【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

40歳の婚活中の男です。見合いは30回ほどしましたが、全て断られています。スーツもクリーニングにかけて、美容院も行って、席に案内するまでのエスコートも結婚相談所で教えられたとおりにやっています。原因は恋愛未経験で女性とほとんど会話したことないことと、外見もブサイクなことです。
 それでも、なんとか話かけて会話を成立させようとしているのですが、最初に女性から嫌悪感を持たれてしまい、会話をほとんど返してもらえません。前もって釣書を見ているので趣味や仕事のことも質問とかしているのですが、「ええ」とか「まあ、そうですね」とかばかりです。

 見合いした中に、こういう女性もいました。見合いの最中ずっとスマホばかりいじっていて、こちらの問いかけにも目も合わさず生返事ばかりでした。「ラインとかやっているんですか、僕はガラケーなんでラインやったことないんですよ」とか話しかけても無視されてしまい、こちらから話しかけるのを嫌がっているみたいだったので、「何か重要な用事があるんだったら、今日はお帰りになったほうがいいんじゃないでしょうか」と言ったら、そそくさと帰ってしまいました。

 パっと見の外見で気に入られなかったのなら、どういうふうに話しかければせめてスマホをやめて見合いをしてくれたんでしょうか。それとも、ワザと忙しい振りをして早く帰りたいのをアピールしてたんでしょうか。こういう場合、女性はどういう心理なんでしょうか。女性の気持ちが全然分からないので推察お願いします。

A 回答 (25件中1~10件)

丁寧なお礼をありがとうございます。



上手くいかない時は、色々考えてしまいますよね。でも、あまり考えすぎない方が良いと思いますよ。
子供との関係などは、あなたが気の合う女性と出会えた後で、お相手と一緒に考えたら良い事です。
先ずは、あなたが良好な関係を築ける女性と出会うことだけに集中しましょう。

これまでにあなたが選んだ女性達とは上手く行かなかった訳ですから、選び方を変えて試してみると良いと思います。
女性を年齢で選ばずに、申込む年齢層を広げてみる事をお勧めします。
若くても落ち着いた女性はいるし、年上でも若々しい女性はいますよ。年の差があっても仲の良いご夫婦は沢山いますしね。

普段笑わないと表情筋が強張っちゃいますから、それで変に見えるのかもしれません。でも笑顔は慣れれば上手く出来るから大丈夫です。
レジでニッコリは、練習に最適ですし、店員さんにお礼を言う人結構いますよ。抵抗があるなら、会計前に「お願いします」と言ってニッコリでも良いです。つられて素の笑顔を見せてくれる店員さんもいますよ。
とにかく、人と笑顔で言葉を交わし合う機会を増やすと、きっと良い変化が起きると思います。

長々と失礼しました。あなたの幸せを祈っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>上手くいかない時は、色々考えてしまいますよね。でも、あまり考えすぎない方が良いと思いますよ。

 色々考えておかないと、見合いの戦略は立てられません。過去の失敗の反省もしないと延々先に進めません。考えないイコール諦めたということに思えます。普通に結婚できる男は考えずに自然に女性と会話を楽しんで自然に付き合うこともできるのでしょうが、それと同じことはできません。初対面の女性に対し、どうしたら嫌われずにいられるか、どうしたら話を聞いてもらえるか、これを考えておかないと怖くて見合いなんてできません。

 年齢は自分より3歳年下までと5歳年上までと一応設定しています。あまり年下だと話が合いませんし、若い子は無理と言われていますので。年上は、もう人生経験の差が違いすぎます。対等の夫婦にはなれないと思います。

 自分に気の合う女性というのが、自分でもどういう女性なのかイメージを掴めません。とにかく、初対面で自分に嫌悪感を持たない人というところまでは分かりますが、そこから先のどういう性格なのか、どういう価値観を持っているのかまでは想像できません。女性というものがいまだによく分からないので。

お礼日時:2017/06/12 00:30

お礼ありがとうございます。



うーん? まずは同じような言い回しと言われても具体的にどうなの話し方と話の流れなのかを教えていただけないとこちらとしても判断のしようも具体案を出そうにも出せないです…

あと失礼なことを聞いてしまうかもしれませんが質問者さんはお見合いの席で目線はどこにやってますか? 私の人生の中で振り返って後にも先にもないな、と思わされた男性に凝視されていたことがあるのでちょっと気になりました。別に婚活中でもなくただの知人を通してたまたま会っただけなのですが会った瞬間から会話をしていようがいまいがずっと顔をガン見されていて生理的にこの人無理、と思ったことがあったので… 失礼ながらもしかして質問者さんも知らず知らず似たようなことをしてしまっているのかな、と思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 話し方は、相談所で指導してもらっています。相手の目を見て(見られない場合は鼻の頭を見るようにする)、笑顔で、抑揚のある声で話しかけています。目線は相手が反らす場合はこちらも目線を外して話しています。笑顔も相手が笑顔でない場合は、少し微笑む程度にしています。

 とにかく、相手がこちらに興味を示さない、又は嫌悪感を持っているというのが分かるのでどう対応すればいいかに苦慮します。

 回答者様が会った、ずっとガン見していた男に対してはどのような態度をとったのでしょうか。嫌悪感の意思表示などはしましたか。それとも口頭できっぱりと言ったのでしょうか。

お礼日時:2017/06/11 00:35

じゃあ、あなたにとって気遣いってどういうことを指すのですか?

