心が狭い自分がイヤです。

40代半ばで既婚者の男性の友人がいます。
彼は話題が豊富で、話も合うし、とてもいい人
なのですが、やたら自分の家庭の自慢話や
奥さんやお子さんの、のろけ話が多いのです。
最初は「幸せなんだな。いいな。マイホームパパで
奥さんとお子さんは幸せだなー」とほほえましく
思っていましたが、最近はますます、どんなに
自分がいい奥さん、かわいい子供を持って幸せかと
いう事をアピールしてきます。
どうもそれが鼻について困ってます。
彼に悪気がないのはわかってるのですが、自分は
長い事、病気で休養中、いつ治るかもわからず
仕事もできない。おまけに失恋といったような
出来事が重なり、あまりハッピーとはいえない
状況です。その友人から「僕がこんなに幸せ過ぎで
君の不幸をわかってあげられなくて申し訳ない。」
なんて言われたりすると、だんだん、自分がみじめに
なって情けなくなってきます。友人の幸福を喜べない
なんて、自分は最低な人間だと思います。
心が狭い自分が本当にイヤです。この嫌な気分を
どうしたらいいのかわかりません。
どなたかアドバイス下されば嬉しいです。

No.7 ベストアンサー 回答者： alessandra 回答日時： 2004/10/13 02:12

ねぇねぇ、、、何をいい子になってるの？

そんなさぁ。。幸せすぎて、君の不幸をわかってあげられなくてごめんとか言うやつに怒りを持たないわけ？ほんとはムカついてんでしょ？
でもさ、、ムカつくと書くと同情票得られないって計算して、自分の心の狭さがイヤとかという書き方してんだよね。。もう、その姑息さがイヤね。とにかく。
だからさ、、君不幸になるのよ。失恋するのよ。
まったく、おまえは竹やりもって、鬼畜米英とかって叫んでる戦時中の日本人みたいだね。もっとさあ、正直におなりよ。
あんたも人がいいっていうのか、そんな自慢話につきあいつづけて、何が面白いんだよっていうの。
人の不幸は蜜の味なんだから、さっさと切り上げてきたらいいじゃないの。
もっと素直に正直におなりなさい。イイ人になって人から好かれたい、てその根性がイヤなのよね。
いやらしい。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなって、申し訳ありません。

>ムカついてんでしょ？

はい。そう言われた時は、ショックでしたが、ここに書き込んでから、その男性に対して「何もアンタにそんな事、言われたくないわ。幸せ自慢もいい加減にしてよ。」という風に、だんだん腹が立ってきました。
その男性は、「苦労した事がない」と自分で言ってるんです。だから「単に彼が世間知らずなだけなのしれない」なんて考えて、許すことができない自分が心が狭いのか？と思ってたんです。

>ムカつくと書くと同情票得られないって計算して、自分の心の狭さがイヤとかという書き方してんだよね。。もう、その姑息さがイヤね。とにかく。
>もっと素直に正直におなりなさい。イイ人になって人から好かれたい、てその根性がイヤなのよね。いやらしい。

最初にご回答を読んだ時は「うわー辛口だわー」と、いきなりカウンターパンチ浴びさせられた気分でしたが(笑)読んでいくうちに、「ホラホラ、しっかりしなさいよ！」みたいな力強い励ましを感じました。別にいい人にならなくたっていい。嫌われたっていい。自分の気持ちに正直になります。本当にありがとうございました！

お礼日時：2004/10/13 18:29

No.8 回答者： Syo-ya 回答日時： 2004/10/13 20:12

再度の５です。

参考になるかも知れないので、私の体験談を書かせてもらいます。
私も自分を救うのに煩悶して、紆余曲折した一人なんですが、最終的に私を良い人地獄や、欲求不満地獄、煩悩地獄、生きる苦しみから救ってくれたのは、お釈迦さま（仏教）なんです。

もちろん、それまでは、カビのはえた葬式屋、修学旅行の観光地、・・程度に考えていましたが、実は、本当の仏教というのは究極のメンタルへルス（心理＆生理）なんだと解ったんです。

これは説明すると長いですから割愛しますが、日本に伝わっている仏教というのは全部「亜種」「奇形」なんです。
お釈迦さまがコーヒーの発見者だとしたら、日本の仏教は中国経由でコーヒー味のチョコフレークとか、コーヒー味のガムくらいに変形してます。（北伝仏教　大乗仏教）


