旦那26歳
私24歳
妹17歳

旦那が妹を盗撮していました。
旦那の携帯を興味本位で見てしまいました。
そしたらお風呂場の脱衣室の動画があり
見てみると私の妹の裸の動画でした。
あまりのショックで動画を削除してしまいました。

旦那は今私の実家で一緒に住んでいます。
産まれたばかりの赤ちゃんもいます。
動画が撮られたのは私が出産で病院に入院
している時でした。

今後のことを考えたら産まれた子供の為
旦那とは別れたくありません。
ですが、妹のことを考えると旦那のしたことは
とても許されないことです。

今後どうしたらいいでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    盗撮に使ってた携帯はiPod touchです。
    旦那が携帯を設置しているところや、
    回収しているところも動画に映っていました。

      補足日時:2017/07/10 18:55

A 回答 (7件)

一番辛いのは義理兄に裸を盗撮された妹さんですよ。


自分の旦那が妹に性犯罪犯したのに「辛い」とか「別れたくない」とかなんなんですか。

「1回目だから大目に見ろ」って意見も多いみたいですが、本当に1回目でしょうか。
もう相当数繰り返していて、あなたがやっと気がついただけかもしれませんよ。
まずすべきは旦那の持ち物を全て洗いざらい確認することでしょう。
あなたが消した動画だけじゃない可能性大ですよ。
他にも同様の動画・静止画がないか、女性ものの下着などを隠し持っていないか徹底的に調べてください。

他にも余罪があった場合、彼はこれからも同じような性犯罪を繰り返しますよ。
その度に今回のような思いをするでしょうし、
下手をすれば痴漢で捕まり職も周囲からの信用もなくしますよ。
そうなった時に子供に「ぱぱが痴漢で捕まった」なんて言えますか?
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妹さんの為にも子供の為にもあなたの為にも今後の為にも別れた方が良いと思いますよ。


盗撮という余程の事をしているんですから。

もし今回は許したとして、今後同じような事があった時にはもっともっとダメージが深くなると思います。
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どこかに投稿してるんじゃない?許せない。

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動画がバレたことより、携帯を勝手に見られたこともケンカになるかもしれないので、旦那にも妹にも誰にも言わず、そっとしておいては?


オレの携帯触った?って聞いてくるかもしれませんが、触ってないよ!って言ってください。

それから、妹が風呂に入るときは、旦那の行動に十分注意してくださいね!

動画、完全に消えてればいいけど、復元されなきゃいいけど‥
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妹さんのためにも旦那さんのためにも、あなたの為にも 夫婦で実家を出て暮らす方が良いです。


そういう状況を作らない工夫をすべきです。
お金が無いとか 言ってる場合ではありません。
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「今度やったら、離婚です。

 家でも、外でも。」

とはっきり伝えてください。
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妹さんには絶対言えない事なので、旦那様に、ちゃんと話をするしかないと思います。


妹さんももしかしたら気付いている可能性もあるかもしれません。

もう二度とこのような真似はしないと強く言うしかないですね。
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「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

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Q夫に離婚したいと言われました

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
戻ってくると全員出かけており、特に書置きやメール等もなかったので電話で
「出かけたの?」と聞くと「出かけたけど。そっちこそどこ行ってたの?俺は聞いてない。」
と不機嫌な様子。「美容院だけど、寝ていたから起こさずに出た。」と伝えてしばらく話した後電話を切りました。

その後帰宅した夫から話があると二階に呼ばれ、離婚したい旨を告げられました。
(※下の子は昼寝、上の子は一階で姑と遊んでいてこの話は全く聞いていません)

黙って出て行ったのがいけなかったのかと思い謝ったのですが、そうではない、これは引き金になっただけで以前から不満が溜まっていたと言われました。

夫が言う不満とは、

・仕事、私生活、育児、すべてにおいて不注意が多い。こちらがやってと頼んだことを忘れていたり理解していなかったりできちんと出来ていないことがある。
・子供に対してもパッと目を離す瞬間が多く、何度も注意しなければならずイライラする。
・理由をきちんと説明して改善を要求しても、しばらくしてほとぼりが冷めると同じことをやらかす。これは改善すべきだと認識していないからだ、価値観が違うのだろう。
・そもそも、不注意に関しては自身が気付いていないことが多いし、伝えたところで出来ないのだと思う。一般的に見ても能力が低いと思う。
・そのつど注意したり説明しながら改善要求するのが疲れる。一度言ったら理解して欲しいし、欲を言えば自分の態度や顔色を読んで先回りしてくれると助かる。
・自営業の仕事にあまり関わっていない。やっていないとは言わないが、給料をもらっているのだから言われたことだけでなく、もっと踏み込んで来て欲しかった。
・話し合いをしても売り言葉に買い言葉で、結局は自分が口をつぐむことになってしまう。我慢しながら生活することはストレスでしかない。
・子供たちが夏休みに入ったら具体的に話を進めたい。