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

空気を読んで、見合い相手をこれ以上不快にさせないことだと思います。

お礼日時:2017/06/10 00:46

お礼ありがとうございます。



うーん…サクラでしたらお手上げですがサクラじゃないとして…

「海外旅行が趣味なんですか。今まで訪れた国はどこですか」

言葉をはしょって会話を書かれているのかもしれませんが書かれた通りに聞かれたら個人的にはちょっと息詰まりがする気がします。

私は女性なので会話の持っていきかたとかも違うとは思いますが私ならの会話の進め方を少し披露しても良いでしょうか。

「海外旅行が趣味なんていいですね! 自分は○○に行ったことがあるのですが××さんはどんなところに行かれましたか?」

「いろいろと」

「いろいろと行かれているなんて素敵じゃないですか! 羨ましいです! 自分はそんなに行ったことはないので。じゃあ△△とかに旅行されたことはありますか?」

「ないです」

「そうなんですか~。△△って食べ物が美味しいって聞いたことがあるから一度は行ってみたいんですよね。××さんは食べ物が美味しいって国に行かれたことはありますか?」

「ないです」

「そうですよね~。日本のほうが食事はおいしいですからね。自分も日本の□□とか大好きなんですよね! あとお恥ずかしい話、子供っぽいですがハンバーグとかも大好きで。あ、××さんは何がお好きですか? 最近行かれたレストランとかでお進めな場所ってありますか?」

「別に」

などなどそんな感じでクローズドとオープンを混ぜてずっと連想ゲームみたいに展開していきますかね~。まぁうざい感じの人にもなりますけど(笑)

自分のことを話すのがNGと前回言いましたけどすみません、厳密に言うと自分の話で終わるのがNGですね。全く自分のことを話さないで相手だけに質問攻めすると話しづらくなっちゃいますもんね。

多分すっごいがんばって会話を展開していくとなると

①相手を肯定する・繰り返す(そうなんですか、すごいですね!)
②自分の話をちょっとする(自分はこうなんですけど or 自分はこうなんですよね~)
③相手に話しをふる(○○さんはどうでしょうか)

こんな感じでやってるので「結構対人恐怖症なんだけど」と言うとまわりに全否定されるんですよね。すっごい頑張ってるのに酷いです(笑)

>見合い相手である自分に興味がないみたいです。

よくわからないですけど自分に興味がない前提で良いんじゃないでしょうか。大体人間関係ってお互いゼロから始まるんですから。そこからお互いの興味を積み上げていきましょうよ。


ただ質問者さんの状況がわからないので他の回答者さんの仰るようなサクラかなぁとはちょっと思っちゃいますね。親身になってくれると言う返信も見ましたけどカモと思われていたりしないでしょうか…若干心配です。

なんにしても何かしら道が開けると良いですね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 見合いのときは、回答者様と同じような言い回しでしゃべっています。相手の反応も同じですが。最初は笑顔で頑張って話すのですが、相手が笑ってないので温度差を感じ、だんだんこちらも笑顔が消えていって声のトーンも下がってしまいます。

 仕事→休日の過ごし方→趣味と一通り聞いて、何もなくなってお開きになります。大体これで30分ぐらいです。

お礼日時:2017/06/10 00:45

>今の相談所の方は、何度も断られても親身になって励ましてくれます。

他の相談所もそうなんでしょうか。

そこはわかりませんが、女性の態度が悪すぎると思います。
あなたのことを何も知らないならともかく、一通りの情報を得た上で会っていて、その対応はないでしょう。
セカンドオピニオン的に、今の状況を他の結婚相談所に相談してみては。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ありません。

他の結婚相談所に話を聞きに行ってきました。スマホを弄っていた女性の態度については、女性の方がそれが原因で断られたならば指導はするが、今回のように断る立場ならいたしかたないとのことでした。逆に男(自分)に問題があるのではないかということでした。入会を勧められたので、入会しようか迷っています。

お礼日時:2017/06/15 23:38

>自分は750万ぐらいしか収入がありません。



 1つ疑問なんだけど
「外見もブサイク」と自認しているのに
何故、結婚相談所(見合い)?

 結婚相談所(見合い)て、
見た目、プロフィールで判断されがちだと
考えないのでしょうか?(年収、容姿しか判断できない)

 そもそも、恋愛未経験が問題と言うより
外見とコミニケーション能力に問題があるのでは?

 年収750万といえば、40代の場合平均以上だし、
女性を紹介するような友人はいないの?

 年収750万なら、趣味等で
女性と知り合う機会がありそうだけど・・・・

 外見に問題があって
内面、年収では、カバーできないのなら
<整形>を考えた方が、いいのでは?

