婚約者の貞操観念について。

ご閲覧ありがとうございます。
婚約者（彼）の貞操観念、価値観についてご相談です。

ひと月後に結婚を控えています。、
付き合って２年間、東京（私）と四国（彼）の遠距離恋愛でした。
１ヶ月〜１ヶ月半に１回は会いにきてくれていて、電話は毎晩して愛を育んでおりました。
結婚後もしばらくは別居、遠距離婚の予定です。
（彼が私を専業主婦でいてほしくないということが理由です。私は専門職なのですが、四国での働き口がほとんどないため、養いたくないのならしばらくは東京で稼ぎます、となっています）

つい先日、彼が私に黙って学生時代の後輩女性と２人きりで飲みに行きました。

彼はその日、「卒業した教え子が何人か来るから、みんなで飲みに行って来る」と言っていたのですが、
そのXデー近辺の電話での会話で、なんだか微妙に違和感があったのですが、さほど気にしていませんでした。
しかし、彼が会いにきてくれた際に、彼のお母様からのEメール（私宛でもあった内容だったので）を読ませてくれていたとき、彼が一瞬誤爆して違うメールを開いたのですが、
そのメールがXデーの日付で、彼と約束をしているかのような本文を画面ごと認識してしまいました。

後日どうしても気になり、確証はもてないまま私なりのやり方でカマをかけたところ、
「教え子は嘘。本当は学生時代の後輩。やましいことは何もないけど、女だったし２人きりだったし言い出せなかった」
と白状しました。
なんでも、その女性は実家に帰る道すがら彼がいる地域を通過するから、「久しぶりに会えませんか？」とお誘いされたそうです。

結婚を控えている身が、私のよく知らない地で女性と２人きりで会っていたこともショックでしたが、
それ以上に嘘をつかれたこと、しかもそれがとてもナチュラルに、息を吐くようにそういう嘘がつける人なんだということに酷く傷つきました。

さらに追い討ちをかけられたのは、
私が、
「飲み会に行くなと言ってる訳ではない、女性と２人きりはできる限り避けてほしい、本当にやめて、嫌だ」
と泣きながら話しているのに、
「その人が昼に来たら周辺を案内して回ろうと思っていた。」
「異性がだめで同性がOKな理由がわからない。」
「仕事柄そういったこと（卒業生と２人で飲むなど）もこれから増えると思う。それがだめと言われたら人間関係が狭まる。」
「○○（私）が異性と２人で飲んだとしてもちゃんと報告してくれるなら何も思わない。」
などと開き直って自信を正当化してきたことです。
同性異性を区別するなと言う割には、じゃあなぜ嘘をついたのかも、「やましい気持ちがあったから」としか思えません。

また、ご回答いただく際の参考にもなればと思い追加の情報ですが、
彼は女友達は多いのですが、36にして私がほとんど初めての彼女だそうで、恋愛経験が薄く、女性の気持ちや生態を理解しておりません。
「既婚者が好きな女、不倫が好きな女もいる。相談にかこつけて飲みに行ってくださいって言われたら行くのか」
と聞いたら、
「僕に相談したいことがあって誘われたなら行くよね。その人は困ってるんだから」
と、当たり前のように返され、本物の馬鹿なのか、確信犯なのか、もう返す言葉もありませんでした。
ちなみに、私を束縛するタイプではなく、男性のいる飲み会に私が参加するのも、快く「行っといでー」と言えるタイプです。
そういう人です。


今回は目をつむったとしても、こういった考え、価値観の持ち主なので、
今後も似たようなことがあっても開き直って「仕事だから！」「人間関係崩せないから！」で押し通されそうです。

最近、マリッジブルーも手伝って喧嘩ばかりでした。
挙式１ヶ月もきって、結婚すること自体に後ろ向きです。
最悪婚約破棄も考えているレベルですが、、
修復の余地があるなら、こんな彼を説得できる方法、私が前向きになれる方法、いろいろご教示いただけると幸いです。

質問者からの補足コメント

• 早速ありがとうございます。
  恋愛経験が浅い、知識も薄い、なら何も知らない子供に教える感覚でいこうと思った時期もありましたが、もう難しいですよね。
  この場合、婚約破棄の慰謝料って私が払うのでしょうか…むしろもらいたいくらいです。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/09/01 11:02

• みなさま、お忙しい中たくさんのご回答をありがとうございます。
  後ほど、個別にて返信させていただきますが、取り急ぎ補足です。
  
  彼を擁護するわけでもないのですが、事実として伝えていないことがあります。
  彼は、言葉の上では反省の弁を述べてくれました。自分の勝手な判断（私が怒るだろうことや、引き止められることが嫌で）で嘘をついたことは、謝ってくれました。
  また、彼なりの譲歩の内容としては、
  「万が一、女性と２人きりで飲みに行く状況がきたとしたら行くけど、きちんと伝えてからにする。嘘はつかない」
  だそうです。
  
