現在22歳新婚の妊娠16週です。

20日ほど前入籍しました。

妊娠が発覚が早かったので
当時行方すらわからなかった彼を探し
妊娠を伝えたところ
産んで欲しいと言ってくれました。

過去にも些細な喧嘩が原因で
同棲していた家を追い出されたり
お前とは無理だと言われ続けたりしていましたが
(追い出される前に妊娠しました)

妊娠を伝えてからは彼がとても変わり
今までは散々だったけど
これなら大丈夫だ、と彼の事を
再び信じようと思ったので結婚を決めました。

これからはお金は厳しくても
3人で幸せに暮らしていける
やっと家族になれると思い過ごしていました。

ですが
また些細な喧嘩が発端で

お前とはもう無理だ
もう俺は一人でいい。
子供も勝手にしてくれ。と暴れ出し
手をあげられたので家を出ました。
(隣人の方が警察に通報したようでパトカーが来ていました)

その次の日彼が謝罪をしたいと
連絡を送ってきたので
昨日もう1度話し合いました。

彼はこのまま仲直りして一緒にいて欲しい。と。
私からするとこの後に及んで仲直りのレベルと
思っている神経も信じられないし許せません。

彼にはもう許すことは出来ない。
でも子供は二人の子だから二人で決めよう。
と言いました。

すると彼は別れるなら

子供も勝手にしろ。
俺は責任を取るつもりもない。
産みたきゃ勝手に産め。
俺には関係ない。の一点張りで
お金も一切払う気がないとの事です。

正直、自分には頼れる人がいません。
彼と別れたら家もなくなれば
その後のお金も何もかもなくなります。
(彼といてもお金はありませんが)
そんな状態で産めるのか不安で仕方がありません。

でもずっと産まれたらどうなるかなぁ
家族で色んな事したいなって事を考えて
この数ヶ月過ごしてきたので
堕ろすという選択も選びたくないんです。

その反面
今ならまだリスタート出来るかもしれない
このまま一人で産んでやっていけるのか?
私自身、家族というものに強いこだわりがあるので
父親がいない状態で産んだら
また悪い家庭環境になるんじゃないか
それなら………と言う思いもあります。

もちろん中絶をしてリスタート出来るなんて
思いません、後悔しか残らないと思います。
でも彼と別れたら家もお金もなくなる自分
自分自身が生きていけるかもわからないのに
子供を産んでほんとに幸せに出来るのか

考えれば考えるほどわからなくなりました

彼と戻って子供を産むという選択も
考えているのですが幸せにはなれないと思います。
それでも子供のため思えば大丈夫なのですが
果たしてその環境で産まれても幸せなのか?

昨日私の方から
やり直すのはもう無理。と言った以上
彼も曲げる気はない気がします。


自分で決めないといけないことで
自分しか決めることが出来ないのに
どの選択肢も選びたくなくて
ただ家族3人で幸せな家庭を築きたかっただけなんです。


この知恵袋で同じような悩みの方もたくさんいて
とても励みになりました。

まとまりのない文章ですみません。
お言葉いただけると嬉しいです。

気分を害した方、すみません。

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A 回答 (9件)

では、中絶はせずに頑張られるんですね?

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中絶するのが酷いとゆう方もいますが、子供の事を本当に考えられる人であれば、その状況での出産、子育てはやめてほしいです。

自分自身に不安があるのに、子供を養える気持ちが全く感じられないです。産まない後悔より、産んで後悔する方が子供がかわいそうです。中絶して、しっかり供養をして、いい人と結婚しその時に産まれてくる子供を大事に、無くした命と一緒に大切に育ててほしいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

この時全てが崩れてしまった気がして
自分の事でいっぱいいっぱいになっていたので
マイナスな考えしか浮かびませんでした。

ですが人殺しになってまで
自分は何がしたいんだ?
一生後悔するぞ?と思い
産む選択肢を選びました

正直どちらを選ぶのが正解なのかは
わかりませんが

産まずに後悔はするけど
産んで後悔はしないと判断したので

再びこれから頑張ります。
ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/23 13:24

せっかく宿った小さな生命なのに


どうしてそんな酷い事頭に浮かぶんですか?
私もヒドイ過去ばっかりで男も最低でした。
DVの男と付き合って妊娠したけど
暴力が酷かったので別れました。
私はこの子に罪はないし小さな身体で必死に頑張ってくれてると思うと産む事しか頭になかったです。
私も家族や友達はいないので1人で我が子を育ててます。
パパがいた方がいいとか考えるよりもあなたの子供の事を一番に考えて行動すべきじゃないですか?
今は役所や保健センターなど相談すれば助けてくれる所はたくさんあります。そこに頼って相談して行動して下さい。
あなたが頑張ればあなたの子供だってパパがいなくても幸せになれます!
いつかいい人を見つければいいんです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
反応が遅くなりすみません。

今考えると
そんな風に考えた自分が
逆に考えられません。

気が滅入ってしまっていたので
マイナスな考えしか浮かびませんでした。

あの男の遺伝子持ってて
ほんとに愛せるのか?など
色々と考えてしまいましたが

今思うとなんの関係もなかったです

カレの遺伝子があるにしろ
自分の子である事には変わりがないし
この子を守れるのは自分だけだと
思い直すことが出来ました。

笑華絆さんのような
強いお母さんの元で産まれて
お子さんは幸せだと思います!

