好きだからこそ幸せになってほしくて離れたくなる ーー はじめての質問なので、書き方が悪かったらすみま

好きだからこそ幸せになってほしくて離れたくなる

ーー
はじめての質問なので、書き方が悪かったらすみません。また、やや長文でおかしな文章になっているかもしれないことをあらかじめご了承ください。


私には今好きな人がいます。遠距離です。
今まで好きということ、特に恋愛的な意味での好きということが今いちわかりませんでした。
ですが今好きな彼と話しているうちに、なんとなく「これが好きってことなのかな」と思えたのです。
ですがお互い恋愛に億劫になってしまうような経験があり、恋愛的な意味で好きなのだろうと思いながらも付き合いはしていません。
ただ、お互いにメッセージや通話で好きだと言うことは少なくありません。
ちなみにはじめは友人だった関係からこの関係になりました。


さて、ここからが本題なのですが、彼のことが好きだからこそ離れたいと思ってしまいます。
具体的に言うと、彼のことが好きだからこそ自分よりいい人と結ばれて幸せになってほしい、そんな風に思ってしまいます。

私は彼に求められて応えることは自分にとって幸せ(というよりは友人でも家族でも、人に求められて応えることが幸せ)でもあるのですが「もっと求めてもいいのに」と言われると求められません。
全部わがままに思えてしまうのです。
彼には好きだからこそ離れたくなるということ、わがままに思えてしまうことは言いました。
そのときに「いつも許容してくれるから、もっと求めていいんだよ。むしろその方が嬉しいし」と言われました。
それとそのときではありませんが、別のときに自分を卑下しすぎだとも言われたことがあります。

離れたいと思ってしまうのは自分に自信がないからなのでしょうか？(自分では割と自信はある方だと思っています)
それとも自分に自信がない、という風に自分中心に原因を考えるなど、自己中心的だからでしょうか？

助言をしていただけたら幸いです。

質問者からの補足コメント

• 好きだからこそ離れたくなることを言ったときの彼の返しを書き忘れていたので補足に書きます。
  「俺は鍵っ子さんがいいの！」と言ってくれました。
  そう言ってくれるだけで凄くいい人だなと思っています。
  だからこそ私にはもったいないと感じて(これも彼には言いました)、余計もっといい人と結ばれて幸せになってほしい、と思います。

    補足日時：2017/09/15 02:13

No.3 ベストアンサー 回答者： thankyou_parsley 回答日時： 2017/09/22 12:48

＞「自分では割と自信はある方だと思っています。

」
という自己理解になっている視点と、
＞「恋愛に億劫になってしまうような経験があり、恋愛的な意味で好きなのだろうと思いながらも付き合いはしていません。」
という思いに注目したのですが、
何もかもに自信があるという人はほぼいなくて
総合的には自信があるのかもしれないですが、
恋愛に関与する自分になると引いてしまうのでしょうか。

自分の思いに戸惑いや違和感がなければ思いのままを受け入れます。
そう思って自分が好ければなんら自分に問題は起こりません。

相手と自分の世界が違って、前に進めないときは
自分はどうしたいのか、がまず優先です。
相手もあなたも、想う気持ちをどれだけ語ろうが、
一つになってマットレスで組むか、組めないか、感じるのは自分の気持ちしだいです。
嬉しい、でも、組めない。
現実では組む気になれないが、つきあいはせず表面的に組むのは楽ですから。



「彼のことが好きだからこそ離れたいと思ってしまいます。」

一見なにやらきれいな言い回しですが、
自分が持っているものが良いものであると思いたがり
手に入れてみると思っていたのと違う場合、
こころに大きな負担がかかる。
それを回避しようとする心理があるのです。

また、欲しいもの、理想が高いところにあり手が届きそうにない。
手を伸ばしてみたがうまくいかない経験があり、
欲求と現実のギャップを埋めるため、自分の都合よい理屈で
埋め合わせをしようとする心理なのかもしれないです。

どちらかはよくはわかりませんが自己防衛機制と言って
自分に向き合うという対処とは逆の回避行動を取ってしまうのです。
すっぱいぶどうと甘いレモンという心理かもしれません。

ありのままではいけないという経験や
そういう心理を覆い隠す必要があったのかもしれないですね。
どちらにせよ、新しい体験をさせあげながら、
やってみればわかることもできるし、変わることもできた自分も思い出してね。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

上手く言えませんが、なんとなくこの回答が一番色んなところに触れていると思ったのでベストアンサーにさせていただきました。

お礼日時：2017/09/22 12:58

No.2 回答者： 遠距離してます 回答日時： 2017/09/15 13:05

私も遠距離恋愛です。

彼の事が好き過ぎて一時そう言う思いもありました。
自分の中の彼が優秀過ぎて、逆にいつか捨てられるのが怖いと思い始め、自分から先離れた方がいいかも....と言う考えを抱えてました。
でも、やっぱり後悔するより出来る限り自分の思いをちゃんと伝えて、ちゃんと彼を自分が愛し続けて側に居たい、自分が彼を幸せにしたいと思いました。

この回答へのお礼

共感ありがとうございます。

そうですね。
好きな気持ちがあるときに離れて後悔するよりも、思いをちゃんと伝えて、精一杯幸せにしようとする方が前向きで素敵ですね。

貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2017/09/15 17:08

No.1 回答者： mmegg 回答日時： 2017/09/15 08:00

好きってのは、物理的に離れていたとしても

気持ちは繋がっていたい、手放したくない感情のことだと思ってます。
多分、その彼のことがそれほど好きではないんでしょうね。

彼に幸せになって欲しいから離れたいのではなく
その人と一緒にいても、自分が幸せになれそうにない、幸せになる努力もしたくない
将来を考えられないのだと思いますよ。違いますかね？
あとは、やましい過去を引きずっているとか、彼に言えない秘密があるとかですかね。

よく「好きだけど別れる」とか言う人がいるんですけど
その「好き」は、人として好きって意味でしかないですよね。

別れるってことは、そんな美しいものではなくて
「もうあなたは私の人生に関わって欲しくない、どうでも良いから消えて」と焼却炉へ投げこむようなものです。

良い人に見られたいタイプの人なのかな？
このことを同性の友達に話したら理解されないような気がします。

行き着く末は「死」なので、誰でもいずれ別れることになります。
それまで一緒に添い遂げる自信も覚悟もないってことですよね。

この回答へのお礼

束縛することが怖いのもありますが、将来を考えられない、というのはそうかもしれません。そもそも将来を考えたことがありませんので。

良い人に見られたいタイプ、というのもそうだと思います。計算してそう動くこともあるくらいですし。

まだ10代ですのでもう少し色々と考えてみます。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2017/09/15 09:40