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22歳、女性です。
嫌な思い出を吐き出したいので書き込みます。(長文です)


幼稚園の時、
朝から母がキレてさんざん怒鳴られて、時間通りに幼稚園に行けなかった。昼頃に遅れて幼稚園に行った。友だちにどうして遅れたのか聞かれて、正直に言うのが気まずくて、えへへ、寝坊しちゃった、とごまかした。嘘をつく羽目になって、ものすごくつらかった。

小学2年生の時、
母がヒステリックにキレて、怒って怒鳴り散らし、暴れまわって、わたしの国語の教科書をビリビリぐちゃぐちゃに破った。わたしの国語の教科書は、中身はセロハンテープでつぎはぎだらけ、表紙の被れを隠すため布製のブックカバー付きになった。学校でクラスメートに教科書にカバーが付いていると言われ、えへへ、カワイイでしょ、と笑ってごまかした。隠し事をする羽目になってとてもつらかった。

小学校低学年の頃、
母は、父と大喧嘩するとよく、出て行くと大声で怒鳴って、物凄い勢いでタンスから服やらなんやらを旅行用バッグに詰め込み、ドタドタとあちこちで大きな音を立てながら玄関へ走った。玄関で母は、もうこんな家出て行ってやる!!とか、どうせわたしなんて居てもいなくてもどうだっていいのよ!!とか、大声で叫んだ。わたしはお母さんがいなくなっちゃう!!とパニックになって、大泣きしてすがりついて懇願して引き止めた。最初のうちはこれでよかったけれど、2回目、3回目になると、またか、とうんざりして、でも引き止めないと母が出て行ってしまうと思って、必死で引き止める演技をした。だるかった。

小学校高学年の頃、
母がキレて、暴れまわった末、わたしの部屋にあったマンガを、心の底から憎しみのこもった怒りの声で「こんなものがあるから!!こんなもんばっかり読んでるから!!お前はいつまでたっても馬鹿なんだ!!こんなものっ!!こんなもの!!」と言って本棚から殴り出し、中の一冊をぐちゃぐちゃにつぶした。そのマンガは、わたしが不定期にもらえるお小遣いを一生懸命地道に貯めて買い、とても大事にしまってある本だった。大切にしていたものをあっけなく粗末にされて、悲しみに打ちひしがれた。絶望した。


どれも些細なことかもしれませんが、思い出してはつらくて仕方ありません。
日々、自己無価値感に襲われています。
憂鬱な気分でいっぱいです。
何もやる気が起きないし、わたしは何をしてもダメだと思います。
ストレスで頭痛がして寝込みます。
もううんざりです。消えてしまいたい。
どう気持ちを整理すればいいのか、教えて下さい。
客観的な意見、温かい言葉、お待ちしています。

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A 回答 (5件)

その思い出は、あなたのサプリなのですよ。


その思い出を引っ張り出してくれば、たった今の自分が苦しいのは、自分のせいではないと思えるのです。
だから、あなたはそれを思い出して、辛くなるのではなくて、たった今の現状に辛い気持ちになった時に、それを思い出したくなるのです。それを思い出せば、今の現状の辛さから逃れられるからです。
今のあなたは無価値でもなければ、無力でもないのに、今の現状の辛さに立ち向かう事をしたくないのです。それこそが、とても辛い事だからね。だから、無価値で無力であった子供の頃を思い出して、自分が無責任なのではない、私は何も出来ないのだと、周囲が私を保護するべきなのだと、思いたいのです。
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お母様とあなたは 別人格の人間です。


例えあなたが 前科のある人に育てられていたとしても 
世間はあなた自身を全否定するわけではありません。

ただ あなたは今 お母様と似たような人生を歩んでいるのかもしれませんね。
どうせ私なんていなくてもどうだっていい と お思いではありませんか?
子供を産める年齢になったあなただからこそ その頃のお母様の気持ちに 
寄り添うことができると 思います。
お母様もまた 今のあなたと同じように 自己無価値観にとらわれていたのでしょう。

