彼との結婚について

ここでたくさん答えて頂いて、少しずつ前向きになれるようになってきましたが…。 焦りすぎだとな思いますが、結婚について悩んでいます。 まだ20歳なのですが…

彼氏と性格的にも恋愛観も合わないのに、 結婚したいと言ってくれます。とても嬉しいことなのですが、私は性格と恋愛に対する考えが合わないので正直、結婚となると不安です。

でも好きな気持ちはあります。

また嫉妬で辛くなったり、無駄な浮気の心配をして勝手にストレスをたくさん感じてしまったり。


ちなみに合わないことでの質問を以前にもここでしたことあるのですが、
彼は友達が多く女の子と2人で遊びに行くことを普通のことと感じる。私は友達も少なく、嫉妬深い性格。
前向きになってこれたからか、耐え方を分かってきたのか、前は何度も言い争いになっていたのに今では、ケロッとしてしまいます。
たまに嫉妬とかはでますが…。

彼は結婚を考えてくれてるし、私は好きだし。でも私の憧れるぺことりゅうちぇる夫婦のように素敵な未来が想像できません…。
もしかしたら合わなくて離婚するかも。とむしろ思います。

そんな彼とは付き合って８ヶ月です。

何歳までか待ってみるか、結果を考えてくれている彼のためにも、はやめに別れた方がいいのか。(別れられるかわかりませんが)
恋人としてしばらく付き合っていくか…。

どうするべきでしょうか

No.1 回答者： オシエル 回答日時： 2017/03/16 23:52

お辛いですね・・・。

お気持ち、よくわかります。
気持ちだけは伝えておいても良いと思います。
色々な人と出会って、関わって、自分をよく知ることが大切だと思います。自分をよく知れば、気持ちをコントロールできるようになるのではないでしょうか。
うまくいくことを願ってます。

『恋において、思慮分別に従い、しっかりしているということは、およそ不可能なことである。 - Francis Bacon　（フランシス・べーコン）』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
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No.2 回答者： vipart_37 回答日時： 2017/03/17 00:16

大抵の場合、回答は鏡に過ぎず、質問をされた時点で答えは出ています。

「どうすれば性格も恋愛観も合わない彼と、ぺこ・りゅうちぇるのような幸せな夫婦になれるでしょうか」

というご質問ではありませんね。結婚がしたいのならば、方法を質問されるはずです。
ですから、彼と別れたくはないが、結婚がしたいわけでもない
（それは質問文にも「結婚となると不安」とあるので、ただの確認です）。

また、「結婚すべきか別れるべきか」という質問にしても、あなたが彼を好きだということ以外の
「彼と別れたくない理由」、彼の性格の長所や、価値観の合う所は書かれておらず、
合わないところ、結婚したくない理由だけ具体例を出して説明なさっています。

もし「迷っている」人であれば、迷う理由は両方同じくらいの強度や詳しさで書きます。
そうでないと、読み手に正しい判断をしてもらえるはずがないからです。


ですから、てよさんご自身は多分、「結婚したくないが、心理的に別れるハードルが高いので、
別れを後押しする回答が欲しい」とお考えではないかと思います。

仮にそうであれば、その気持ちのまま付き合うと悪化しかしないので、
早めに別れたほうがお互いダメージが少ないと思います。

強いて反対の意見も書いてみると、「彼と別れたくない理由」を、「結婚が不安な理由」と
同じくらいの詳しさになるように考えてみて下さい（ここに書かなくてもいいけど、心の中で）。
この質問文を書くときと同じくらい自然に浮かぶなら、そういうところを見直しながら付き合って行こう、と
考えて続けてみるのも良いかも知れません。自然に浮かばないなら、やっぱりやめておいたほうが良いと思います。

No.3 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2017/03/17 00:53

彼が何歳かは分かりませんが、質問者さんと年齢が近いのであればまだまだ遊びに行きたくなるでしょうね、女友達と。

交際歴8ヶ月。質問者さんは20歳。
なんだか彼から、あまり誠実さが感じられませんね。結婚は信頼が大事です。異性と遊び歩くのは信頼を損ないます。
今から離婚が頭をよぎるようでは、結婚は難しいですね。

