モラハラ彼氏とは別れるべきですか？

一年と少し付き合っている彼氏が完全にモラハラ彼氏です。以下のリンクの10項が全て当て嵌まっているような人です。ご参考にどうぞ。→（https://www.men-joy.jp/archives/337159）

付き合い始めた頃はちょっと女々しいが可愛い人としか思っておらず、むしろそういう人のほうが恋愛観が合うのであまり問題視してはいませんでした。誠実さだと思っていたくらいです。しかし何度も理由すら言わず無視されるようなことが重なり、この人少しおかしいなと思い知人に相談したところ「それよく言うモラハラじゃない？」と。思えば友人関係すら制限され、連絡が遅れれば拗ねられ、自分の過ちは棚に上げと、思い当たる節はたくさんありました。さらに調べると、おそらく境界性人格障害の特徴ともかなり合致します。

自身の家庭環境や親との関係がいろいろと複雑なこともあり、無視、八つ当たり、罵倒、などといった仕打ちは私にとって酷く苦しく耐え難いことです。言い返すことや怒ることができない私へそういう態度を取ることは、脅迫に他なりません。勿論そういった事情を彼も知っています。

彼が私に対して怒ったり、気に入らないと思う気持ちは尊重します。悪気がなかったとしても、不愉快にさせたなら私が悪いのだと思います。だとしても彼の言動は卑怯ではないでしょうか？そもそも恋人を傷つけるとわかっていて攻撃的になれることが全く理解できません。たとえどんなに腹が立とうとも、相手を悲しませるようなことは私にはできません。そう思う時点でもう彼とは分かり合えないのでしょうか？

あなたのやり方はただ私を抑圧するだけで、何も解決できない。私の反省とは別に、あなたもむやみに傷つけるようなことをしないでほしい。と何度も伝えました。その度彼は「じゃあ俺を怒らせるな」の一点張りです。

もう正直疲れてしまいました。こうやって彼のことをボーダーだモラハラだと言う自分のことさえ嫌になりました。これまで交際してきた男性の中で一番大事にしていたし、一番深く繋がっていたと思っていたのに。私が耐えられるならこのままでも、と考えていましたが、本音を言えば彼にも変わってほしいのです。でも、彼とよく似た、モラハラを自覚する知人男性は「一度捨てられて痛い目見ないと自覚しない」と言います。私もきっとそうなのだろうと思ってしまいました。

たとえゆっくりでも、彼が自分の身勝手さに気づいてくれるなら、私はそれに付き合っていきたいです。どうにかして私の考えを理解してもらえないでしょうか？　同じような立場にある方からお話を聞かせていただければと思います。

No.8 回答者： にゃおー 回答日時： 2018/05/09 11:05

元カレがそんな人でした

結論から言うと１度捨てられても治らないですよ
暫く悲劇に酔うと思いますが
貴方に捨てられた可哀想な俺をネタにして、また別の人に乗り換えるだけです

残念ながら貴方でなければならない訳ではないんですよ
私もそうでした
彼にとって必要な人間であれば良いんです
↑の必要とは彼にとって都合のいい人間と言う事ですよ

No.7 回答者： Epsilon03 回答日時： 2018/05/09 09:17

お節介な意見としては別れるべき。

但し、別れ方に気を付けないと暴力的な面がエスカレートし、ストーカーにもなってしまいますから要注意。
どうすれば良いかと言うのは文字だけでは相手の事を想像するしかないので想像が正しいとは限りませんから、男女間の相談を
受けているアドバイザーなどを探して相談した方が良いでしょう。
しかし、それらを決めるのは質問者さんであり回答している我々他人ではありません。

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/05/09 08:50

そういう人と付き合うのはあなたの自由。

でも「自分の理想通りに相手に変わってほしい」とか見返りを求めるのはワガママだよ。
時間が経てば彼の考え方も変化していくだろうけど、
それはあなたの求めている変化ではないかもしれないし、そうかもしれない。
それでもそれを受け止めて付き合って行きたいと思えないなら、別れた方がいいよ。
人生、良い方にばかり変わっていくとも限らないからね。

