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長女が結婚で家を出ていくことについて私は三姉妹の長女です。
今お付き合いしている方とは大学の同級生で、卒業して数年後お付き合いを始め、今は結婚の話も出ています。
その方も三兄弟の長男です。
私は実家から2時間の距離で一人暮らしして働いており(それもけっこう反対されましたが…)、その彼と結婚して彼の勤務地へ行くとなると更に私の実家から車で約4時間の距離に行くことになります。
彼は公務員で人柄も良く、申し分のない方なのですが、私が遠くに嫁に行くことになるかもとなった途端親と私の仲が悪くなってしまいました…
「あんなに金をかけたのに何もならない!」「お前より◯◯(一番下の妹)に金をかけてあげたかったしこれから可愛がる」などと実家に帰る度に文句を言われてしまい…こまめに実家に帰っていましたが、足が遠のいてきており…しばらく実家に帰らないでいてみたら「私たちが何かしたのか?最近変だ」などと言ってきます。「もう帰って来なくていい!」と何度も言ってきたのはそっちなのに…!



彼は本当に私を大事にしてくれるし、職業も人柄も良くて、今までお付き合いした中で結婚したいと思えるのは彼しかいませんでした。
結婚するなら彼と、と思い二年間付き合ってきましたが、親のことを考えると別れた方がいいのでしょうか…

最近悩みすぎてつらいです。
こんな時どうしたらいいのでしょうか…アドバイス等お願いします。
長文乱文申し訳ありません…

A 回答 (7件)

三姉妹いるなら、安心だと思います。

何も親から近いからお互いに頼れるわけでもないのです。今、未婚の女性が多いのは、母親のせいだとも聞いた事が有ります。手元に娘を置いておきたいのです。
そして長女の貴女が一番頼りがいがあって、馬も合ったのかもしれない。期待が大きいと寂しさのあまり情緒不安定、錯乱気味になります。
結婚と親の将来を天秤にかけたときに、親の犠牲になると今度は貴女の人生がうまく行かなくなるかもしれない。
今の時代、労力だけが親孝行ではなくて、金銭的なものもあると思います。まだお元気なうち、10年、20年先のことを考えても意味がないので、お母さんには三人も子供がいる事を忘れないでと、勇気付けては?親は年配になってくると情緒不安定で、わがままになります。10年前なら考えられない落ち込みかもしれません。でも結婚してもそれは、一時の事と思います。
しかしすぐには、機嫌の直らない難儀な(結婚式どうするとか、親同士の挨拶どうするとか)問題ではありますね。
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この回答へのお礼

現状のこと含め、少し冷静にみることができるようになってきました。ありがとうございます。
親も更年期ということもあり最近イライラが酷かったのでそれも関係しているのかなと思いました…
どの回答もとても参考になり迷いましたが、一番心にストンと落ちたgo-go12さんの回答をベストアンサーにさせていただきました。
ありがとうございました。
彼とはまだ頑張っていこうと思います。今後も色々困難はあると思いますが、彼となら頑張っていけると思うので。

お礼日時:2017/02/06 20:48

子離れしていないのと、あなたが可愛くて仕方ないだけだよ。



49才の私の両親、77と79才だけど、私からちょっと電話連絡が無いだけで、大騒ぎ。

頑張れ

時が解決しまっせ!
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あなたは親の期待を良いことに今まで特別待遇を受けてきたのではありませんか?


