不倫後の生活

私は、３０代後半で妻、小学生の子供を持つ男です。
２か月程前まで、いわゆるW不倫をしていましたが、彼女から、もう会わない方がよい、と言われ、関係を解消しました。
自業自得とはいえ、いまだに辛い気持ちから抜け出せないでいるので、書かせていただきます。
まずは経緯を書きます。

彼女とは、ネット上の掲示板のメル友募集に興味を持ち、メル友から始まりました。
私としては興味本位でしたが、いけないことだと思いつつ、次第にひかれていき、２か月くらいで会うことになり、お茶したり、食事をするようになりました。
それ以降は、吸い寄せられるようにお互いを好きになり、いつしか一線を越えてしまいました。

彼女は、２０代後半で、ちょっとした夫への不満と寂しさから、メル友募集をしていたようです。
性格は、とても優しく、自分よりもまず周囲のことを考える気配りタイプです。
子供はまだいませんが、生まれたら、愛情をもって、かわいがり、育てていく人だと思います。
初めて会った時は、ビックリするくらい、ごく普通の女性でした。

妻とは、３０歳前で結婚しました。いっしょにいるのが楽なタイプですが、性格は、彼女とは正反対だと思います。
夫婦仲は悪くなく、時々ケンカする程度で、危機的な状況ではなかったです。

ただ、彼女と出会い、お互いのことを知れば知るほど、この人が理想の結婚相手だったのでは、という思いが強くなっていったのです。
この人なら、思い描いていた安らぎのある家庭を築いていけるのだろうと思いました。
それは同時に妻に対して、逆の感情を生み出していきました。妻は悪くなく、彼女が良すぎたのだと思います。

しかし、彼女とは、お互いに愛し合えば、愛しあうほど、辛くなるのもわかっていきました。
彼女は、周囲の人の気持ちを大切にする人でしたし、自分もこれまでがんばってくれた妻も、
かわいい子供も裏切ることはできませんでした。（この段階で裏切っていると言われても仕方ありませんが）
だから、これ以上進展することはなく、最後は別れしかないことをお互いに理解してました。

お互いその話題（結末）に触れずに過ごしてきましたが、２か月程前に、彼女から、もう会わない方がよい、と言われました。
夫に対して、これ以上嘘を重ねることができなくなったためです。
彼女の気持ちを尊重して、別れることにしました。メル友から始まり、約１０か月の付き合いでした。
私としては、本当に愛していたと今でも思っています。
双方とも、家族に知られることはありませんでした。

以上がこれまでの経緯です。２か月たっても、辛い気持ちが消えません。天罰だと思ってます。
皆様にお聞きしたいのは、次の点です。

１．この辛い気持ちは、時間しか解決してくれないのでしょうか。何か一心不乱に集中できるものがあれば、良いのですが、特にありません。

２．妻に対する感情を取り戻したいと思ってますが、いつもギクシャクしてしまいます。
結婚当初のお互いに高めあえる関係をめざしたいのですが、何かいい方法はありますでしょうか。

いけないことをしておきながら、都合のいいことばかりを言って、と思う方もいらっしゃるとは思いますが、
今後に目を向けてがんばっていこうと思ってますので、良いアドバイスをいただけたらと思います。
途中省略している部分もあり、矛盾しているかもしれませんが、ご容赦願います。
長文にて失礼いたしました。

No.22 ベストアンサー 回答者： fieldak 回答日時： 2008/06/25 12:49

トピ主さんは、彼女に愛を与えました。

今、彼女は旦那さんとの生活が辛くても、トピ主さんの愛に支えられていると思います。何より、彼女から別れを言い出した、ということは、やはりもうトピ主さんと一緒になる運命ではなかったということです。（彼女の方はお子さんがいないようなので、彼女が離婚するのはトピ主さんほど難しくはないはず）
トピ主さんも、深く一人の女性を愛し、人間的にも大きくなったかもしれません。ただ、そこで思いに浸ってはいけないのです。結婚生活という大きな仕事を背負っている立場であるのですから、前に進みましょう。ひとつ経験を重ね、すばらしい思い出が出来た、ということで、振り返ってはいけないのです。完全な幸せを手に入れるのは難しいのが人生です。家族の幸せを優先する方が、長い目で見て皆の大きな幸せに繋がるでしょう。未練は、老後に残しておきましょう。老人ホームで一緒になれるかもしれませんよ。本物の愛なら、そこで再燃するはずです。元気を出してください！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
この２か月間、いろいろなことを考えては、勝手に否定したり、肯定したりと堂々巡りをしてました。
楽しい思い出や会話を思い出したりもしてました。ある意味、浸っていたのかもしれません。
こうなった以上、反省はしても、振り返らずに進むべきですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/06/25 21:45

