人としてダメになった弟を更正させたいです。

今年二十歳になる弟がいます。小さいときからキレやすい点はありましたが仲良く他の兄弟と母と暮らしていました。父は幼いときに離婚して、ずっと母子家庭です。
弟は高校を留年、中退し新しい夜間高校も全然通わず、前年も進級できず今も一応高校二年生になります。アルバイトも応募しても行かず、バックレし続きません。家でずーっとゲームをしています。勝手に課金をして一月に携帯代八万円なんてのもありました。母が本気で怒ってその場で謝っても、その後何回も同じ事を繰り返しました。
バイトをしないのでお金がなく、家族のお金を盗みます。それが難しくなると、今度は家族の私物を盗んで売ります。今でもお金を盗むので、実家ではみんなお財布を隠して寝ます。

何度も何度も弟のことで母と喧嘩をしました。母は家に他に男がいなくて孤独だからと甘やかし続け、私は社嫌気が差し就職を気に家を出ました。今でも実家には月に二、三度会いに行ってます。
そんなこんなで距離をおけて、落ち着いていたのですが、去年弟が友達にお金を借りて逃げ続けていたのが発覚しました。(金額にして十万円ほど)直接母宛に連絡がきて、その相談を受けたので私は代わりに立て替えました。相手も返さなければ出るところに出る言い、母と一緒に暮らす妹達に迷惑がかかるのが嫌だっため苦渋の決断です。

毎月返済でいいからとバイトを探す時間を弟に与えました。返済の日付が過ぎたため催促の電話をしましたがまだバイトが見付からないと言ったため説教をし、もう一月の猶予を与えました。
それも、破られました。結局最初の返済日から二ヶ月、一円も返されていません。説教の連絡をしても逆ギレです。
電話ではわかった、反省してる、ちゃんとやると答えます(絶対本気じゃありませんが)
直接会っても、反省の様子さえ見せずにわかってる、いちいちうるさいの繰り返しです。なんでできないの?と聞けばさあ?わかんない。馬鹿だからじゃない。とふざけてばかりです。
私はお金を返してほしいよりも、何年も前からずっと成長しない、変わらない弟に嫌悪感を覚えています。話していて吐き気がします。
弟は家ではいない存在扱いです。風呂にもろくに入らないため臭いし、迷惑ばかりかける弟を妹は拒絶しています。
もう一人の妹はそこまで拒絶ではないですが、生まれたばかりの赤ん坊がいるため、弟のせいでその子に迷惑がかかるのが怖いです。
母は前よりはマシになりましたがあまり強行な態度をとってくれません。おこづかいをあげたりはやめました。

本人は話し合いも応じません。他の兄弟の説得にも応じません。反省もしません。口ばかりで行動をしません。
私は下の妹達が可愛くて仕方ないのでその子達に迷惑がかかるのがほんとうに怖いです。
母も母子家庭でまだ弟の下にも子どもがいて働いてます。弟のせいで貯金なんかできません。
母の方が引っ越しをして置いていったりするのは難しいです。どこか矯正施設とか、どうにか更正させる方法はありませんか?

子どもがおかしくなるのは親のせいだとよく言われます。本当にその通りだと思います。甘い親でした。
でもだからって、このまま母が弟を面倒見るのは無理です。弟のせいで家庭が崩壊してしまいます。
私も寝ても覚めてもこのことが頭に浮かび、気が狂いそうです。誰か、助けてください。

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A 回答 (6件)

>弟が友達にお金を借りて逃げ続けていたのが発覚しました。

母と一緒に暮らす妹達に迷惑がかかるのが嫌だっため苦渋の決断 私は代わりに立て替えました。
ここが最後のチャンスでした。警察に任せるべきでした。
腐ったみかんの方程式です。 お母さんの育て方から発して腐ったみかんが家族に生まれました。
腐った弟はあなたの家族には修復出来ません。残った兄弟は影響を受けます。
残った兄弟を隔離すべきです。あなたが預かり、実家とは実質的に縁を切ることは出来ませんか?
・・・という無責任な回答しか出ません。
既に、あなたの家族では解決不可能な状態になっています。
No.1の方が言われるように専門機関に相談するしかありません。
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これは弟さんをどうするかよりもお母さんが弟さんをこうしてしまった