私もそんな風に思ってもらえるように
強く頑張ります。

ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/23 13:18

あなたは子供の為に どこまでできるかだと思います



一生の覚悟がないなら 中絶しかないよ

2〜3時間おきに24時間関係なくミルク オムツ

これが数ヶ月

夜 寝てくれない時もあります

大きくなれば目が離せなくなります

理解できるまで3歳過ぎないと無理

子供によるけど少しでも楽になるのは5歳くらいです

妊娠した時点で男に頼るだけじゃなくて

先々 考えないとダメですよ

事故とか病気とか いつ何がおきるかわからないでしょ?

別れたら家も金もなくなるって

彼がいなくなってしまったら?

先々どうするの?

子供を産む育てるって覚悟が必要

それと一生の責任

それが無理なら産まないことです

厳しい回答ごめなさい

あなたの為 子供の為に回答しました

覚悟を決めて産むなら 一時的に生活保護

そして自立 仕事をすること

子供に愛情を忘れずに

あと変な男に引っかからないように

恋愛 自分の人生より 子供を優先にね

頑張ってください
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
反応が遅くなりすみません。

少し前までは
カレにも頼る気しかなく
二つの選択肢しかありませんでした。

先に結論を言わせていただくと
もう1度カレと
やっていくことにしました。

ですが子供が生まれても
なんの変化がなければ
その時は本当に不必要なので
即離婚します。

様々な制度があることも
実際その状態で出産した
という方のお話なども聞けて

カレがいなくなっても
なんとでもなるしなんとかする!と
前向きに考えられるようになりました。


カレはいるけどいないもの、と思い
生活をします、ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/23 13:13

シングルで頑張って働いてやっていく覚悟がないと、子育ては難しいと思います。



どんな夫婦でも、日本の家庭の多くはシングルと変わらないくらい、お母さんが頑張っています。
夫が協力的で色々やってくれる家庭はまだまだ珍しく、なんだかんだ女性が苦労する立場であるのは変わりないです。
こどもが体調を崩しても、仕事を休んで世話するのはほとんど母親です。

病院連れていくのも、ご飯食べさせるのも、お風呂入れて、薬を飲ませたりするのも母親の仕事。
というか全部母親の仕事ですね。

出産する前にしっかり腹をくくって、公的施設を頼ったりしながら自立を目指すしかないのでは?

とにかくその父親とはよりを戻すことはオススメしません。

それと、お腹の子を何があっても守る気持ちと自立した母親としてやっていく覚悟がなければ出産はオススメ出来ません。。

友達がいれば力になってもらいましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
反応が遅くなりすみません。

生まれたら変わってくれるかもと
言う気持ちがまだ少しあるので
もう1度カレと生活することにしました。

前まではカレに頼りたくて
仕方がありませんでしたが
この子を守れるのは
自分しかいないので
何が何でも産みます。

産まれても何ら変化がなければ
その時は子供にとって不必要なので
即離婚します。

色んな方の助言などで
色々な制度があり
その制度でやってきた、等の
話を教えていただけたので
どうなってもなんとでもなるし
なんとかすると前向きに
考えられるようになりました!

ありがとうございます!
友達にはたくさん
支えてもらっているので幸せ者です

これから頑張ります!

お礼日時:2017/05/23 13:08

父親がいない子供なんて今時珍しくないです。

というか、そんな父親、いた方が苦労するのでは。お金とかより、精神的にあなたも子供も病みそうです。
別れると決断したのは大正解。あなたはきちんと決断できる人です。絶対に戻ってはいけない。
まず役所に行って、助成や保育園のことを聞いてください。味方になってもらえます。
結論としては、私は生んでほしいと思う。大変だけど、こんなはずじゃなかったと思うけど、それはちゃんと旦那さんがいる人だって同じですよ。何度もそう思いながら育児して、一緒に成長していくんです。小さくてか弱くて泣くだけだったのに、2ヶ月くらいで笑うようになって、自分の手足で遊ぶようになって、おすわりしたり立ったり。本当に何にも代えられない宝物です。その思い出と、これからの成長を想いながら育児していくんです。
大変かもしれないけど、母子家庭なら保育園も優先的だし、まず役所に相談してください。出産してからも保健師さんなどが相談にのってくれますし。
中絶した後悔は一生ですよ。
今の場所に頼れる人がいないなら、どこか新しい場所(助成や子供へのサポートがいい所を選んで)でスタートするのもいいかと。
これからまたいい人が現れたら、認知などの問題もクリアできるかもです。
そんな男と一緒にいるより、あなたと赤ちゃんだけの方がよっぽど幸せになれる。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
反応が遅くなりすみません。

1度は決断したにも関わらず
結論から言わせていただくと
もう一度カレとやっていこうという
判断をしました。

この時は
カレと戻って産むか
一人になるなら………と
二つの選択肢しかありませんでしたが

今はカレがダメでも何が何でも産む。
頼れる人がいないから
一人じゃどうにか出来る自信がない
と思って不安でしたが
それでも絶対この子に会いたい
という気持ちが勝りました。

もしカレがダメならその時は
子供にとって不必要なので
即離婚します。


前向きに考えられるようになりました、ありがとうございました!

