NO.２男性の心理、信頼関係が失われたとしても永遠に修復できるものか、彼と上手くやっていけるのか、与える愛とは？

　続きを読んで下さい。私はまだお付き合いをした経験がなかったので、どのようにお付き合いをしていくことがいいのか分からない、分かっていないというところもあるとも思います。NO.1のようなことを彼から言われて、凄く寂しく悲しくも感じました。私も彼に寂しさを与え続けていたということも悲しいですし、会って話をして日が嵩むごとにこれからもっと好きになっていきたい、もっと愛することができればと思っていましたから。彼とはそのようなことを話をして、これからのことも含めて話をした結果、お互いに頑張っていくということになりましたが、これから二人の関係は上手くやっていけれるものなのか、私の中で考えています。彼の今あるありのままの姿を愛していきたいと思っていましたが、そんな風に思われていたこと、私の今のままのありのままの姿を愛してもらえないということにショックも感じてしまい、彼とこれから上手くやっていけれるのかとても不安に感じています。次の３点について、ご助言を頂ければ幸いです。１点・・彼の言った言葉からうかがわれる男性の心理について、何か思われることがありましたら是非教えてください。私に対して彼がどういう心境でいるのか、ご助言を頂けるとより理解できるので教えて頂ければと思います。２点・・またこれから先、このようなことをお互いに思って、不安に感じ、信頼関係が失われた現在、彼とは上手くやっていけるものなのでしょうか？私は今でも彼のことは好きで大切な人と思いますが、たとえ信頼関係も修復できたとしても、いつかはまた同じようなことになるのではないかと不安に感じています。どのようなものなのでしょうか？３点・・それと、与えられる愛をずっと待っているだけとありますが、私はどのように彼に与えたらいいものなのでしょうか？どのように与えることができるといいものなのでしょうか？ご助言ください。どうぞ、宜しくお願いします。

関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=148191

No.11 回答者： cue16 回答日時： 2001/10/11 04:23

質問の方を読んでいて、なんだか自分と似てる部分があるような気がして気になってしまいました。

だから回答とかではないんですが、ちょっとだけ書かせてください。

私もyuidesuさんと少し似たような恋愛をしました。
「自分がこんなに想ってるのに、あの人は私を想ってくれてはいないのだろうか」、すれ違いが重なりギクシャクし始めてからは「私と彼はこの先も上手くいくのだろうか」って考えてました。一度そう考えたら止まらなかったです。二人とも恋愛経験の少ない上に私は考え過ぎな面があるので、一人で考え過ぎていつのまにか彼を追いつめていました。

そのうちに彼は疲れてしまい、いつのまにか私への想いが「本当に」無くなってしまったそうです。彼も私の事を「自分には勿体無いくらいの彼女」と思ってくれていたけれど、それに見合うようにと頑張る事にも疲れそうです。そして私は寂しさに負けて彼を試すような事をしてしまい、それが彼を追いつめて傷つけていたと遠まわしに言われました。君は悪くない、でも俺達は合わないんだって。私はその時初めて自分の愛し方の身勝手さに気付きました。でもそうなってしまったらもう遅いんですよね。正直私はまだその後悔の海から抜け出せていません。

だから、このままでは私達と同じようになってしまうのではないかと不安に思ったのです。どうしたら良いかとは詳しいアドバイスは出来ませんが、もっとお互いに信頼しあって思い遣るべきかと思います。今でも精一杯信頼しようと思い遣ろうとしてると思います。でも、多分今はお互いに自分本意のやり方なのではないかと思います。私も当時を振り返ってそう思います。
今ならまだ彼は「そこ」にいるんです。手が届きますよね。信頼関係は崩れてはいないと思います。むしろまだ形成途中のはずなんですから。

質問内容の回答でもないのに長くなってすみませんでした。でも、私と同じような後悔はしてほしくなかったので…。

No.10 回答者： noname#20895 回答日時： 2001/10/10 23:06

男性です。

一言で言えば、彼は自信がないのでしょうね。男としてあなたが愛し続けてくれるかどうか、仕事が忙しくてあなたとの時間を十分に取れるかどうかなど。だから彼に自信を持ってもらえるようにすればいいんじゃないかな。
まずはあなたの彼への気持ちを正直に、毎日メールででも伝え続けること。それと忙しく仕事を頑張ってるところがステキ（あなたがそう思っていればの話ですが）だから、仕事で逢えなくても我慢するから頑張ってとか。