No.24 回答者： cancan1234 回答日時： 2008/06/25 21:07

決して浮気を容認するわけではありませんが・・・

厳しい意見が多いので・・・

不倫には　ルールがあります。
大人のルール。

あくまでも　「遊び」と割り切ること。　これはいずれ分かれることと解っているならなおさら　遊びであると　自分に納得させる。　別れが突然訪れることが覚悟できること・・・また　本気になりそうなら自分から別れられる感情のコントロールが出来ること。

お互いの　価値観と　要求が　一致していること。
お互いの家庭を壊さない　ばれたら分かれるしつこく追いかけない。出きれば配偶者の修羅場に相手を引き入れない。
これらをふまえ性的欲求が満たされる・・・事がお互いのメリットであるがゆえに　継続されるわけです。随分卑怯なやり方ですが・・・

これらの価値観と欲求が　五分五分であって成り立つ。

どちらかが　メリットなしと感じれば解消する・・・

その原因が　たとえ　あなたへの気持ちが強くなりすぎたゆえであろうと

セックスの味に嫌気がさしたとしても　あなたには関係のないこと・・・

彼女がメリットなし・・・と幕を引いた現実だけ受け入れる・・・これが大人のルール。

そんな塩を掛けられたナメクジみたいになってないで　堂々とお天道様のしたで
汗水たらして
働いてくださいね！！

この回答へのお礼

何度もありがとうございました。

＞＞お互いの家庭を壊さない　ばれたら分かれるしつこく追いかけない。

これに近いようなことは、当初話してました。ただ、いつからかバランスが崩れていってしまったのだと思います。
こちらで質問を書いた時に比べると、かなり落ち着いてきたのが自分でもわかります。ありがとうございました。

お礼日時：2008/06/25 22:44

No.23 回答者： kimi107 回答日時： 2008/06/25 14:47

NO.12です。

少し、落ち着かれましたか？
厳しいことを書かないと、目が覚めてくれないような気がしました。
不倫で悩まれている人には、かなり辛口のコメントを書き込みます。
それは、その人が、幸せになれないからです。

＞性格は、とても優しく、自分よりもまず周囲のことを考える気配りタイプです。

周囲のことを考える気配りタイプなら、優しい人なら、人のだんな様と寝たりしません。
不倫に限らず、まちがうことは、あるでしょう。人間だから・・・
でも、10ヶ月という月日は、まちがいとは言えない。
私からみれば、人のものに手を出したドロボウと同じようなものです。
彼女だけでなく、あなたもです。
出会い系サイトでなくても、同じことです。

あなたの奥さんが、他の男性と同じようなことをしていたら、
どうですか？
「ネットで、メールのやり取りをしていて、会いたいと言われて、
迷うに迷ったけれど、会ってみたら、意気投合して、
10ヵ月不倫関係でした。」
こんなことを言われて、「はい、わかりました」って、納得できますか？

彼女は、そういうことをする人だった。
誘惑に負ける弱い女性だった。
「あばたもエクボ！」ですよ。
あなたの奥様と、違うのは、そのあたりです。

もし、この不倫が、ばれたとしますね。
もちろん、修羅場です。地獄ですよ。
全て失うでしょう。
あなたの家庭は壊れる。彼女の家庭は、そのままです。
そのような立場になっても、彼女への気持ちは、
今と変わりませんか？
何も失っていないから、
彼女が忘れられずに辛いと言っていられるのだと思います。

あなたが、幸せになるには、妻子を愛しきることです。
彼女への想いを断ち切れないなら、
座禅でも組んで、
ビシッ、バシッと叩かれてきたらどうですか？
（家の近くに、そのようなお寺ありませんか？）
油は油で取る。　痛みは、痛みで取る。

この回答へのお礼

何度もありがとうございました。
皆様の厳しいご意見により、だいぶ落ち着いてきました。
これまで自分が悲劇の主人公にでもなったかのように思っていたところもありました。
彼女は、同意したとはいえ、いろんな局面で彼女の手を引いてしまったのは、私なのです。そういう意味では、彼女は被害者なのかもしれません。
しかし、一番の被害者になったかもしれない妻と子供のことを考えると、本当に恐ろしいことをしていたんだと思えてきました。
犯してしまった過ちは消えるものではありませんが、これからを大切にしていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2008/06/25 22:05

