私は35歳女性です。飲み会で知り合った同い年の男性に好意を持たれていて、LINEのやりとりや彼の誘いで二人で何度か会っています。

特にLINEでこちらの語尾や絵文字をあからさまに真似してくるのを、相手を傷つけないようにしつつやめてもらうにはどうしたら良いでしょうか。

相手は故意なのかわかりませんが、私はミラーリングされているのがわかるので 好意の表れだと考えても不快です。
また、彼本人も言っていましたが、自分に自信が無い・あまり自分が無い人だというのも私も常々感じているので
ミラーリング行為もそういった自信のなさの表れだと考えると、こちらとしてはますます嫌気がさしますので逆効果だと思います。

彼は良い人で優しいのですが、気弱でユーモアやオリジナリティーがない人だと思います。
ミラーリングはこちらが不快なので、逆効果だということをやんわりと伝えてわかってもらいたいです。

質問者からの補足コメント

  • お読みいただきありがとうございます。

    自信が無い・気弱なところは本人も欠点だと自覚しているようなので改善していただきたいと思いますし、目につく点はありますが、良い人なので彼とはできればよい関係を築いて行きたいと考えています。

      補足日時:2017/04/21 08:31

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A 回答 (7件)

シンプルに彼が送ってくるLINEの文体が不快に感じているという事を、言い方を考えて、丁寧に伝えるとよいかなと思います。


「いままで、失礼になるかなって思って、なかなか言い出せなかったんだけど、あなたの文のこうこういう部分が~~風に感じられて、なんか引っかかるんだ。」というような。

逆効果云々は相手が何かしらの効果を期待してやっているというのが確実でない限り(本人からそういう旨の発言があったなど)は、言うものではないと思います。

やめてほしいという要望も伝える場合は、「できれば、その部分を変えてもらえないかな」というようにするのはどうでしょうか。相手の性格から、それだとどう変えていいかわからない、、と迷うかもしれないので、「私は~~いう感じが好きかな」と着地点を設定するのもいいと思います。

そして、実行されたら、その事に対する、感謝の意を伝える。


ストレートに「嫌だからやめて」だと、相手はやり取りそのものをやめたいのではと感じてしまい、あなたの望むこれからも関わりを持ちたいという気持ちが伝わりづらくなりそうですから。

最後に、彼の性格面、、あまりいい風に捉えていないように感じましたが、「あまり自分が無い」は結構すごい事だったりすると思いますよ。自分を変えることに抵抗を感じにくく、自分に対する執着がない。なので柔軟性に優れています。

あなたが彼の長所だと思っている「優しい」はそこからの影響が多分にあります。
それに乗っかるだけでは、良い関係は築いていけないような気がします。

自信が無い人だな、、それは嫌だな、、と思ったら、自分がどうすればそれを解消できるか、というようなことを相手が変わることを望むという方法だけでなく、自分が何かすることでそうできないかを考えるようなしなやかさがあるとよいのかなと思います。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答をしていただき、ありがとうございます。
そうです。彼の性格面…というか、全体的にあまり良く捉えていません。男性として魅力的で…でも浮気していた元カレと比べてしまいます。
でも、「あまり自分がない」はすごいことなんですね。欠点でしか無いと思っていました。
「しなやかさ」「柔軟さ」は私に欠けている部分だと思います。見方を変えたり自分が何かするようにして行きたいと思います。
またこの彼絡みで質問をさせていただきたいと思いますので、
よろしければまたご回答をお願いいたします。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/21 21:21

何かの恋愛テクニック本で「親近感を沸かすためにはミラーリングが有効!」って読んだんじゃないですかね。


あれはあくまでも相手に気づかれないようにするから効果があるわけであって、
あなたが「不快!」と感じているのであれば逆効果なんですけどね。
なので「ミラーリングに気がついているぞ」ということを言えば辞めるんじゃないでしょうか。
「なんで〜とか〜とか真似ばっかりするの?そういうの好きじゃない。」ってね。
きっと件のテクニック本には「露骨にやるのは逆効果」って書いてるはずですので。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答いただきありがとうございます。
そうそう。逆効果なんですよね。
本音は、hokkai_1010さんが言うように
ズバッと言ってわからせたいです!