人の人生とは不思議なもので 出会った人によって がらりを様子を変えたりもします。
私の実家は貧困で 食べることには困らなかったものの
友人と遊びにいったり おしゃれしたり そんな状況ではありませんでした。
私自身 高校生から短期のアルバイトをし 友人との交際費を捻出していました。
その後結婚しましたが 月末になっても財布の中にお金がある不思議に慣れるまで
時間がかかったりしていました。

意識や生活を簡単に変える方法は ”出会い” です。
とりあえず 外に出て仕事をなさってみてください。
体調の良い時に 徐々にで結構ですので。

あなたが現状から立ち直り 数十年後 相談を受ける立場になっていただけたら心強いな と考えます。
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つらいですよね。

亡くなってしまいましたが私の母も似たようなものでした。後年はヒステリックさはなくなりましたが精神がおかしくなってしまいました……。

私もトラウマのようなものに長いこと苦しみましたが、アダルトチルドレンという言葉を知りまさしくそれだなと思い、克服方法を試したところなんとか気持ちが落ち着くようになりました。


繰り返し思い出す幼少期のつらい場面にいる幼い自分を今の自分が寄り添い抱き締めてあげるという方法だったと思います。詳しくは「アダルトチルドレン 克服」で検索すると出てきます。


一度お試しになってみてください。


同じようにつらい思いをされているあなたの苦しみが和らぐよう願っています。
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狂った母親がいたとして何故貴女の価値が無くなるの?



今の歳で母親から抜け出せれば自由であり、悔しければ母親や父親に壊された分を請求しては?

踞って泣いてばかりでは何も解決しません。

私なら一生母親に関わらないよう自立しますよ。
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分かります。

いつまで経っても引きずるものです。

貴女は何も悪くないんですよ。
失礼な事をハッキリ言わせてもらいますが、母親が悪いんです。キチガイじみていたんです。

子供の頃に本来愛すべき人、特に母親に可愛がられなかった、否定する言葉を浴びせられて育つと、自分がダメな人間だからだ。と自分に価値を感じられなく自信が持てず、ちょっとした事でも死んだ方が良いかもと思うようになります。
そんな人、ゴマンと居ますよ。たくさんの人が苦しんでる。

母親は神様や人格者じゃないんです。
ただの人間なんです。
セックスして妊娠して産めば、どんなダメな人間でも母親になれてしまうのです。

貴女は心の中で母親を捨てて下さい。
辛かったですね。
私も母親には子供の頃にかなり精神的にやられました。
でも、愛されてる事だけは子供ながらに感じましたので、何も言わずに我慢し続けてしまいました。

19歳の頃だったか、そんな辛い思いを書き綴った手紙を母親に見せました。

今だにたまに貴女に辛い思いをさせてすまなかったと謝ってきます。

今は母親の当時の年齢を考えて、もしかしたら更年期でああなってしまったのかなぁ〜なんて思います。

貴女は外に出ても、他人とのやりとりなどで全て自分が悪いと思ってしまうのでしょ?

そんな事はないんですよ。私は悪くない私は悪くない。そう思って。
自分を大事に愛してあげて下さい。貴女が愛さなかったら誰が貴女を愛するのでしょう?
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お嫁さんは専業主婦でしょうか?
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Q主人との家庭環境の違い

生後11ヶ月の娘を連れて 車で一時間ほど離れた主人の実家にお昼ご飯を食べに行きました

娘のお昼ご飯用に離乳食とミルク オムツ おもちゃを持っていきました

夕方になり娘の夜ご飯が心配になり そろそろ帰らなくては娘のお腹が空いたらかわいそうと そわそわしてしまいました
主人に離乳食とミルクはお昼しかもってきていないことは知っていましたし そろそろ帰ろうと話をしても 義理の妹さんと飲んでいてなかなか帰れませんでした

大人と同じ食べ物が食べれないことや まだまだミルクを飲むことも知っています

話はかわりますが 私の育った環境はアルコール依存症の父を中心に いつも振り回され 緊張感と緊急時夜中であろうが外へ逃げだし暴力から身を守ることしか頭にありませんでした
お腹が空いて ひもじい思いをしたり 電気や水が止まって危機を感じた子供時代でした

一方主人の実家は明るく 楽しく きらきらしていて
私がおじゃましても 優しくむかえてくれます

娘がお腹空いたらひもじいおもいをしてしまう
はやく帰ってご飯食べさせなくてはと焦ってしまいました

義理の妹さんは3人の子供のベテランママで お粥でも炊いて ミルクは1回ぐらい飲まなくても大丈夫だからお風呂でも入ってゆっくりしようよと言っていました

結局不安でいっぱいになり 無理やり主人と帰ってきました

こんなにも育った環境が違いすぎて 常に不安と共にある私は どうしたらいいのでしょうか?