No.9 回答者： billholi 回答日時： 2001/10/09 23:29

全然問題ないと思いますよ。

信頼関係も崩れていないと思うし。
３ヶ月目という事で、今までまだお互いを知らなかった部分や新鮮さだけで過ごして来た部分がこれから変わろうとしてるだけだと思います。
あなたが彼を大切に思えば、おつき合いの仕方なんて経験とかそういうものではないと思うし、自然とこうしてあげたい！ってのが出てくると思います。
彼が、あなたに今まで正直な所を言えなかったけど、今こうして彼が投げかけてくれた事でお互いを理解する、しようとしているって事がわかったじゃないですか。
彼は、あなたにとって唯一の存在でいたいんですよね？そうなりつつあるじゃないですか？
不安に思う気持ちは、誰にでもありますよ。これからの事なんて、わからないですから。あなたは、まだ、彼をもっと好きになりたい、もっと愛したいって気持ちがあるなら、まだまだこれから好きになれるんですよね？もう、これ以上愛せないって所まで、彼を愛してみては、どうかな？彼が今のあなたをありのまま愛してくれていないって嘆いていますが、あなたはどうですか？欲しいなら、自分から与える事ですよね。
お互いに与えてもらいたがってるので、お互いに与え合えばいい事ですよね？
自分が相手にしてあげられる事で幸せを感じられるようになれば、うまくいくと思いますよ。まだまだ、これから！！

No.8 回答者： harper 回答日時： 2001/10/09 22:42

こんにちわ。

今までの回答と同じような内容になってしまいますが、私の思ったことを少し書かせて下さい。
多分なんですが、彼もyuidesuさんもそれぞれ一人で難しく考えすぎではないでしょうか。yuidesuさんはあまり気持ちを表に出すのが苦手か嫌いなタイプではないですか？それと、彼が忙しいのを気づかってyuidesuさんが遠慮してしまったことで、彼はちょっと不安になってしまった、ということなのではいのかなと思います。彼も少し考え過ぎて、悲観的な気持ちになっているし、yuidesuさんも、信頼関係が、とか与える愛とは、とかいろいろ考えてしまうんだと思います。
そういうことをきちんと考えることはとてもいいことだとおもいますし、お互いが相手と自分の関係を真面目に考えているということの証しなのでしょう。でも、それはひとりひとりじゃなく、二人で一緒に考えていくものなのではないでしょうか。
お互い好きという気持ちがあるのだから、あまり悲観的にならず、思ったことを話し合っていけば解決できることと思います。まずは、この間言われたことがショックなんだけど、私はあなたが大好きだからこれからも仲良くやっていきたいんだけど、どうしたらいいとおもう？って聞いてみたらどうでしょう。
偉そうに言う程私も達観してるわけではないんですが、もう少し肩の力を抜いてもいいかな、と思いました。間違ってたらごめんなさい。あまり回答になってないですけど、応援してます。

No.7 回答者： ayumi-fujisawa 回答日時： 2001/10/09 21:12

恋愛も普通の人間関係も同じ。

与えるも与えないもないよん

１，あなたは彼にとって無理目の女を落としたって感じだったのね
　あなただけじゃなく彼もそんな恋愛経験がない人なのかな？
　彼自身も愛を与えないとと想ってたのね
　愛するとは何かしてあげることじゃなく自分が相手を大切にしたいと想って
　したことが自然と与えることにつながることなんだけどね
　それに対してあなたからの反応が鈍いと彼は感じたんじゃないかな
　喜んでもらってるという実感が持てなかった
　これは彼が”してあげる”というきもちでやってることと
　”叶わない女”とおもってることで
　どっか自分は付き合っていただいてるって感覚があったから
　あなたに愛されてることに自信が持てなかったんじゃないかな？
　彼の言葉にそれは出てるね。あなたが綺麗な人だから
　自分は分かれてもすぐ誰か見つかりそうで
　大切にしてもらえそうだといっている
　ひとを好きになるとはそんなもんじゃないけどね
　彼はあなたの綺麗さに気後れして
　しかも守ってあげないといけないと想ってる。それが彼の恋愛観だよ