お礼日時:2017/04/21 19:58

補足を読みました。



どれくらいやり取りされていますか?
絵文字の使い方が全く分からない状態じゃないかと思いますので、今、学んでいるところじゃないでしょうか。
1年も経てば、自然に変わってくるんじゃないかと思うんですが。

絵文字の使い方がわかっていない、という前提での回答になりますが、
使い方をアドバイスしてあげて、オリジナルな使い方を見たいな^^
とか、
私が使った絵文字はその返信には使わずにどこまでできるかゲーム!とゲーム感覚にしてみては?

語尾もそういうふうに工夫してみてください。

欠点だから改善して、と言うより、今日は強気がカッコイイとか、あなたの好きな方向の彼をほめるのがいいかも。
自分が好きな人が、あなたには価値があると示してくれると自信につながります。
単純に自信の無さを直して、とお願いしても難しいと思うんですよね。

ただ、悪いところだから直すのが当然と思われませんように。
欠点は実はよいところでもあります。
自信が無いからこそ、二股かけたりする可能性が低かったり、地道に生きていこうとしていたり、いいところがあると思うんです。
本当はそのままの彼を受け入れられるように、あなたが考えることも必要だと思いますよ。
そのうえでお互い歩み寄りをしましょう。
彼も欠点を直すように努力し、あなたも彼の悪いところも受け入れるように努力できるとうまくいくと思います^^
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この回答へのお礼

やってみます

回答をしていただきありがとうございます。
ゲームで導く、自分の好きな方向の彼をほめる…など ふんわりと優しくて良い手段ですね。今後も参考にさせていただきます。
自信のなさを直して…では難しいですか。ズバッと言ってしまいがちなので気をつけます。
悪いところだから直すのが当然…だと少し思ってしまっていました。
欠点は良いところでもある…も、なるほどと思いました。そう考えると、そのままの彼を悪いように捉えることなく受け入れられる気がします。
とても勉強になりました。
他にも別途質問を投稿したいと思いますので、もしよろしければまた回答をお願いしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/21 20:24

この文章からは、もしかして被害妄想?と私は思うのですが。

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この回答へのお礼

がんばります

回答いただきありがとうございます。なるほど。そういう見られ方もあるんですね。具体的な会話例などを出していなかったのでわかりづらかったですね。参考にさせていただきます。

お礼日時:2017/04/21 20:04

やり取りしない方がいいんじゃないでしょうか。



その方は計算してしているわけではなくて、どうしていいかわからないので、ついついしてしまうという場合は、
やめてと言われてもどうしていいか、わからなかったり、やりたいようにやれないのは、相手の方にとってとても負担になると思います。
相手に変わってもらうというのは、なかなか難しいことですし。

あなたにとっても不快の気持ちが先立っている感じがします。
問題はミラーリングだけではなくて、頼りないイメージで、その方と今後の進展は考えられなさそうだと感じたのですが、どうでしょうか?
自分が変わるほうが簡単ですよ。

完璧に切ってしまいにくかったら、飾りもせず、事務的な返しのみにしてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答をしていただきありがとうございます。そうなんです。頼りないイメージで… 問題はミラーリングだけではないとのこと、的を射てる気がします。
相手を変えるより自分が変わるほうが…とは、よく言われますよね。私に必要なことだと思います。

お礼日時:2017/04/21 20:08

あなたは彼が嫌いなのでしょうか。


嫌いならLINEをやめるか。
まだお付き合いを続けたいのであればはっきりと、
自分が送ったLINEがまた同じように返ってくるとなんだか誰とLINEしてるのかわからなくなるから真似じゃなくて違う返しで返信くれたら嬉しいなと言って見てはいかがですか。
しかし、真似されてるということはあなたに憧れてるのも事実ですよ。
もう少し寛容になられても良いのではないですか。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答をしていただきありがとうございます。「違うかえしで返信くれたら嬉しいな」ですね。やんわりとしていて良いですね。
こういう言い回しが苦手なので、勉強になります。
私は憧れられるよりも憧れたいので…彼に憧れられてもまったく嬉しくありません。憧れられるような人になってよ!と言いたくなってしまいます……
…おっしゃるとおり、本当に寛容さに欠けていると思います。
ズバリ指摘していただきありがたいです。「寛容さ」について気をつけて行きたいと思います。

