彼女と母親がセットの件

Question

結婚予定の彼女がおりますが、どうやら母親とセット売りのようで、滅入っています。

具体的には、彼女とその母親から、彼女の実家の近くに住むことを要求されています。しかも、それしか有り得ないというスタンスで。

子供が出来たら、彼女と母親が一緒に子育てすることが予定されています。それが当然というスタンスで。

また、将来的には、母親の面倒を見ることも予定されています。彼女が一人っ子なら分かるのですが、彼女には兄がいます。なのに、彼女も母親もそれが当然と思っています。

彼女の実家の近くに住めば、私の実家とのアクセスはほぼ遮断され、母親の干渉も避けられないように思われます。実質的に私が婿入りしたような状態となり、納得することができません。

いくら彼女と話し合っても、実家の近くを譲らないといいます。私は一体何のための存在なのでしょう。
これは破談もやむなしでしょうか？

hokkai_1010 · Accepted Answer

＞話し合いをして、彼女が少し考え直してくれるような感じになっても、家に帰るとまた主張がもとに戻っている
彼女、完全に「母娘は一緒が一番！」な母親に洗脳されてますねぇ。
可能ならとっとと彼女の実家から遠い所へ引っ越しましょう。
母親に接触させなくするしか方法ないと思います。
それが無理なんだったら、一生その「ゲンナリ」と付き合う覚悟をするかどうか、でしょうね。

takancue · Answer

親離れ子離れしてませんね。この子は家事、育児は一人ではできませんよ。多分育児放棄になって母親が代わりにやることになりますね、私の知り合いにいますから。結婚も出来る子供も産めるからって自立してるんだと勘違いしないように。結婚したら貴方は苦労しますよ。

kabaddi13 · Answer

結婚は価値観が同じか似ている方としたほうが、上手くいきます。

結婚は他人同士が一緒に住むのですから、当然揉め事は起こります。
二人が共に居心地の良い空間にするために、互いに歩み寄ったり、譲ったり譲られたりしながら、解決していきます。

価値観が違うと、こちらの気持ちを理解してもらうことも、相手を説得することも困難だということ。
自分の言葉が全く通じないのです。
つまり今のように納得できないことが、結婚後もたびたび起こり、永遠に続くということです。

結婚は『ゴール』ではなく『スタート』です。
その彼女と共に将来幸せな未来図が描くことができるか。
結婚は、貴方のご両親、彼女のご両親、生まれてくる子供…否が応でも、二人を取り巻く人たちにも関わってくることです。
どうぞ慎重に考えていかれてください。

カンタロウ猫 · Answer

彼女は変わりません
離婚になるのは 分かりきっているので 傷を浅く済ますには
すぐ 別れる
それでも 婚約不履行で
少し 取られるかも…
でも 離婚よりは 少ない金額

両方が 依存しあってるので
   無理ですね

momoituka · Answer

彼女さん　メンタル面で何か問題でもあるのでは？
ちょっと異様ですね。
問題が増えそう。トラブルが起きそうな予感。
結婚は辞めた方がいいと思いますよ。
身動き取れなくなるか　子供が生まれたら　貴方は必要ないです。って言われてしまいそう。
主様が生きる抜け道がまるで無い。
悲しくて辛いのは分かれた後の一年間。
でも　ご結婚されてしまったら一生ご自分のご両親様との板ばさみになって苦しむ事になりますよ。
ご家族にはのけ者にされながら・・・

mibulove · Answer

私の知る限りでは、20年近く前から、「嫁保護」の動きが出てきましたね。
私の幼馴染の一人っ子の男性も、嫁さん側の実家近くに家を建ててから親に報告、でした。
加えて、彼の母親が彼の家を訪問したら「今後は家のトイレを使わないでくれ」と言われたそうです。
奥さんが言わせたらしいです…「お義母さんは汚いから」と。
そのお母さんは生まれつき片目が見えず、ご主人は身勝手で、そんな状況でも彼に対してだけでなく、ご近所さんにも強くて優しい人でしたが、この件だけは私の母の前で泣いていました。

彼はおとなしくて頭が良くて…年上なのに、喧嘩になると私に泣かされて、すぐに母親の元に逃げ込んでいたんですけどね。
父親が亡くなって、お母さんが一人になったら、お母さんは自分で家の始末をして、自分でホームに入りましたよ。
そのくらいになってから、彼は毎週のように実家に帰ってきていました。
その度に、お母さんが彼の帰路のためのお弁当を作っていました。
たぶん、ホームに入った今も同じくらいの頻度で母親の顔を見に来ているでしょう。