 個人的には、30戦30敗
外見だけの問題じゃない気がするんだけどね・・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 他の回答者の方もおっしゃっていますが、見合いなら事前に写真を見たうえで会ってくれるので、自分の顔に免疫ができている方と判断します。婚活パーティなどはいきなり会って話すので、ほとんど全ての女性は他の男の方に行ってしまうと思います。また、釣書など事前情報もないため何を話していいか分かりませんし。

 女性を紹介してくれるような友人はおりません。いたとしても、断られたら奔走してくれた友人に申し訳ないです。自分が結婚相談所を選んで婚活しているのは、他人にお金を払って紹介してもらっているので、失敗しても後腐れないからです。

 整形してまでは結婚しようと思いません。

お礼日時:2017/06/10 00:40

人は見た目が100パーセント


ドンマイさね
でもきっといつかあなたの中身とかに惹かれる女性がいるのを願ってがんがん行きましょーー!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

おっしゃっていることが最初と最後で矛盾していますが、励ましありがとうございます。

お礼日時:2017/06/10 00:32

サクラなら、納得



私も、なぜ写真で断らないか腑に落ちなくて

そこ、カモられてますよ、きっと
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 全く見合いを受けてもらえない時期がありまして、プロフィーる写真を修正しました。それで写真と違うということで会ってすぐに見切りつけられていました。

 今は修正していません。そのおかげで半年以上見合いがない日々が続いています。

お礼日時:2017/06/10 00:31

私も婚活かなりやってました。

相手の条件を広げて見るのがいいと思います。せっかくなら若い方がいいと思ってませんか?年上でも子持ちでもよしとしましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

相手に求める条件は、同年代で子連れOKです。できれば優しい方希望です。

お礼日時:2017/06/10 00:27

大人の女性が面と向かって不躾な態度をとるときは、どう話しかけても無駄だと思います。


普通ならば、ほとんどの女性はお見合相手の男性には失礼の無い様に振舞います。だって男性にキレられたら怖いですもの。力じゃ絶対かなわないですし。それなのにたびたびそのような状況に遭うのなら、あなたはとてもひ弱な印象を与えているのかもしれません。絶対攻撃してこないと思われている。結婚相手には力強さや頼もしさが絶対必要だと考える女性は非常に多いですから、そういう女性は見るからに軟弱な男性を相手にしないでしょう。あなたも、そんな女性を相手にする必要はないと思いますよ。

最初の挨拶であなたからにっこり笑いかけてみて、微笑み返してくれない相手なら、早々に切り上げても良いと思います。あからさまな拒絶反応を示す女性と話を続けても、あなたの幸せには繋がらないです。
結婚相談所では女性に「お断りしたい相手には愛想良くせずキッパリ断るように」と指導することもあるそうです。愛想笑いを好意と誤解して、断っても暴走する男性がいますから。だから女性につれなくされてもあまり気に病まず、縁がなかったと流してください。

あなたの話に耳を傾け、笑顔で見つめてくれる女性を探すべきだと思います。
探す範囲をもっと広げてみてはいかがですか?あなたは真面目で誠実そうですから、年上の子育て経験のある女性などは意外と気が合うかもしれませんよ。

恋愛未経験でも、女性に慣れることはできますよ。お店のレジは女性が多いでしょ?お買い物したときに、店員さんの目を見てにっこり笑って「ありがとう」と言う習慣をつけると良いですよ。店員さんも笑顔でお礼を言われたら嬉しいですから、微笑み返してくれたりちょっと会話してくれるかもしれません。続けるうちに、あなたも素敵な笑顔が身に付くし、女性の笑顔を引き出せるようになると思います。

胸を張って、笑顔で元気に頑張ってください。笑顔の素敵な男性は魅力的に見えますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 やっぱり、気に入らない相手に対してはキッパリ断る態度を示すように指導されているんですね。ストーカーっぽい雰囲気を持っていると言われたことがあるんで、正しい対応なんでしょうね。

 結婚相手の対象は、自分と同世代です。出産が難しい年齢なので、養子でも子連れでも構いませんが、恋愛経験がない浅い人生なのにいきなり父親になれるのかが不安です。あと、年上の女性から見たらかなり頼りないと思われます。万が一、女性から気に入られても、子供からは父親として気に入られないとダメになってしまう可能性もあります。

 お店で、店員のお礼に対してお礼で返すのは変ではないですか?また、店員も見合い相手のようにストーカー対策のために必要以上の笑顔はしないのではないでしょうか。
 笑顔に自信がありません。笑顔がちょっと変(気持ち悪いとはさすがに気を遣ってか言われませんでした)と言われて断られたこともあります。

お礼日時:2017/06/10 00:26

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Q婚活中の自分のスペックについて

婚活を始めました。
スペックは、下記の通りです。
自分の市場価値を知りたくて質問しました。

⚫26歳、身長174cm、体重58kg
⚫容姿=吹石一恵、伊東美咲に似ていると言われた事がある
⚫看護私大卒(偏差値50~55程度)
⚫国立大学病院勤務
⚫実家は先祖代々医師家系。
⚫子供が産まれた後も共働き希望。

次に私が望むお相手のスペックです。
◆学歴は、大卒以上
◆外見は生理的に受け付けない程度でなければ、どんな方でも可能
◆30代後半で年収600~800万
◆40代で年収800~1000万
これって厳しい条件ですか?
厳しいのであれば、どのくらいが相応だと思いますか?

Aベストアンサー

うーん。
厳しくはないですが。
なんというか、質問者さんのスペックが高すぎるというか・・・。

釣り合いから大卒はいいと思うけれど。
質問者さんの身長が174cmでしょう。
それに釣り合うとなると180以上とか、
吹石一恵、伊東美咲に似ているというくらいだから、
少しの太り気味、薄毛も無意識に除外しているというコトはないんでしょうか?