まとめると上記のような感じです。(上手くまとめられなくてすみません)

子供の事が一番大事だから色々思うところはあるけれど、俺は何としてでも自分で育てたい、自分の手元に置いておきたいと思っている。子供たちも、生まれ育った家で暮らすのが一番良い。
との事で、要は子供を置いて私に出て行ってほしいという事を言いたいのだと思います。

ですが夫は仕事が忙しく、夜や土日も外出が多いので、もし私がいなくなれば主に育児をするのは姑になります。
また、姑の兄夫婦も近所に住んでいるのでいざとなったら手伝いを頼むつもりだと思います。
(第二子出産で私が入院している間、上の子は預かり保育に頼もうと言っていた私の意見をかわいそうだからと拒否し、兄夫婦に毎日のように来てもらっていました)

上記の不満に対して、謝った上で私はこう思っていたからこうしたんだ、仕事に踏み込めなかったのは姑との兼ね合いもあるからだと私なりに一生懸命説明し、私にもずっと我慢していること、傷付いたこと、もうダメかもしれないと思ったこともある、と伝えました。
だけど、夫に対して愛情はあるし、仕事に対する姿勢などは尊敬している、妻として支えたいという気持ちは変わらない、子供たちと家族で一緒に暮らしたいと訴え続けると、「じゃあ、お互いの気持ちが一致しないという事でこの話は終わりにしよう。ただ、俺の気持ちはそこまで固まっているということだから」と言われました。

その後、夫と子供たちが一階で夕飯を食べたり少し遊んだりしている間、私は呆然としたり涙が止まらなくなったりして二階から降りることができませんでした。
寝るために二階に上がってきたので私が下の子の歯磨きやお風呂などやっている間に夫は黙って寝室に行ってしまい、それ以上話すことはありませんでした。

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それは言い訳と取られるだろうと思ったので夫には話していません。

これまで色々ありましたが、私はどんな時でも、最終的には夫と一緒に居たいから前向きに頑張っていこうと考えていたのに、そんな風に思われていたなんてとてもショックです。
話していると楽しいし、一緒に居て気を許せる存在だと伝えたら、同じことをしていても、同じものを見ても、お互い感じることは違っていたんだろう。一緒に楽しんでいると感じる時もあったけどね・・・などと言われ、ああもう私に愛情はないのかと悲しくなりました。

今も眠れず悶々と考えています。私はどうすればいいのでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありません。何でもいいのでアドバイスを下さい。

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
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Aベストアンサー

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな?
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな?っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではなくて
あなたの不満がたまって「なんでわかってくれないの?」状態だったのではないか
と思います

周りはあなたの心の深いところの不満を知らないので
その最終結果だけで「要らない」と判断をされてしまったのかな?っと

嫁として残念
従業員としても面倒
一緒にいて居心地が悪い
居るよりいない方が色々とうまくいくではないか?
そう不満を貯め続けみんなで会議もひらかれていたと推測します

なので私も本当のあなたが悪くて要らないのならしょうがないふのですが
あなたはすねていてそういう態度だったのだと思います

私はそう解釈しています

なのでもう一度チャンスをもらって不満をあらかじめ解決させて欲しい
それで要らないのなら諦めもつきます

もう一度自分を見つめ直して欲しいです
自分の不満は絶対周りはわかってくれないので解決させておいて
みんなで自分以外の会社や家族の不満や問題を解決しあえる状態にしとかないと
今回は自分の不満の為に会社や家族の不満を逆にふやしている存在になっていた
今回も相当長い間不穏な空気が流れ続けていたと思います

もう一度切り返す時
わかりませんが私はそう思いました

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな?
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな?っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではな...続きを読む

Q浮気しました。教えてください。

二児の母です。
結婚して10年になります。
これまでの結婚生活は自分を偽りつづけ、良い嫁でいようと努める日々でした。
育児の愚痴も「みんな育児してるだろ」と返される、仕事の話も「愚痴が多い」と言われ、次第に口を閉ざすようになりました。
家事も完璧にと努力したものの、不十分だったと思います。
自営業の夫は収入も安定せず、経済的にも苦しい状況でした。
それでも生活費、税金、保育費など払わなければならない。
お金の話をすると夫の顔色が変わります。
夫の信用情報には傷をつけまいと、私名義で借金を繰り返しました。
結果400万。
任意整理することに決め、夫にも報告しました。
「ごめんね」と夫は言いましたが、いつまでにいくら払うか、総額いくらか聞かれることはありませんでした。
その後、夫名義のクレジットカードの引き落としが間に合わなかった時、夫に怒鳴られ「離婚だ!」とも。
それでも夫が好きでした。
休日は趣味に出かけ、私は子供達と留守番。
好きなのに苦しい。
どう気持ちを保って良いかわからず、言い寄られた相手と浮気しました。
「誰かが私を好きでいてくれてる」というだけの関係。
側に置いておきたくて、あれこれ私から浮気相手に仕掛けました。言葉巧みに。
子供が欲しい、会いたい、などなど。
彼が居なければ私はずっと苦しいままだと思ってました。
ずっと死にたかった私が、そこに存在意義を見出したんです。
最低な形ですが。

