彼が悩みを聞いてくれません。 彼に悩みを話すと私が望んでない答えばかり帰ってきてしまいます。 大一女

彼が悩みを聞いてくれません。
彼に悩みを話すと私が望んでない答えばかり帰ってきてしまいます。 大一女子です。
彼とは付き合って3ヶ月、同い年の19歳です。

私がバイトとか人間関係とかで色々悩んでいてすごく辛くなることがよくあるのですが、それを彼に相談すると
「仕事だからしょうがない」
「耐えなきゃいけないよ、それは」
「なんで耐えられないの？」

人間関係に関しても
「本人に話せばいいじゃん」
「まだ相手に気使ってんの？ダメだね」
という言葉が返ってきます。

バイトを始めたてでミスをしてしまって怒られてしまったという話をした時も
「なんでそんなミスをしちゃうの？」
「簡単なのに...」
「それは全部お前が悪いわ」
と言われてしまいます。

私が全部悪かったとしてもなにか1クッションほしいのです。
私のわがままかもしれませんが「辛かったね...」とか「それはきついよね！」と共感して認めて欲しいなと思ってしまいます。
アドバイスをする時も共感した後に「でもね...」みたいな感じにして欲しいなと考えてしまいます。

私が彼に
「相談できるのは本当にあなたしかいないし私が悪いこともあるけどやっぱり話だけでも聞いて欲しくて...共感したり認めてほしい」
と言ったら
「じゃあ思ってもないことに共感して『きついよね』って言わなきゃいけないの？セリフを指定されると本心で会話できなくない？」
「俺の意見はいらないの？客観視できてない状態だから意見を聞くことは大切だと思うよ」
と言われてしまいました。

確かにアドバイスも欲しいし嬉しいです。でも否定から入られてしまうのが辛いです。

全部伝えても「思ってもないことを共感しなきゃいけないのは正直辛い」と言われてしまいました。

いや、思ってもないことに共感をしろと言っているのではなく「辛かったね」位欲しいです。


友達の男の子や女の子は共感してくれる人が多いので最終的に親が友達に相談して終わることが多いです。

友達に相談するとスッキリして落ち着くことが多いのに彼に相談すると叱られてしまうこともあるし、もっともっと悩んでしまい悪化することが多いです。
性別的な問題なのでしょうか？
でも共感してくれる男友達もいるし、私が求めすぎなんですかね。
でもいちばん身近なのに相談できないのが辛いです。

他の面ではとてもいい人だしすごく正直な人です。だけど毎回相談する度にもっと辛くなってしまうことが多いです。 私のわがままなのでしょうか...。

質問者からの補足コメント

• 全回答に返信をするので遅れてしまうことがあると思います(；-；)

    補足日時：2021/08/19 14:11

No.12 回答者： ほい3 回答日時： 2021/08/19 11:49

ともとスザンヌを思い出した。

繰り返して書かないが
意見は前回同様。
参考に

No.11 回答者： sasimiumai 回答日時： 2021/08/19 11:06

たこおじさんです。

まだ、お互いに19歳ですよね。

貴女は、私の悩みとか辛いことを、
彼に理解してもらって慰めてもらいたい。
それが付き合っている男女のありかただと
思っている。少しくらい甘えてもいいのでは
ないかと思っているのではないかな。

彼は、まだ若いから、

＞「仕事だからしょうがない」
「耐えなきゃいけないよ、それは」
「なんで耐えられないの？」

正論で貴方に返している。

確かに彼が言っているとおりなのですよ。
間違ってないよ。

彼は彼で、それくらい乗り越えてほしいと
思っているのではないかな。
もっと貴女に強くなってほしいのだと思っている
のではないかな。

どこでバイトしようが、ミスなんて当然あることなのです。ミスしても、それくらい気にすることなく
頑張れという気持ちでいるのではないかな。彼はね。

男からみて、自分の彼女が何事にも動じることなく
弱気になったり逃避することなく、頑張っている彼女に
なってほしいのだと思います。
惚れているがゆえにね。


彼もまだまだ若いから、
自分の彼女に正論ばかりいっているうちに
これだと恋人同士うまくいかなくなるぞという
ことが、今の段階では理解ができてないのだと思います。

まだ、貴女の悩みやミスに、「そりゃ大変だったね」と
いう、本当の意味での思い遣りなどないのですよ。

もうひとつは、彼はまだ19歳がゆえに、
貴女のまえでは、優位な立場にいたいのでは
ないかな。
この貴女と彼とのやりとりは、
彼はあまり自分では嫌なことにあってないのでは
ないかな。あるいは彼は努力タイプね。
だから、貴女に対する思い遣りにまでなっていなくて
少々のことは、自分で乗り越えて頑張れという
タイプの男ではないのかな。

若いときの恋愛は、長く続くものではないほうが
多いので、男女とも色んな違うタイプと触れ合う
ほうが、将来的には、よい勉強になると思いますが。
今は今でいいのだけど、あと1年もしたら、彼も貴女も
付き合っている相手が変わっている可能性のほうが
高いものですよ。