30代後半で年収600~800万、40代で年収800~1000万とあるけれど、
質問者さんは26歳ですよね。
10歳以上も年上がいいんですか?
そこが違うと思う。
話だって結婚観だってあわないのでは。

30代後半で年収がそれくらいあって、
特に問題がなければ、大抵は結婚していますよ。
なんかワケありで結婚できなかった男性という可能性がかなり高い。
性格とか家庭に問題とかね。

「残り物には福がある」じゃなくて
「残り者にはワケがある」です。

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9784452.html

↑ なんかヘンな男性に関わってしまっているようだし。

単に仕事が忙しくて、結婚ができなかったというケースもあるとは思いますが。
そういうタイプは、子供が産まれた後も共働きなんか望みません。
残業が多くて、有給もなかなか取れないから家事育児の分担なんて無理・・・となることが多い。
望むのは専業主婦かせいぜいパートくらいで、家事育児のほぼ全部を引き受けてくれて
家では自分を癒してくれる女性です。

質問者さんが、
「子供ができたら、仕事はお休みして子育てに専念。小学校に入ったら再開したい。」とか、
「看護師資格があるからどこでも仕事ができる。貴方が転勤になったらどこでもついていきます」
と、うまく相手に合わせることができればいいですが・・・。

厳しい厳しくないというより、ミスマッチになる可能性が高いというか。

30代前半までで、500万くらいでも性格が良い男性を探したほうがいいような気がします。
奥さんが稼ぐことに感謝してくれる。
体力と理解があるから、仕事と家事育児の分担もしてくれると思うし。

うーん。
厳しくはないですが。
なんというか、質問者さんのスペックが高すぎるというか・・・。

釣り合いから大卒はいいと思うけれど。
質問者さんの身長が174cmでしょう。
それに釣り合うとなると180以上とか、
吹石一恵、伊東美咲に似ているというくらいだから、
少しの太り気味、薄毛も無意識に除外しているというコトはないんでしょうか?

30代後半で年収600~800万、40代で年収800~1000万とあるけれど、
質問者さんは26歳ですよね。
10歳以上も年上がいいんですか?
そこが違うと思う。
話だって結...続きを読む

Q15歳年下と結婚したい知人男性

知人が、
「子供が欲しいから30歳の女性と結婚したい」
と言いました。
私は40代前半で婚活中ですが、
「子供の産めない40歳の女性なんかと結婚しても全くメリットがない」
と私の目の前で言いました。
(その方と私は、ただの知り合いです。)

当人は、40代後半です。
長男のため、親から譲られた家屋などの不動産を「5億くらいあるだろう」と自己申告しました。そのくらいの財産があれば、若い女と結婚できるだろうと考えているようです。

しかし、当の本人は、これまでプー太郎と紙一重な職業ばかりを経験したようで、現在もそんな仕事をしています。(借金も残ってます。)

(私が20歳の大学生で、35歳の教授を見て、「カッコいい」と思うことはあるかもしれませんが、それが限界だと思います。)

「もう、そろそろおじいさんだなぁ」と思う瞬間を見せてくれます。
こんな放蕩息子でも長男なら不動産でも何でも相続させてしまう親も親だな、と思いました。

私の方は、こんな私でも受け入れてくれそうな数歳以内上の男性がいましたので、何とかなりそうです。(1年苦労しましたが。)

そんな努力も何もなしに、フラッと「子供が産める30歳くらいの女性を紹介してくれない?」と。

その方の年齢からして体外受精からスタートして、女性に全身麻酔で受精させねばならないような気がしてなりません。
「男は50歳でも、父親になることは出来る」
医学の力で、遺伝的に父親になれる可能性が残されているということですよね。

これは、男性の標準的な意見からすると、どのくらいの位置にある意見だと思われますでしょうか。

知人が、
「子供が欲しいから30歳の女性と結婚したい」
と言いました。
私は40代前半で婚活中ですが、
「子供の産めない40歳の女性なんかと結婚しても全くメリットがない」
と私の目の前で言いました。
(その方と私は、ただの知り合いです。)

当人は、40代後半です。
長男のため、親から譲られた家屋などの不動産を「5億くらいあるだろう」と自己申告しました。そのくらいの財産があれば、若い女と結婚できるだろうと考えているようです。

しかし、当の本人は、これまでプー太郎と紙一重...続きを読む

Aベストアンサー

結婚相談所にはそんな男性が結構来るそうです。
そして相談所の担当に条件を見直すよう求められます。
一般的には無謀なのでしょう。
気持ちは分かりますけど。

>そのくらいの財産があれば、若い女と結婚できるだろうと考えているようです

甘いですね。
財産を売りにするなら、妻の自由に使える財産がどれだけあるかが重要です。
不動産では妻が使えませんし、相続した不動産からの収入は夫婦の共有財産になりません。
プー太郎と紙一重な職業で稼いだ収入だけが夫婦の共有財産です。
知人が財布を妻に渡さないタイプであれば、結婚するメリットは殆どないでしょう。

Q初めてのデートで、男性が コーヒー代も、食事代もレシートを取ろうとしない姿勢、誘って来たのは男性 し

初めてのデートで、男性が
コーヒー代も、食事代もレシートを取ろうとしない姿勢、誘って来たのは男性
しかも50代。
これは、どう理解しますか

Aベストアンサー

だから50台でも独身なんです。あなたが一生懸命働いてそのオヤジを雨露しのげる家に迎えて、3食・SEX付きで一生世話してあげる気持ちなら、どうぞ。

わたし、古いかもしれませんが、たとえ女から誘われても支払いは男、どうしても、払いたいとなれば、食事後にコンビニでコーヒでも買って、公園のベンチで飲むコーヒ代くらいまでです。金の持ち合わせが少ないときは、今日はこれだけしか使えないって前もって言います。

Q普通ですか?ヤバイですか? 婚活サイトで出会った人とのやり取りです。 最初は、いいかなって思ったので

普通ですか?ヤバイですか?


