父親はいつも出来事に対して後付で、知ったかぶりをします。
今日は、どこかの会社が倒産したというニュースを聞くと、やっぱり事業を広げすぎたからだ!と言っていました。
倒産する理由は非常に複雑で、事業を広げないと倒産する可能性もあります。
それを、自分が全て知っているかのように声たかだかに喋るのです。
聞いていて非常にウザいです。

そして、その論理を家族内にも押し付けてきます。
何か大小関係なく失敗が発生すると、それは~だからだ!と言いつけます。
現状の失敗を回復する方法を提案するのではなく、失敗の原因を失敗した人に言うのです。
それが本当に失敗の原因かわからないし、それを言うだけでは何の解決にもなりません。
そして、それを解決する代替案を聞いても、回答してくれません。

こういう人にはどう対応したら良いですか?
現状は、この数十年間もそういった論理で洗脳された人間の脳を改変することは難しいと考え、できるだけ接しないようにしています。
触らぬ神に祟りなしという感じですね。
ただ、彼がまだ死ぬまで平均的に考えると20年前後あります。
それまで、それを継続させるのも大変です。
どうにかいい方法はあるでしょうか?

A 回答 (8件)

あなたも論理的な思考だと思います。


お父さんの子供って感じの印象です。
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この回答へのお礼

ん?

お礼日時:2017/04/17 17:01

今の悩みはお父さんどうするか?で絶望を感じられているのですよね?


お父さんの人生はお父さんです
変える事ができるのは自分だけ
他人の事で絶望する必要はないのですよ
あなたがあなたらしく立派になればあなたを見た人は希望を感じられると思いますよ
あなたのお父さんはあなたからみて絶望を感じられる人だった
そういう事だと思います
あなたがそれを見て、どう感じて、自分をどうしていくか?
こういう悩みが絶望を希望に帰るのだと思いますよ
対応方法は距離をおく事だけ、良い方法はありません
他者改善は不可能、変えれるのは自分だけ、その方法が唯一他者改善を刺激すると思います………逆もしかりですが………
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この回答へのお礼

そのとおりですね。
宗教戦争と同じですね。
どちらが正しいなんて明確な答えがない次元ですよね。
わかりやすい宗教に入っていればもっと理解しやすいのですが、どちらも無宗教なのでお互い納得がしづらいですね。

お礼日時:2017/04/17 17:00

#3です。



お父様の理想的な人間にならなくても、家を出て一人でやっていくとか、結婚するとか、完全に独立すれば、一人前と認めてくれると思いますよ。

自分の意見の届かない人間として、認めてくれるでしょう。
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この回答へのお礼

ですから、父に認めて貰う必要は感じておりません。

お礼日時:2017/04/17 16:59

家を出る



それだけです

ボケると面倒だし
半身不随とかなるとこっちの方が寿命縮ますよ
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この回答へのお礼

出られる状況なら出たいですが、今の状況だと出られなそうです・・・。
出れる用になったら、出て、死んだら合うくらいの関係になろうと思います。

お礼日時:2017/04/14 16:16

‥‥で?と聞く。

今の発言だけじゃなんの解決にもなってないけど、そこまで言うのなら当然その先のことも考えてるよね?で?その先も教えて。なんでも知ってるお父さんならわかるよね?まさかそこからは自分でかんがえろとは言わないよね?だったら最初の発言も普通言わないもんね?で?どうするの?

と、どんどん突っ込んで聞けば何も言えなくなって黙るとは思います。が、家でしか大きく言えないお父さんなのかもしれませんし、そこはもうはいはい、と聞き流してあげてもいいかもしれませんね。あまりにしつこい場合は反論するスキを与えずどんどん突っ込んでいくと、おそらく答えに詰まって大声出してどっか行くと思いますよ。
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この回答へのお礼

僕は基本的に、問題を解決したい性格なので、からはむさんのように質問をして喧嘩になることはよくありました。
結局喧嘩しても、相手の意思は買えることは出来ないし、不毛なのでかかわらないという方法を今は選んでいます。

こっそり飲み物に入れて、洗脳できるような薬って無いですかね?

