別居中の嫁側に渡しすぎた婚姻費用の回収。
連投の投稿お許し下さい。
私53才別居5年が過ぎました。
現在離婚調停が始まり1年になろうとしてます。
今月末に調停がありお互いの財産目録を提示します。
その際当方からは別居中に渡しすぎた婚費の返還を嫁側にも求める事をします。
当方代理人ともその旨を合意し財産目録に合わせ申し入れとなります。
そこで専門家の方、過去に同様な申立の経験がある方のご意見をいただきたく宜しくお願いいたします。
毎月の婚費に加え生命保険返戻金等合わせて5年間で800万強になります。
何故そこまで渡したかと言うと弁護士さんに相談もしなく私として最低限の生活を続けたためです。
予想するに使って残りは無い等の言い訳をし返還してこない事も十分予想されます。
実際問題渡しすぎた婚費を回収することは裁判官としてどのような判断を下すのか判ってません。
元々返してこない前提で当方の条件面を示してます。養育費期間は20才まで退職金は渡さない。これに対し嫁側は大学卒業までの①養育費、②退職金の分与であり①②を合わせた額が先ほど申し上げた払いすぎた婚費800万に相当します。
最悪でも①②には応じられないと決めてます。
私の考え方について横暴かどうかご意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願いいたします。
No.8
- 回答日時:
任意で払ったものを返せという主張を強行すると貴殿が「約束を反古にする人物」ととられかねないかと思いますが・・・・
離婚協議を円滑にしたくて皮算用で払っちゃったんですから返還請求しない方が自身の信用の為には良いかと思います
嫁側目線ですと約束を反古にする人物と思い、分割ではなく現金一括即払いでの請求になるかと
そうなると「医学部行く予定だから・・・」と見込み計算されても文句言えなくなるんじゃないですかね?
ご回答ありがとうございます。
約束を破る!
それには当たらないと思います。
嫁から子供をだしに毎月の婚費以外にむしり取られました。
何せ金しか頭に無い嫁でした。
返還してこないのは念頭に養育費期間と退職金払わないは断固して貫きます。
人生掛けた戦いですから!
今後養育費算定表の額からの一円足りとて上積はしないと決めてます。
いい人では後悔しか残らないこと知った今ではぶれる事はありません。
ご意見ありがとうございます。
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
別居・離婚に至った経緯は分かりませんが、53歳のあなたの今後も考えた方がいいと思います。
お子さんは実子でしょうから、あなたに何かあればお子さんに連絡は行くでしょう。
お子さんが拒否するのは目に見えるようですが、あなたとしては、ご自分がどうなってもお子さんに面倒を見てもらうつもりは無いんでしょうから、「二十歳までの責任はとる」と断固として主張するのはアリだと思いますよ。
『清貧』で生きられるのならそれも望ましいですけど、さもしい感情に脅かされるくらいなら、自分がさもしくならないように保身にまわってもいいと思います。
私は実子がいない継母ですから、世の流れよりも継娘の性格などを見て…これもあくまでも見識の浅い主観だと分かった上ででも、無理して大学に行かせるのが正しいとは思えず、娘と話し合った上でですが、高卒からの就職を後押ししました。
娘は実母から捨てられても実母からの愛情を欲してきたんですけど、母方の祖母の意見や、様々な経験を通して、だいぶ踏ん切りがついたようでして・・・
物が捨てられないタイプで…こういう人間性なんだろうなと思っていたら、45ℓのゴミ袋、全部で7つ分を処分すると。
資源ごみとしての分別をしながら、分かったんです。
殆どが「小学校○年の時に、○○デパートでお母さんに買って貰った」と言っていた洋服ばかりでした。
思い出にすがっていたんだな、って。
同じように、母親からだけでなく、母親が絶縁した親戚や従兄妹たちから貰ったぬいぐるみなども自分で処分したようです。
その親戚たちとは、祖母を通して交流ができるようになったようで、そのことは喜んでいるんですけど…不憫ですよ…でも、私にもどうやったって与えてあげられない愛情の欠落ですから、本人が色んな形で乗り越えるしかないんだと思うんです。
「いつまでも親のせいにするな」と怒鳴りつける日々で、私の感情だけで怒鳴りつけることもありました。
私自身が娘を余計に苦しませた面もあります。
それでも、娘なりに娘自身の力でそう言う形で這い上がった・・・俯瞰で言うわけではなく、同じ人間として、こういう風に生きていくのが正解なんじゃないかと思うんです。
実の親子ならどこまで行っても親子であり続けるんですが、親を恨んででも自分の力だけで生きるようにならなくちゃダメだとも思います。
制度上も二十歳なんですから、時流とは違ってもいいんじゃないですか。
失礼ですが、どうせ恨まれるんですから、この期に及んでオタオタする姿を見せても仕方ないでしょう?