婚活サイトで出会った人とのやり取りです。
最初は、いいかなって思ったのですが
ちょっと私には違和感がでてきて怖いというか、、
会うか会わないか、迷っています。
どう思われますか?


背景
知り合って1か月くらい。
婚活サイトを介したやり取り
向こうの返信は1時間以内でくる
私が返さなくても、ほぼ毎日メールがくる

→会うことになった

その人「●日っていかがですか?」

私「13時半以降なら大丈夫です」

その人「夜ご飯でも大丈夫ですか?」

私「ごめんなさい!その日は昼間しか無理で、、」
→会ったことがないので、夜は長くなりそうで嫌だと思った、、

その人「昼でも大丈夫です!松屋でサクっと終了〜とかでなければ(笑)」


私「お茶にしませんか?カフェとか」
→なんか、ちょっと違和感あり、カフェとかにしておいて、嫌だと思ったら即帰れるようにしようかと思った

その人「お茶OKです。できたらごはん食べたい時間帯、、(笑)」

私「そしたら、15時くらいが助かるんですが、どうでしょう?」
→いやいやまだ1330以降ならとしか言ってないし、昼間ってだけで時間決めてないのに、何故ごはん食べたい時間帯?とちょっと違和感あって

その人「15時OKです!そこから1時間しかないって言われたら寂しいですが、、(笑)」

私「なんか、、多分、ごめんなさい、、承諾してもらってるものの、違うんですよね?きっと、、、。
夜の方がいいですか?リスケしましょっか!」
→もうリスケして逃げようと思ったり、、

その人「それなら◯日も大丈夫だと思います。昼は無理ですが。。平日夜だと厳しいです」

私「最初だから、軽い感じにしませんか、、?
プレッシャーにならない感じに、、!」

その人「ランチ2時間制でどうですか?笑」


って感じです。

今、ダメダメなDV男とやっと離れようと決意したとこで
なるべくなら、新しい恋愛したいんです。
でも、なんか、この人も怖く感じるんですけど
普通ですか?
過敏になり過ぎてますかね?

普通ですか?ヤバイですか?


婚活サイトで出会った人とのやり取りです。
最初は、いいかなって思ったのですが
ちょっと私には違和感がでてきて怖いというか、、
会うか会わないか、迷っています。
どう思われますか?


背景
知り合って1か月くらい。
婚活サイトを介したやり取り
向こうの返信は1時間以内でくる
私が返さなくても、ほぼ毎日メールがくる

→会うことになった

その人「●日っていかがですか?」

私「13時半以降なら大丈夫です」

その人「夜ご飯でも大丈夫ですか?」

私「ごめんなさい!その日...続きを読む

Aベストアンサー

返信ありがとうございます。^^
放置してたらまたメールきて
「プレッシャーに思わないでくださいね、プレッシャー出されたら僕もプレッシャーなんで!笑」って。
→・・・・・これ・・・リアルにやばいでしょう。。。。

御質問者様の価値観や生活を無視したメール送信、+加害者の価値観です。。。orz

早めに自然消滅が・・いいと思いますね。。

夏です。
新しい恋に出逢える事を祈りますです。m(_ _)m

Q結婚する決め手(42歳、女、初婚) 今年42歳の女です。(大卒、初婚) ありがたいことに、婚活パーテ

結婚する決め手(42歳、女、初婚)

今年42歳の女です。(大卒、初婚)
ありがたいことに、婚活パーティーなど出会いの場に行くと、この歳でも自分のことを気に入ってくれる男性が一人以上います。(勿論、年齢を気にする男性からは断られたことも沢山あります)
しかしいつも自分の中にこの人、という決め手を作ることができないので、結局決断ができず、誰ともお付き合い出来ていない状態です…

そんな中、婚活パーティーで2つ年下の男性と知り合いました。自分は最低限大卒が良いなと思っていたので、専門卒というのが気になりましたが、とても話しやすくて一緒にいて本当に気を遣わない人だったので、もっと話してみたいなと思い、連絡先を交換しました。まだ2回しか会っていませんが、1回目は話しやすい人という印象でしたが、2回目に会って思ったのは、年齢以上に落ち着いていて包容力がある人だなと思いました。彼は機械装置の修理などの仕事をしているそうですが、人事部の採用の仕事もしないかと誘われているそうです。
まだ先のことはどうなるか分かりませんが、もし付き合えて、結婚出来たら良いなと思っています。
一つ心配なのが、うちの親が学歴を気にする人で、前に高卒の人と知り合ったという話をした時に、「やっぱり最低限大卒よねぇ…」という話をしていたので、恐らくあまり良い顔をされないのではということです。また私の周りにあまり専門卒の人がいないので、お互いの家のことを考えた時に、あまり環境が違ったらどうしよう…ということも気になります。(親が教育に熱心な人だったら、とりあえず大学に行けというでしょうし…)

