利用規約の変更について

タクシーの相乗りの支払いについてご意見いただきたいです。

以前職場の先輩と遊んで、終電を逃してしまい、家の方向が同じなので一緒にタクシーで帰りました。
先輩の家の方が若干遠いので私が先に降りたのですが、その時相乗り自体初めてだったので支払い方がよく分からず、メーターで910円だったので1000円先輩に渡して降りました。
でも、相乗りなのに全額払うなんておかしくないか?とモヤモヤして調べてみると、降りた時の料金÷人数で支払うという意見が多く、私も次からそうしたいと思いました。
しかし、一度全額払ってしまってるので次から割り勘と言いづらくて。しかも、友達ならまだしも先輩ですし・・結局、次に相乗りした時も全額払ってしまいました。
先輩は2回とも当たり前のように受け取ってます。
数百円の事なんですけど、相乗りしてるのに自分だけ損してるのが本当に嫌です。
少し前も先輩と一緒に飲みに行って遅くなった時、タクシーで帰ろうと誘われ、色々理由をつけてなんとか振り切りました。

相乗り自体は良いのですが、次からは降りた時の料金÷2で支払いたいです。
ですが、なんと言えばいいのか・・
降りた時メーターの半額を出して、何か言われたら「この前友達と相乗りしたら、相乗りの時は降りた時の料金÷人数で支払うんだよと言われたので」と言えばいいですか?

乱文で申し訳ありませんが、ご回答頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

A 回答 (4件)

先輩でしょ?


あなたは歩いてもいいくらいでしょ?
先輩側が乗りたいんでしょ?

次からは、あなたが先に降車するとき、
「お疲れさまでした。
お先に失礼します。
お気をつけて。」
で降りればいいでしょ。

その場で金のことは口にしない。
割り勘してほしけりゃ、次に会ったときにレシート見せて先方が言うから。
次に会ったときにタクシー代で何も無ければ、
「あ、それとタクシーありがとうございました。」
って一言お礼を忘れずに。
金に関わる場合、リードは先輩や上司など、目上の人間が取るのが社会の常識。

後輩が金を先に出すと先輩は恥をかく。
先方が割り勘したいのに、先に出されて言い出すタイミングを失ったのかもしれない。
(まあ、それは無いだろうけど(^^;
今回の先輩とやらがどういう人間か知らないが、あなたの対応も気をつけたほうがいい。
後輩に出させるてそのまま受けとるなんて、普通の神経じゃない。
でもね、その先輩の人格とかじゃなく、今までそのような環境で過ごしてきたわけよ。

一度先に払ったからといって、今後も同じことをする必要はないでしょ。

別にあなたを責めるわけじゃない。
自分からトラウマに陥ることは無い、ってこと。
どこかで誰かが教えないと、いずれその先輩も大恥かくよ。

相手に嫌な女と思われるかもだけど、常識をわきまえない相手の言いなりになるのもどうかと。
「あの後輩は私がタクシーに誘ったのに、タクシー代を先輩の私に出させたケチだ!」
って噂はあり得んし(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます(^^)
とても説得力があるご意見で、ただただ納得させられました。
そうですよね!常識わきまえない人の言いなりになってはダメですよね(^_^;)
これから気をつけようと思います
ありがとうございました(^^)!

お礼日時:2017/02/27 12:53

タクシーの運転手に「支払いは割り勘でお願いします」って言えば半額だけ払って降りれます。



先輩とやらはセコケチですね。笑
先輩の住所を知るのが先ですね。
歩いて帰れる便利な住宅場所へのやっかみでしょうか?

支払いの時に領収書を受け取って、翌日請求しましょう。
持ち合わせがないと言って逃げるとか…、生活費が厳しいからと逃げるとか…、先輩の住所を教えてくれなければ乗らないってごねる。笑
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます(^^)
先輩の家は私の家から歩いて20分くらいの所にあって、おそらくトータルで1500円以内だと思うので、先輩は500円以内で帰れてるのだと・・
確かに先輩はセコケチです(^_^;)
自分がいかに損をしないか計算してるのをちょくちょく見ます。
でも、職場の飲み会の値段が安いと陰で愚痴ったり、相手のケチな所は陰で文句言うんですよね・・
私もさらっとケチと言われた事があります。
タクシーに割り勘と言えば大丈夫なんですね!
次からやってみます^_^
ありがとうございました!