  それが抜けていたので、補足させていただきました。
  ただ、やはりそういうことは認める広い心は持って欲しい、という考えは変わらないようでした。

    補足日時：2017/09/01 16:01

No.1 回答者： momo.himeラッコ 回答日時： 2017/09/01 10:59

彼を変えることは出来ません。

元から考えや価値観が違うのですから。
このまま結婚するなら、あなたよりも困ってる女を優先する男をあなたは理解するしかありません。
それが無理なら結婚はやめたほうが良いですよ。

No.2 回答者： momo.himeラッコ 回答日時： 2017/09/01 11:21

原因を作って嘘をついたのは彼ですからあなたが払う必要はないのでは。

むしろ、婚約中にあなたに嘘をついて女と二人きりで会ってたことはあなたに対しての背信行為なのでは。
結婚してからでは遅いこともありますから、挙式を延期するなりして彼にも考えを改めてもらう良い機会なのではないですか。
結婚とはお互いに信頼を持ってお互いの人生を相手に委ねるものですよ。
それでも彼の考えが改められないのなら結婚生活などはなから無理なのですからお別れしましょう。

No.3 回答者： nosygirlnextdoor 回答日時： 2017/09/01 11:21

彼の言い訳には矛盾があるけど、まあそれは置いておいて

彼の考え方は変わらないと思うわよ。
この問題はアナタが決断する側なのよ。
彼のこの行動を納得はしないまでも、放っておけない・目をつぶれない要素なら結婚は無理よ。

知り合いに、挙式数日前に結婚取り消しに踏み切った人がいるけど、どうしても払拭できない不安材料があったみたいよ。
今は笑って話せる過去の事らしいけど、次の彼との結婚式のときにはそんな不安は全く無かったらしいわよ。

No.4 回答者： ゆーるーい人 回答日時： 2017/09/01 11:23

やめたいと思ってるなら結婚やめましょう。

多分彼氏さんは自分の生活を大事にする人だと思います。
あなたも同じです。彼氏さんと結婚したらあなたの時間はもてます。
しかし子供とかを考えてるなら同じ空間で生活しないとだめですよね。
子供はいらないのなら離れて生活する方が楽です。
よく考えて結論してください。

No.5 回答者： スリープ 回答日時： 2017/09/01 11:24

これを、貞操観念とは言わない

別れたほうがいいですよ、その程度のことで杞憂するのなら

No.6 回答者： ginG1224 回答日時： 2017/09/01 11:38

misaki.Kさん　こんにちは。

既婚の男性です。

このままご結婚されても難しく苦しい夫婦生活になってしまうと
思います。

misaki.Kさんは基本的に彼のことを信頼出来ていませんよね。

>「既婚者が好きな女、不倫が好きな女もいる。相談にかこつけて
>飲みに行ってくださいって言われたら行くのか」

前情報としてそういう女性なのかどうか知っていて行くのかどうかは
この際、置いておいて。
万一、そういう女性と飲みに行ったとして・・・彼が間違いを犯してしまう
かもしれない、という疑念があるのですよね。
そういう意味では、そんな女には相談に乗ったとしても義務的なものであって
女としての誘いには絶対に彼は靡かない、という信頼は持てない。

一方、彼は。
最愛の妻となる女性(misaki.Kさん)の悲しみ、苦しみよりも、自分の仕事の
延長線？としての女性と二人きりの相談事(飲み)を優先する。
一番身近で大切にしなければいけない女性よりも、外での人間関係を重要視する。

かと言って、36歳にもなって大きく彼の価値観が変わることは、ほぼ100%望めない。

難しいですね。

夫を信頼出来ない妻。
信頼してもらう努力すら考えない夫。

ですからね。

まあ、彼からしてみれば、全く後ろめたい気持ちがないのに何故そんなにうるさいことを
言うの？
嘘をついたというけれど心配させないための嘘だよ。
では、正直に相談事を受けたから○○さんと二人で飲みに行く、と言えば快く送り出して
くれたの？
相手に下心があろうがなかろうが知ったこっちゃない。
相談に乗って助言するだけ。
何が悪いの？

という言い分があるでしょう。

質問文から彼の人となりを推測しての言い訳ですが。
男の私からしても「何だかな～～～・・」という感じです。
(自分で記しておきながら変な話ですが・・・)

