八方美人男性への片思い再び

以前30代の八方美人な男性への片思いで質問した者ですが、
再び質問に参りました。

自分と似たところもあるので
人間関係ってめんどくさいよね等という話は
自然に出来る様になりました。
まだかなりの頻度でうまくはぐらかされてしまいますが
前より私への接し方も自然になったかなとおもっていたのですが、、、。

仕事で外出し二人で食事する機会があり
最近職場で自分の星座は何だとか彼が話していたので「その星座が最近のようなのと今までお世話になったお礼もかねて今日はご飯おごらせて」
といったら自分は上司だし等の理由で上手に断られてしまい
（でも彼は年下です）
後でじゃあお誕生日はときいた所、二人きりだったのに「え？僕の？」と間があり、生まれ月しか答えてくれませんでした。がーん。

職場では相手の女性に誕生日まで普通に聞いたりしてて
傍で笑顔で聞いていたわたしには何も聞いてくれないし、他にも食べ物の話題で「じゃあ今度一緒に行きましょうよ」なんて言ってわたしには何にもなんていうような、同じようなことが度々ありました。

仕事では私と二人で組んでいるため
うっかりそんなことを言ったら実現してしてしまう可能性もあるかと思いそういうことは避けたいとガードが固くなるのかとおもったり。それにしてもあからさますぎてひどく傷つきます。恋愛感情がなくたってたぶん。

自分ではこんなことは考えらないため理解できません。
あきらめた方がいいのでしょうか。（もちろんあきらめたくはないんですが）
前回じぶんも八方美人で人に打ち解けないといっていた方に特にご意見伺いたいです。

No.1 回答者： -rust- 回答日時： 2004/08/26 21:13

こんばんわ。

以前にもアドバイスしたものです。
うーん。その男性に会ったがないので推測になってしまいますが…。やっぱり仲が良くなるのには時間がかかると思います。私自身もお互い八方美人の友達がいて（お互い女です）、すごく仲良くなったのは1年後位でした。

その男性もどこかで人を選んでる節はあると思いますが、だからといっていきなり殻を破ってベラベラ自分を曝け出すとは思えません。長い付き合いで、信頼もだんだん出来てきた上で仲が良くなると思います…。

同じ性質の自分からしたら、そんな自分でも積極的にアプローチしてくれる人に落ちます。その男性もそうとは限らないと思いますが、ガンガン遊びに誘ってしまうくらいの強気なアプローチをしてみてはどうでしょう？

あ、あと相談等一度してみてはどうですか？相手の意外な器量が見えていいと思いますよ。

「職場では相手の女性に誕生日まで普通に聞いたりしてて傍で笑顔で聞いていたわたしには何も聞いてくれないし」との事ですが、私もこういうことしてしまいますー。照れ隠しじゃないですかねぇ。

＞あきらめた方がいいのでしょうか。（もちろんあきらめたくはないんですが）

あきらめないで下さい！こういった性格の人は短期間で落ちないと思います。時間がかかると思います。
マメに二人の時間を作り（メール等はしていますか？）頑張って下さい。

この回答への補足

すばやいご回答大変うれしく、励まされました。

本当に泣きそうな状態なので、、、。

＞「職場では相手の女性に誕生日まで普通に聞いたりしてて傍で笑顔で聞いていたわたしには何も聞いてくれないし」との事ですが、私もこういうことしてしまいますー。照れ隠しじゃないですかねぇ。

そういうこともあるんですね。信じられません。
なんかすごく不自然だし。彼は要領のいい人に見えるので気がつかないでやっているわけないし。
わざとはっきりとした「近寄らないで」のサインを
だしているのかと思うんですよね。
内面を話すのも適当な部分だけ私に話を合わせているだけなのかなあと自信がなくなりつつあります。

少しでも好意があればお誕生日祝ってもらうの悪い気はしないんじゃないのかなあ。
借りを作りたくないのかなあ。って思います。
どうなんでしょう？

メールも仕事上数回したことがあり
一度飲み会のチャンスがあったので
帰り道思い切って、一言メールいれたけど返事なしでした。
（こういうのいやかなあと思ったので、返事なしでも良いような文面にわざとしたんですけど）