お礼日時:2017/02/27 19:04

相乗りだと思うからもやもやするので、自分一人が自分の目的地までタクシーを使ったと思えばいかがですか。


当然、同僚や仲が良い友達で有れば、降りた時の料金÷2で良いでしょうが、先輩と一緒で有れば割り勘なんて考えない方が良くありませんか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は歩いて帰れる範囲なので、本当は歩いて帰りたいんです。
でも、そう言っても「タクシーの方が早い!」と強引に言ってくるんですよね。
タクシーで帰ろうと言うのは先輩なのに、私は全額、先輩少し払うってなんだか利用されてるみたいで嫌ですし、数百円の事でも回数重ねれば結構な額行きそうなので、ちゃんと割り勘にして欲しいんです。

お礼日時:2017/02/24 22:57

仲の良い先輩だったらタクシーで帰ろうと言われた時に『そー言えば先輩って私が降りた後いつもタクシー代いくらなんですか~?』って聞いち

ゃいます(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その先輩とは仲が良い訳ではないんですよね(;_;)
遊びや飲みも断っても強引に誘ってくるので嫌々行ってる感じで・・
本当タクシー代いくら位なんだろう あの人・・(;_;)

お礼日時:2017/02/24 22:46

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こないだの日曜日、家族ぐるみの付き合いをしているお宅へ私と子どもだけで遊びに行きました。(旦那は仕事だったため)
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Q夫婦で買い物、気持ち悪いと言われた。

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私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
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気にする事はないですよね?

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
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父が癌になり、医療費が高額な為高額医療費限度額認定を受けようと市役所に相談に行ったところ、母がすでに認定証を受けているため、一家に1人なので認定できないと言われました。父77才後期高齢者、母74才です。年金生活で、生活に余裕がありません。私も援助しても限度があります。癌は検査だけでも1割なのに1万円を越える感じで、治療を続けられるか不安です。生活保護は持ち家と20年モノの自家用車があるので難しいと思います。医療費の限度額を受けるにはどうしたらよいのでしょうか?

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これは利用できそうでしょうか・・  https://goo.gl/4bwbvP 

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Q長男が離婚危機

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
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私も共稼ぎなので十分理解できます。
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出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
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家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
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確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
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並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Q35歳女性です。ブラジャーのホックについてお聞かせください。 この間、高校の同窓会で、一泊旅行の温泉

35歳女性です。ブラジャーのホックについてお聞かせください。
この間、高校の同窓会で、一泊旅行の温泉に行きました。
そこで、温泉に入るため、脱衣場で服を脱いでいたら、同級生が、私のブラジャーのホックの外し方が可笑しいよって言ってきました。
私は、ホックを外すときは、回して前にもってきてから外します。人それぞれのやり方が有ると思うし、ホックを留める時も、前で留めて回しています。私のやり方は、可笑しいですか?皆さんはどのようにされていますか?教えてください。できれば、年齢と理由も教えてください。

Aベストアンサー

アラフォーです。前に持ってきますよ。理由は初めてブラを買ったとき店員さんがそうやって脱着するって教えてくれたから今まで忠実に守ってました笑

Q安いお肉を不味いと食べてくれない彼と美味しいと食べる私の違いとは???

食費や時短の為に業務スーパーでお肉や冷凍唐揚げを購入しますが、彼は「不味い」と言って食べてくれません。

業務スーパーで1キロ980円の豚肉を「不味い、嫌い、もう買ってくるな」と言い
冷凍から揚げをチンして出すと一口食べて「不味いナニコレもう食べたくない」と言う。
「お弁当に入れる用に買ったのに!」と言うと
「絶対食べないから入れるな」と言われる始末。

そんなに不味いのか~??と私が食べると

うまいやん!おかわり!って思うくらい美味しいと感じます。

なんででしょう??舌がそんなに違うのかな?