No.21 回答者： msuki 回答日時： 2008/06/25 10:39

30代後半♀です。

koryaさん不倫に不向きだねぇ。
バレないで終わったんなら、万々歳じゃないですか！
いつまでも、余韻に浸ってないの！
きっと私の彼なら、そうなったとしてもバリバリ仕事するでしょう。
そしてゴルフやジム、ジョギングで汗流して音楽聴いて、本読んで、
家族大切にして、充実した人生をおくるでしょう。
時々、私のことをいい女だったなーって思い出しながらね(笑)
愛した男は、死ぬまでしゃっとした男前を演じててほしい。
お前がつき会った男は、こんなにいい男だったんだってとこ
見せてほしいです。
不倫ぐらいで人生ボロボロになってもいいの？
koryaさんとは危険だったから、彼女も身を引いたんだと思いますよ。
奥さんと一緒にお食事に行ってデートして
恋人同士みたいに夕闇に隠れてキスしてみたらどうですか？
「お前は最高にいいけど、まぁうちの妻にもいいとこはあるから。」って彼にいつも言われますよ。
まあ私も「そうですか、家の夫もそれなりにいい男です。」って応戦しますけど。
簡単にリセットできないのが、人生の醍醐味なんじゃないかな？
よりよく充実させるのは気持ち次第。
心をブレさせてはいけない。
という私も、すぐグズグズになっちゃうから
なるだけ単純に物事は考えます。

バレなくてよかった。
いい女と出会えてよかった。
家族サービスしないとね。
仕事も頑張ろう。
そうでしょ。

koryaさんは、幸せな男ですよ～
考えてみてよ、それなりの妻がいるのに
いい女抱けたんだから！
それでいいじゃないの。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございまいした。
ｍｓｕｋｉさんは、割り切っていらっしゃるのですね。
私は割り切ることができないタイプです。
でも、発想の切替は大切ですよね。これから頑張ります。

お礼日時：2008/06/25 22:26

No.20 回答者： nanana2200 回答日時： 2008/06/25 00:09

本当に真面目な方のようですね。

。。
（２度目です。ひつこくてすみません＾＾；）

＞相手が男性の場合、絶対に合わないことが条件でした。
＞しばらく返信がなく、迷っていたようでしたが、

↑男を本気にさせる女はね、
最初っから会える男を募集したりしませんよ。
また、即答なんかしたら
安く見られることをしっかりと理解しています。
（意識的にか、本能かは別として）

あなたは浮気に向きません。純情すぎます。
奥さまのよいところを見つけて、家庭を大事にしてください。

この回答へのお礼

何度もありがとうございました。
確かに私は浮気に向いてないのでしょう。
もう絶対にしないです。
ただ、本当に彼女は、ｎａｎａｎａ2200さんがおっしゃるような女性ではなかったと確信しています（こう思うこともいけないのでしょうか）。それに出会い系サイトではなかったことも申し添えます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/06/25 01:41

No.19 回答者： mashumaro2#6 回答日時： 2008/06/24 22:43

No.17です。

せっかく私のところでお礼をしていただいたのでよろしいでしょうか。

＞彼女が自ら相手を求めていたのではなく、私が悪いのです。
ＯＫ，彼女は尻軽的女性ではなく、純粋な女性だったと了解しました。
一度好きになった女性をそう思えるのであれば、その方が良いと私も思います。

＞彼女と出会い、お互いのことを知れば知るほど、この人が理想の結婚相手だったのでは、という思いが強くなっていったのです。
＞この人なら、思い描いていた安らぎのある家庭を築いていけるのだろうと思いました。
＞それは同時に妻に対して、逆の感情を生み出していきました。妻は悪くなく、彼女が良すぎたのだと思います。

質問者様はきっと「真面目」な故に一人の女性を想わずにはいられない正直な性格なのだと思います。
そりゃ「理想の相手かも♪」と心の中で思うことは自由です。
ですが実際は「小学生のお子様」までいらっしゃる。
失礼ですが「父親」としてどうお子様の将来について考えていらっしゃいますか。
厳しいような言い方で申し訳ないのですが、「たかが己の終わった恋愛」で喪失感に浸っているようではちょっと頼りない気がするのですよ。