これに対して、コーヒーに砂糖とミルクを入れた程度のものが南伝仏教なんです。つまりお釈迦さま在世当時の教えを忠実に伝えているのが南伝仏教（原始仏教　上座仏教　テーラワーダ仏教）です。
まあ、古い教えですから、文字の読めない人たちも対象に入っていますので、寓話的な話も多いんですが、煩悩にまみれて生きてきた私には、全てが心に染み入る教えばかりでした。

さらにお釈迦さま直伝の瞑想法というのは、これも究極の瞑想法だと思います。
http://security.okweb.jp/kotaeru.php3?q=1032118

まあ、これは「縁」の話ですから、質問者さまには合わないかも知れませんが、ご参考までに読んでください（ご返答は不要です）

この回答への補足

ご回答下さった皆様方、締め切るのが遅れてしまい、すみません。たくさんの回答、アドバイスを頂き、ありがとうございました。皆さんのご回答を読んでいくたび、救われたような思いになりました。どの方のアドバイスも大変、参考になるものばかりで、とても感謝してます。随分、自分は無理して「良い人」を演じていたんだな…と、改めて感じました。自分の気持ちに正直になるという事は、心のどこかでいけない事なのかもしれないと考えていましたが、そうではないという事がわかったような気がします。皆様、本当にありがとうございました。

補足日時：2004/10/13 22:02

この回答へのお礼

何度もご回答頂き、ありがとうございます。
瞑想には昔から興味がありました。
心を落ち着けるためにも、是非、やってみたいと
思います。

お礼日時：2004/10/13 22:02

No.6 回答者： floating 回答日時： 2004/10/12 16:14

他の方の繰り返しになりますし、もうたくさん良回答が出てるので、聞き流してもらって結構です。

＾＾；

Ｎｏ．５さんのご意見に１００％賛成です。
今度はｃｙｎｄｉ７７さんご自身を癒すことに集中すると、自ずと、今の（心の）状況から脱する解決策は見つかると思います。

私も以前、全く同じような目にあってました。その人（女性）は、まるで私という人格が目の前に居ないかのように、私の置かれている状況を無視した話ばかり、何時間も延々と繰り返したのです。私に、言葉を挟む隙すら与えないほどでした。悪意でそういう言動を取っているのか、あるいは全く自分のしていることに気づいていないのか、私にはそれさえも分かりませんでした。精神的負担と同時に、彼女のために割く物理的な時間の浪費もかなりのもので、結局耐え切れなくなって、私の場合は、理由も何も告げず、彼女からの連絡を断ちました。

心の平安は戻ったものの、はじめのうちは、彼女が傷つきはしなかったか、理由を告げるべきではなかったのか、・・・そんな思いに苛まれました。私だけには、心の内を話せる、と頼られていた部分があったので、なおさらでした。

でもある時、相手が善人か悪人か、善意か悪意か、・・・そんなことはそもそも私には関わりのないことだ、と思ったんです。私は私の言動からくる結果を受け、彼女は彼女の言動から来る結果を受けた。そこに、これ以上、私の果たすべき「義務」など、もともと存在しないのだ、と。

ここ数年、自分というものの全てを見つめなおす努力をしてきました。不思議なもので、今まで混沌としていた「自分の内部」が整然と見えてくると、外部、すなわち自分をとりまく世界も、整然と見えるようになってきます。それだけで、外的な事柄に影響され、巻き込まれ、そして思い悩む、ということが少なくなりました。でも、その外的要因も、度を過ぎればそれを生活のなかから切り捨てていく必要があるのではないか、と思うのです。その線引きが難しいので、私もまだまだ、いろんな経験をするたび自問自答してはいますが・・・。

同じ経験をした者としての一意見です。ご参考までに。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。遅くなって
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

>悪意でそういう言動を取っているのか、あるいは全く自分のしていることに気づいていないのか、私にはそれさえも分かりませんでした。

回答者様にもそういった辛い出来事があったんですね。
私も彼が悪意でやっているのか、それとも全く関係なく
やっているのか、よくわからなくなってきました。
でも、彼から受けた恩がたくさんあるのは事実ですし、涙が出る程、嬉しかった思い出もあります。私が彼を勝手に信頼に値する人だと思い、つい頼りすぎてしまったのが、いけなかったのかもしれない…とか、正直、今は考えも、よくまとまってはいないんです。こうやって考えてると、単なる友人とのトラブルだけじゃないのかもしれませんね。心の中の迷路の中で迷ってるみたいです。