あなたの様子を指を加えて見ていた妹さん達のことなど気にも掛けなかったでしょう?
違うと仰るなら一度でも親からの援助を拒否なさったことがありましたか?
自分にとって都合の良い情報だけ説明して見ず知らずの他人に同情を引こうと質問なさるなんて、どこまで甘えん坊なんでしょうね。
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だいぶん、子離れできていないご両親かと。

大概の親は、女の子を産んだ時点で、ある程度将来は夫婦二人になるんだな!と覚悟はしてるものかと。私も二人姉妹でしたが、姉も私も、親から「早く結婚して嫁にいってくれ。後は、夫婦二人でゆっくりするんやから」と、よく言われていたので、婿を取らなきゃという気持ちも全くありませんでした。ま~家は、分家だったからかもしれませんが、やはり今の時代でも、本家で子供が女の子しかいないと、自分達の代で名前を絶やしてはご先祖様に申し訳ないとかいうのもあって、長女は特に婿を取らせなくてはと考える家も、今だに田舎では良くある話です。お互いに本家の長男長女だと、親同士が揉めて本人達は大好き同士でも、結婚が破談になる例も何回もみてきました。これは仕事柄です。なので、結局決めるのはあなたかと。彼と結婚したいなら勘当されても結婚は出来るし、親に反対されてまでと思うならしない方がいいですし。ただ、家の事まで背負いたくないと彼と結婚すると、残された妹達に、婿をとれ~としばりがきつくなりそうなご両親な感じがします。
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親の言葉は聞き流しましょう。



あなたが可愛いだけなんですから。

大丈夫ですよ。
私も一人娘が結婚したとき、大泣きしましたが、今では毎日のようにメールのやりとりをしています。(元気?とか風邪が流行っているから気をつけてなど)一言メールですが。
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あなたは親の所有物ではありません。

親が我が子にお金をかけることに見返りは普通求めません。あなたはあなたの幸せを1番に考えて下さい。あなたに遠くに行かれて寂しいからとワガママを言う親に遠慮する必要はありませんよ。幸せになって下さいね。
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昔ながらの考え方するご両親なのですね。


私は二人姉妹の長女を嫁にもらいました。
今でもあちらの両親には婿に貰いたかったとかマスオさんにならないかとか
言われますが無視しています。
嫁も結婚相手として私を選んだのでこれで良いと言ってくれてます。
時間が解決する部分もありますが自分が選び選ばれたお相手との幸せが
一番でしょう。
はっきり言って両親は自分らよりも先に老い死にます、老後になったとき
精一杯世話すれば良いと思いますよ。
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Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Qうちの家族は非常識?

うどん屋に家族と食べに行った時のこと。
親は天ぷらをとっていたけど数分後に揚げたての天ぷらがはいり、「それに変えてもらえば?」「あぁそうしよう!店員さん、ちょっとこれ新しいのと変えてくれる?」
って会話して、皿に乗せてた天ぷらを揚げたてと交換してもらってました。
「やめなよ」って言ったけど無視されました。
なんてうちの家族は非常識なんだろうと思ってしまいましたが一般的にみてこれは非常識でしょうか?

Aベストアンサー

非常識だと思います。

揚げたてを食べたいなら、
ひとまず、先にとった分にプラスして頼めば良いだけですし、
何より食べ物ですからねぇ…。


1度、他人がとった天ぷらを返された所で、お店の人は出す事もできませんから、
食材の無駄だと思います。
もったいない。。。

不良でも何でもない料理を自分の都合だけが理由というのもどうかと思いますし、
自分が料理を作った側の立場になって考えても、嫌な気持ちになる行為ですし、
別のお客として端から見た場合でも、気分が良くない行為ですしね。

特に子供の前では、絶対にすべき事ではないと思います。
いろんな意味で、教育上よろしくない行為なので、
常識ある行為とはとてもじゃないですが言えません。。。

Q主婦の皆様にお聞きしたいです… 毎日毎日の旦那の世話に疲れました。 私が悪いのは充分わかっています。

主婦の皆様にお聞きしたいです…

毎日毎日の旦那の世話に疲れました。
私が悪いのは充分わかっています。

子供二人の世話、パート
旦那は家事は一切手伝わない主義です。

子供の世話はイライラする事もありますが責任だと思うしきちんとやります

旦那の事が出来れば自分でやれる事はやってよ!って気持ちがあるのか なかなか
気分よくやれません。

毎日働いてくれています、感謝しないといけないのは充分わかっています。でも 何もしなくて
ご飯、ご飯、きちんと作っても誉めることなく 食べたら 寝転びスマホゲーム。

