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恋愛向いてない今日気付いたというかまあ毎回誰かと付き合うたびに思っているんだけれども今日現実的

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質問者：kiwiiiii
質問日時：2022/07/03 01:18
回答数：1件

恋愛向いてない

今日気付いた

というかまあ毎回誰かと付き合うたびに思っているんだけれども

今日現実的に再認識した

私は勝手にみんな深い愛を求めてると思っていたし、恋愛って熱量がお互い同じとかなんかこう、ディズニー映画みたいな恋愛が当たり前だと思ってた

この勝手な勘違いと思い込みが本当に自分を苦しめる

重いとか言われて振られるのもう定番化してきたし、そう言われて私の存在を否定されてるように感じる私の頭もバグってるし

相手に尽くすのは自分がそうして欲しいから故ってどこかに書いてあったけど本当にそう
私は好きな人になら自分の人生賭けれちゃうくらい重い
でもそれ本当は自分がされてみたい
自分を愛せない人は人を愛せないなんてよく聞くけどさ
じゃあこの今の私の彼に対する行動って愛じゃなくてただの執着とか見返り求めてるだけってことになるのかな
愛してくれそうなターゲットを見つけ次第とかなんとか書かれてたけど
いや違うじゃん
付き合いたての頃とか付き合う前は愛感じてたから今より
そりゃこの人なら私を愛してくれるって思うでしょ

ああもしかしたら
私は誰かに尽くしてその人が喜んだり笑顔になると嬉しいけど
その相手の反応がただ単に私の承認欲求を満たしていただけなのかも
誰も本当の意味で好きになったことなんてないのかも
かなし

それが毎回バレて重いって言われちゃうのかも

これから先誰も本当の意味で好きになれないかも
私の理想の人が現れたってそれは自分の穴を埋めてくれる存在ってだけでまた依存して好きって錯覚するのかも

今まで愛してきた人にはみんな
絶対笑顔でいて欲しいと
美味しいごはんいっぱい食べて幸せでいて欲しいと
いっぱい寝て健康な毎日を過ごして欲しいと
何かあったら自分の身を捨てるくらいの勢いで守りにいくと
絶対そう思ってた

それが愛だと思ってた

でも結局そんなの綺麗事に終わり
自分を愛して欲しいからそう思ってただけなのかも
愛を手に入れられないと相手を振り回して
困らせたりいっぱいあった
だから私は結局愛をくれるなら誰でもよかったのかも
思い通りに愛をくれない人は敵なのかも
愛に執着しすぎて
私は誰ひとり個の人間として大切にしてなかったのかも

寂しい人間
情け無いこんな
私欲にまみれた醜い自分

こんな文章誰かがみたら
気持ち悪いとしか言われない
まあ事実だし
悪口とかは言われ慣れてる
はずなのに
自分は嫌われやすいって
わかってるはずなのに
まだ私はこんな自分でも受け入れて安心させてくれる誰かを求めてる
自分でどうにかしようともしない
勉強もバイトも中途半端
人間関係も全部中途半端
自分は愛情深いし人の気持ちも理解できるって思ってた
本当は真逆だったんだ
人のために動いてる自分が可愛くて仕方なかったんだ
うける
精神異常者って言われたことあるけど
この文章で確定です
頭おかしいの分かってる
普通の人間というか、私以外の人はどうやって生きてるんだろ
どうやったら私以外の人たちみたいに綺麗に過ごせる？
まあみんな隠したいことあるだろうけど
少なくとも私よりはマシな性格してるだろうよ

自分じゃshu ねないから
Ko ろしてほしいとか
思ってるって言ったら
病院にぶち込まれそうだから
ここだけの秘密

実際さ
殺されそうになったら
嫌だ怖いって思うだろうにね

てかこんなshi にたいとか思ってるくせに
毎日可愛い洋服選んだりとか
あほくさ
矛盾かよ

こんな自分改善したほうがいいよね
けどもうそれすら考えるのがshi にたくなるから無理
改善策考えるとなんかshi にたくなる
なにこれ