ちなみに彼はたばこを一日1箱吸うタイプで元料理人。好き嫌いあり。
わたしは非喫煙者で、料理はしますが好きではありません。好き嫌いほぼなし。



節約の為に業務用スーパーの1キロ980円のお肉を食べて欲しいのですが
食べてくれないので肉代がかかります。イライラ!

安いお肉を出せば「まずい」って言うのはタバコで舌がイカレテルから
じゃないの!??って思いますが、
私の調理の仕方が悪いのでしょうか??

Aベストアンサー

ざっくり感じたことを言うと、あなたと彼の料理の腕に差がありすぎるんだと思う。
元料理人ということは、そもそも料理に関心があり、食材をより美味しく仕上げることに興味をもっている。工夫もあるし、知恵もある。当然料理にも一家言あるでしょう。

それに比べて、あなたは料理が好きじゃない。で、たぶん、あまり料理というものに人生の重きを置いてない。
なのに、なぜかあなたと彼の生活では、料理に関心が少ないあなたが料理を「作る人」、彼が「食べる人」になってる。
そりゃムリだわ、と私は思います。
役割が逆だもの。

レストランで、素人客は美味いといって満足することが多いけど、プロのシェフはそうそう美味い!とはいいません。
ましてや、素人が作った料理を食べて、美味い美味いと褒めるプロがいたら、それは味ではなく、「愛の力」です。

本来なら、味に敏感で腕もある彼が料理すればいいんです。
そしたら味に鈍感で何を食べても美味しいあなたはいつも感動し、2人ともハッピーです。

でも、それがムリならば、食材をケチらないことです。
腕もない、味覚も鋭くないあなたが、さらに食材をケチったら、美味しい料理ができるはずがない。いくら愛の力でも、美味しい!!と言えなくなります。

美味しい食材を使えば、誰でもそこそこの料理は作れます。
腕がないなら、食材に金をかけるしかないです。

その点については、食費のルールがダメです。あなたがまずい料理を作る仕組みになっている。
あなたが美味しい料理を作る仕組みに変えるべきです。

まず、最初の15000円をあなたが出す。なくなったら彼が15000円だす。残ったら彼に返す。
というルールにすべきです。
そしたら、たぶんあなたは毎月3万円を使い切り、彼は「マズい」という回数が減り、2人の仲は円満になります。

今のルールは、「食費をケチるとあなたが得する制度」です。だからあなたは出来るだけ食費を減らそうと安い食材に走る。
たとえマズくても、安い食材を使えば、あなたが得するようになっている。
あなたは美味しく食べることができて、さらにお金も貯まる。
彼の方は損だらけです。

これじゃダメです。
あなたがひたすら美味しい料理を作ることに専念する制度に変えるべきです。

味覚の違いは、どうしようもないです。
でも、いい食材を使えば、そこそこ美味しい料理はつくれます。
安い食材を使っても美味い料理を作れるのは、ほんとの料理好きでないとできません。
料理が好きじゃないあなたにはハードルが高すぎます。

ざっくり感じたことを言うと、あなたと彼の料理の腕に差がありすぎるんだと思う。
元料理人ということは、そもそも料理に関心があり、食材をより美味しく仕上げることに興味をもっている。工夫もあるし、知恵もある。当然料理にも一家言あるでしょう。

それに比べて、あなたは料理が好きじゃない。で、たぶん、あまり料理というものに人生の重きを置いてない。
なのに、なぜかあなたと彼の生活では、料理に関心が少ないあなたが料理を「作る人」、彼が「食べる人」になってる。
そりゃムリだわ、と私は思います。...続きを読む