そんな姿にイライラしてしまいます

私が悪いのは充分わかっています。

旦那は子供より優先におれだろ!という
亭主関白です

疲れてしまい 少し落ち込み
ここにきてしまいました…

すみません

Aベストアンサー

日本の男性によくあるバターン。
はっきり言ってけんかもしちゃいましょう。

わたしが悪い?
悪くないです。

奥さん、おかあさんが病気になって他人を頼んだらどれだけお金がかかるか?

家事育児は重労働にはいります。
まして真面目にやるひとは。

わからない男性多いですよ。

回答にありましたが、
手をぬくもひとつのやり方。

あなたばかりが損してます。

たまには手抜きしたり、
短い時間でも、
お子さんが寝たら
好きなラブロマンスでもひとりで見るとか、
なにか息抜きしましょうよ!

Q掃除が出来ない嫁

息子の嫁が掃除をしません。掃除が下手なのではなく掃除機も週に1回かけるかかけないかです。

机や棚の上はほこりだらけ。

なんとかならないでしょうか?  孫の性格にも健康にも悪影響が出てます。

一度きちんと嫁には話したのですが三日坊主でした。

Aベストアンサー

お嫁さんは専業主婦でしょうか?
専業主婦だとしても直接言えば角が立つので、息子さんに言うほうが良いと思います。

もし共働きなら夫婦両方に言わないと嫁イビリになりますし、掃除機は夜使えないので週一でも仕方ないです。

Q元夫との復縁

元夫と復縁して3年たちます。復縁といっても一緒にはすんでいません。
元夫は離婚後会社の近くに引っ越ししたので私達の住んでるところから1時間くらいのところに
住んでいます。
先日いつ一緒に暮らす?と話をしたところ、今会社の近くに住んでいても朝は5時半起き
私たちのほうに引っ越ししたらもっと早く起きなくてはいけない。(帰りも遅い)
今の生活に慣れてしまってるし、一緒に暮らしたいと思っても今お前と子供とよく合うから
離れて暮らしてる気もしない。と
意味が分からないです。
私はこの宙ぶらりんな関係がもう限界です。
もう一緒に暮らさないなら2度と会うつもりもありません。
子供と4人で会うときもありますが2人で会うときもあります。
はっきりいってめんどくさくなってきたんです。夜中や朝方に起きてかえる
いつまでこんな生活しなきゃいけないのか
元夫の車も私がのっているので元夫は、もう俺はお前以外には考えられないし車も渡してるから安心だろ?と 
結局今こっちに引っ越したら自分が大変になるから嫌なんですよね
そしてこどもも中学になったからパパパパいうわけじゃないし。

なんか3日前に無性にむかついてきたのでメールで、もうこんなの嫌だとか再婚はあきらめるとかいれたんですが返事はありません。。。
いつも都合悪いことは返事かえってこないんですが

でも本当はもう1度一緒に暮らしたいです。

こんな私どうしたらいいでしょうか?

元夫と復縁して3年たちます。復縁といっても一緒にはすんでいません。
元夫は離婚後会社の近くに引っ越ししたので私達の住んでるところから1時間くらいのところに
住んでいます。
先日いつ一緒に暮らす?と話をしたところ、今会社の近くに住んでいても朝は5時半起き
私たちのほうに引っ越ししたらもっと早く起きなくてはいけない。(帰りも遅い)
今の生活に慣れてしまってるし、一緒に暮らしたいと思っても今お前と子供とよく合うから
離れて暮らしてる気もしない。と
意味が分からないです。
私はこの宙...続きを読む