お礼日時:2017/04/21 20:15

相手にミラーリングを説明しても仕方ない。

彼氏ができたらしいと、共通の知人からデマを流してもらったら。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。縁を切りたくなったら(!)その手も検討するようにします。

お礼日時:2017/04/21 20:16

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Q実は…彼にほっぺたを叩かれました

『別れるという選択肢』http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9720279.html
この質問をする前、私は彼にほっぺたを叩かれました。
母への暴言がきっかけです。
叩かれたのは、もちろん初めてです。

結婚するつもりでお付き合いしている彼がいる事を知っていながら、お見合い話しを持ってきて、GW中に会うように準備を進めていた母に「お願いだから私の前から消えて。ママがいる限り私は幸せになれないから。今からでも遅くないからお姉ちゃんのところに行けば?あっちで二人仲良く暮らせばいいじゃない」みたいなことを言ってしまいました。

彼に「人に対して、しかも親に向かって、死んでくださいと言ったも同然。言葉で人を殺したことになる。死んでくれと言われた方の気持ちを考えたか?」と、言われました。
今までの、慰めてくれたり励ましてくれたりしていた彼とはまったくの別人でした。

私に手をあげるなんて、彼も極限まで来ていたのだろうなと思います。
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でも、たくさんのコメントを頂いて、別れるとか早急に結論を出すべきではないと…。
その前に、母から精神的に自立するとかやれることは、一通りやろうと思うようになりました。

その後、彼からは「女の子の顔を叩いて悪かった」「キツイこと言って悪かった」とLINEが来ましたが、返信できずにいます。
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別れ話かな?とも思います。
彼もほとほと参ってしまったのかもしれません。

もし、話し合いが別れ話だったら、私はそれでも仕方がないと思っています。
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今回教えていただきたきたいのは、別れ話に臨む心構えみたいなものです。
どんな態度で、どんな口調でそれを受け止めたらいいのか教えてください。
間違っても、泣きすがったりはしません。
そういう場面で、彼女に一番してもらいたくないリアクションとかも教えてください。

どんな話し合いかさっぱりわかりませんが、一応、心の準備だけはしておいた方がいいと思うので。

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叩いてるはずです。
僕はこういうのは、暴力とかDVとか呼びません。
心が違いますから。
正常な正しい心で叩いています。
あなたはビックリしたかも知れませんが、彼の本当の気持ちを理解したら
違う考えになると思いますよ。

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あなたに間違いを教えようとし、あなたの親も大切に思い、親を大切にする事の
大切さを知って欲しかったからだと思います。
それは親とはどういうものかを分かっているから出来る事ですね。
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こんな人、離しちゃダメですよ。
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Q旦那さんの過去に未だに嫉妬してしまいます。

わたしは旦那さんと2年付き合い、子どもが出来て結婚しました。旦那さんはわたしのことをとても大事にしてくれているし、愛されてる自覚もあります。

でもわたしはそれなのに、旦那さんの過去に嫉妬してしまうのです。

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わたしは旦那さんと出会う前の恋愛は、大体が彼氏の元カノが割り込んできて、天秤にかけられてわたしが負ける。
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子供さんも生まれて、幸せな結婚生活を送っているのに、過去のことが気になって仕舞うのですよね。
ショックが大きくて、記憶に残ってしまったのでしょう。

過去の記憶は、なかなか忘れ去ることは難しいかも知れませんが、過去を振り返らずに、前を向いて前進していけば、時間が解決してくれるでしょう。

それには、今ある現実を大事にする事です。
旦那さんや子供さんに愛情を沢山掛けて、明るい家庭を築く努力をすると良いでしょう。
過去のことを空想する時間は、前向きな事に使うようにしましょう。

そうして、空想する時間を少なくしていけば、思い出すことも少なくなって、やがて、思い出さなくなってきます。

でも、人生も晩年になってから、ふと、若き日の記憶がよみがえってくる事がありますが、その頃になれば、懐かしい思い出になっているかも知れません。

Q結婚に関して

今年で27になる女です。

私には付き合って2年の彼がいます。元々告白された当時私は25で、次付き合う人は結婚前提の人がいいと思っていたので、その旨を伝えたたころ、彼もそのつもりだと言ってくれました。

ただあれから2年が経ち、その間にも周りの友人が結婚した話などをして彼の様子を伺ったりしていますが、どうもはぐらかそうとしているように感じてしまいます。(試すようなことをして申し訳ないとは思っています。)

最近彼が本当に結婚を少しでも考えているのか不安になります。

いつまで待ってプロポーズされなかったら別れた方がいいのかとか、自分からした方がいいのかとか色々考えていますが、答えが出ません。

もし可能でしたら、女性の方と男性の方それぞれに聞きたいです。
女性の方
何歳まで、もしくは何年プロポーズを待ちますか?もし待てなかったらその人をあきらめて、次の人を探しますか?