ここから始まる問題だと思います
弟さんが甘やかされた事で、良いこと、悪い事の境界線を自分で引けなくなって、実は本人自身が苦しまれてるんだと思いますよ
その流れを知っているはずの家族が更生させようとするから本人は反発し
さらに自分勝手さに拍車をかけているのだと思います
彼の心の深い所にあるのは「誰も俺の事はわかってくれねー」なんだと思います
弟さんは甘やかされ、不自然に育ち、苦しんでいる
この見方に一度戻してほしいと思いました
なので家の外、お友達や社会に出た後、本人は他人と衝突し、苦しむ事になると思います
今回のお友達の借金もその一つで
実はあなたが返済しなくてよかったんです
彼はルールを破り、衝突します
あなたがかぶっても彼はルールを破る人なので当然あなたにお金は返しません
対戦相手が変わっただけです
弟さんはそういう人なのです
なのでこれからはお友達と衝突し、いろんな人と衝突するでしょうが、させてください
その事でお母さんがされなかった甘やかさない教育を改めてもっと大きな領域で本人が受け直しているのだと思います
ただ問題はお母さんでしてこの弟さんの更生をそがいしているのはお母さんです
弟さんの失態の処理をしないで本人に受けさせる環境をいまだに阻害しているようなので少しお気持ちはわかりますが弟さんへの怒りを抑えて
もっと流れの上流の方をみてみてください
原因と結果といいますが弟さんは結果です
原因ではないのでそこをただそうとしてもなかなか変わらないと思います
こうなった、またはなぜこうなるのか?っという風に上のほうをみていくとまた更生させるためのやり方が変わってくると思います
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父親や兄なら、ビシッと怒鳴るなりゲンコツで、わんわん泣いて一瞬で終わるのに、母や姉だとズルズル引きずる傾向があります。

で、キレやすくなるんです。すぐ嘘つきませんか?目の前のダラダラ続くのを終わらせたいからです。

もちろんだからと言って今更変えても効果はないでしょう。回答になってなくてすみませんが。
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責任感の強い長女さんなのですね、余計にお辛いでしょうね


本来ならお母様が、あなたや妹さんたちを守らなければいけない立場なのに…

弟さんを更生させるのは難しいでしょうね
本人も苦しんでいるんだと思います

私たちは大人になると社会に出て働かなければなりませんが…健康な体と精神があるからなんとかやれますね
でもそれって幸せなことなんだと思います
そんな当たり前ができない弟さんは気の毒だと思います

おそらく弟さんは拒否するかと思いますが、可能なら心療内科や専門家に相談してみてはいかがでしょうか

あとは根気よく可能性を信じて応援してあげて下さい
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一穂さん こんにちは。



これは難しい問題だと思いますよ。お気持ちはわかりますが。。。

でも 本当にお母さんが一穂さんと同じ思いであるならば、弟さんを家から閉め出して 家族の縁を断ち切れば済むと思うんですよね。 
これは お母さんの問題だと思います。そして 人を更生させたい。と思ってる一穂さんの問題かなと。。。

相手(弟さん)を変えようとしても変わらないと思います。 まずは ご自身が変わることだと思います。その結果として お母さんが変わり 敷いては弟さんが変わるかもしれない。っていう感じなのかなと。。(^_^)
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ここでの回答求めるよりも専門機関に相談されてはいかがでしょうか?


内容が内容なだけに安易な返答は出来ません
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(母)「チョコを勝手にこいつが食べよってん!しかもまた作り話をつくって・・・、
   ほんまに・・・いい加減にしいや!(怒)」
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(自)「また悪者にされてるし。勝手に・・・てか乱入してきて生意気やで!」
(妹)「はぁ?何言うてんの?お前はもとから悪者だろ?馬鹿?」


という会話が毎日のようにあります。
さすがにイライラしてきたし、誰も信じてくれないので自分の部屋に行きましたが・・・。

他にも母が自分の大切な物をどっかに無くしたにも関わらず、
「あんたやろ!?犯人は!!あんた以外に犯人は考えられへん。」と決め付けられたり、
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本当にどうすればいいのでしょういか?いっその事、会話をしない方が良いでしょうか?

回答の方、よろしくお願いします。

女子です。

母・妹と会話をすると、いつも喧嘩になるのですがどうすれば良いでしょうか?