２、どうして信頼関係が失われたと感じてるのかな？
　”このように”とかいてるけど”この”が”どの”なのか
　わからない限りすれ違いつづけるんじゃないかな
　信頼関係がないというよりは心がすれ違ってるだけと感じるよん
　ありのままでいるとは何もしないことじゃなく
　相手に理解される自分になろうと努力を怠らないことだよ

３、恋愛とは与えるものでも与えられるものじゃなく思いやるものだよ
　しかも与えるとか与えられるという意識もなく自然に思い合うこと
　与えることじゃなく思いやること。コミュニケーション能力を磨くことかな
　例えばあなたの投稿からは訴えたいという気持が伝わってくるけど
　自分の物差しでしか物事が見えてない印象が少ししちゃうかな
　だからたくさん書いてくれてるけどちょっと伝わりにくい
　彼の話をあなたは余裕を持って聞けてたかな？
　自分のことを聞いて欲しい気持ちでいっぱいじゃなかったかな？
　それがありのままと想ってなかったかな？
　どうしても彼でなければと想うなら与えられてたかというより
　相手の立場にたって物事を考えられていたか考えてみましょ
　彼の与えられるのを待つだけという言葉には
　何かをして欲しいという気持ちがあるのではなく
　気持が伝わってると感じたいとか
　愛し合えてる実感がほしかったってことじゃないかな？

この回答への補足

早速、大変貴重なアドバイスを頂きまして、ありがとうございました。
私も思います。恋愛も人間関係も全く育んでいくものは同じですよね。
与えるも与えないもないことですね。貴重なアドバイスでした。
彼にとって無理目の女を落とした・・自分は付き合っていただいてるって感覚・・と、初めであった頃、そのようなことを言っていました。
愛するとは何かしてあげることじゃなく自分が相手を大切にしたいと想って
したことが自然と与えることにつながること・・なるほどと思って感心しました。
彼の恋愛観を分析して頂いて、参考にさせていただきます。ありがとうございます。信頼関係というより、心がすれ違っているだけなのでしょうか？本当にそれだけなのでしょうか・・。他の方々から回答を頂きまして、私の補足をさせてもらっているのですが、そちらも読んで頂ければ、大変嬉しく思います。
m－k－o－uさん、sleephoneyさんの補足事項です。どうぞ、そのことも含めて、またアドバイス等ございましたら、お返事くださいますと嬉しゅうございます。

ご助言を頂いた、相手に理解される自分になろうと努力すること、相手の立場にたって物事を考えていくこと・・怠らないように頑張りたいと思います。
この度は、大変貴重なご意見を有り難うございました。ayumi－fujisawaさんのご意見・アドバイスを聞かせていただき、嬉しく思います。

補足日時：2001/10/10 15:53

No.6 回答者： sleephoney 回答日時： 2001/10/09 16:11

内容を見ると、あなたは魅力的でかわいくて、彼にとって高嶺の花のような存在だったのではないですか？

多分、あなたは初めての恋愛でどう対処していいかわからなかったのでしょう？彼はあなたの顔色をうかがいながらああでもない、こうでもないと悩んでいたかもしれません。好きなのに表現が下手で誤解されたり、恋愛は本当にままならないです。もしあなたがこの恋を失いたくないなら、今度はあなたが演じる番だと思います。無理をしろというのではなく、彼に自分がこれほど愛してるということを理解してもらうように努力するということです。
うまくいくかはわかりません、今度はあなたがギャクに、疲れてしまうかもしれません。正直に自分の気持ちをぶちまけましょう。他の回答にあるように、愛はgive and takeですよ、一方的だけだったら、長続きしません。鉄則です。外見だけじゃなく、心も本当に美しければきっと彼は戻ってきます。

この回答への補足

早速、アドバイスを頂きありがとうございます。
高嶺の花のような存在・・彼は出会ってから、似たようなことを言っていることがありました。
愛はgive and takeですよね。今度は私が、彼を愛していることを伝える番ですね。
そうかもしれませんね。
でも私の中で、癒えないでいる心があります。m－k－o－uさんに補足でお伝えさせて頂いたことです。
m－k－o－uさんに書かせて頂いた補足にも書かせて頂いたように、心が癒えません。彼から私に対する真剣な思いや大切にしたいという思いが言動を通して感じれないということは、彼にはそういった思いが薄れてきていたということになるのだと思いました。そのことも含めて、またアドバイス等ございましたら、お返事くださいますでしょうか？この度は、貴重なご意見を有り難うございました。