男性の方
人にもよるかもしれませんが、27歳では結婚はあまり考えられないものでしょうか。また、私のように友人の結婚話などを持ち出したりした際に反応が薄い場合、あまり期待しない方が良いのでしょうか。

見づらい文章で申し訳ありませんが、ご回答していただけたら幸いですm(_ _)m

今年で27になる女です。

私には付き合って2年の彼がいます。元々告白された当時私は25で、次付き合う人は結婚前提の人がいいと思っていたので、その旨を伝えたたころ、彼もそのつもりだと言ってくれました。

ただあれから2年が経ち、その間にも周りの友人が結婚した話などをして彼の様子を伺ったりしていますが、どうもはぐらかそうとしているように感じてしまいます。(試すようなことをして申し訳ないとは思っています。)

最近彼が本当に結婚を少しでも考えているのか不安になります。

いつまで待ってプロ...続きを読む

Aベストアンサー

たしかに男からすると結婚は今や不安や窮屈などマイナスイメージが定着してきているかも。
僕は付き合って半年あたりで結婚決めました。
彼女の方からの催促は多少なりにありましたが。
僕の周りの男はだいたい彼女からの結婚アピールで結婚しています。
なのであなたから結婚したいアピールしてもいいと思います。
それでも彼が逃げ続けるのなら関係を考えてみないといけないかも。
男は結婚の話は何とかはぐらかそうとするので何気にブライダルフェアとかに行ってみたいとかで少しづつ意識づけしてみては?僕はこれでやられました!笑

Q彼はなぜ一年も隠していたのですか?

婚カツでの出会いから付き合って一年になる彼にプロポーズと同時に変わった性癖を打ち明けられました。とうてい黙って受け入れることの出来ない内容です。
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彼はそんな大切なことをどうして一年も隠していたのですか?明らかに懇意的に黙っていた感じです。
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Aベストアンサー

あなたが自分を責める必要は全くありません。安心してください。何度も言いますが、あなたが彼の性癖を無理に受け入れることはないのですから。
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意見をきいていただき私もとても感謝しています。彼にとってあなたは、とても大切な人です。だから焦らなくても大丈夫ですよ。

Q大大大至急です!!!!!

大至急です!!!
私には好きな人がいます。
ついさっき、メールで
『俺のこと知らないのによく好きになったねww俺の性格がクズだったらどーすんのww』って言われました。
私は一目惚れだったんですけど今ではメールでもすっごい話すし、すっごい前から彼のことを見ていたので、彼がクズじゃないってわかります。こーゆー時はどうゆう返信をすればいいですか?

Aベストアンサー

彼がクズじゃないって、なんで確信持てるの?
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捨てる時に「俺性格クズかもしれないって警告したし、わかってて付き合ってたんだよね?」とか言われませんように。

でも、
現実にクズじゃないって確信してるんでしょ?
だったらそのまま伝えたらいいんですよ。
困ってる人に親切にしてるのを見たとかエピソードがあれば、それを伝えればいいし。
確信持ってるんだし悩む事ないと思うよ。

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これからも果てしなく続くであろう、私と母親の大バトル。
彼を巻き込みたくないので、別れる…という選択肢も有りですよね?