以上のことから、これから彼とどのように付き合っていけば良いのか、思案しています。例えば彼に、夜間で良いので大学に行って欲しいと言うのは間違っていますでしょうか?(行って今後の人生で不利になることはないと思うのですが)また親に反対されても、上手くやっていけるものでしょうか。それとも、そんなに話が合わなくても大卒の人を探した方が良いでしょうか。アドバイス宜しくお願いします。

結婚する決め手(42歳、女、初婚)

今年42歳の女です。(大卒、初婚)
ありがたいことに、婚活パーティーなど出会いの場に行くと、この歳でも自分のことを気に入ってくれる男性が一人以上います。(勿論、年齢を気にする男性からは断られたことも沢山あります)
しかしいつも自分の中にこの人、という決め手を作ることができないので、結局決断ができず、誰ともお付き合い出来ていない状態です…

そんな中、婚活パーティーで2つ年下の男性と知り合いました。自分は最低限大卒が良いなと思っていたので、専門卒というの...続きを読む

Aベストアンサー

前に高卒の人が良く思われなかったというのは、質問者さんがいくつの時の話でしょう?
・・・おそらく何卒であろうと、もう両親は反対せずにむしろ喜んでくれるのでは。

そして出会って2回目・・・っすよね?
出会って2回目で、まだお付き合いするかどうかも決定していないのに「夜学に行け」なんて要らぬアドバイスなどしたら・・・引かれますよ。
仕事に関してのアドバイスも御法度です。相手の話に相づちをうつのは良いですが、社内地位にあまりつっこんだ質問はしない方が無難です。

今まで出会った中でも素敵な相手だったのでしょうね。
けど焦りは禁物です。婚活パーティーという全く互いを知らないフィールドで出会った相手。学歴や職業よりも、もっと大事な価値観や性格、嗜好、性癖など、そういう重要な部分を互いに見極めていかねばなりません。
舞い上がり過ぎないように落ち着いて、まずは交際出来るように努力していってください。

Qこれから先のお付き合いを躊躇してしまう彼について

こんにちは。
皆様のご意見をお聞きしたく、投稿させて頂きました。

33歳独身女です。
先日、結婚相談所の婚活イベントに参加しました。カップル成立との事で、4歳下の男性と連絡先を交換したのですが、その男性に対してなんだか疑問に感じることが多くあります…。

例をあげますと、まずLINEで送られてくるメッセージがとても一方通行です。

彼「今日は○○のお店に食べに行った!これ写メ」
私「そうなんだ、美味しかった?」
彼「こないだ言ってたDVD買ったよー」

みたいに、会話が成立しない事が多くあります。

彼「このゲーム動画面白かったから見てー」
私「これって、○○がモチーフになってるゲーム?」
彼「買おうかどうしようか迷ってるんだよねー」

彼が私に質問してくることは全くなく、彼が振ってきた話題に対して話を広げようとするのですが、本当に一方的に自分の言いたい話を送ってくる感じです。

また、彼から2回デートに誘われたのですが、2回とも彼から2日前にキャンセルされました。
理由は「実家の用事を頼まれたから」との事なので、それならぜひそちらを優先するように返信しました。ですが、後日彼からきたLINEで「実家の用事」が、「お母さんが家庭菜園手伝ってって言われたから」「お母さんのご飯食べに行ってた。美味しかったー!」との事で、驚きました。29歳の男性がデートをキャンセルする理由にお母さんが出て来るとは思わなかったです…(ちなみに彼は一人っ子で、土日はほぼ実家に帰っているそうです)

彼自身には何も指摘せずに、「そうなんだ、親は大切だよね」で流してるのですが、この彼とお付き合いや結婚を考えると、躊躇してしまう点が多くあるように感じます。

2回のデートキャンセルの後、再度お誘いを受けているのですが、またキャンセルになる可能性も大ですし、やんわりお断りして徐々に疎遠になりたいと思ってます。

自分も30代半ばなので、後がないのは分かっているのですが、私の対応を後押ししてくれるようなご意見が欲しいです。

どうぞ宜しくお願い致します。

こんにちは。
皆様のご意見をお聞きしたく、投稿させて頂きました。

33歳独身女です。
先日、結婚相談所の婚活イベントに参加しました。カップル成立との事で、4歳下の男性と連絡先を交換したのですが、その男性に対してなんだか疑問に感じることが多くあります…。

例をあげますと、まずLINEで送られてくるメッセージがとても一方通行です。

彼「今日は○○のお店に食べに行った!これ写メ」
私「そうなんだ、美味しかった?」
彼「こないだ言ってたDVD買ったよー」

みたいに、会話が成立しない事が...続きを読む

Aベストアンサー

未婚男性です。

彼からデートに誘って、実家の都合でキャンセルってのがあり得ないですけどね。
親が病気で入院とかだったら別ですが。
そこで、彼での優先順位ってのがわかりますよね。
ほんとにお付き合いしたい人だったら、親の病気以外はなんとか都合つけますが。

「私のことどう思ってます?まじめにお付き合いしたいと思ってますか?」って
聞いてみて、反応悪ければ次にいってもいいのかな。

ちょっと厳しい意見でした。
ごめんなさい。

Q婚活をはじめて嫌なおもいしてます

現在婚活中です。
婚活パーティも街コンも結婚したいほどの出会いがなくて
今月思い切って大手婚活会社に登録してみました。

私は外見は中の上 専門卒 体型普通より痩せ
両親健在 兄1人 年収300弱

結婚相手の希望は
年収600から 大卒 バツなし 外見普通 30代
専業主婦希望

私の担当者にこのご時世厳しいですと言われ驚いています。
専業主婦はいっぱいいますよね?
専業主婦希望ってだけで男の人は避けますか?
どの場へいってもどの男の人も仕事を続けてとか言うので嫌だから高いお金を払って入会したのに!