母・妹は勉強は出来ても、今さっき自分が言った言葉や見た事を、すぐに忘れてしまうので、

会話をしているといつもこんな感じの会話になります。
【例えばお菓子を食べていいか?について話をしている時】

(自)「チョコ食べていい?」
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叔母は二カ月毎に入る祖母の年金相当額の援助を受けており、一月前に祖母に会いに来てから(この時叔母に送金されている)母の引っ越し後、一切連絡がなかったのですが、年金の入る二日前から突然、気が狂ったように電話がかかってきて、父や母、祖母にまでかなり侮辱的な発言をします。朝七時半から夜十一時まで、留守電にしていてもそれがパンクするほどで、その中には無言電話もあります。

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ちなみに、父との同居後、祖母は3回入院したのですが、世話はすべて父が行いました。その時、叔母は病院に迷惑がかかるほど頻繁に電話をかけ、検査に立ち会うと自ら買って出たのにもかかわらずすっぽかしたりと、大変非常識で、何を言っても会話になりません。自分が世話をするわけでは決してないのに、父を罵る始末です。家族全員、非常に困っています。とにかく電話だけでもやめて欲しいです。


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とても複雑のようですね。

おばあ様は、目は悪くても、頭はしっかりしてらっしゃるのでしょうか?
このおばあ様に、叔母さんに対しての援助を減額してもらう(本当は断ち切ってほしいのですが、きつく書けずすみません)ことはできませんか?
叔母さんが経済的に不自由してる理由を、あなたのご両親は知ってらっしゃるのでしょうか?
その理由が不純なものでなければよいですが・・・
仮に、叔母さんがお金を遊興に使い込む人間だった場合、どんなに援助しても無駄です。
また、まじめなかただったら・・・。いえ、失礼ながら、文章から推察するに、金のムシンをするだけの不良娘に聞こえますので、このケースは考え付きません。
叔母さんも、お金をもらうことがクセになってるようですね。
(叔母さんが一人身(もしくは旦那様も会社倒産などで失業中で・・・とか)で、何年も長期入院しつづけてるとか、入退院繰り返してるとか、治療費などが非常にかかるとか、もっともな理由があれば理解もできますが、元気なようですので・・・。
それと、仮に一人身だとして、いや、家族がいても収入がないとか・・・。で、経済的に苦しいなら、おばあ様ともあなたの家族ともきっぱり縁を切って、生活保護を役所に相談に行くという方法もあります。)

あなたの言ってる話が真実ならば、これはやはり法律家に入ってもらうのがよいように思います。
弁護士会を検索なさってください。料金は30分で5千円程度です。

例えば、叔母さんの子供が借金しまくって返済に困ってるかもしれませんし・・・。
もっともな理由もなく、お金のムシンだけしにくる娘なんか、娘じゃないよ。
ドラマやなんかでもよくある話ですが、娘がこうだったり、親がこうだったり、TVドラマではいろいろとありますよね?
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かしてくれは、イコール頂戴で。
それで、貸したお金はバクチか酒に消えてしまう。
あなたの家の場合はどうなのか知りませんが、もっとあなたのお母様がしっかりしなくちゃ!
(この叔母さんが)自分の姉だったら、はっきりいえるでしょ?
お父様が気の毒です。
お母様が、自分の姉に、「なぜお金が必要なのか?」を問いただし、末は「家計簿みせて!」くらいはいえなくちゃ。
本当は、家計簿なんかじゃなくて、入院だったら病院の会計の書類があるでしょうし、「ちゃんとした理由」の証拠をみたいじゃない?

もしかしたら、ばあさんのお金は、ばあさんのものだから、自由に使わせてやったら!って意見がでるかもしれないけど、そりゃそうかもしれんけど、それではあんまりすぎます。ならば、ばあさんの面倒みないほうがマシ! (すごく冷たい言い方ですが)縁を切ったら国がなんとかしてくれます。

もしも、おばあさまが痴呆だったら、どなたかが後見人になって、おばあさまのお金を管理することができます。

ちなみに、夫の身内にもとんでもないやつがおりまして、このままでは私たちの肉まで喰われそうだったのでいたしかたなく縁をきりました。
その際、相談にいった弁護士には、お金を騙し取られるし、さんざんな災難でしたが、役所などに相談しまくったりしながら、5年以上、そやつと戦い抜きました。まだ生きてますので、こっちは生きた心地がしません。
縁切りも、現在の法では、戸籍上は切れませんが、実際の生活では「知らぬ存ぜぬ」を通せばいいのです。

妹さんには、妹さんの主治医は「事実を伝えてOK」といってるのでしょうか?
一度、妹さん抜きで主治医に合ったらどうですか?