今までも話しを聞いてくれたり、慰めてくれたり、励ましてくれたりしましたが、これ以上重荷を背負わせたくないので。。
縁がなかった…ということになりますよね。

Aベストアンサー

中学生からつらい思いをしましたね。

解決方法として言えるのは二つ。
〇お母さまが変わることはあきらめて、あなたが変わる。
〇お母さまと距離をとる。

質問内容のような内容で彼と別れてはダメだと思います。
それで彼と別れたら、あなたとお母様の仲はさらに悪くなるでしょう。
自分の幸せを奪ったのはお母様だと思う可能性が高くなりますから。
今でもそういう傾向にありそうです。
あなたの人生ですから「自分にとっていい選択(必要な選択)を自分でした」とあなたが思えないなら、その選択は間違えていると思います。

もう一つ大事なことは、
あなたとお母様との関係に巻き込まれて、嫌だと思うのか、あなたを支えたいと思うのか、彼が考えるべきことです。
あなたが口を出すことではないです^^

あなたができるのは、できるだけ巻き込まないように注意することと、お母様との関係を改善する努力をすることです。



問題はお母様にある、それは大前提です。
その上で、書きますが、あなたが変われば改善するかもしれません。

さて、ここでちょっとお母様の気持ちを考えてみましょう。
7歳でお子さんを亡くされて、とてもとてもおつらかったでしょうね。
あなたが生まれたときは、確かにお姉さまを見るような気持ちで見ていた可能性は高いです。

でも実際は別人格ですから、違うことがたくさんあったと思います。
お兄様がいるということですので、実際はどうかはわかりませんが、
お姉さまにはこの育て方が良かったのに、あなたには通用しない、そんなことがあったんだろうと思います。

その時につい思ってしまうのが「お姉ちゃんだったら・・・」
なんでしょう。
でも、お姉さまは7歳まででそれ以降は、お母様の妄想の中のお姉さまなんです。
もし、お姉さまが元から存在しなかったら、お兄ちゃんはこうじゃなかった・・・って言ったかも^^;

>私の中に姉の姿を見て、その魂と生きてる人です。
ではなく、戸惑う子育てに迷っている人なんじゃないでしょうか。

私も子育て中ですが、私の小さいころはこんなんじゃなかった・・・って思うんです。
(だから苦しむこともありますが、子どもがダメなわけではないです)

昔読んだ子育ての本に、親子だけど、相性は間違いなくある、と書いてありました。
活発なお母さんだと、子どもが大人しいと気持ちがわからず、頼りなく感じたりします。
反対にゆったりしたお母さんだと、腕白な子どもに疲れてしまう・・・。

あなたとお母様の間にはそういう溝があるんじゃないでしょうか。
問題はお姉さまではないんです。
あなたとの付き合い方がわからない・・・それに尽きるんじゃないでしょうか。
あなたはあなたで、あなたを通してお姉さまを見ていると感じているから、反発も大きかったんじゃないでしょうか。

>「お姉ちゃんだったら、そんなことはしない。言わない。あなたは間違っている」
 これは単にお母さん自体があなたは間違っている(自分の考えと違う)と言いたいだけです。
 お姉さまを引き合いに出すのは「みんなそう言ってる。みんな持ってる。みんな・・・」
 というセリフと同じで、あなたが間違っているということを強調したいだけです。
 私の思うとおりの行動をして欲しい、そういう気持ちです。
 お姉さまを見ているのではなく、ちゃんとあなたを見ていると思いますよ。


まだまだ学生さんですから、お母様に反発する立場です。
でももう少し経って社会経験も積み、子どももある程度育てると、全部とまでは言いませんが、理解できる部分ができてくると思います。
あなたの結婚は、お母様との関係を修復するチャンスかもしれません。
(もちろん、結婚の目的は彼と幸せになることですけどね)

だから彼と別れることが彼の負担を減らすいい方法ではないと思います。
彼と結婚して、あなたがお母様の気持ちの一部でも理解できれば優しくでき、お母様も「お姉ちゃんなら」と言わなくて済むようになれば、彼の負担も無くなるんじゃないでしょうか。

それでもうまくいかなければ、お母様と距離を置けばいいです。
できるだけ遠くに住めばまた違うでしょう。
一緒に住んでいたり、近いと正面からぶつかってしまうものですから。

>だから、私が『自分の意見を言ったり、自分の考えで行動する』と、混乱するみたいです。
 それはお姉さまが、とか関係なく、過保護、過干渉の親に多い行動です。
 そういう部分ではどんどん反発してください。
 ぜひ、自分の意見をいい、自分で考えて行動してください。
 それが親離れ、子離れですから。
(ただし、この時、お母様が間違っているなんてことを言う必要はありません。私はこうしたいからこうするの! でいいです)