専業主婦が1人もいないなら我慢しますよ
でもたくさんいて、私よりも劣っていて、なんで私が無理なんでしょうか。
甲斐性のない男の人ばかりってことなんですか?!
教えてください!

Aベストアンサー

相談所の人が何と言おうと、それが希望でしたら、その線で頑張れば良いですよ。ただ「年収600から 大卒 バツなし 外見普通 30代」という男性は少ないと思いますね。誰もが飛びつく条件ですので、若くて、綺麗な女性を選び放題です。でもあなたを好きになってくれる人もいるかもしれません。

Q結婚を考えている相手の要求、男として受け入れるべき?

よろしくお願いします。アラフォー男です。
現在、友人の紹介で知り合った7歳年下の彼女と付き合っており、相手の方から結婚を考えたいと言われました。私も適齢期を遥かに過ぎたこともあり、ラストチャンスと思って真剣に考えています。

しかし、彼女の結婚への要求が度を越しているのではないかと心配になってきました。
具体的には、

・子どもができても年2回は友達と海外旅行に行きたい、その間子どもの面倒を見て欲しい(私は夜勤のある仕事です)。
・婚約指輪は120万のものをご指名、それがダメならば私の価値を認めてくれていないと言う。
・結婚式は海外のある場所をすでに決めているので、そこでしようと言う。
・結婚後も仕事はフルタイムで行うので、家事は50%ずつ分担する(私の方が時間だけでも1.5倍働いています)。

などです。

彼女は今までも事前に相談なく、自分でこれ!と決めたもの(旅行先やレストラン)を押し付けるところがあったのですが、さすがに結婚後も相談なしにいろいろ要求されると参ってしまいます。

将来のことをしっかり話し合うべきと思い、時間を設けるのですが、相手は不満そうで平行線のままで終わってしまいます。正直、最近は相手のアラばかり見えるようになってしまいました。このままでは相手を嫌いになってしまいそうで辛いです。

私が年上にも関わらず、頑固なだけでしょうか?それともアラフォーおじさんがアラサーちゃんの手のひらで踊らされているだけなのでしょうか?
経済的には比較的余裕のあるほうですが(私が地味だから貯金ができただけです)、相手の望みを叶えていたら今まで貯めたお金もすぐに底を尽きそうで怖いです。

皆さんは私の立場だったらどうされますか?
きっぱりと別れるでしょうか、それとも冷静にうまく話し合いに持っていくでしょうか?
皆さんのお考えをお聞かせください。よろしくお願いします。

よろしくお願いします。アラフォー男です。
現在、友人の紹介で知り合った7歳年下の彼女と付き合っており、相手の方から結婚を考えたいと言われました。私も適齢期を遥かに過ぎたこともあり、ラストチャンスと思って真剣に考えています。

しかし、彼女の結婚への要求が度を越しているのではないかと心配になってきました。
具体的には、

・子どもができても年2回は友達と海外旅行に行きたい、その間子どもの面倒を見て欲しい(私は夜勤のある仕事です)。
・婚約指輪は120万のものをご指名、それがダメな...続きを読む

Aベストアンサー

お嬢様でもないのにお嬢様学校にいった女の悲劇ですね。
学生時代も、そして卒業した今でもその呪縛から逃れられない。
彼女は寄生先を探しているだけです。

ご学友は、学生時代に上位の大学に通う男子学生と付き合いそのまま結婚か、20代前半には釣り合う家柄のご子息とお見合い結婚して、30前には子どもの一人や二人産み、子どもの教育が彼女らの仕事です。
学生時代、短い社会人時代、主婦となった今も、いいモノをもち、いいレストランで食事をし、海外旅行は当たり前・・・彼女の周りはそうなのです。
学生時代は親がかり、親のコネで優良企業に腰掛就職し、稼いだ給料は自分のことにのみ使う。
お嬢様の役目は、子孫をつなぐこと。

彼女自身は、しょせん庶民なんです。
だけど、居場所を間違えたことで15年以上も必死にあがいているのですよ。
お嬢様だったら、10年前に結婚しているし、100万以上の婚約指輪は自分で欲しがるなんてはしたないことしないでも、夫から贈られます。
海外には夫や家族といきます。

お嬢様でなかった女が一発逆転するには、周りよりいい男と結婚し、優雅な結婚生活をおくることです。
なのになかなかそんな男と出会えない・・・出会えないままアラサーに・・・
彼女と付き合う男性はとことんいなかった。
彼女がいいと思う男性からは相手にされず、相手にならないとぶった切る相手からは誘われることはあったでしょうが、お話にならない。
彼女が求めるものの付き合うには財力が必要なんだけど、彼女にいいよる男にそんなものはなく、財力を持つ男はアラサー庶民の勘違い女なんて問題外なのです。

友人に押し付けられましたね。
彼女の処遇には周囲も困っていたのでしょう。
そこに、縁遠いアラフォー男が漂っていた。
普通はこんな女を紹介されても続かないものなのに、意外にも続き、真剣に結婚まで考えるところまできたのです。