けっこうはっきり言う人なので
デートに誘うどころかメールも怖いです。
個人的なじかんを無駄に使うのが嫌いなのを分かっているし、私自身もそうなので気持ちを分かりすぎてしまって。（きっと似たところもあるから好きになったんですね）

頑張って自分の打ち明け話をしてみたので
少しなにか変わるかなと期待しています。

二人で組んで仕事が出来るのももうすこしだけですし
派遣終了まではあと数ヶ月。苦しいです。
なにか私にこれ以上できることがあると思いますか。
相談ごとってどんなことならちゃんと逃げずに聞いてくれるんでしょうね。
どうしたら個人的な時間にほんの少しでも
食い込めると思いますか？

よろしければまたアドバイス下さい。

補足日時：2004/08/26 22:18

No.2 回答者： odendennen 回答日時： 2004/08/26 22:54

＞後でじゃあお誕生日はときいた所、二人きりだったのに「え？僕の？」と間があり、生まれ月しか答えてくれませんでした。

がーん。

祝ってもらうことに慣れてない人だと、これは「ある」と思います。
可能性としては、koko1234さんの心配どおり「はぐらかしてる」か、祝われ慣れてないために「会話に思考回路が対応しきれなかった」のどっちかだと思います。

仮にその彼が後者だとすれば、誕生日でなくても何か適当に都合をつけて（こじつけて）祝い事をしてあげれば案外感激するかもしれません。
その際に、もし目がマジで嫌がってたら、残念ながら前者ではないかと思います。

この回答へのお礼

度々アドバイスありがとうございます。

車の隣に座っていたので顔はよくみえませんでした。
なんか、かたまってたような？？？

昼を奢るといったときは、慌てていました。
とりあえず笑顔でしたが
マジでいやそうとか分かれば苦労がないのですが、、、。
「会話に思考回路が対応しきれなかった」といわれれば
そんな気もしなくはないような。」

いつも身近で観察しているのですが
読みとれないんですよね。どっちなのか。
彼以外の普通のタイプの人なら大抵は分かるつもりなんですけど。

お礼日時：2004/08/27 20:31

No.3 回答者： -rust- 回答日時： 2004/08/27 01:29

こんばんわ 再びきました。

まず、KoKoさんのことが嫌だったら食事には行かないでしょうし、質問したとは言え 彼は自分のことをKoKoに話してくれたわけですし。

食事の件も、年下とは言え男性でもおごられるのは苦手と言うも人いますよ。
誕生日の件も、恥ずかしさや「そんな悪いよ」っていう遠慮の気持ちかも… 八方美人っていうのは常に周りに気を使ってる訳ですから遠慮する面もよくあると思うんです。（図々しくなれないと言うか…）
メールも返事なしでもいいようにと仰ってますが、メールをあまりしない人から確実に返信が欲しいときは「？」をつけた方が返信もくると思います。

食事に誘われて嫌な男性はいないと思うんですよ。お酒を交えたら多少色々話せるかな、と思いますが…。

好き故に些細な言動・行動に凹んだりすると思います。積極的にアプローチしずらいのもすごくわかります。でも待っていてやってくるものではないです。KoKoさんがアプローチしていくしかないのですよ（彼の性格からも既知だと思いますが…）。

とにかく今は距離を縮めて行きましょうよ。
自信がでなくなりつつあるのも分かりますが、男って本当鈍感です。間接的にスキと言われなければ分からないのも女以上です。

＞どうしたら個人的な時間にほんの少しでも食い込めると思いますか？
彼を意識させることです。そのためには、こまめに連絡を取ったり（途中いきなり止めてみたり）、彼と二人きりになることがあるなら、彼の話をきちんと聞き、いいと思ったら褒めてあげたり、笑顔を絶やさないようにしたり、軽いボディタッチとか…。

だらだらと勝手な事を書いてすいません。せっかく縁があって出会えた方なのですから、プラス思考に頑張って下さい。

この回答へのお礼

仕事の外出の時間帯が昼食をはさんでいたので
一緒に食べられただけなんですよー。

結構真っ直ぐアタックできる方なんですが、やりにくいんですよね。
仕事の終了時間が合わないので、帰りに何気なくうまくさそうという手が使えません。
はっきりと飲みに誘ってびしっと断られたら再び誘えなくなりそうで怖いのです。
誘わないでねというアピールが今までに沢山あったので、、、。