Aベストアンサー

あなた方が元夫の方へ引っ越すという選択肢はないのでしょうか。
それとも、それも提案したが受け入れてもらえなかったのでしょうか。

確かに「復縁」と言いつつ同居しているわけでも再婚しているわけでもないし宙ぶらりんですね。
今現在の生活費や子供の養育費などは折半しているのでしょうか。
会う頻度もどれくらいなのか、日々の家事などはどのようにしているのか…。
おそらくですが、あなたが乗っている車が元夫の所有&月の養育費だけもらっているだけなのでは?
ガソリン代はあなた持ちで、せいぜい車検代や税金だけ元夫が払っている感じなのでは。
それも車が軽自動車であれば微々たるものですしね。

きっと夫さんは今後恋愛する気もないけど、
今更稼いだお金を家族のために使うのも面倒なのではないでしょうか。
月に何回か子供に面会し、元嫁がやってきて性的な相手をしてくれて家事も少々してくれて。
普段は一人暮らしだから好き勝手できるし、給料を嫁に管理されることもないし、楽なんでしょう。
あなたが「じゃぁもう二度と会わない!」と憤ったところで「あっそ」くらいのものでしょう。
じゃー月々あいつらに使ってた金で風俗でも行くかなーってね。

あなたがもう一度やり直したいって本気で思っているなら、
「じゃーもう二度と会わない!」なんて言っちゃダメですよ。
女性はそうやって心にもないことを言って相手の気持ちを確かめたがりますけど、
今の元夫にはその戦法は全く効きません。
なぜなら別にあなたがいなくっても困らないし、あなたのことが好きなわけじゃないから。
>もう俺はお前以外には考えられないし
ってのは「お前が好きだ」じゃないですよ。
「お前以外と今更恋愛して家族持ってとかめんどくせーからしないよ」ですよ。

本気でやり直すならあなたがいないとダメだ!と思わせないと。
結婚する前に恋愛していた時のようにあなたに夢中にさせないと。
「こいつを嫁にしたい!」という気持ちをもう一度持たせられるかどうかがポイントだと思いますよ。

あなた方が元夫の方へ引っ越すという選択肢はないのでしょうか。
それとも、それも提案したが受け入れてもらえなかったのでしょうか。

確かに「復縁」と言いつつ同居しているわけでも再婚しているわけでもないし宙ぶらりんですね。
今現在の生活費や子供の養育費などは折半しているのでしょうか。
会う頻度もどれくらいなのか、日々の家事などはどのようにしているのか…。
おそらくですが、あなたが乗っている車が元夫の所有&月の養育費だけもらっているだけなのでは?
ガソリン代はあなた持ちで、せいぜい車検...続きを読む

Q妹が

私には妹が居ます。

妹が出産で入院している時
妹の上の子を預かったり保育園に送迎したり、妹の旦那の食事を作ったり、家事をやったり、していました。私が勝手に世話を焼いたのではなく頼まれたからです。普段も頼まれて子供を預かるときもありました。
他には妹が引っ越す時、業者を頼むとお金がかかるからと無償で手伝いをしたこともあります。

ですが私が困っている時に助けを求めると、『こちらにも生活があるからたかられても迷惑!それくらい自分で何とかしろ!』と言われます。

何かあった時は遠慮なく頼るくせに、逆の立場になると知らない振りをする・助けないのは自分勝手ではないでしょうか?

皆様ならどうしますか?

Aベストアンサー

あなたのおっしゃる通り、あなたの妹様は「 何かあった時は遠慮なく頼るくせに、逆の立場になると知らない振りをする・助けないのは自分勝手」な方だと思います。
『近くの親戚より、遠くの友』と言われる様に、近くに居ても、そして兄弟姉妹だからと言っても、必ずしも仲が良く、相互扶助ができる間柄とは限らないと思います。
私も妹には色々泣かされました。今はメールも年賀状も来ません。多分、私の気持ちを察しているのだと思います。一度、妹様にハッキリ言った方が良いと思います。「いつまでも子どもや無いんや!自分の事は自分でせい!」と。