補足日時：2001/10/10 15:39

No.5 回答者： m-k-o-u 回答日時： 2001/10/09 15:35

はじめまして。

少々長い文で少し内容を失い書けていますが
短く言って見たいと思います。
人を好きになるとき自分が相手を思っている一方通行だと
思うことが多くあると思います。
正直自分も悩むことは多くありますし、相手はどう思っているのか
確かめたことがありません。
相思相愛でお互いが好きだということを感じ合えればいいのですが。

そんなこんなで彼も自分だけが押してるだけなんじゃないか？
彼女は自分のことを好きだと思っているのだろうか？
と思ったのではないでしょうか？
ってことは、彼はあなたにぞっこんなんだと思います。
しかし、そんなぞっこんなあなたに少し不信感を覚えたのではないでしょうか？
自分はあなたに好きだと思って貰えてないと。

こんな時は、あなたが彼を愛してるということを示したらいいのでは
ないでしょうか？いつも以上にあなたを私は愛してるってわからせて。
そして、彼氏だけが押してるんじゃない。あなたも愛してるんだって
感じさせてあげたらいいと思います。

短いつもりが長くなりましたが、与える愛は形では表せませんが頑張ってください。あなたの好きだという気持ちです。山あり谷ありは普通です。

この回答への補足

早速読んで頂いて、アドバイスをしてくださり、ありがとうございます。
相思相愛でお互いに好きだと感じ合えること・・そこまでになれるのは、二人で愛を育んで、二人の関係を築いていかなければならないのですよね。
彼にとって彼の私に対する気持ちが、一方通行なのではないかと、好きだと思ってもらえていないのではないかと思ったということですね・・。
彼も「俺も頑張るから、○○も頑張ってよ！！」と今回に言われましたから、
私の彼への思いを・・彼を愛しているということを・・伝えていけれるように努力しようと思います。が、私の心の中で、まだまだわだかまりが残っています・・。
彼は3週間前くらいから仕事が忙しくなって、毎日電話をくれていたのに、週に１．２回程度になりました。私は忙しいから仕方がないことだと思いながらも、寂しさが募っていくごとに、忙しいが問題ではないのかもしれないと思うようになり、彼の気持ちが分からなくなってしまったんです。そんな時に、週に1度しか会えない休みも仕事が入ってしまって会えず、会いたいという思いも言ってもらえず、私もあまりにも寂しさが募ってしまって何回かメールで気持ちを伝えたのですが、そのことにも回答も返事ももらえなくて・・、私に対する真剣な思いや大切にしようという思いが感じられないと思ってしまったのです。今回、投稿させて頂いた内容についての話ができたのも、私が会いたい、会って話がしたいと言ったからです。彼は「今回の休みはどこにも出ずに自宅でゆっくりと過ごしたいから、○○が他に都合があればそれを優先していいよ。」と言われましたけど、私はどんなこともいい加減には流したくないので、会いたい事、会って話をしたいことを伝えて、今回の話になりました。
　こんなことまで話をしてしまいまして、すみません。このような状況があって、私自身はショックを受けていますので、心の傷は癒えていません。彼が「俺たち、頑張るんよね。俺も頑張るから、○○も頑張ってよ！！」と言われても、私は愛しているのだということを伝えることはできるものなのか・・考えてしまったので、補足事項で書いてしまいました。すみません。読んで下さり、ありがとうございます。　

補足日時：2001/10/10 14:22

No.4 回答者： pofly 回答日時： 2001/10/09 15:17

私は女性ですから男性とはちょっと考え方等違いますが、恋愛って常に

不安とうれしさ・楽しさが背中合せであるものだと思いますよ。だから
お互い独りになった時、寂しく思ったり相手の言動が気になるんじゃな
いかな。

１．彼の言葉：たぶん、お互いが寂しさを感じながらも口には出してな
かったのではないですか？これからはお互い寂しい時は「寂しい」とい
うことを言葉やメール・態度などで表現する方が関係がうまくいくと思
いますよ。＜これはお互いがくっつき虫タイプの人間の場合＞