逆にですよ、

貴女が望むように、貴女が悩んだりつらいときに
相談したり話したりしたときに、
「そうか、そうか、そりゃつらかったね、よしよし」
なんて言ってくれるほうが女性としてはいいのでしようが
それだと、貴女の成長はないかもしれないよね。

ちゃんと言ってくれる今の彼のほうが
ある意味、まっとうなオトコかもしれないね。

＞「仕事だからしょうがない」
「耐えなきゃいけないよ、それは」
「なんで耐えられないの？」

まだ１９歳の男が、こんな立派なこと言えるなんて
すごいな。

おじさんが19歳の頃だったら、

「そんなところ、やめちまえば」だね、せいぜいね。

貴女にひとつ書いておくね。

自分が心を許した彼氏に
私のすべてを理解して、私がつらいときは
なぐさめてくれて当然よ。それが付き合っている
恋人同士ではないの、なんて常に思っているとしたら
それは違うよ。

今の貴女の彼は、貴女にもっと強くなってほしいと
思っての発言だと思いますが、
いつも、もっと私のことちゃんと聞いてくれても
いいではないか、慰めてくれてもいいではないかと
思っているとしたら、オトコからみて「重い女」と
認定されて、振られてしまうこともあるということも
知っておいたほうがいいと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

慰めて欲しいという気持ちもあるのですが、一旦「辛かったね」と共感してからアドバイスをして欲しいなと感じでしまいました。

彼は本当にクールで男らしくて悩んでいることは自分で解決するタイプらしいので私は彼に相談をされたことがありません。
意見をしっかりと持っていて、私がダメなところは隠さずダメだと言ってくれるので嘘がなくて正直な人なのだなと思いました。

でもズバズバ言い過ぎ？というか、本音を言ってくれるのはありがたいけれど最近私がそれに対して傷ついてしまうことが多いのです。

「でもね」から言葉を始めるより「わかるよ、でもね」の方が優しく聞こえるというか、ストレート過ぎない気がします。

私は意見を言ってくれる人も共感してくれる人も好きです。私は悩みやすい性格ですぐ友達や彼に相談をしてしまいます。友達は共感してくれたり、共感しながらアドバイスをくれたりするのですが、彼は否定から入るように思えます。

先程彼と電話をしてもう一度これを伝えたのですが、「そうなると、共感できないようなことにも無理やり気を使って共感しなきゃ行けなくなるよ？それでもいいの？」と言われてしまいました。

確かに共感したくないことに無理やり同調しろと言っているわけではないのですが、否定から入られるのが辛くて、、、(結果的に否定的な意見でも伝え方を変えて欲しいということです。)

何が正しいのか分からなくなりました。

お礼日時：2021/08/19 13:55

No.10 回答者： poco_2 回答日時： 2021/08/19 10:35

彼の性格でしょうし、あとは相性の問題になるので仕方ないと言えば仕方ないのですが。

気持ちは分かりますが、共感を強要しても意味はないです。
そうじゃなくて、例えば「今悩んでる？」って聞かれたら、拗ねた感じで「悩んでるけど話すと傷口に塩塗られるから嫌」とか言ってみてはいかがでしょう。
そうしたら彼だって、質問者様が望むのような共感ではなくても多少ソフトな対応になると思うんですよね。
また、彼が辛辣なことを言い出す前に、「聞いてくれてありがとう。すっきりしたからまた頑張る」と自分から宣言してしまうのもいいと思います。
そういう切り替えができるようになると、質問者様ご自身も一段と素敵な大人になると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

確かに、私も伝え方を考え直した方がいいかもしれませんね！
彼のくれるアドバイスは嘘がなく正直なものです。それに何度も救われているのですが、毎回否定から入るので意見を言う前に「わかるよ...」とか「辛かったね...」「大丈夫？」みたいにワンクッション置いて欲しいなと思ってしまうのです。

今日の朝電話をしたのですが、「相談するともっと辛くなってしまう」という旨を伝えたら「じゃあ何をすればいいの？？？あなたが悪いと思っても悪くないよって言えばいいの？」と言われて会話が噛み合わなくなってしまいました。

前まではこんなこと無かったのに3ヶ月経ってからこういうことが増えました。彼のことを好きな気持ちは変わりませんが倦怠期というものなのですかね。恋愛経験が本当に少ないので難しいです。

話を聞いて欲しい、聞いてくれてありがとう、ということをもっと伝えようと思います！

お礼日時：2021/08/19 14:04

No.9 回答者： naktak 回答日時： 2021/08/19 10:32

男性は解決脳ですからね。

あなたから言われたことをすぐ問題視して、いかに解決するかを考えてしまいます。

辛いかどうかなんてどうでもいいんです。
だってそんなこと、みんな多かれ少なかれ経験していることであり、特別に話す次元のものではないからです。
実際、本気で悩んで本気で辛くて本気で相談したかったら、同じトーンの会話にはならないはずです。