>ご自身を癒すことに集中すると、自ずと、今の（心の）状況から脱する解決策は見つかると思います。

そうですね。今、どういう風に自分を癒すべきなのか
模索中です。人それぞれ違うでしょうし…難しいですよね。しばらく時間がかかりそうです。
ご回答、どうもありがとうございました。

お礼日時：2004/10/12 23:42

No.5 回答者： Syo-ya 回答日時： 2004/10/12 07:11

逆に、心が広い状態とは、おそらく全ての面で彼以上か、同等に恵まれてる状態を言うと思います。

そうなれば、確実に彼の言動に傷つくこともなくなります。
「へぇ～そうなんだ」で流せると思います。


ですから現在は、動揺して傷ついて当たり前なんです。
傷つくのが当たり前の状態なのに、そんな自分を嫌ってしまったら、何処にも救いがなくなってしまいます。

最低な自分になって大正解なんです。
まずはそんな自分を許してあげましょう。


「人の不幸は蜜の味」とも言います。
もしかしたら、彼も、貴方に対する優越感から、そのような言動になるのかもしれませんよ？


・・・・以下、勝手な憶測に基づく架空のお話ですが、

仮に、彼が上記のような「お調子者タイプ」の人だとして、「なんで、今、そんな人と付き合うのか？」です。
　
もしかしたら、質問者さまの心に大きな穴がポッカリ空いて、寂しさがあって、すがるような気持ちから、良い人を演じてしまい、彼のようなタイプを引き寄せてしまい、身勝手な言動を引き起こさせているのかも知れません。

心の中に＜渇望＞と、無意識で藁をもすがるような気持ちでそれを満たそうとしてしまうんです。ですから無意識に「良い人」を演じているのではないかと思います。


でも、いくら「良い人」になろうと努力し演じても、「良い人」に寄ってくるのは、逆の「悪い人」が多いんです。（苦笑）　

逆に言うと「良い人」が「悪い人」を作っているとも言えると思います。
つまり甘えさせてしまうんです。
演じている「良い人」にはスキがあるから、そこを付け込まれてしまうんです。
で、自分が付け込まれていることにも気づけずに、不甲斐ない自分をさらに責めてしまうんです。これが「良い人地獄」だと思います。

・・・と、これは私の経験話なんですが、いかがでしょうか？
似てませんか？



私の現状は良い人症候群のときとあまり変わっていませんが、心の中のメカニズムが大きく変化したので、今は、かなり楽になっています。
その方法論は個人個人でいろいろあるでしょうから、私の話は参考にならないと思いますが、今後は＜＜自分を癒す！＞＞という発想に変えて、いろいろ調べたり、図書館にいくと良いと思います。

「インナーチャイルド」でも調べてみてください。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>もしかしたら、彼も、貴方に対する優越感から、
そのような言動になるのかもしれませんよ？

やっぱり、そうなんでしょうかね…。
頼りになるタイプの先輩という感じなので、私も
個人的な事を色々、打ち明けてきたのですが
確かに最近はかなり言動に優越感が感じられるんです。

>すがるような気持ちから、良い人を演じてしまい、彼のようなタイプを引き寄せてしまい、身勝手な言動を引き起こさせているのかも知れません。

言われてみれば、確かにそのとおりです。
私は昔からおとなしいと周りから見られるようです。
実際、ボーッとした性格です。昔から、人間関係では随分、嫌な思いをしてきたので、自分は常に相手に対して嫌な思いをさせないようにしようと、聞き役に徹する事が多いです。別に良い人を演じようとか、そんなつもりはないのですが、やっぱり無意識に「良い人」を演じているのかもしれませんね。

>自分が付け込まれていることにも気づけずに、不甲斐ない自分をさらに責めてしまうんです。これが「良い人地獄」だと思います。

「良い人地獄」…うわー。まさにそのとおりかもしれません。やっぱり私は付け込まれているのでしょうか。
「インナーチャイルド」…自分を癒すという事なんでしょうか。どうすれば、自分を取り戻せるんでしょうね。
早速、調べてみようと思います。
丁寧なご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2004/10/12 18:20