Q昼のオムツがはずれていない幼児の温泉入浴について… 今日、主人と口論になりまして、市から、家族全員が

昼のオムツがはずれていない幼児の温泉入浴について…
今日、主人と口論になりまして、市から、家族全員が温泉に無料で入れる券をもらい、私は、下の子供が1歳でまだオムツが取れていないので、温泉や大浴場など公共の場で、そんないつ、ウンチやおしっこをするかわからない、しかも、しては駄目って言っても我慢できないくらいの乳幼児を温泉に入れるのは非常識になるから、私と下の子は家でお留守番してるから、上の子と旦那と二人で行ってきたら~と言ったら、1歳くらいの子でも、普通に温泉や大浴場に来てるから、連れてけばいいんじゃないか、うんちなんてしない、おしっこはしてもわからんとか言ってきたので、その考えはあまりにも自分本意で周りの迷惑を考えていない考え方やわ~と行ったら、実際に1歳くらいの子何人も見てるんやから、おまえは神経質すぎ!と言われ、今日は上の子と二人で行ってもらいましたが、やはり神経質すぎる考え方なんでしょうか?

Aベストアンサー

考え方は正しいと思いますよ。
だけど 折角の家族の団欒に水を指すほどのことでもないですよ。
温泉にオムツの取れていない赤ちゃんを入浴させたと怒る人も中には居ます。
存在している以上 考えなければいけないのが公共の施設だと言う事。
皆が使う場所だモノね。主様の考え方に一理あるし そういう考え方が出来るのはすごいって思うけど
頑なな問題では無いですよ。
行くだけ行って入らずに他の所で遊んでいればいいですし
入れたとしても 湯船につからなくても方法はいくらでもある。
方法を模索しながら入れられれば それだけ主様の発想も広がってくるし。
長湯をしなければ それなりに赤ちゃんと一緒に入る事はできます。
淵にタオルを敷いてママさんが
赤ちゃんを抱っこして座れば 足湯として考えてもいいし。
洗面器の中に玩具を入れて
赤ちゃんを入れて遊ばせながら自分は湯船につかる事もできる。
ご主人様は 主様と一緒に楽しみたかったんだと思います。
主様にしてみれば一緒に入れるわけじゃないから面倒という思いが合ったんじゃないですか?
お風呂の準備して赤ちゃんの荷物もってえんやら行っても
だんなは上の子だから手が離れていて支度も入浴もラクだけど
自分が赤ちゃん連れてけば ろくに浸かる事もできずに身体を洗う事も侭ならない状態で
ただただ忙しない思いをするだけだから それなら家でのんびりしてた方がいいやって。
行く前から面倒さが想像できちゃうからね。
気持ち わかるなぁ~~。なんて勝手な想像ですけど。
でも ご主人の気持ちもあると思うので二回に一回は 一緒に行くだけ行ってみたら?
って思いますよ~。

考え方は正しいと思いますよ。
だけど 折角の家族の団欒に水を指すほどのことでもないですよ。
温泉にオムツの取れていない赤ちゃんを入浴させたと怒る人も中には居ます。
存在している以上 考えなければいけないのが公共の施設だと言う事。
皆が使う場所だモノね。主様の考え方に一理あるし そういう考え方が出来るのはすごいって思うけど
頑なな問題では無いですよ。
行くだけ行って入らずに他の所で遊んでいればいいですし
入れたとしても 湯船につからなくても方法はいくらでもある。
方法を模索しながら...続きを読む

Qこんな私でも結婚できますでしょうか…

いつも回答ありがとうございます。私25歳です。

いま、彼女(25)とお付き合いをしており、そろそろ結婚しようかという話になっています。

彼女の父親はJR勤務:母親は専業主婦。

私の家は、父親は自営業でかなり家庭が厳しいため、
高校と大学で奨学金を借りました。

奨学金:700万卒業後3万円ずつ返済
貯 金:100万
現在の年収:300万~350万

最近、奨学金のこととか話もしようかと思っています・・・

こんな私でも結婚できますでしょうか…

Aベストアンサー

>こんな私でも結婚できますでしょうか…

こんな私って・・・
あなたのどこに問題があるのかわりませんけど。

なので、問題なところなどひとつもないので大丈夫。
そんなあなたと結婚を決めるのはあなたではなく
彼女だということ。
もっと自信をもって!


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