ばれました。
夫は毎日何時間も「なんでそんなことしたの?なにしてたの?」と問います。
何をしたかを記録しろ、と文章でもまとめました。
夫に責められ、離婚を口にした日、殴られました。
顔がアザだらけになりました。
顔の一部が骨折しました。
その後、別居しましたが、やり直そうと決め、また同居しています。
週に1度は「なぜそんなことしたの?」「何したの?」と今でも何時間も聞かれます。
手を挙げたことは、夫の中では「なかったこと」になっているようです。

10年間、何も話せなかったからこそ、今やり直したい、努力したい。
その思いで一緒にいます。

聞かれるたびにまた当時私がしたことを答えるべきでしょうか。
自分本意で、周りなんてどうでも良かったという私の当時の心境は理解できないものだからこそ、夫は今も私に問います。
どう向き合えばいいのか、分かりません。
「過去があっての今なら、過去の君の思いは本物じゃないか」と言われます。

最低なことをしました。
夫の心を殺しました。
私が今ここにいて良いのかも分かりません。

二児の母です。
結婚して10年になります。
これまでの結婚生活は自分を偽りつづけ、良い嫁でいようと努める日々でした。
育児の愚痴も「みんな育児してるだろ」と返される、仕事の話も「愚痴が多い」と言われ、次第に口を閉ざすようになりました。
家事も完璧にと努力したものの、不十分だったと思います。
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直ぐには出来ないとは思いますが、自分を変えてみる心構えと、1人になる寂しさを乗り越える覚悟があれば、不思議と周りが合わせて来ますよ。貴女が変われば、環境が変わるんです。明るく毎日を過ごしてみてはいかがでしょうか?

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親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
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結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Qちょうど先週の金曜に夫から"いつまでもここにいれるとおもうな"とLINEがありました。私は何かあった

ちょうど先週の金曜に夫から"いつまでもここにいれるとおもうな"とLINEがありました。私は何かあったんですか?"いつまでもここにいれるとおもうな"いつまでいれるのでしょう?と送ったところ、その時は返事はありませんでした。ですが今日(8月?)通帳カードを返し10月には出ていけといった文がLINEで送られていました。既読をつけたくないのとメールの画面を開いていた為少しあいまいにしか文を覚えていないのですが、そういった文でした。1ヶ月以上会話もありませんし、こちらを避けている状況です。キレると怖い人ですし話し合いにもならない事も多々ありますのでどう対処したらいいのか戸惑っています。アドバイス頂けませんでしょうか?

Aベストアンサー

「話しかけてもキレる」ということですが、どんな風に話しかけているのでしょうか。
挨拶程度でも「うるさい!」と怒鳴られるレベルですか?
相手の体調を気遣って不安げな顔をしている時に「大丈夫?私でよければ話を聞くよ?」と優しく話しかけてもキレるでしょうか。

旦那さんは今まさにSOSを発している状態なのでしょう。
それを支えてくれるはずの妻が「キレるから話しかけない」「ストレスになるから考えない」と、
無意識のうちに無視するような態度を取ってきているため更にストレスをためているんだと思います。
人を一番追い詰めるのは「無視」「無関心」です。
まずは「あなたのことが心配なの」という気持ちを持ち、相手を労ってあげてはいかがでしょうか。

「いつまでもここに居られると思うなよ!」という相手の言葉に対して、
「じゃぁいつまでだったら居られるのでしょう?」という返答には全く愛情も思いやりも感じません。
どうしてそんなこと言うの?突然出ていけって言われても無理だよ。子供もいるし私は仕事してないでしょう?
ときちんと状況を話して相手と一緒にちゃんと考える姿勢を見せてあげることはできなかったでしょうか。

そういうことしても無駄な相手なんです。気分屋なんです。って思っているのだとしても、
あなた側もそうやって愛情のない物言いをし合っていては永遠に歩み寄ることはできません。
ましてや旦那さんは今心身ともに疲弊しているようですしね。
ここは逃げて見ないふりばかりせず、無駄かもしれませんが旦那さんに話しかけるべきでしょう。
今こそ妻であるあなたが、愛情を持って彼を支えてあげるべく奮闘する時なのではないでしょうか。

「話しかけてもキレる」ということですが、どんな風に話しかけているのでしょうか。
挨拶程度でも「うるさい!」と怒鳴られるレベルですか?
相手の体調を気遣って不安げな顔をしている時に「大丈夫?私でよければ話を聞くよ?」と優しく話しかけてもキレるでしょうか。

旦那さんは今まさにSOSを発している状態なのでしょう。
それを支えてくれるはずの妻が「キレるから話しかけない」「ストレスになるから考えない」と、
無意識のうちに無視するような態度を取ってきているため更にストレスをためているんだと思...続きを読む


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