膝と膝を突き合わせて話し合ったところで平行線だと思います。

misaki.Kさんご自身で決断することだと思います。
ジックリと考えみてください。

No.7 回答者： suffre 回答日時： 2017/09/01 11:41

あーこれは絶対に結婚してはいけない案件ですね。

「ここを頑張って乗り切って結婚したらうまく行くはず！」
こう思っているのなら思いっきり勘違いで人生詰みます。

こんな言い方はムカつくとは思いますがむしろ今わかってよかったかもですね。
すでに喧嘩されているとのことですが結婚後にもずっと喧嘩していずれメンタルやられて（すでにやられているようですが）
結婚後半年以内に離婚となるでしょう。

婚約破棄の理由を彼の貞操観念のせいにしちゃえばいいです。
実際にそうなんですし。

両家ご両親や親戚・ご友人などにいろいろ謝らなければならないでしょうが、そんなの他人なんだから
あまり気にせずに無理な結婚は取りやめたほうがいいです。
むしろご両親や親戚の方々は結婚の苦労を知っている方が多いと思いますので理解してくれると思いますよ。

No.8 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2017/09/01 12:12

貴女は一人っ子なのか。

そりゃ中にはホイホイ付いて行って　蟻地獄に囚われちゃうのもいるけど　そんなに迂闊なのは稀だ。
せいぜい　「まあ悪いことをしなければいい」程度に考えているはず。

貴女は「なぜ嘘を」と言うが　貴女だって彼に全ての本当のことなど伝えていない。
誠実ってのは馬鹿正直のことではなく　相手を大切にすること。
彼は彼の正しさを曲げずに　貴女を慮り　違う言葉を使っただけだろう。

違う価値観が嫌なら　他人となど　ましてや男などとは結婚できない。
もともと戦って守って死ぬのが本性で　本能も作りも行動原理も違う。
違うパーツと違う個性を持って生まれた者通しが　一緒に歩くのだ。
ギクシャクもすればぶつかりもする。
それでも　大切なものだけは２人で守っていこうとするのが結婚だ。
だから約束をするのだ。
結婚式は　花嫁の自己ＰＲの為だけではない。

最初の題を見て　結婚寸前にやり納めで　女遊びでもやったのかと思ったのだが違った。
何もしてない　会っただけなのに離婚とは・・・
しかも「今後もあるかもしれないから」　これからも喧嘩しそうだから別れるって事なのか。
これではまるで子供だ。

慰謝料などと　そんな事は平気で言う。
恋愛経験などより遥かに大切な　世の中の大変さや苦痛を　そして重さを　貴女は知らないのでは？
正直　馬鹿なのは貴女の方だと思う。

No.9 回答者： hanzo2000 回答日時： 2017/09/01 12:56

既婚男性の意見です。

今回のような事案は、許す女性もいるでしょうし、許さない女性もいるでしょう。

道徳的に完全にアウト、というよりも、
お二人の考え方やルールによりますよね、という種類かと思います。

あなたはアウト、彼はセーフ。
まあ考えの違う男女が交際すれば、そういう違いはあっておかしくありません。

しかしそういう相違があった場合の彼の言動が決定的によろしくないな、と感じました。

相違があるのは当たり前であって、大事なのは相違があったときにどうやって解決していくか、です。

この意味では彼の言動はまったく褒められたものではなく、
あなたの意思を汲み取ろうともせず、屁理屈と開き直りで応酬するというのは、
36歳の大人の言動とは感じられないものでした。

今回のケースでは、どちらが慰謝料を払うべきかはいろいろな解釈があるでしょう。
一概にあなたが支払うべきかどうかは何ともいえません。

挙式を控えて大変な時期かとは思いますが、
ここはひとつ勇気を持って、一旦延期してみてはいかがでしょうか。

もちろん両家をはじめ関係者への説明はあなたがすべきですし、
それはもう離婚するときくらい大変かもしれません。
しかし現状では、勢いで結婚していい状況とは感じませんでした。

また、延期を申し出たときの彼の反応が、あなたにとって参考になると感じます。
そこまでオオゴトだと考えていることを知ったときに、彼がどういう反応になるか。
彼を試そうという意味ではないですし、本気で延期を申し出るべきですが、
その延期しようとするプロセスの中で、
そこでの彼を見ることで、あなたの気持ちがどちらかにより固まっていく可能性も感じます。

まずは彼に延期の相談を申し出てみてはどうでしょうか。

No.10 回答者： mikenekonekonoko 回答日時： 2017/09/01 14:03

婚約破棄しても互いに慰謝料は無しでしょう

かかった費用を折半ぐらいかな
婚約破棄の理由は価値観の違いでしょう

相手のことをよく知らずに結婚決めたのが原因ですね
結婚式する前で良かったじゃないですか