真似する事をやめてほしい

Question

私は35歳女性です。飲み会で知り合った同い年の男性に好意を持たれていて、LINEのやりとりや彼の誘いで二人で何度か会っています。

特にLINEでこちらの語尾や絵文字をあからさまに真似してくるのを、相手を傷つけないようにしつつやめてもらうにはどうしたら良いでしょうか。

相手は故意なのかわかりませんが、私はミラーリングされているのがわかるので 好意の表れだと考えても不快です。
また、彼本人も言っていましたが、自分に自信が無い・あまり自分が無い人だというのも私も常々感じているので
ミラーリング行為もそういった自信のなさの表れだと考えると、こちらとしてはますます嫌気がさしますので逆効果だと思います。

彼は良い人で優しいのですが、気弱でユーモアやオリジナリティーがない人だと思います。
ミラーリングはこちらが不快なので、逆効果だということをやんわりと伝えてわかってもらいたいです。

shut0325 · Accepted Answer

シンプルに彼が送ってくるLINEの文体が不快に感じているという事を、言い方を考えて、丁寧に伝えるとよいかなと思います。
「いままで、失礼になるかなって思って、なかなか言い出せなかったんだけど、あなたの文のこうこういう部分が～～風に感じられて、なんか引っかかるんだ。」というような。

逆効果云々は相手が何かしらの効果を期待してやっているというのが確実でない限り（本人からそういう旨の発言があったなど）は、言うものではないと思います。

やめてほしいという要望も伝える場合は、「できれば、その部分を変えてもらえないかな」というようにするのはどうでしょうか。相手の性格から、それだとどう変えていいかわからない、、と迷うかもしれないので、「私は～～いう感じが好きかな」と着地点を設定するのもいいと思います。

そして、実行されたら、その事に対する、感謝の意を伝える。

ストレートに「嫌だからやめて」だと、相手はやり取りそのものをやめたいのではと感じてしまい、あなたの望むこれからも関わりを持ちたいという気持ちが伝わりづらくなりそうですから。

最後に、彼の性格面、、あまりいい風に捉えていないように感じましたが、「あまり自分が無い」は結構すごい事だったりすると思いますよ。自分を変えることに抵抗を感じにくく、自分に対する執着がない。なので柔軟性に優れています。

あなたが彼の長所だと思っている「優しい」はそこからの影響が多分にあります。
それに乗っかるだけでは、良い関係は築いていけないような気がします。

自信が無い人だな、、それは嫌だな、、と思ったら、自分がどうすればそれを解消できるか、というようなことを相手が変わることを望むという方法だけでなく、自分が何かすることでそうできないかを考えるようなしなやかさがあるとよいのかなと思います。

hokkai_1010 · Answer

何かの恋愛テクニック本で「親近感を沸かすためにはミラーリングが有効！」って読んだんじゃないですかね。
あれはあくまでも相手に気づかれないようにするから効果があるわけであって、
あなたが「不快！」と感じているのであれば逆効果なんですけどね。
なので「ミラーリングに気がついているぞ」ということを言えば辞めるんじゃないでしょうか。
「なんで〜とか〜とか真似ばっかりするの？そういうの好きじゃない。」ってね。
きっと件のテクニック本には「露骨にやるのは逆効果」って書いてるはずですので。

maho-maho · Answer

補足を読みました。

どれくらいやり取りされていますか？
絵文字の使い方が全く分からない状態じゃないかと思いますので、今、学んでいるところじゃないでしょうか。
1年も経てば、自然に変わってくるんじゃないかと思うんですが。

絵文字の使い方がわかっていない、という前提での回答になりますが、
使い方をアドバイスしてあげて、オリジナルな使い方を見たいな＾＾
とか、
私が使った絵文字はその返信には使わずにどこまでできるかゲーム！とゲーム感覚にしてみては？

語尾もそういうふうに工夫してみてください。

欠点だから改善して、と言うより、今日は強気がカッコイイとか、あなたの好きな方向の彼をほめるのがいいかも。
自分が好きな人が、あなたには価値があると示してくれると自信につながります。
単純に自信の無さを直して、とお願いしても難しいと思うんですよね。

ただ、悪いところだから直すのが当然と思われませんように。
欠点は実はよいところでもあります。
自信が無いからこそ、二股かけたりする可能性が低かったり、地道に生きていこうとしていたり、いいところがあると思うんです。
本当はそのままの彼を受け入れられるように、あなたが考えることも必要だと思いますよ。
そのうえでお互い歩み寄りをしましょう。
彼も欠点を直すように努力し、あなたも彼の悪いところも受け入れるように努力できるとうまくいくと思います＾＾

かつみ先輩 · Answer

この文章からは、もしかして被害妄想?と私は思うのですが。

maho-maho · Answer

やり取りしない方がいいんじゃないでしょうか。

その方は計算してしているわけではなくて、どうしていいかわからないので、ついついしてしまうという場合は、
やめてと言われてもどうしていいか、わからなかったり、やりたいようにやれないのは、相手の方にとってとても負担になると思います。
相手に変わってもらうというのは、なかなか難しいことですし。

あなたにとっても不快の気持ちが先立っている感じがします。
問題はミラーリングだけではなくて、頼りないイメージで、その方と今後の進展は考えられなさそうだと感じたのですが、どうでしょうか？
自分が変わるほうが簡単ですよ。

完璧に切ってしまいにくかったら、飾りもせず、事務的な返しのみにしてはいかがでしょうか。

momo.himeラッコ · Answer

あなたは彼が嫌いなのでしょうか。
嫌いならLINEをやめるか。
まだお付き合いを続けたいのであればはっきりと、
自分が送ったLINEがまた同じように返ってくるとなんだか誰とLINEしてるのかわからなくなるから真似じゃなくて違う返しで返信くれたら嬉しいなと言って見てはいかがですか。
しかし、真似されてるということはあなたに憧れてるのも事実ですよ。
もう少し寛容になられても良いのではないですか。

LRうす · Answer

相手にミラーリングを説明しても仕方ない。彼氏ができたらしいと、共通の知人からデマを流してもらったら。

真似する事をやめてほしい

何かの恋愛テクニック本で「親近感を沸かすためにはミラーリングが有効！」って読んだんじゃないですかね。

シンプルに彼が送ってくるLINEの文体が不快に感じているという事を、言い方を考えて、丁寧に伝えるとよいかなと思います。

補足を読みました。

この文章からは、もしかして被害妄想?と私は思うのですが。

やり取りしない方がいいんじゃないでしょうか。

あなたは彼が嫌いなのでしょうか。

相手にミラーリングを説明しても仕方ない。

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