Q義実家同居1年の嫁です。 ~プロフィール~ 義両親63歳父62歳母35歳旦那姉(障害者) 実家54歳

義実家同居1年の嫁です。
~プロフィール~
義両親63歳父62歳母35歳旦那姉(障害者)
実家54歳父50歳母24歳弟21歳妹訳ありいとこ16歳
私家族33歳旦那4歳長女2歳長男
昨年祖母が亡くなり実母が実父と訳ありで、祖母と暮らしていたいとこ(高校生)を見ていました。家は車で2時間かかる距離で行ったり来たりをしていましが、先日実父が倒れてしまい、足が動かないので家の事が出来きなくなりました。なので私が実父の面倒をみたいので、実家に旦那と4人で帰ろうと、義実家両親に伝えると「私ちゃんはこっち側に嫁いだのだから、弟君が見ればいい」「どうしても見たいなら息子(旦那)とは絶縁する」と言われました。確かに弟が長男なので見たらいいとは思うのですが、24歳独身男に家事や実父の世話が出来るわけがないので、私がと、思ったのですが。義両親の事も見るつもりです。ですが、年の割には2人とも元気なので今は実家に・・・とも伝えましたがダメでした。長男嫁は実父の面倒を見ては行けないのですか?
読みにくいと思いますが、誰か教えてください。

Aベストアンサー

いいえ 違います。
むしろ 戸籍上の実父・実母と実子の間には 扶養や介護の義務が発生しています。
つまり 法律では あなたは 実父と実母の面倒をみなければいけないのです。

ただ あなたの選択が 短絡的で性急だとは思います。
旦那様とその両親に 状況を説明し 理解してもらい 承諾をいただいた上で
すべきなのではないか という意味です。
また この質問文では 旦那様が親と絶縁する覚悟で
あなたのご実家に戻られる意思があるのか 伺いしることができません。
その確認が 一番大切だと思います。

もちろん これが古い考え方だということは わかっています。
今回のことで 旦那様の両親と絶縁になり 旦那様自身が不満を感じてしまうと
あなた達夫婦が離婚にまで 発展してしまう可能性が ありますよね。
それは 二人のお子さんの将来にも 影響を与えるでしょう。
ですので 慎重に事を進める必要があります。

他の回答にもあるように 旦那様の両親を説得する間
介護保険の申請をし ヘルパーさんに来ていただくとか
お母様やご兄弟や従兄弟さんも みんなで相談し その間を繋いでくれるよう 協力を求めてください。

冒頭にも書きました通り
旦那様にも 実の親の面倒をみる義務が発生しています。
絶縁にならないよう 気を使うことも 妻の役目だと思うのですが。

いいえ 違います。
むしろ 戸籍上の実父・実母と実子の間には 扶養や介護の義務が発生しています。
つまり 法律では あなたは 実父と実母の面倒をみなければいけないのです。

ただ あなたの選択が 短絡的で性急だとは思います。
旦那様とその両親に 状況を説明し 理解してもらい 承諾をいただいた上で
すべきなのではないか という意味です。
また この質問文では 旦那様が親と絶縁する覚悟で
あなたのご実家に戻られる意思があるのか 伺いしることができません。
その確認が 一番大切だと思いま...続きを読む

Q結婚相手について

こんにちは。私は40歳代独身です。
お付き合いして半年の同年代の彼がいます。

彼は実家暮らしで、外車好きで3台所有しております。(親に1台使わせてあげている)
結婚したら、マンションを購入し、2人乗りの小さな外車1台にして、私の普通自動車と2台もちにするといっています。

給与の源泉徴収票をみせてもらい、
収入はそこそこあるので、給与を全部使っているわけではないことは分かるのですが、そんなハイオクの車のお金があるなら、お金ためなよと思い、家庭を作る気はあるのかと思えて腹だたしくなってきました。