No.5 回答者： かばやきやさんたろう 回答日時： 2018/05/09 06:34

30代男性です。

先にあなたにとって厳しい事から言わせてください。
まず、彼氏というよく知っている人なのはわかりますが、齧った知識だけで人を診断するのは良くないと思います。
ボーダーだと思うなら彼に通院を勧めてください。別に恥ずべき事ではないので。
何なら一緒に通おうというのでも良いです。
怖いとか怒られるとかの理由でそれが出来ないなら、彼はあなたにとってその程度の人ということです。
この先彼が劇的に変わるということも無いので、すぐに別れましょう。

私の場合は彼女がボーダーでした。ちゃんと病院で診断を受けたね。
付き合い始めた頃は入退院を繰り返すなど病状がかなり激しくて、大変な目に遭いましたが、長年付き合う内に落ち着いてきました。
落ち着いてほぼ寛解したので、やっと、患者と付添人ではなく、男女として別れることができました。
因みに10年以上かかってます。

彼のことがどうしても好きで、どうしても助けたいならすぐに医者に連れて行く。
自分が辛い目に遭いたくないだけならすぐに別れる。
どちらも大変だとは思いますが、この二択だと思います。

異常に反応する場面以外はすごく理性的で優しい人だったりするんですよね。危うさも魅力的だったりね。わかりますよ。

厳しい文面になってしまいすみませんが、
同じような経験をした人間として応援してます。

No.4 回答者： ろしなんて55 回答日時： 2018/05/09 06:14

早く別れた方が得策です。

根本的な性格なので、直る事は有りません。
少ないダメージの今が、離別の時です。
(@_@)

No.3 回答者： mina_kaminoko 回答日時： 2018/05/09 04:35

最後の二行目誤変換があり読みにくく、ごめんなさい。

No.2 回答者： mina_kaminoko 回答日時： 2018/05/09 04:31

きっとまだお若いでしょうに、丁寧で読みやすく、分かりやすい、素晴らしい文章を書く女性ですね。

そんな聡明な女性なのだからもうあらかたの答えは出しているのですよね？
後押しが欲しいのですよね？

あなたがどれほど真剣に彼の事を考えているのか、愛情豊かな女性なのか、私にはよく解ります。
そして、あなたが複雑な家庭環境に育ったからこそ、人に優しく、人に温かく、人に対し我慢強いのだろうとも思います。
人の寂しさや哀しみが理解できる人だから、突き放せないのですよね？
きっとあなたは同情心や、共感性が強いエンパス体質なのかもしれませんね。

ただ、あなたがいくら優しく接しても真摯に接しても、あまりそう言ったタイプの男性は自分を省みることは少ないでしょう……。

大きな挫折感におかされ、真剣に極限に、このままじゃもう俺はダメだ‼️と芯から彼自身が感じない限り、あなたは彼にとってのシェルターにしかなりえないのだと思います。
彼のような人には生温い居心地の良いシェルターになってはいけないのだと思います。
心を鬼にし、一度突き放さない限り、彼は変わらないと……。

心身をボロボロにしてでも彼に寄り添い続けるのも、それはそれで私は健気で素晴らしい事なのかもしれない…とも思いますが、あなたのような素晴らしい女性には、私はあまり傷ついて欲しくないです。

この先のあなたを慈しみ守ってくれるような温かい人との出会いを待ち、人に幸せになって欲しいです。

No.1 回答者： じゆうなきなこ 回答日時： 2018/05/09 04:22

申し訳ないけど、なおらないです。

そしてあなたは精神的に支配されつつあります。
自分さえ我慢すれば、私が悪いからとか、誠意があれば変えられる、なんて絶対におも
わないでください。
さんざん利用されたり、都合が悪く利用価値がなくなればあっさりあなたをすてます。
信じられないかもしれないけど、そもそも相手の気持ちに共感する、という能力自体が「ない」のです。
ですからどんなに誠意をもって寄り添ったところで無駄なのです。
そのうち本当に血を見る前に別れることをおすすめします。