No.4 回答者： silva1 回答日時： 2004/10/12 06:29

こうゆう人って男女年齢関係なくたま～にいますよね。

　人のこと考えない空気よめない無神経な人。cyndi77さんが心が狭いんじゃなくこの友達が鈍感なだけなんじゃないですか？
「僕がこんなに幸せ過ぎで君の不幸をわかってあげられなくて申し訳ない。」
なんて私が言われたら腹立ちすぎて殴っちゃいそう。
自慢話のなにものでもありません。
何時もこの人の幸せ話にばかり耳を傾けてあげてるならむしろcyndi77さんはとってもいい人ですよ！
友達の幸せな姿は嬉しいものです。でもその時の状況もあって人の幸福ばかり聞いてちゃ嫌になるのも当然ですし、その時その時の状況を判断して話をするのが友達だとも思います。　自分がどれだけ幸せで何の落ち度もないことを人に自慢して今の自分の幸せをかみしめる・・・そんな人もいますし。
私ならこうゆう友達から誘いの電話あったらあ～またノロケかぁ～と思って無理やり用事あるからごめんね～って断っちゃいますね。
それが仕事で話を聞いてあげて相手を癒してあげるホステスさんじゃないんだから、それでも嫌かも。
誰にでも何時もこんな人ならcyndi77さん以外の友達にはあんがい距離おかれてるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>友達の幸せな姿は嬉しいものです。でもその時の状況もあって人の幸福ばかり聞いてちゃ嫌になるのも当然ですし、その時その時の状況を判断して話をするのが友達だとも思います。

実に同感です。私も友人の幸せな姿をみるのは嬉しいです。でも、最近は彼の話を聞く度に「またか」とウンザリしてる自分がいます。それで余計「なんて性格悪いんだろう」「自分は彼の幸せに嫉妬しているのかも…」と更に落ち込むんです。でも、自分があまり幸せじゃない時に、そんなにいつもいつもそういった自慢話を聞かされるのは、苦痛です。それがよくわかりました。
随分、無理をしていたんだと思います。こういう場合は怒ってもいいんですよね。

>自分がどれだけ幸せで何の落ち度もないことを人に自慢して今の自分の幸せをかみしめる・・・そんな人もいますし。

そうなんですね。残念ですが、そういう人達って確かに
いますよね。けっこう長いつきあいなだけに、そういう人ではないと思っていたんですが…。もしかしたら彼も心のどこかで、そう思っているのかもしれません。もし、そうならショックですけど、もっと人を見る目を
養わなきゃダメですね。ご意見、とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2004/10/12 17:35

No.3 回答者： tenshin 回答日時： 2004/10/12 04:21

あーなんか嫌だ！こういう無神経男！本人は貴方のことを本心で話し合える人とまるで悪気なく素直な気持ちを伝えているのかもしれないし、わざとかもしれない。

でもこれを良い方向に考えられる人ってかなり人間のできた人ですよ。貴方が心がせまいわけでもなんでもない。考え方の違いだから仕方ないと思いました。自分を責めることは一切ないですよ。私なら多分我慢して笑顔で取り繕っていてもしまいにはムカッときて「ごめん。心配してもらえるのは嬉しいけど、なんかあらたまってそう言われると嫌味に聞こえるなー(^^)」とか「なんかそんな事言われるとみじめになってくるからやめてくれる！！？」とか言いそうです。それでも気をつかわない相手なら会いに来てくれなくてけっこう！！って感じです。という私も心が狭いのだろうか…？（ＴＴ）

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>本人は貴方のことを本心で話し合える人とまるで
>悪気なく素直な気持ちを伝えているのかもしれない
>し、わざとかもしれない。

そうなんです！私が困ってるのは、まさにそれなんです。わかって頂けて本当に嬉しいです。
以前、彼が私に「君とは素直な気持ちで接する事ができる」というような事を言われた事があるのですが、それで無邪気に私にのろけたり、自慢話をするのかな？と思って、いつも困惑するのです。でも、時には限界というものがあるという事を彼にわかって貰いたいのです。
自分があまり幸せとはいえない時に、いつもそういった話を聞かされる私の身にもなってくれぇ…と、ホントは言いたいんです…。