それから、自殺は、残された家族たちがどうなるか?を考えたら、そうやすやすとはできないはずです。
世間から、「あそこの家の子、自殺したんだってよ」って陰でこそこそ言われたら、ご両親やあなたがどんな気持ちになるでしょうか?
ある寝たきりの高齢の老人が、私たちに「みんなに迷惑だけかけて、自分で何にもできないし。私は早く死にたい。自殺でもしたいくらいだけど・・・。だけど、自殺なんてしたら、身内、親戚が・・・。それを思うと死ぬに死ねない。」と話したことあります。
ですが、こういう話を、今の妹さんに、ダイレクトに話しても理解してもらえるかどうか不安ですので、やはり医師に相談の上で、自己責任でお願いします。

無言電話の件。
恐らくおばさんだろうと思っても、ナンバーディスプレイでもないし、証拠がないなら、「誰からかわならないけど」って記録してください。
また、確実に叔母さんからの電話も、記録。
今後、ノートに、叔母さんからの電話と、無言電話をすべて記録するんです。
何月何日何時何分ごろ、だれから、どんな用事の電話と。
今のところは、相手がでた電話で叔母さん以外からの電話(ガス屋さんだったり、友人からだったり、・・・)は、記録せずともよいでしょう。
この記録は、もめたときに役にたつかもしれません。(かもしれませんーです。)

とても複雑のようですね。

おばあ様は、目は悪くても、頭はしっかりしてらっしゃるのでしょうか?
このおばあ様に、叔母さんに対しての援助を減額してもらう(本当は断ち切ってほしいのですが、きつく書けずすみません)ことはできませんか?
叔母さんが経済的に不自由してる理由を、あなたのご両親は知ってらっしゃるのでしょうか?
その理由が不純なものでなければよいですが・・・
仮に、叔母さんがお金を遊興に使い込む人間だった場合、どんなに援助しても無駄です。
また、まじめなかただったら・・・。いえ...続きを読む

Q結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です) 妹(30歳)のことで相談です。 私の母は二十歳で結婚・

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妹(30歳)のことで相談です。
私の母は二十歳で結婚・出産しました。そのため妹は昔から「若いお母さん」に憧れており、25歳までには結婚をする!と言っていました。
彼氏とは「1年後には結婚するか」を確認してから付き合います。
しかし歴代の彼氏とは
・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
・規則に縛られたくないから定職につかない彼。妹は「世の中金じゃない!」と豪語するも、「結婚にも縛られたくない」と言われて別れた
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以上の結果、まだ独身です。

さて本題です。
今の彼氏は、前彼と別れたその日に付き合ったそうです。前彼と煮え切らない中、友達の紹介で知り合った彼に「自分ならすぐ結婚できる」と言われたから、と。しかも交際2ヶ月にしてもう入籍すると言うのです。
彼は歴代彼氏の中では常識も収入もありますが、農家の一人息子。親御さんも結婚に大賛成とのことです。
が、あまりにも早すぎると思います。お互いに実家暮らしで、入籍してから賃貸に住むと言っていますが、妹は家事ができません。加えて専業主婦に憧れる妹は、彼と付き合う直前に仕事を辞め、パート探しの最中。「パートなら家事を覚える時間ができるし、彼の収入ならなんとかやっていける」そうです。
交際1ヶ月目で彼が実家に挨拶にきたのですが、今月中に親御さんが挨拶に来るそうです。私の両親が結婚は許したが話が早すぎる、と言っても聞く耳を持たない妹。さらに、農家に嫁ぐ事や将来の同居を心配する両親に「親切な親御さんだから問題ない!結婚後しばらくはマンション暮らしだし、彼が間を取り持ってくれるから大丈夫!」と言う妹。現在、彼の家では同居に向けてリフォームの計画があるそうですが、彼が反対して止めてくれると思っています。
また、妹は昔から「農業なんて汚れるから嫌!」と言っていました。それも「彼が嫌ならやらなくていいと言ってるから大丈夫!」と楽天的。

私も両親も、現実の厳しさを伝えても全く効果なし。両親はすっかり諦めています。とにかく妹は年齢的に結婚を急いでいる様子。
彼女たちの暴走、見守るしかないのでしょうか?

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私の母は二十歳で結婚・出産しました。そのため妹は昔から「若いお母さん」に憧れており、25歳までには結婚をする!と言っていました。
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・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
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妹さんが暴走するのは勝手だと思うのですが、貴方やご両親に迷惑が掛からないように予防線を張っておく必要があるように感じました。
妹さんは結婚することが目的になっていてその先が見えない状態でずっといるのですね、先方の思惑等も見えていない…と。

文章から察するに、もうどうにもならないと思います。
現実を見てもらうしか無いですね、実家からその家に嫁ぐということなのだと言うことを、
体験をもってしっかりと理解してもらうしかないと思います。
妹さんの家は実家ではなく嫁ぎ先ということで、貴方もご両親もきっぱりと言う必要があると思います。
それでも結婚してしまうと思いますが…。


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