お礼日時:2017/05/23 13:02

中期中絶というのは何週ですか?


中絶出来るのは24週までそれ以降は中絶を希望しても殺人になります
私もDV夫から逃げて妊娠中でしたので一旦子供を施設に預け生活保護が決まるまで婦人寮にいました
母子寮では妊婦はアクシデントに対応が遅れる為断られました
生活保護で自分の家を構えて出産し、離婚してから子供達を引き取りました
私も頼れる身内は母親しかいませんが母も仕事があるので1人で育ててます
典型的なDV、虐待に走る傾向が見られます
父親が居なくても幸せに暮らしてる家庭は沢山います
父親がいない寂しさは貴女が充分愛情を注げば子供は充分幸せだと思います
1人で不安やっていけるか育てられるのか
産んでない状態で不安になっても産んでみないと分かりません
それでも無理なら子供は産むべきじゃない
育児に楽は無いですし逃げる事も出来ません
その旦那さんといた方が幸せになれないと私は思います
自分1人がいいと言ってるんでしょう?
そんな考えの人が子供産まれて簡単に変わると思いますか?
子供を守れるのは貴女だけ
じっくり考えて下さい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
反応が遅くなりすみません。

質問当時16週でした!

家がなくなる、お金が無い
それなら
生まれない方がいいんじゃないか

また前みたいに
好きなことだけして生きていけば
楽しいのではないか

そんなことも考えてしまいましたが
堕ろしてそんな事しても
何も楽しくないしそんな事したくない

お金がなくても
えこあゆさんのように
色々な制度を調べたら
なんとかなる、と思うことが出来ました!

結論としては
前と変わらずカレと過ごして
生まれてからも少しでも変わる気配が
なければ子にとって不必要なので
その時は離婚します。

マイナスな考えしか出来ませんでしたが
えこあゆさんの回答を見て
前向きに考えられるようになりました
ありがとうございます!

お礼日時:2017/05/23 12:54

今の自分と凄い共感出来るところが多々あったので書きます。



私も今妊娠八ヶ月目で、
籍は入れておりません。
喧嘩が毎日絶えず、それでも仲のいい時には子供の話をしたりすると、どうしても離れられないのです。

変わってくれるかな、と少しの期待と
このままだったらどうしよう。とゆう不安

両方あります。

今の彼から離れて1人で育てられるのか?
子供に不自由な思いさせるのか?
色んな思いを考えさせられました。


ですが、私は……ですが、
子供をおろすとゆう考えは1個もありませんでした。
確かに2人の子供、だけど
喧嘩した時だけ都合よく認知しなかったりってゆうのは私の彼もよくあります。

ですが、1人になったらなったで
あんたなんかいらん!って意気込みです。

そうでも思わないと気持ちが負けそうだから。
でも、子供のために、今お腹の中で頑張ってる子供の為に、と考えると
少し気持ちが落ち着きます。

シングルになっても幸せな子は幸せです!
理想が家族で手繋いで〜って想像もしたくなりますよね。

私は自分が少し我慢しよう。と思いました。
生まれてから顔を見て、環境が変わってくれたらな、と期待して。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
反応が遅くなりすみません……

ほんと今の私と似ていて
びっくりしました



他のことでも気が滅入っており
マイナスな考えばかりになっていました!!!
ですが冷静になって考えると
どう考えても堕ろす選択肢は選べず
生まれたら変わってくれるかもしれない……というわずかな可能性にかけて
今は耐えようと思います!!!

カレがどうにもならない時は
それこそ
不必要と割り切って頑張ります!

alphaldさんも
とても大変な状態だと思いますが
お身体気をつけてください…

ほんとにありがとうございます!
共通するところが多すぎて
自分も頑張れる!と
決心することが出来ました!!

男に頼らずに
この子のことだけ考えて
頑張りたいと思います( *˙ω˙*)و

お礼日時:2017/05/23 12:46

気が短い旦那さん?


ちょっとまだ若いのかな?

喧嘩しても仲直りして
協力しましょう!

別れたら経済的にも苦労しまから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

旦那は現在24歳で
数え年で25になります。

今後子供にも手を挙げないかも不安です。

お礼日時:2017/05/19 14:00

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