相談なんだけど、愚痴／雑談として聞いて欲しいんだけど、という言葉を前につけるだけで少し変わるかもしれません。
前者は今までと同じ対応になり、後者は今までとは異なったテンションで聞き入れてくれるかもしれません。
あなたは前者を行っているから、男性としては、即座になんとかしてその問題を解決しようとしてしまいます。

勝手に思っているわけではなく、あなたの意向を相手にちゃんと伝えている以上、わがままとは思いません。
しかし、あなたも男性の特徴を捉えた上で言い方を変えてみる、男性も女性の特徴を捉えて考える、ということをしなければ、どっちもどっちかと思います。

そうやって時間をかけてでもお互いに成長できないなら、相性が全く合っていないのです。

No.8 回答者： akamegane3 回答日時： 2021/08/19 10:08

女性は物事の解決や反省は出来ず共感や慰めばかり求め結局は同じミスを繰り返す生き物なので仕方無いのでは？

一方的に貴女が悪い案件でも認めて欲しいから来ます。

No.7 回答者： 林屋ババ子 回答日時： 2021/08/19 10:05

貴女は 《自分が望む言葉》が欲しいだけなのですか？

そんな彼だと解っているなら、共感してくれる友人に話せばいいのでは。

彼本人はどうですか？貴女に愚痴を並べて同意を求めるタイプ？

もしかしたら、そういうことが 嫌いで聞くのも嫌いなのかもしれないよね。

話が毎度毎度 重いんじゃないのかな。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

最初はこんな悩みはなかったのですが３ヶ月が経とうとすることから気になることが多くなりました。

私は相手には意見を言って欲しいし、私自身世渡りが下手なので相手の意見を参考にしたいです。
私が悪い時は悪いと言って欲しいので共感だけを求めているわけではないのです。

だけど「辛かったね...」とか「大丈夫？」とかの相手の気持ちを気遣うセリフが欲しいなと思ってしまいます。
「でもね、......」と自分の意見を言うのではなく
「辛かったね。でもね、.....」という方が同じ言葉でも伝わり方が違うのかな、と。

細すぎるかもしれませんが、彼自身人から共感を得るタイプでは無いので通常時も会話が続かなくて、電話をしていても淡々とお互いの一日の活動報告をして、会話が止まる度に「何で止まるの？」と言われることが多いです。

私はただ話を聞いて欲しいだけ、愚痴を言いたいだけの時もあります。だけど黙って聞いている事の必要性が分からないらしく、「おかしい」と否定からはいられてしまって傷つくことが多いです、、、。

お礼日時：2021/08/19 14:09

No.6 回答者： lv4u 回答日時： 2021/08/19 09:55

ま、あるあるって感じの男性と女性の、問題とか相談ごとに帯する対応の差です。

彼は悪くないし、貴方も悪くない。
男女はなかなか理解しあえないのです。

No.5 回答者： 前向きさん 回答日時： 2021/08/19 09:54

性別的な物もありますよ。

男性は女性の様に共感するよりも解決する方向の言葉を発してしまうんです。ただ訓練で少しは話を聞ける位にはなるのでこの内容を彼氏に話してみては如何でしょうか？

No.4 回答者： nyajonyajo 回答日時： 2021/08/19 09:54

彼氏から「今悩んでる？」と聞いてくるんですか？

それなら話は変わってきます。

自分から悩みあるなら聞くよ。てスタンスなのに聞いたら突き放すのは正直冷たいと思いました。

てっきりあなたから一方的に聞いて貰っとるんだと思ってました。

それなら彼氏はマウント取りたいタイプなんでしょう。
あなたより優位に立ちたいがゆえ、ダメ出しするんだと思う。

今後いろいろな面でダメ出ししてくると思いますよ？
付き合う距離おいてもいい人かも‥…

No.3 回答者： youyoulife1 回答日時： 2021/08/19 09:51

そんなことはありません。

わがままではなく、普通のことです。

単に彼は自分の意見だけを言いたいタイプの人ってこと。
あなたの失敗話には興味がないということです。

言っても無駄だし、共感できない人にとっては、
ちゃんと訓練しないとできないくらい無理な能力です。
共感するためには相手を思いやる必要があります。
彼には、まだそれがないのでできないだけでしょう。

ただ、あなたが言っている内容は「悩み」でも「相談」ではなく、
「愚痴」なんですよね。ただの愚痴です。
改善や解決を求めない泣き言のことを愚痴と呼びます。

共感して欲しいために話すことを相談とは言わない、ということです。

なので彼には愚痴を言いたい、と最初に伝えることですね。
聞きたくないと言われたら、そこで言うのはやめましょう。
そういうのを聞くのが嫌いな人っていますので。それは仕方ない。

ってことで、たぶん恋人としての相性そのものも悪いってことなんでしょう。
まずそこを悩んで解決させた方がいいかもしれませんね。