しい話だね。だけどtomo、今回は彼女にお断りした方が良いよ。赤ちゃんの身に何かがあってからでは遅いし、第一にお友達が育児と長距離の移動で大変だよ。彼女からは欠席とは言いにくいだろうから、tomoからそのように説明してあがないといけないよ。挙式後に落ち着いたら、僕達が彼女の家に挨拶に行こうよ。出席表明ありがとうって!!』・・って彼が言うの・・・」

あくまでも彼の優しさから発せられた言葉と言う事ににしましょう。
これなら、彼の株も上がりますし、お友達も悪い気がしないと思いますよ。
今回の件は質問者さんもお友達も、それぞれが友人のために・・・との思いからの意思ですので、言い方だけ間違えなければ揉める事はないですよ。
基本的には、赤ちゃんの首が座るまでは長距離の移動はしない方が良いですからね。

幸せなご家庭を築いてください。

こんにちは。
このたびは、ご結婚おめでとう御座います。

さて、ご質問の件ですが、ココは彼に了解を得て、彼に言われた事として、ご友人に欠席を促しましょう。
例としては
「彼に貴方が生後間もない赤ちゃんを連れて私達のお式に来てくれるって嬉しそうに言ったら、逆に言われたの・・・『とても嬉しい話だね。だけどtomo、今回は彼女にお断りした方が良いよ。赤ちゃんの身に何かがあってからでは遅いし、第一にお友達が育児と長距離の移動で大変だよ。彼女からは欠席とは言いにくいだろうから、to...続きを読む

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従兄の結婚式へ子連れ(1歳)で夫婦で出席予定の35才です。以下のドレスの購入を検討していますが、ベビーピンクは白に見えるからNGや2色使いはNGなどのマナーもあるようで購入を躊躇しております。親族からは着物不要。黒はやめてくれと言われています。以下どちらかのドレスで大丈夫でしょうか?

http://item.rakuten.co.jp/dressmode/996637/
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http://www.lurco.jp/system/shop/index.cgi?action=item_view&cate=2&buyid=005015002010015000120112115052036&view_type=&class=2&class_key=2%3a%3a%83%7d%83%8a%83N%83%8c%81%5b%83%8b%81%40%83p%83%8a&linkkey=2
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Aベストアンサー

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アクセサリーに気を使って 黒になさったら?
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いとこの結婚式に出席します。

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Aベストアンサー

普通はお子さんも幼少なので5万円かと。ただ、5万円をお車代として頂いていることから10万円かと思います。
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それは別としても頂いたお金に2万円プラスでは少ないと思いますよ。
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