１．誰しも婚姻関係の有無に関係なく一生涯でとてつもなく好きになる異性が現れることもありえると思うのです。
ですが「自分の独りよがりな恋愛の情熱」を強く持ち続けることで「残りの家族全員」が犠牲になるということを強く自覚するべきかと思います。
そして「ご自身のための将来のビジョン」をもっとしっかり堅持して下さい。
「たかが恋愛」で２ヶ月も腑抜けになるようではちょっと大の大人の男性として？です。
長いスパンで見て「何が自分にとって大切」で「何が一時の悦楽」かの区分けがきちんと出来ますか。

２．現在の奥様には非がないとのこと、これは「無理にでも」愛情を今まで以上に注いで差し上げて下さい。
「何も気づいていない」とは同じ女性として私は想像し難いのですが。

最後に。
「辛い」の文字がとても印象に残りました。
素敵な「恋愛」を「家族に内緒で経験出来た」のですから「楽しかった♪」「彼女は良い女性だった♪」「これで心おきなく恋女房と添い遂げられる♪」と腹をくくってご家族を幸せに導いて下さいね。

質問者様が「真の男性」であるかどうかは今後にかかっているかと思われます。　期待しております♪

この回答へのお礼

何度もありがとうございました。
自分自身が舞いあがってしまっていて、周囲がよく見えていなかったと思います。
妻に対しても子供に対しても申し訳ない気持ちで一杯です。
今まで失われた時間を取り戻すことはできないですが、これからの時間は、家族のために使っていきたいと思います。

お礼日時：2008/06/25 01:31

No.18 回答者： m-78 回答日時： 2008/06/24 13:48

全く同じ経験を持つ４１歳（妻、二児の父）です。

私の場合も彼女から別れを切り出したのです。あれから２年が経とうとしていますが、あの時は、自分自身がダメになっていくのが分かりました。解決方法は、時間と共に自分自身に言い聞かせることしか出来ないと思います。時間の経過と共に自分が犯した罪について冷静に判断が出来てきます。ｋoryaさんは、子供や奥さんを大事にしたいと思っているので大丈夫です。時間が解決してくれます。今は苦しいと思いますが、自分が犯した罪を償うにはしょうがないのです。私は、今、本当に恐ろしいことをしていたんだなと考えることが出来ました。あの時、彼女が別れを言ってくれなければ私の人生は終わっていました。子供や妻を不幸にして、自分の幸せは絶対に有りません。「人の不幸の上に自分の幸せを築こうとしている」かつてこのサイトの回答していた人の文ですが、私は、この文でかなり目が覚めました。それ以外に、信頼できる仲間や先輩に相談することで正しい考え方を取り戻すように努力しました。私の妻は知りません
今、私が出来ることは、家族を幸せにすることと、与えられた仕事を家族のために働くことだと思っています。子供と妻を愛せるように毎日会話をしましょう。時間があれば、旅行もいいと思います。今、ここで頑張らなければ何もかも失ってしまいます。
　頑張ってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
同様の経験を持つ方のご意見ということで、大変参考なりました。

これまで辛いとばかり考えていましたが、今では、あの状態で終われて良かったのだと思えるようになってきました。
思い起こすと、異常な行動だったと思います。
最初の方でご意見をいただいた方も同様のことをおっしゃってましたが、今、自分がやるべきことは、基本的なことなんですね。
辛い気持ちは時間が解決してくれるのだと思いますが、今までどおり普通に、毎日、顔を合わせて、会話をして、家族のために時間を使っていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/06/24 22:30

No.17 回答者： mashumaro2#6 回答日時： 2008/06/24 12:44

う～ん。

質問者様ったら平和ボケしてるのかしらん・・・。

貴方の場合は「小説を読む」レベルなんかじゃなくて、
映画『十戒』の映画でも見てモーゼと一緒に「落雷」を受けたらいいと思うよ。
な～んか質問のスケールが小さすぎ。

貴方の人生の「目的」や「夢」って何なのかしらん。
「出会い系で知り合ったＷ不倫の女性の残像」にも劣る貴方の「志」って一体・・・？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
厳しい意見が続いたので、補足させてください。

彼女のメル友募集ですが、相手が男性の場合、絶対に合わないことが条件でした。自分もそのつもりはなかったです。彼女としては、ネットを通じて、第三者の意見を広く聞きたかったようです。
週に２回くらいメールでやり取りする間に、考え方や価値観が似ていることに気づき、私の方から会ってみたいと伝えました。
しばらく返信がなく、迷っていたようでしたが、結局会うことになったのです。