＞誕生日の件も、恥ずかしさや「そんな悪いよ」っていう遠慮の気持ちかも… 八方美人っていうのは常に周りに気を使ってる訳ですから遠慮する面もよくあると思うんです。（図々しくなれないと言うか…）

、、、そんな気もするんですがそんなに拒絶するものなのか理解できなくて、、、。
結局食事は自分の方がが奢られてしまい
（いつも奢ってくれます。上司ってそういうものと思っているみたい。相手が私じゃなくても奢ると思う）
翌日１００円位の小さいお菓子に
「ランチご馳走さま、、、。
ご馳走したかったのに！」と付箋をつけて
怒った顔でわざと机の上を軽く投げて渡したら
投げなくてもー、と笑っていました。
こんな時は私達仲良さそうじゃない？と思うんですよね。

初めのころは真っ直ぐ目を見てもくれなかったのに
いまはばっちり見詰め合える（内容は仕事の話ですけどね）位にまで来れたので、どうかなあと思うのですが。
やさしい笑顔で真っ直ぐみてくれるときは
嬉しく幸せな反面、本当の笑顔でありますようにと願う気持ちもあります。
なんせあまり好きじゃない相手にもとっても楽しそうに可愛くしているひとなんですもん。

彼が好意をもってくれていて、かつ傷つきたくないのなら自分が傷つく覚悟でもっと好きそうにしてみてもいいのですが。
うーん。良くわかんないんだからいっそもっとスキ！ってしてみようかな。
メールも？で返事をもとめてみたり。返事がなくとも時々送って、メイルを寄こす相手として認識させるくらい、してみようかな？

長々とお話してしまってごめんなさい。
聞いてもらえてありがたいです。
折角の縁ですものね。大切にします！

お礼日時：2004/08/27 21:11

No.4 ベストアンサー 回答者： nebel 回答日時： 2004/08/28 06:04

前も回答したような、似たような質問だったのでしょうか・・・。

正直に言いますと、恋愛という意味においては脈なしなのかなぁとおもいました。
少なくとも一緒に組んでの仕事が終わるまでは（組まなくなるまでは）

基本的に質問者さんを仕事のパートナーとしてみているというのが基本かなと。
チームの場合は話はかわりますが、ペアで異性との仕事の場合、あまりプライベートには踏み込まないですね。
同時にあまり踏み込まれたくもないかな。

仕事のパートナーの場合、仕事が優先なので、他の人から変に勘ぐられるのもいやだし、実際に恋愛など特定の関係になりたくないというのもあります。

八方美人というよりは、自分と他人との線引きをきっちり管理している人（そうしないと辛い面が本人にあるので）という感じだとおもうので、仕事のパートナーとしての関係をきっちりしたいという面があるのではないでしょうか。

相手の女性には聞いて、質問者さんには聞いてくれなかったなどは、相手の女性との関係(同じ職場の人？取引先など他の会社の人？他の部署の人？など）がわからないのでなんともいえません。
社交辞令的だったり、仕事がスムーズにいくためだったりするかもしれませんし。

私の行動パターンとしても、いつもではないですが、まぁある行動だなぁとおもいました。

後は、話の流れとかタイミングの問題もあったりするとおもいます。この手のタイプの人は・・・（自分がそうなので）

この回答へのお礼

すみません。度々。
相手の態度の不安定さに振り回されています。
「相手の女性には聞いて、、、。」の件は
私より行動を共にしたり話したりすることのないような方々なので社交辞令なのは分かるのですが
わたしがそこにいることで、すごく不自然な印象を
私に与えます。

「ペアで異性との仕事の場合、あまりプライベートには踏み込まないですね。
同時にあまり踏み込まれたくもないかな。」

そんな所があり、また本人も職場では誰にでも(同性でも）そんな気持ちらしいです。
踏み込めないってことはそういうことを
自分でも感じている部分があるからですよね。

ペアでの仕事が終わり
その後どうなるか、そこから考え直したほうがいいのかもしれません。

「まぁある行動だなぁとおもいました。」
そういうものなんですね。
唯そっけないとか、唯やさしいというのではなくて
不自然な（照れとか？いろんな算段をしているのが
分かる）態度だったり、不機嫌なときは素直にその態度を出されたり、ちょっと本音を言われたり、
で気があるのかなと思わされてしまうんですよね。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/08/28 07:06