まあ、結婚してくださいな。
こんな不良債権のような女と結婚してもいいかな思える男性は、あなた以外には現れないでしょう。

あなたは、こんなところでみんなのアドバイスもらわないと状況も理解できない。
彼女から幸せな時間ももらったのでしょう?
彼女はあなたのお金が尽きるまで付き合ってくれるでしょう。
結婚したら、不慮の事故で早死にしてくれることが理想かも・・・

お嬢様でもないのにお嬢様学校にいった女の悲劇ですね。
学生時代も、そして卒業した今でもその呪縛から逃れられない。
彼女は寄生先を探しているだけです。

ご学友は、学生時代に上位の大学に通う男子学生と付き合いそのまま結婚か、20代前半には釣り合う家柄のご子息とお見合い結婚して、30前には子どもの一人や二人産み、子どもの教育が彼女らの仕事です。
学生時代、短い社会人時代、主婦となった今も、いいモノをもち、いいレストランで食事をし、海外旅行は当たり前・・・彼女の周りはそうなのです。
学生...続きを読む

Qブサイク・口下手・交際経験なし 見合いで挽回できません

40歳の結婚相談所で婚活中の男です。
 550人に見合いを申し込み、そのうち30人と見合いをしましたが、まだ一人も次のデートまで至っていません。自分のステイタスはタイトル通りブサイク・口下手・交際経験なしと三重苦ですが、何とかそれらを払拭しようと外見は美容院と服装、口下手は会話の練習でカバーしようとしています(交際未経験はどうしようもありませんが・・・)。
 
 それでも、これまでの婚活での数字が示すとおり散々な結果に終わっています。

 自分は欠点だらけで女性に最初から相手にされないことは身に染みて思い知っています。でもその欠点が女性からの視点で見えなくなるまで、感じなくなるまで取り除くことは到底不可能です。

 見合いに至っても、会ってすぐ女性に見切りをつけられ、10分ぐらいで見合いが終了したことも一度や二度ではありません。自分みたいに欠点だらけで何の魅力もない男が、女性が欠点を感じさせないようにするにはどうしたらよいのでしょうか。それとも、結婚は無理とあきらめたほうがいいのでしょうか。

Aベストアンサー

#10、13、15、18、20、21&26です。

まあ、#25の回答をいままでにお見合いされた女性が読んだらおそらく
「あのときにきっぱり断って良かった」と感じるのではと思います。

#25のお礼は要約すれば、「質問者さんは年齢だけで片っ端からお見合いを申し込んでいるけれど、相手の女性が仕方なくとか暇つぶしでお見合いに来たのがわかるとモチベーションが下がる。」ということでしょう。
裏を返せば、質問者さんは誰でもいいからお見合いしたいけど、お見合い相手には誰でもいい相手とは思われたくないということではと思います。

微妙な違いかもしれませんが、「選り好みをしない」ことと「誰でも良い」とでは違うでしょう。
「選り好みをしない」というのは、「多少の欠点には目をつぶる」ということであくまでも「相手の長所や自分の好み」に合致する部分があることが前提でしょう。

お見合い相手の女性が一般的な30~40代の女性であれば、おそらくは年齢相応の恋愛経験もあるでしょうし仕事などで男性と接する機会もあるでしょう。
そうであれば、質問者さんが女性のことを知っている何倍もお相手の女性は男性のことを知っているでしょう。
質問者さんの態度や雰囲気や言葉の端々で「この人は女性なら誰でも良かったのだろう。」と察してしまっても不思議はありません。
女性として人として、それでお見合いに対するモチベーションは上がるとは思いません。
仮にお相手の女性が相談所に説得されて仕方なく来た女性だとして、相談所の方は女性をなんといって説得したと思いますか?
想像ですが、女性に「お相手の男性(質問者さん)が『どうしてもお会いしたい。』と言っているので、会うだけでも会ってみませんか?」などと言っているかもしれません。決して、「お相手の男性は『誰でもいい』と言っているので、会いませんか?」などとは言わないでしょうし、それで説得される女性もいないように思います。
そうであれば、質問者さんが「相手は誰でもいい」と思っていることをお相手の女性に悟られることは相談所の方にも失礼なことと思います。

アドバイスとしては、お見合いをして会ってくれるかどうかには関係なく、お見合いを申し込む時点で無理やりにでも相手を好きになることではと思います。
それでお見合いが決まれば、「やっと好きなあの人に会える」という気持ちを高めてお見合いに挑むだけでもおそらく違ってくると思います。
もちろんそれでもこっぴどくフラれて断られることもあるでしょう。が、そんなことって多くの男性、女性共に10代、20代のときに経験していることなんです。
そのような経験を何回か繰り返しながら、交際したり結婚にたどり着くのが世の中の大半の男女なのではと思います。

#10、13、15、18、20、21&26です。

まあ、#25の回答をいままでにお見合いされた女性が読んだらおそらく
「あのときにきっぱり断って良かった」と感じるのではと思います。

#25のお礼は要約すれば、「質問者さんは年齢だけで片っ端からお見合いを申し込んでいるけれど、相手の女性が仕方なくとか暇つぶしでお見合いに来たのがわかるとモチベーションが下がる。」ということでしょう。
裏を返せば、質問者さんは誰でもいいからお見合いしたいけど、お見合い相手には誰でもいい相手とは思わ...続きを読む

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。


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