結婚はとても大きなことだと、慎重になりすぎてこの歳まできてしまいましたが、この彼ならついていこうと決心しています。彼の近くに転勤し、実家とも距離ができ、それでも彼と結婚できることを優先に考えるようになりましたが。

どういえば彼は心がうごいてくれるでしようか。
色々なサイトで、車好きは永遠だとか書いてあったので 私を大切にしているとかいないとか関係ないのかと思うのですが

私の父は彼のその様子に最近あきあきしております。。(T . T)嫁にだすのに!そんな気持ちかあと。
きっと子どもができたら子ども優先に考えるとは思うのですが。

みなさまは、こんな彼をどう思われますか?また、どう説得すれば彼は心がかわりますか
ご意見をおまちしております。

こんにちは。私は40歳代独身です。
お付き合いして半年の同年代の彼がいます。

彼は実家暮らしで、外車好きで3台所有しております。(親に1台使わせてあげている)
結婚したら、マンションを購入し、2人乗りの小さな外車1台にして、私の普通自動車と2台もちにするといっています。

給与の源泉徴収票をみせてもらい、
収入はそこそこあるので、給与を全部使っているわけではないことは分かるのですが、そんなハイオクの車のお金があるなら、お金ためなよと思い、家庭を作る気はあるのかと思えて腹だたしくな...続きを読む

Aベストアンサー

3台ある車を一台に整理すると仰っているのですよね?台のクルマ好きが。
十分譲歩されていると思いますが…

質問者様と同年代ですので、率直な意見を述べさせて頂きますね。
40歳、もうある程度、考え方や生き方が定まってきています。お互い。
一緒に暮らすために何かを変える、それがほんの些細なことであっても大変だったりもします。
ですから小さな何かを変えてくれる事が愛情なのだと思った方がいいと思います。愛情のサインはいつも分かりやすいとは限りませんから…

結婚生活、お互いの譲歩と我慢がなければ成り立ちません。それができるのが愛情、と思うことにしてます(^^;;
もちろん、主張と話し合いも大切ですけどね(^^)

せっかく素敵な方に出会えたのだから、お幸せに!

Q娘の塾の事や妻の事で困っています…意見を下さい。

小学生の娘がいます。
中学受験を考えていて、その中学校に合格率が高い専門の塾に通わたいと考えていました。

毎年200名程受験者がいて、定員40名、その塾からの合格者が38人程です。(塾は中学校の真前にあります)

そこで塾の申し込みを考えていたのですが、問題があり悩んでおります。

私は仕事をしていますので、娘の送迎を妻にして貰おうと考えていたのですが、妻は産後からずっと体調が悪く週のうち3、4日はフラつきや倦怠感と闘ってます。
最近は特にフラつきが酷く人混みも行けない程です。
私の住んでいる地域は田舎の方で電車、地下鉄など無く車が無いと生活出来ません。なのでフラつきが酷い時はお昼休みに私が買い物をして買って帰ったりしています。
フラつきに関しては急にフラフラしたり、良くなったり、ずっと良くならなかったりを繰り返しています。

そんな体調不良と闘っている妻に送迎をお願いしたのですが、ごめんなさいと泣き出してしまいました。
妻の言い分はこうです。

本当は送迎もして応援してあげたい。だけど運転中にもしフラフラしたり、仮にその時フラつきがなくても、塾の時間帯に近づくにつれてめまいの恐怖心がある。娘をしっかり送れなかったらどうしよう…体調が悪くなってしまったらどうしようって不安で不安で…でも気持ちは塾に行かせてあげたい
です。

どうしたらいいか悩んでいます。
お互いの両親は遠方ですし、最寄りのバスを調べたのですがありませんでした…。
残る方法としてはタクシーがあるのですが、塾の時間割が週3あります。往復のタクシー代を計算すると金銭的にも厳しい感じですが娘がタクシーを怖がっているのもあります…。