というわけで、彼女が自ら相手を求めていたのではなく、私が悪いのです。だからといって、厳しい意見が変わるものではないと思いますが、誤解されている部分がありましたので、補足させていただきました。
mashumaro2さん、お礼の欄を使ってしまい、申し訳ありませんでした。

お礼日時：2008/06/24 21:03

No.16 回答者： bagnacauda 回答日時： 2008/06/24 11:03

結婚２０年超５０代で子供もいる男です。

僕と妻は円満で幸せですが、僕は妻以外の女性と結婚しても、幸せになった自信がある。
妻も僕以外の男性と結婚しても幸せになったはずだ。
勿論、相手が誰でもとは思いませんが、「それなりの相手」であれば、あとは幸せになるかどうかは自分次第だと考えています。
その意味では、僕にも妻にも、「理想となりうる相手」または「運命の相手」は大勢居ると思っています。
だからこそ、僕達夫婦は幸せなのだ！ということをお互いに知っています。（笑）

１．この辛い気持ちは、時間しか解決してくれないのでしょうか。何か一心不乱に集中できるものがあれば、良いのですが、特にありません。

単純に、貴方という人間の人格ではなく知能が劣っていると言うことだと思う。
初心に返って、知能を上げるべく、「名作」といわれる小説でも読み直してみたら如何でしょうか？
モームの世界十大小説でも、かたっぱしから読破してみたら如何でしょうか？
いくらなんでも「志」というか「人生観」が幼すぎます。

２．妻に対する感情を取り戻したいと思ってますが、いつもギクシャクしてしまいます。
結婚当初のお互いに高めあえる関係をめざしたいのですが、何かいい方法はありますでしょうか。

３０代後半で、この程度の人生観と言うことは、これまでの生き方を反省しないと行けません。誰もが幸せになれるわけではないし、劣った人間にとって人生は辛いものです。
この程度のこと、多くの人間が、それまで磨いた知性で自分なりの結論を出してクリアーしていることです。

「基礎」がないのだと思う。
物事を考える「基礎」がね。

No.15 回答者： maru828 回答日時： 2008/06/24 09:05

既婚、子供がいる主婦です。

彼女を美化しすぎです。
たまにしか会わない関係だったら、いくらだって演技できますよ。

いや、本当に
「彼女は、周囲の人の気持ちを大切にする人」
だったら、最初からＷ不倫なんて関係にならないでしょうよ。

普通の主婦がね、不倫という一線を越えてしまうってかなり勇気のいることですよ。
全てを失うリスクがあるんですから。

それをちょっとした夫の不満くらいでメル友募集できるって、相当慣れていますよ。
ネット掲示板での不特定多数へのメル友募集なんて、セックスできる相手を募集しているも当然ですよ。
そういう可能性をも含んでいる場所と考えられるのが普通なんです。

夫へのちょっとした不満なんて、主婦であれば多かれ少なかれ持っているもんですよ。
他の全うな主婦たちは、他の主婦仲間と愚痴りあったり、趣味に没頭したり、夫と向き合って話し合ったりして解決していくものなんです。

そんなこともできずに、安易にネットにしか救いを求められない女性のどこが、「とても優しく、自分よりもまず周囲のことを考える気配りタイプの女性」なんでしょうか。

頭を冷やしてください。
質問者さまの今の状態は単に不倫にラリっているだけです。
彼女は、奥さまとお子さんを泣かせてまで手にいれるような女性ではないことが、いずれ理解できますよ。

質問ですが、

１．時間しか解決してくれるものはないでしょう。
美化しすぎた彼女の本当の姿を知ることができれば、その時間はもっと短くなるかもしれませんね。

２．目が覚めれば、奥さまが大切なことを改めて知ることができるんじゃないですか？
高めあえるも何も、今の時点では奥さまは何もご存知ないんですよね？
下手なことをしたら、かえって奥さまに怪しまれるんじゃないですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
説明が足らなかったですが、彼女とはどうこうしようとは思ってませんでしたし、彼女も望んでませんでした。お互いにいつか別れがくるんだと話をしてました。
誤解をまねく表現だったかもしれませんが、「結婚相手として、・・・・・。」と思っていただけです。
いずれにしても、今は、冷静に考えられるようになってきました。
あまりにも幼稚だったような気がします。

お礼日時：2008/06/25 01:54