お礼日時:2017/04/14 16:15

今は、「むかつく」と感じるかもしれません。



もし、お父様がそれを言わなくなって、黙ってしまうようになったら、「どうしたんだ、体の具合が悪いのか?」と、寂しくなりますよ。

少し感情の距離を置けば、ラジオがなっているがごとく、元気な証拠のBGMに聞こえてきますよ。

これから先、何十年後かにそれも聞けなくなると、
「お父さんったら、いつもあんなことを言ってたなあ」と、懐かしく感じるでしょう。

家庭内にも押し付けてくることは、困りますね。
「彼がまだ死ぬまで」って、それまでにあなたは独立しますよね?

家庭内のことで解決するのは、お父様があなたのことを
「一人前だな」と認めた時です。
一目置かれる人間になるとか、独立しましょう。
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この回答へのお礼

父が思う理想像にはなりたくないですし、なる予定もないので、父から尊敬される予定はないかと思います。
ちなみに、父が望む理想像というのは高級取りなので、宝くじでも当たれば認められるかもしれないですね。
父は、自分で物事を考えずに世論を当てにしています。
つまり、有名人になってテレビにでも出るようになっても、一人前だと認められるかもしれないですね。

父が近くにいない状態で困ったことはないので、死んでも寂しくはないと思いますが、未来は予測できないのでどうなんですかね?

お礼日時:2017/04/14 16:13

自分の父もそんな感じですよ


あまり気にしないでいいと思います
学生時代あなたと同じように思っていました

それから20年………父は昔となにも変わりません

そういうものだと思いますよ
「そうですね」と答えて受け流しましょう
ただそれだけの事です
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この回答へのお礼

同じようなことで悩んで居た人がいることに、安心と絶望を感じました。
でも、しょうがないことみたいですね。
薄く長く関わっていこうと思います。

お礼日時:2017/04/14 16:09

こんにちは。

お母様はご健在なのでしょうか。
お母さんもあまり何も言えないのですか?緩衝材にはなっていませんか?
私もなるべく関わらないように
するのが一番いいと思います。

関わりを持って、あり得ない事件に発展してしまっても困りますし
合わないものは合わないです。

おっしゃる通り今まで何十年の脳を簡単には変えられないです。というか無理ですよね。

他人なら放置で絶縁で簡単なのですが、父親ですものね。そうはいきませんね。

年齢はお高いのでしょうか。
もしむ余裕があるのでしたら、大変ですが家を出て暮らすのが一番いいのですが、おそらく、家を出られないので悩んでらっしゃいますよね。

私の主人の父親もそういう感じの方で良く苦労話を聞きました。
ですが離れて暮らしなんだかんだとうわべでも優しくしてあげようと、離れていてもちょこちょこ親孝行をつとめていました。
年月が経ち、本当に丸くなりかわいいおじいちゃんに今はなってきました。 だいぶ変わりましたし、人の話も聞いてくれるし、あまり意見も押し付けません。病気をして入院してからは、禁煙や禁酒も免許返上までもすんなり受け入れ驚きました。
主人との仲も良好です。

1.距離を置くこと(離れて暮らせないなら、雰囲気的に距離を置く)

2.時間、それも十年単位で。

などが一番解決しやすいのではと、思います。

時間の中にらお互いが生きていてなんとなく知らず知らに成長するのかな?と思います。

今すぐどうこうしようとせず、ある程度の時間をかけていく覚悟で、うまいこと付き合う努力も必要だと思っていただけたら。と思いますがいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

なんだか、もっと楽な解決方法はないかと考えていたんですが、やっぱりないみたいですね。
同じようなことで悩んでいる先輩がいてとても助かりました。

親とは仲良くスべき、という論理がありますが、それが出来ないなら諦めるしか無いみたいですよね。

母親とは仲良くやっているので、父親だけが家族内では問題です。
これも、よくあることみたいですね。

お礼日時:2017/04/14 16:08

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