２．まだ信頼関係は続いていると思いますよ。浮気をしたとかというわ
けではないのですから。ただ、お互い自分の気持ちを素直に相手に表現
する必要があると思います。

３．愛は与えるものでも与えられるものでもないと思います。お互いが
お互いを必要とすれば必然とお互いを思いやる気持ちというのは生まれ
てくるはずですし、愛を「与えるもの・与えられるもの」と考えること
じたいがおかしいと思いますよ。

貴方たちの恋愛は修復可能だとは思いますが、それは貴方だけが変われ
ば良いのではなくお互いがお互いの欠点や嫌なところを直すようにして
いかなければいけないと思います。

P.S.　もし、貴方と彼氏が全く違うタイプの人間だった場合は可能性は
半々だと思いますが、孤独を愛するような自由人タイプの場合は追えば追
うほど逃げていきますよ。

この回答への補足

早速、アドバイスを頂きありがとうございます。
寂しいという思いは、彼が冗談っぽく言うこともあった程度で、お互いに寂しくても口にしていなかったというのはあります。
感情を表現する方法を学ばないといけないですよね。
愛は与える、与えられるもの・・というのは、やはりおかしいですね。
poflyさんも回答してくださった方々も与える与えられるというものではないことをおっしゃって下さいますから、そういったことを聞かされて、嬉しいです。
poflyさん、ありがとうございます。
彼も私も愛について、もう少し考えないといけませんし、お互いに意識の変革をしていかないといけない問題ですね。
お互いによりよくなることが進展ですものね。
貴重なご意見を下さいまして、本当にありがとうございました。

補足日時：2001/10/10 14:08

No.3 回答者： Naodon1020 回答日時： 2001/10/09 15:11

わかるなぁ・・・彼の気持ち。

わたしは33歳の独身。全然モテるほうじゃないです。

「貴方は、他人から愛を与えられるのを待っているだけ」って、彼が貴方に言ったのは、心の底から振り絞った本音だと思います。
多分それって、あの時君がこう言ったからとか、あのときの君の態度がとか、そういう具体的な理由があるわけじゃないんだと思うんです。
例えば、彼と貴方がお喋りをしているとき、貴方のほうから話題を変えてしまうことが多いとか、自分の機嫌をわりとストレートに出してしまって、機嫌が悪いときにはそっけない態度を取ってしまったりだとか、遅刻が多いだとか、男の友人の話を楽しそうに話しちゃうだとか、まあ一つ一つ考えると取るに足らないことが積み重なっているんだと思うのです。
これがそのまま貴方への不信感に繋がっているわけじゃないと思いますし、彼も貴方のことを責めているわけじゃなくて、多分「合わないなぁ」と思っているんでしょう。人間、いくら努力しようが、合う合わないってありますからね。

で、今後なんですが、やっぱりお互いにどう思っているのか、常に心を割って話すことしかないでしょう。多分、彼は思っていることをストレートに話さないタイプかもしれませんが、付き合っていくのなら、やっぱり心は裸にならないと疲れてしまいますよ。あ、もちろん、禁句やタブーもありますけどね。常に相手の立場で物を考えてあげることでしょう。

それから、愛って与える、与えられるっていうものなのでしょうか。一緒にはぐくむものなんじゃないですか？　うまく言えませんが、与えようとするということは、何かの拍子で、「こんなに尽くしてあげているのに、どうしてわかってくれないんだ」とかいうように、相手に見返りを求めてしまうようになってしまうでしょう。ここは今の彼も考え違いをしている点だと思います。相手に見返りを求めている間は、それは愛じゃない。自分を愛している「自愛」に過ぎないんだと、誰かに言われたのが、今もわたしの心に残っています。

で、貴方はお付き合いの経験がないから、どう付き合っていってよいのかわからないとおっしゃっていますが、そんなの多いとか少ないとか、そういう問題ではないと思います。相手が違えば恋愛の形も違うわけですから、ノウハウなんてないんじゃないでしょうか？