娘は中学受験をしたいと希望しているかと言うと半々な気持ちだそうです。
このような事情の場合受験は諦めるべきでしょうか…

塾は週3で時間は夕方17時半から19時までです。月謝は3万円になっております。

小学生の娘がいます。
中学受験を考えていて、その中学校に合格率が高い専門の塾に通わたいと考えていました。

毎年200名程受験者がいて、定員40名、その塾からの合格者が38人程です。(塾は中学校の真前にあります)

そこで塾の申し込みを考えていたのですが、問題があり悩んでおります。

私は仕事をしていますので、娘の送迎を妻にして貰おうと考えていたのですが、妻は産後からずっと体調が悪く週のうち3、4日はフラつきや倦怠感と闘ってます。
最近は特にフラつきが酷く人混みも行けない程です。
私...続きを読む

Aベストアンサー

奥様の体調を考えたら、送迎は難しいと思いますよ。
お子様の気持ちが100%ならば、お金がキツくても誰かに頼むか、貴方自身が都合つけるしか有りません。
どうか、今一度家族で話し合いをしてください。

Q腹違いの兄が父に会いに来ようとしています。 お世話になります。 先日、父の前妻の子供(私の腹違いの兄

腹違いの兄が父に会いに来ようとしています。

お世話になります。

先日、父の前妻の子供(私の腹違いの兄)がその子が小さい時に別れたきり約40年間会っていなかったのに急に父に会いたいと言ってきました。
ネットのハローページみたいなサイトで電話番号を調べて電話してきたようです。
遠方に住んでいて出張でこちらのほうに来るのでその際にこちらへ寄り、2、3時間会ってその日の新幹線で帰ると言っているらしいです。
急なことですし、色々と不信感が拭えず、「お母さん(父の前妻)とまず話をさせて?」と父が言ったら、「言わないで行きます。会ったことを話すかどうかはお父さんと話してから考えて決めます」と言ってきたらしいのですが…。
因みに父が前妻とその子供と住んでいた時のご近所さんに電話して何か知らないか聞いてみたら、確かに少し前に父のことを色々と聞きに来ていたらしいのですが…。

警戒したほうがいいのでしょうか?金銭絡みで来るのかもしれない、とか色々と疑ってしまいます。
会わないほうがいいのでしょうか…?
父は以前から会いたいと思っていたらしいのですが、今の状況では不信感が拭えず、会うかどうかすごく迷っています。
皆さんはどう思われすでしょうか??ご意見お聞かせいただければ幸いです。

腹違いの兄が父に会いに来ようとしています。

お世話になります。

先日、父の前妻の子供(私の腹違いの兄)がその子が小さい時に別れたきり約40年間会っていなかったのに急に父に会いたいと言ってきました。
ネットのハローページみたいなサイトで電話番号を調べて電話してきたようです。
遠方に住んでいて出張でこちらのほうに来るのでその際にこちらへ寄り、2、3時間会ってその日の新幹線で帰ると言っているらしいです。
急なことですし、色々と不信感が拭えず、「お母さん(父の前妻)とまず話をさせて?」と父...続きを読む

Aベストアンサー

血の繋がった親子でも、過ごした時間で、愛着がわきますよね。
しかしルーツは、知っておきたいという人間の自然な欲求はありますよね。
その人から父親を奪うことはできないし、腹違いとはいえ、あなたには兄弟ですね。
お父様が悩むのは、もしかすると別れた過程で何らかのことがあり、子供に責められるのが怖いのかもしれません。

アナタが相手を尊重できなければ、顔を突っ込むべきではないし、恨まれかねない。

しかし。もうご高齢で判断が鈍るから、あなたを同行させたいなら、それもありかと。
しかし、その場では、あなたは主体性もなく、
ただの付き添いにしかなりません。

ここは、お手紙でまずワンクッション
確かめられては?
お互いに疑念、警戒しては、後悔が残りそうです。


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