私は昔ながらの嫁いびりをされました。
夫が不倫して離婚する際には、姑から慰謝料を請求されたし。
その夫と姑も異常な結びつきがありましたね。
夫の高校時代は、昼休みに合せて暖かいお弁当を姑が毎日車で届けたそうです。
夫の前でぶりっこする姑…夫と姑が同じ布団で絡んでいる夢をみました。

昔から嫁が理不尽な苦労を強いられてきたんですから、娘を守りたいと過剰に反応する親御さんがいてもおかしくないと思います。
でも、「過剰」な時点で歪んでいます。
夫側・妻側、どちらかが親離れ子離れできていない場合、配偶者は除け者扱いですよ。
私は前夫の給与額も教えてもらえませんでしたから、夫婦の計画も立てられませんでした。
私の収入も寄越せと言われ、拒否したら実家の母を怒鳴りつけていました。
「どんな育て方をしたんだ！！！」と。
後で母にどんな対応をしたのかと聞いたら、「お前がこれ以上苦労しないように、ひたすら謝っておいたから」と。
こんな結婚をしたから母にそんな思いをさせたと、泣きましたよ。

今、目を瞑って結婚しても、将来、我慢が途切れて離婚を考えても、簡単には行かないと思うし、子供が出来てしまえば、離婚できたとしても養育費は確実にむしり取られ続けるし、今の法律だと親権があなたに行くことも無いでしょうから、あなたの親御さんに孫を会わせることもできないと思いますよ。
彼女のお母さんが他界した場合も、悲嘆にくれ続けて何もしないか、お母さんの役割をあなたに求める可能性も高いと思います。

物心両面で自立できていない相手と結婚するのは危険でしょうね。

hokkai_1010 · Answer

それらの要求は彼女からだけされているのですか？
彼女の母親から何かしら言われたりしたこともあるのでしょうか。

一度、彼女と彼女母と３人で外で食事でもしながら話し合ってみてはどうでしょうか。
話し合いの際には、揉めて婚約破棄になった時のために録音しておくことをお勧めします。
そこであなたが今感じている不満を二人にぶつけましょう。
そこで母娘が結託して
「（質問者）が非常識」「私たちの言うことを聞いていればいいんだ」
等のセリフが出るようなら結婚はやめたほうがいいです。
彼女は母親とあなたが揉めたら迷わず母親の味方につくことでしょう。
あなたの一番の味方になってくれない人と家庭を持つのはやめたほうがいいです。

kattun175 · Answer

夫婦関係と親子関係は切り結ぶもので、原則として同時に両立は不可能です。
（恋人と親子の両立は簡単です。）

夫婦関係を優先して、いざとなれば親子関係を切ることができると腹をくくって初めて、良好な親子関係を維持することが可能です。

彼女が親子関係を切ることができない以上、彼女は夫婦関係を営むことができない女性ということです。
結婚式をあげる、籍を入れるといった、形式的結婚は可能でしょうが、あなたと彼女が真の意味で夫婦関係を作ることは不可能でしょう。

あなたが、ＡＴＭや種馬以上の、常識的夫婦関係を望んでいるのであれば、彼女と結婚してもそれは手に入りません。

ガリガリ · Answer

あなたのご両親はなんといってるのでしょうか？
それ次第ですね。ただ奥様になる方が出産など頼りになるのはやはり自分の親です。甘えられるし。
言ってみてください…うちの両親の面倒も見てもらうようだよっと
やだ！と言われたら俺も今同じ気持ちだよっと…将来面倒みるにしても結婚してすぐは2人でいたいしっと…
多分近くに住んだら親もしくは嫁は行ったり来たりするし、また？みたいなもっと話し合いは必要です。

ane180 · Answer

母親がベッタリ親子が身近にいます。
夫婦喧嘩、SEXのことまで筒抜け
そして事あるごとに口出し
嫁の浪費を注意したら、親が出てきて｢稼ぎが少ないからだ！｣って言われてた。
結局離婚しましたが、すべて旦那が悪いと言いふらしています。

子供が産まれたら、近くに親がいるのは便利かも知れませんが
老後も見るのでしょう？自分なら耐えられないけど。

よく考えた方がいいです。
恋愛と、結婚は別といういい例だと思います。

彼女と母親がセットの件

＞話し合いをして、彼女が少し考え直してくれるような感じになっても、家に帰るとまた主張がもとに戻っている

親離れ子離れしてませんね。

結婚は価値観が同じか似ている方としたほうが、上手くいきます。

彼女は変わりません

彼女さん メンタル面で何か問題でもあるのでは？

私の知る限りでは、20年近く前から、「嫁保護」の動きが出てきましたね。

それらの要求は彼女からだけされているのですか？

夫婦関係と親子関係は切り結ぶもので、原則として同時に両立は不可能です。

あなたのご両親はなんといってるのでしょうか？

母親がベッタリ親子が身近にいます。

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