 あなたも、お母様と離れられるんだろうか、と思うということはまだうまく離れられていないんです。

>本当に縁を切ったら死んじゃうかもしれませんね
 縁は切らなくてもいいけど、もしそれで、お母様が倒れてもあなたが気にすることではないです。
 厳しいようですけど、それはお母様の問題です。
 お母様自体が子離れしないと。

ただ、離れるときにお母様に強い言葉をいう必要はないです。
そうだねー、なるほどねー、いつもありがとう、助かるわ~、私も寂しくなると思うと悲しいわ~、
と同意と感謝しながら、離れていけばいいんです。

お母さまは自分の気持ちを理解してもらえない苛立ちを抱えているように思います。
だからあなたがお母様の気持ちに同意してあげるだけでも、少し落ち着くかもしれませんよ。

中学生からつらい思いをしましたね。

解決方法として言えるのは二つ。
〇お母さまが変わることはあきらめて、あなたが変わる。
〇お母さまと距離をとる。

質問内容のような内容で彼と別れてはダメだと思います。
それで彼と別れたら、あなたとお母様の仲はさらに悪くなるでしょう。
自分の幸せを奪ったのはお母様だと思う可能性が高くなりますから。
今でもそういう傾向にありそうです。
あなたの人生ですから「自分にとっていい選択(必要な選択)を自分でした」とあなたが思えないなら、その選択は間違えてい...続きを読む

Q前から見た目まあまあでいいなと思っていた社内の男性がうちの部の近くに来たときにじっとみてしまいました

前から見た目まあまあでいいなと思っていた社内の男性がうちの部の近くに来たときにじっとみてしまいました。こちらが見ているので当然向こうもみてきて、その時はみつめあうような感じになりました。
その時はただそれだけだったんですが数日後にたまたま廊下でその男性の後ろを通った時に挙動不審な感じでした。
数日後にまた廊下ですれ違った時にも挙動不審な感じでどうしようみたいな感じで男性が顔を横に向けたりしてすれ違いました。
確かにこの前はこっちがじっとみてしまいましたがやはり意識するものなんでしょうか?
既婚か独身か知りませんが既婚だとしたら、どうしよう僕既婚だしとか思ったりそれともなんか嫌だと思うから挙動不審で顔を横に向けたりしたのでしょうか?
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男性の皆さんの意見が聞きたいです。

Aベストアンサー

挙動が不審になる場合は
タイプとか綺麗な女性の場合かと
思いますが…
なんとも思ってない、とか惚れられたく
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Q彼は怒っていますか?

先月、遠距離彼氏から結婚の話が出た直後に「遊びにに来ない?」と誘われたのですが、会いたいならあなたが来てよ!っていう思いと、本当にこの男性と結婚に向けた話を進めていいのか悩んでいたので一応OKはしつつも言い訳を付けて彼の誘いをうやむやにしていたら、彼の方から一週間後に珍しく断りのメールが来ました。(私が乗り気ではないことに気付いて、私が断る前に彼から断った感じでした)
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Aベストアンサー

だろうね。

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気付いてる?
失くして後悔する相手ならもう少し
思いやりの気持ちを持った方が…

Q音信不通になった彼氏からの連絡について。

私には今年2月に出会い、1か月ほど交際している彼氏がいます。
彼とは毎日ラインで連絡してますが、何度か私の体型のことでからかわれ、4月3日に「失礼なことを言うね」と返信してしまいました。ライン上でも言ってきたからです。
特に怒っていたわけではないのですが、何度もからかってくるので気にかかり、衝動的に言った感じです。その際、私は絵文字などはつけませんでした。

その後すぐ彼から謝罪の返信があったのですが、私は仕事が忙しかったので、既読だけして後で返信するつもりでいました。
しかしその夜再度彼から返信があり、「俺たちは合わないみたいだね。悪かった。またどこかであったら遊ぼうね。じゃあな」を最後にブロックされ、スマホでも着信拒否にされ、一切連絡が取れなくなりました。

私の言い分も聞かない上にショックでしたが、簡単にブロックできてしまうほど私の存在は軽いものだったんだなと同時に思い、涙も出ませんでした。
届くか分からないSMSで一応私の気持ちを伝えましたが当然返信はありません。
私はまだ彼のことが好きなので復縁したい気持ちはありますが、その旨はSMSでは一切触れませんでした。