まあお若いので、もう少し様子を見るという手もあります。
彼が成長し、質問者さんの不安が無くなるように行動してくれるなら、そこから結婚を検討することも出来ますが。
大体の期限を決めて様子を見てはいかがでしょう。
それで去って行ったり、浮気まがいな行動を繰り返すようであればお別れする方が良いかと思います。
交際というのは愛をはぐくむだけでなく、互いを結婚相手としてふさわしいかどうかを見極める期間でもあります。

No.4 回答者： youcanchan 回答日時： 2017/03/17 02:08

若干２０歳で結婚した経験者としては、何言ってるのかわからない質問です。

そんなにたくさん不安があるのにどうして結婚を考えられるの？
彼が結婚したいと言ってるのはあなたを繋ぎとめておくための方便じゃないの？
だってどうして彼が結婚したいと言ってくれるのか、その理由に誰よりもあなたが納得してないじゃない。

誤解だったら申し訳ないけど、結婚に憧れるあなたに「結婚」という餌をぶらさげられてるだけに思えます。
餌をぶらさげる理由はあなたを確保しておいて浮気したいからでしょ。

無責任に「結婚」を口にする男性、私は嫌いです。

No.5 回答者： あさちゃん3 回答日時： 2017/03/17 07:55

若くして結婚された子はみんな結構苦労してます。

社会性も身に付かない間に結婚して家庭に入ったりしたら、離婚の時その後の人生の立て直しがとても大変です。
結婚して仕事をしていても、仕事などで見えてくる自分や他人がいて、いろんな考え方や意見を持つようになります。そこで初めて自分が望んでいた結婚に気づいたりすると思います。若すぎるとどんなに強がりをいってもまだまだ知らない価値観や生き方があると思います。
世の中を知りすぎるのもよくないと思いますが、知らなすぎるのもとっても女の子にとっては不利で人生を若いうちに台無しにしてしまうことになってしまうので慎重になってほしい。

私の友達にも22で結婚28で2人の子供がいて離婚調停の末シングルマザーやってる子がいますが、仕事を一緒にしていて、これまでの社会経験が浅すぎて仕事が身に付かない、人間関係の構築にも支障をきたす、要領が悪い。
私はその子に悪気がないのはわかっているので、嫌いじゃありませんが、他の人からはかなり嫌われてました。

最近の若いお母さんはこーゆー子が本当に多いと思います。
まだまだいろんな価値観を身につけて彼との結婚が間違ってないか判断する時間が必要なんではないでしょうか。

No.6 回答者： 大きなドラミちゃん 回答日時： 2017/03/17 14:56

とりあえず第三者として勝手な解釈で回答したならば「結婚はない」です

まず彼が男性として今の段階では頼れない

結婚に対して彼がどういうイメージをもち、どのように考え、夫としてどのようにしていきたいのか質問されてみて下さい

読んだ限りでは的確な回答は望めない気がしました
結婚は恋愛と違って責任があります

家族というものを築く立場に身をおく大きな決断なのです
あなたやその後生まれるかもしれない小さな命のためにも失敗はゆるされないのです
幸せにしたい！ではなく幸せにしなければならないのです

なので土台を固める事によほど自信がおありでおっしゃるのなら
あなたも今のように悩まれてないのだと思います

私の見立てでは結婚の重みなど何も考えてないで結婚しようという事を
おっしゃってるだけの安易さを感じました

なのでそういう発言をされた段階で私なら「ないな……」っと思ってしまうのですが………
今はそういう質問をしながら様子を
見られたら良いと思います

焦る必要はない思いますよ
あなたは女性ですからドッシリとなんでも考えられて下さいね
本当にあなたの事を
幸せにしようと思っているのか
未来に不幸を生み出さないようにしっかりとした考えを持っているのか、表面的な言葉より、雰囲気や行動からシッカリ読み取っていってくださいね