ミルク飲ませなくても大丈夫…とは思えないのですが

生後11ヶ月の娘を連れて 車で一時間ほど離れた主人の実家にお昼ご飯を食べに行きました

娘のお昼ご飯用に離乳食とミルク オムツ おもちゃを持っていきました

夕方になり娘の夜ご飯が心配になり そろそろ帰らなくては娘のお腹が空いたらかわいそうと そわそわしてしまいました
主人に離乳食とミルクはお昼しかもってきていないことは知っていましたし そろそろ帰ろうと話をしても 義理の妹さんと飲んでいてなかなか帰れませんでした

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Aベストアンサー

最初のお子さんなので あなたが神経質になるものわかります。
旦那様の両親も妹さんも 理解してくださっていると思いますよ。

また11か月のお子さんの場合 離乳食が順調であれば ミルクは補助的役割ですよね。
赤ちゃんが飲めるジュースやお茶があれば 絶対に与えなければいけないものでもありません。
ただ お風呂までとなると 時間が遅くなっちゃうのかな。
21時には就寝できるよう 自宅に戻ったほうがいいとは思います。

あなたが真面目なのは文面からわかりますが
母親の心配性や神経質は 幼いお子さんには移る傾向があります。
意識的におおらかにお育てすることを おすすめします。

あなたのご実家が お子さんをお預けできなさそうな環境ですので
旦那様のご両親・ご兄弟とは 仲良くなさってくださいね。
頼れる人をたくさん作ることは お子さんの命を守るために 母親がすべき 重要な役割です。

あなたの不安は 旦那様と信頼関係を築くことで だいぶ解消されるでしょう。
救いの手をさしのべてくれる人には 頼ってすがっていいんです。
お子さんのために 夫婦仲良くいてくださいね。

最初のお子さんなので あなたが神経質になるものわかります。
旦那様の両親も妹さんも 理解してくださっていると思いますよ。

また11か月のお子さんの場合 離乳食が順調であれば ミルクは補助的役割ですよね。
赤ちゃんが飲めるジュースやお茶があれば 絶対に与えなければいけないものでもありません。
ただ お風呂までとなると 時間が遅くなっちゃうのかな。
21時には就寝できるよう 自宅に戻ったほうがいいとは思います。

あなたが真面目なのは文面からわかりますが
母親の心配性や神経質は 幼いお子...続きを読む

Q旦那が2日連続遊びに行く事

主人が2日連続で友達と食事に行く事が許せません。

地方の友達が東京に出張に来るそうで(飛行機の距離)、滞在の間に会うようです。

うちは5歳の娘がおり、家事育児、保育園の送迎は私がしています。主人が手伝ってくれる事は娘が寝る前の歯磨きの仕上げとおもちゃの片付けを見守る事のみです。休日もお金があればパチンコに行き、休みの日は私と娘二人きりで精神的に煮詰まってしまう状況です。

めったに会えない友達に会うなとは言いません。ただ職場の付き合いならまだしも2日連続で夜に食事に行くのはどういうこと...と思い、イライラします。

今朝もおもちゃが散乱したリビングを見て爆発してしまいました。携帯ゲームに夢中で何にも見てくれなかったんだなと目に浮かび...。

みなさんの意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。お疲れのようですね。だいじょうぶですか。久しぶりに会うお友達とは1週間連続でも食事に行ってくださいというぐらいの気持ちで送り出すほうがいいですよ。そのお友達が毎日家に泊まりに来たいとか食事させてくれとか言う人じゃなくて良かったと思いますよ。

ご主人パチンコ行かれるんですね。そういう時は子供さん連れて自分もでかけてみては?一時預かりしてくれるところに子供さんをあずけて一人でお買い物してもいいし、子供と二人でおいしいもの秘密で楽しんだり。