私の中ではもう別れたと結論付けた今日4月6日の朝方、彼からいきなり連絡がありました。
彼とはアプリで出会ったので、そのアプリからの連絡です。
音信不通になった理由として、彼が謝罪したのに対し私が既読無視したことが許せないとのことでした。私の態度がおざなりだと。
私は忙しかったことや後で返信つもりでいたこと、怒っていたわけではないことを説明しましたが、そんな言い訳はどうでもいいとのことです。
普通の会話での既読無視はいいけど、急に不機嫌になられた上、彼が気を遣って謝罪したのに無視が許せないのだと。怒っているわけではないとのことです。
音信不通の理由を告げられた最後は「わかった?」で終わっています。

私も誤解されるような文面を書いたことに対して謝罪はしました。
それから返信はまだなく、今後あるのかもわかりません。ラインもまだブロックになっています。

長々となりましたが質問したいのはここからです。
私は私たちの関係においてはっきりしないのが嫌なので、別れるなら別れるで明確にしてほしいのですが、これを読んだ皆さまは彼と復縁できる可能性があると思いますか?
こういうことは当人同士で解決するものだと分かっていますが、不安でこの場で質問させてもらいました。
思ったことなら辛口でも何でも構いません、正直な回答をお願いいたします。

私には今年2月に出会い、1か月ほど交際している彼氏がいます。
彼とは毎日ラインで連絡してますが、何度か私の体型のことでからかわれ、4月3日に「失礼なことを言うね」と返信してしまいました。ライン上でも言ってきたからです。
特に怒っていたわけではないのですが、何度もからかってくるので気にかかり、衝動的に言った感じです。その際、私は絵文字などはつけませんでした。

その後すぐ彼から謝罪の返信があったのですが、私は仕事が忙しかったので、既読だけして後で返信するつもりでいました。
しか...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

相談者様と彼との経緯を拝見致しました、初めは彼の無神経な文字に相談者様が当然傷つき、彼が逆切れしたのでしょう。。

しかもブロックと言う卑劣な手段ですよね、僕が感じたのは、随分勝手で高圧的な彼かと思いました。。

『私は私たちの関係においてはっきりしないのが嫌なので、別れるなら別れるで明確にしてほしいのですが、これを読んだ皆さまは彼と復縁できる可能性があると思いますか?』

相談者様、もう御自分での彼への評価は御付きの筈、そして正しいと客観視しています。。

この男性は相談者様には相応しくありません、同姓からみても?マークが付きますよ。。

新たな出会いを求め、もっと誠実な男性も沢山います。。もう春ですよ^^新たな出会いがあると良いですね^^

くじけず頑張って下さいね。。敬具。


https://www.youtube.com/watch?v=J0qaNYCV4UY

                                      『寿』

Q男性の方教えて下さい。 年下男性と出会ってすぐに体の関係を持ってしまいました。私も現在フリーで、正直

男性の方教えて下さい。
年下男性と出会ってすぐに体の関係を持ってしまいました。私も現在フリーで、正直最初は付き合いたいなどという気持ちはありませんでした。今まで年の離れた男性とばかり付き合ってきたので年下の男性は自分の中でけいけがないのもあり対象外でした。

一晩で2回関係を持ち、次の日の朝も一緒に朝食を食べてバイバイしました。その後ご飯などご馳走になってたのでお礼のラインを送り、返信がありました。

けれど、向こうは自分に対して一晩限りの気持ちしかないだろうと、そこからはラインしてません。

でもどこかで、期待してる自分がいて彼の事を好きになってしまっています。

ただこれ以上自分を下げるような事をしてはいけないと連絡をとるのは駄目だと言い聞かせて諦めようとしています。

この状況ならば、男性はもしもう一度会いたいと思えば自分から連絡するものですか?

Aベストアンサー

(年下男性と出会ってすぐに体の関係を持ってしまいました。)

この時点で男は貴女を本命にはしません。
簡単に体を許す女を、男は真剣にはなりません。
当たり前ですよね、誰にでも雰囲気によって男と体の関係になるのですから。
男は自分だけという独占欲は半端ないですよ。

ただ男から返信があったという事なので、又体の関係が持てるのなら
男の気持ちとして、やりたい時に連絡が来るのではないかと思いますよ。

女は簡単に体を許す行為は、自分の価値を下げてる事に気付きましょう。


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