常に真剣勝負。恋愛にマニュアルなし。
恋愛の達人なんてただの遊び人ですよ。

この回答への補足

早速、アドバイスをありがとうございます。
彼の気持ちに共感をしていただけるのですね。
愛を与えられるのを待っているだけという言葉は、彼からの心の底から振り絞った本音だと私も思います。
たとえばで書いてくださっている中のほかにもいろいろとあるのでしょうが、例題で伝えていただいたことについては、私は真面目な方だと思いますので、不誠実な対応、態度は取っていないと思います。でも、関わっていての対応が何かしら積み重なった結果から彼もそのように感じてしまったということはあるのでしょうね。
相手の立場にたって物事を考えていくというのは常ですよね。
心にとめておこうと思います。
愛は与える与えられるという観点ではないですよね。
一緒に育むものですね。
私も以前に彼に伝えたことがあります。「二人の関係をより深くするためには、もっと一緒にいろんな体験をして、いろんなことを共有して、二人の関係を育んでいきたい、そうやって愛を育んでいきたい」と伝えたことがありました。
彼は、そのことがよく分からないようでした。
Naodon1020さんに育むものだと伝えられて、私の中でもそのことを確信しました。
相手に見返りを求めている間は、それは愛じゃない。自分を愛している「自愛」に過ぎないんだ・・本当にそうですね。
私自身もまだまだ自愛に過ぎないんだと自己反省をさせられます。
お付き合いの経験についても、あるとかないとかの問題ではないことですよね。
どんなことも常に真剣勝負・・ですよね。
とても貴重なアドバイスを下さり、ありがとうございました。
まずは私自身が自愛から脱し、愛を育み、愛も真剣勝負で、相手の立場にたった物事の考え方を確立していこうと思います。
本当にありがとうございました。

補足日時：2001/10/10 13:35

No.2 回答者： tomo48 回答日時： 2001/10/09 14:57

何を悩んでいるのか、良く分かりません。

信頼関係が失われたって・・彼があたなを裏切った訳ではないじゃないですか。貴方は彼の中のどの信頼を失ったんですか？彼は貴方を好きだと言ってくれていて、貴方も彼を好きなんですよね。別に失われていないと思いますよ。
お互いが相手を思う気持ちっているのは平等ではないと思いますし、本人も平等だとは思っていないんじゃないんでしょうか？相手のことを好きって気持ちがあると。彼（彼女）は自分以上に思っていてくれるんだろうかって悩むことは良くあることだと思いますよ。
彼もそう考えてただけだと思いますよ。

だから彼のその不安な気持ちを和らげる為に、愛情表現を表に出したり、仕事で忙しいそうなので、体とか気遣ってあげればいいんじゃないでしょうか?

この回答への補足

早速、アドバイスをありがとうございます。
tomo48さんの貴重なご意見を聞かせていただいて、嬉しいです。
私の中では、彼の言動にショックを受けてしまい、信頼関係を失ってしまったと思ってしまいました。
彼と出会ってからお互いのことを話をしていくうちに信頼関係も築かれて、お互いに理解しあってきているように感じていたところに、彼から毎日のように電話があったものが週に１．２度程度になってきました。そして、お休みの日にも約束をしていたのですが、仕事が入って会えないことになって・・、忙しかったからということで初めは私も忙しいから仕方がないし、そんなに忙しいのも私は理解していかないといけないことだろうしと思っていたのですが、あまりにも今までと違う言動に私も動揺してしまって・・彼の気持ちに心境の変化があるのではないかと思うようになって・・、そして私が寂しかったことを伝えて、彼のことも聞くと、今回登録をさせて頂いた内容のことを言われました。
その間、私は大切にされていないと思ったので、そう感じてしまうということは彼の心境は大切にしていなかったということがあると思いました。ですから、信頼関係が失われたと感じてしまったのです。
彼は私のことを好きだとは言ってくれますが、私が寂しがっているから同情でそう言ってくれているのではないかと今でも思ってしまいます。
愛情表現を表に出していくというのは、大切なことですよね。努力してみます。
彼は仕事が忙しいということなので、毎日私から、メールを入れたり電話もかけたりしています。でも、まだ私の中では、与える・・という視点からは抜け出せていないようです。意識変革が必要なのだということを感じます。一方だけではなく、両方がですね。
もし補足まで目を通して頂いていましたら、お読みいただいてありがとうございます。

補足日時：2001/10/10 12:32