親子三人の普通の暮らしもご主人が健康で働けてこそです。笑顔で家から送り出して迎えてあげれるように、ご自分で気分転換などされることが大切だと思います。

Q世の旦那様のご意見がいただきたいです。 うちの主人は、お給料を自分のお小遣いを必要分とって、あとは全

世の旦那様のご意見がいただきたいです。
うちの主人は、お給料を自分のお小遣いを必要分とって、あとは全て私に預けてくれます。ので!家計や貯蓄どうのこうのは全く把握していません。自分はしっかり稼いでてお金があると思っているみたいです。主人のお金のかかる車の趣味や買い物には一言も文句は言ったことがありませんが、金銭感覚が違いすぎて、もっとお金を大事にして欲しいと心の中では思っています。以前、お金に関して少し言ったら、とても機嫌が悪くなって険悪な雰囲気になってから、何も言えません。男と女では、考え方がかなり違うと思うので、上手く主人に伝える方法はないでしょうか?40代後半にもなると、金銭感覚も今更でしょうか?

Aベストアンサー

今から中々深刻な意見不一致の如くに見えますね、我が家も不一致ではありますが、当初勤務先で給与振込み制スタートに当り、振込先は二口迄と指示があったので、相談の結果固定費が妻(本人の小遣い共)・変動費が夫(家のローン等大物から本人の小遣いまで)の二口でという事で合意したものです。

途中子供達の進学関連で波風が立ち、昇給を変動費に組み入れて夫の担当、とする手直しがありました。
他にも長期的にですが、色々交渉ごとや組み換えの様な複雑な面は男の方が向いているから、という事で固定費の性格を持つあれこれも変動に入れる、という話し合いも行われたのです。

今は年金暮しですが、その伝統は続いて小泉政権時代に専業主婦へも一定金額直接振り込み、というのがスタート、今や健康保険等の個人名扱いは夫婦別扱いとなり、妻はブツブツ文句を言ってますが、国の方針転換でやむを得ないだろう、と引き分け。

余計な事を先に説明しましたが、これは一例で振り込み制というものが無かった時から、現在に至る変化を簡単に(ご参考迄)述べないと、話がこんがらかるから、と思っての事です。
最近の妻の不満は、各種の出入りが一覧になったものが無い、墓所や各種生命保険の中身はサッパリ判らない、
というもので、六歳年上の私から見ると「死んだ時どうすればいいの」という意味としか取れず、纏めて書類を見れば判る様にしてあるよ、と言っても納得しない。

じゃ生前贈与の手続きをしろと言うのか?と聞けば、そんな難しい事じゃなく、○○さんとこの様に一覧表にして、書類はあそこ、手続きの窓口はここ、といった具合にして欲しい、って言ってるだけ、と言い放ったので大喧嘩へ発展したのです。
○○さんとこはどんな旦那だか知らないけれど、他所の家を標準にして我が家は不親切とは何事だ、そんな事が問題なら皆さんどうしてるか調べて来い、それと俺の方が長生きしたらどうするのか、それも書類にして持って
来い。というバカバカしい喧嘩は一年経った今も燻りっ放し、というお粗末で推移しているのです。

天萌さんの所は我が家よりずっとお若いのに、今からお話の様な食い違いでは、先々難しいやり取りになるのでは?との老婆心で余計な事ですが、男女間の向き不向きも含み「沈着冷静な相談」(失礼ですが、金婚式を超えた家でも上記の程度なので・・)をされるのがベターではないか、との気持で書いている内、長文になってしまいました、多少でもご参考になれば幸いです。

今から中々深刻な意見不一致の如くに見えますね、我が家も不一致ではありますが、当初勤務先で給与振込み制スタートに当り、振込先は二口迄と指示があったので、相談の結果固定費が妻(本人の小遣い共)・変動費が夫(家のローン等大物から本人の小遣いまで)の二口でという事で合意したものです。

途中子供達の進学関連で波風が立ち、昇給を変動費に組み入れて夫の担当、とする手直しがありました。
他にも長期的にですが、色々交渉ごとや組み換えの様な複雑な面は男の方が向いているから、という事で固定費の性...続きを読む

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。


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