>「なんかそんな事言われるとみじめになってくるから
やめてくれる！！？」

うぅぅ。そう言いたいです。ホントに。
なんか、だんだんいつまでも自分がいい子ぶりっこしてるみたいでイヤになってくるんですよね。

>それでも気をつかわない相手なら会いに来てくれなくてけっこう！！って感じです。という私も心が
狭いのだろうか…？

全然、そんな事ありませんよー！すいません。
誤解を招くような表現をしてしまって…。
回答者様は、実にさっぱりした正直な方だと思います。
歯切れのいい回答に好感を持ってしまいました(笑)
いつまでもウジウジしてる私もよくないんですよね。
時には、相手に遠慮せず、真正面からぶつかってみたい
です。ご意見、大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2004/10/12 14:17

No.2 回答者： myume 回答日時： 2004/10/12 02:36

人の幸せなんて　面白くも何ともないですよ。

cyndi77さんの心は狭くなんてないですよ。
「人の不幸は蜜の味」って言うじゃないですか。
その正反対ですから。　「人の幸福は渋柿の味」かなｗ　いや、青汁かな・・・。

「僕がこんなに幸せ過ぎで　君の不幸をわかってあげられなくて申し訳ない。」

↑これなんて嫌味以外の何者でもないと思いますよ。

相手の状況をわきまえないで　自分の話ばかりする人なんでしょうね。
今度幸せ話をし始めたら　冗談っぽく「またその話～？　のろけとか聞きたくないんですけど。」　って笑いながら言ってみたらどうでしょう。

彼は　cyndi77さん以外の誰にも聞いてもらえなくて、案外不幸な人なのかも知れませんよ。

この回答への補足

「いつもお世話になってきたし」じゃなくて
「いつもお世話になってきましたし」の打ち間違い
でした(^_^;)すみません。

補足日時：2004/10/12 16:32

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>嫌味以外の何者でもないと思いますよ。

彼にそう言われた時は、正直、ショックでした。
いつもお世話になってきたし、頼りになる先輩として
人間的に尊敬していましたから。
でも、最近になって、ちょっと前とは違う面を出して
きているように感じます。私が彼よりランクがずっと
下の人間に見られてるみたいな…。考え過ぎなのかも
しれないですが、言葉の節々に現れてきてるようにも
思います。やはり、嫌味なんでしょうかね…。

>相手の状況をわきまえないで　自分の話ばかりする人なんでしょうね。

どちらかといえば、そうです。以前から家庭の話が多かったのですが、ご近所づきあい、会社関係の話、青春時代の思い出話にしても、まるで小説の主人公みたいな
感じなんです。

>案外不幸な人なのかも知れませんよ。

「世の中にはこんなに恵まれた人もいるんだ。羨ましい。」と思ってましたが…。
そうかも知れませんね。本当に幸福な人は、人が辛い時にこういった自慢話はしないような気もしますよね…。

>今度幸せ話をし始めたら　冗談っぽく「またその話
>～？　のろけとか聞きたくないんですけど。」　って笑いながら言ってみたらどうでしょう。。

そうですね。それは、すごくいいかもしれません。
今度、試してみようかな。
あくまでも冗談っぽくですね(笑)
ちょっと気が楽になりました。
アドバイス、ありがとうございました！

お礼日時：2004/10/12 13:26

No.1 回答者： MilanoSandA 回答日時： 2004/10/12 02:35

こんにちは！

この男・・・無神経すぎますね。
４０代半ばでこれじゃぁ、先が思いやられる。

>「僕がこんなに幸せ過ぎで
> 君の不幸をわかってあげられなくて申し訳ない。」

これ、絶対言ってはいけない言葉です。
cindyさん、この男の言うことをまともに受け止めちゃダメ。問題外。

>心が狭い自分が本当にイヤ

これ、cindyさんの心の広さの問題じゃないです。
こいつがアホなんです。

視点を切り替えて。ね。

この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。

>無神経すぎますね。

確かに以前から無神経な発言が多いな…とは思って
いました。でも、私はここのところ、ちょっと
キツイ状態で、友人である彼に気を許し、つい
愚痴を言ったりしてしまう事も多かったんです。
それが彼には内心、「いい加減にしろ」って感じ
だったんじゃないのかなと思ったりもしてます。
それは多いに反省してます。誰だってそんな景気の
悪い話、聞きたくないですものね(^_^;)それに常に
恵まれた環境で育ってきた人ですから、そんな事を
言われても、あまりピンとこないのかもしれません。

>視点を切り替えて。ね。

そうですね。あまり考え込まず、視点を切り替えて
向き合ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2004/10/12 11:19