横暴な親父を反面教師として生きるかどうかはお子さん次第です。
あなたを恨み続けて落ちるところまで落ちて、あなたを殺すかもしれませんが、そうなったらなったで、最後に一緒に死んであげられるって思えばいいじゃないですか。
極端ですが、実の親子ってそういうものだと思いたいですよ。
個人の感情論むき出しの意見だけに終始してしまって済みません。
貴重なご意見大変ありがとうございます。
今に至った経緯は一言で言えば逆DVでした。自分の弱さが招いた結果なのは判ってます。
貴方様の言われるとおり娘達から恨まれる覚悟も固まり優しい気持ちは捨てました。
人生一度しか無く自分に嘘をつくのを辞め後悔しない生き方をします。極端な言い方すれば世界中の人から非難されても構わないたった一人判ってくれる人が居れば生きていけます。
だからぶれない気持ちを持ち続け戦っていくしかありません。
何十年か後に子供達も嫁と私の当時の状況を知り手を差し伸べる事が出来たら幸いです!
自分を信じて一番大切な自分自身を守って行きたいです。
決して過去を振り返らず先を見て歩いて行くと決めてます。
人生楽ありゃ苦もありむすから!
No.6
- 回答日時:
任意で支払った婚費の返還を求めても無理です。
払いすぎていたとしても次回から減額になる程度です。払いすぎた分については財産分与で調整すればいいでしょう。あなたの考えが横暴かどうかは、ご夫婦の今日までの経緯も有ります。又、別居中の婚費は多めに支払っておられた結果の今回の判断ですので、決して横暴だとは思いません。
今は奧さん側との交渉です。ご自分の考え・思いが横暴なのでは、と思っている事自体奧さん寄り歩み寄った考えになっていることに気付くべきです。こういう交渉は無理でも何でも自分の持って行きたい方向に目一杯主張しましょう。
後は結果で、対応されるのがいいのです。自分の思うようになった。しかし、相手に無理を言いすぎて相手に迷惑を掛けた。と、いう思いがあれば、その思い・気持ちを結果が出てから償えばいいのです。それが交渉であり、男の強さと優しさです。
中年紳士様
先回に続きご回答ありがとうございます。
やはり返還は無理ですか?!
ここは今の思いを崩さず戦って行きます。
今後自分が生きて行くために何が必要か判ってます。
決して無理難題を行っているとは思って無く義務は果たします。
貴重なご意見本当にありがとうございます。
No.5
- 回答日時:
No.3です。
あなた、勘違いしていませんか。
決して、あなたを非難しているのでは、ありませんよ。
そんな事に、神経すり減らす より、独り身を楽しんだ方が、
心身共に、清々しくありませんか。
と、いう事です。
そもそも、そういうお相手を選んだのは、あなたの責任でしょう。
その責任は取る義務が有るのでは、有りませんか。
ご回答ありがとうございます。
この世の中女性よりな考えが一般的なのは調停でよくわかりました。貴方様のお考えが多数派です。
責任は果たします。法に則った義務として。
甘い顔して搾り取られる事はしません。
転んでも何か掴んで立ち上がらなければ先が無いと信じてます
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