主人の適応障害で困っています

はじめまして。

結婚2年目の主人(28歳、子供なし)は、仕事と家庭のストレスで
“軽度のうつ状態”と診断されました。

主人とは今年のはじめごろから家庭の責任・重圧と私への不満で
その不満をリセットしたいために離婚を要求し、私や友達に相談して
何度もやり直そうとはしていたのですが、結局まともな話し合いも
できず、主人の気持ちは全然変わりませんでした。

かつ、仕事でもストレスがたまり、3月から休職・欠勤を繰り返しています。
そして、4月に別居をはじめ、私が実家に、主人が自宅で暮らしています。
そのころから私への態度が急変して、責任転嫁をし、攻撃的な口調になり
「離婚しかない」と私の話もまったく聞く耳を持たない状況です。

5月に、家での引きこもりが続いたため、両親と一緒に精神科へ行き、
約2ヶ月間の休養と薬の服用で症状は回復し、顔の表情は
元気になったのですが、依然私への態度は全く変わりませんでした。
「ひとりで治す」「俺のことはほっといてくれ」とか言いながら、自分の
言いたいことは電話やメールで言ってきました。

7月になってから、仕事も復帰して順調に行っていたのですが、
3週間ぐらい経ってから、私とふたりで離婚のことでもめて仕事も
無断欠勤が約2週間続きました。
そのときはずっと会社に行く気力もなかったそうです。
一度、私をわざわざ呼んで、「俺はお前のせいでこんな辛い状態だ。
早く離婚してくれ。離婚するまで会社に行かない」と言われたことも。
ただ、長く休んだことで会社に「会社に迷惑をかけているから辞めたい」
ということも言っていたそうです。

心配だったので、精神科へ付き添い、医者に症状を話したのですが
「主人は、うつ（病気）ではなく、奥さんに苛立って、適応障害が
出ている」ということを言われたのです。
そんな主人は「俺は元気だ。病気ではない。会社にも行っている。
だからほっといてくれ。構われた方がしんどい。ひとりで治す」って
医師の前で言われました。
本来、元気だって言われることはうれしいことなんですが、主人の
症状を見ている限りでは何か複雑な気持ちでした。

それからは、私も連絡も一切取っていないのですが、しばらく経って
主人の友人から再度無断欠勤をしていることを聞きました。
ちょうど欠勤するぐらいに離婚のことでその友人と話していたそう
です。一度、夕方に電話もかかってきましたが、おそらく、主人が
辛くてたまらないために私に八つ当たりするために電話したのだと
思い、取りませんでした。

今の私が主人になにもできません。
私が主人と接触することにより、主人が余計に苛立ちますから。
私も主人にいろんなことを言われ、精神的にもかなり辛いですし、
周りの人は「主人はただのわがままだ、こんな人とは離婚した方が
いい」とか言います。
ここまできたら将来の私のためにも離婚は仕方ないことなのか、
とも思っていますが、私も今まで一緒に過ごしてきた人だから
情があるせいか、できたら離婚を回避できたら・・・とも思ってしまいます。

今は、とりあえず離婚の方向になっていて、9月にはいったら
話を進めようということになっていますが、まだ私は離婚の
決心がつかない状態です。

そんな私にできること、アドバイス等ございましたら
ぜひよろしくお願いします。

長文・乱文、大変失礼しました。

No.7 回答者： yakushimas 回答日時： 2008/08/14 11:53

私も家内に離婚をいって実家にかえしました。

３日でもどってきました。
別れたいからではなく「家内にきづいてほしいこと」があったからです。
愛情は昔から家内にあります。男女の仲は不思議なものですね。
私の体験談でした。御参考まで。愛情が結婚の基本と今でも信じています。
それを自分の気持ちに確認されたら？

No.6 回答者： yakushimas 回答日時： 2008/08/14 11:51

私も家内に離婚をいって実家にかえしました。

３日でもどってきました。
別れたいからではなく「家内にきづいてほしいこと」があったからです。
愛情は昔から家内にあります。男女の仲は不思議なものですね。

私の体験談でした。御参考まで。愛情が結婚の基本と今でも信じています。
それを自分の気持ちに確認されたら？

No.5 回答者： mousou 回答日時： 2008/08/14 07:35

「お前のせいで、病気になった」などと言われ、辛いですね。

あなたにいくらご主人に対して愛情があっても、ここまで、ご主人が、離婚を切り出しているのですから、離婚は、回避出来ないと思います。早く、決断して第二の人生を歩んだほうが、良いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

今は、私も辛いですが、主人はもっと辛いと思います。
主人の主張も受け止めないといけないですね。

私も今よりも、もっと先のことを考えていきたいと思います。

お礼日時：2008/08/15 15:49

No.4 回答者： fusem23 回答日時： 2008/08/13 18:04

＞情があるせいか、できたら離婚を回避できたら・・・とも思ってしまいます。

これは情ではなく、依存です。本当に情があるなら、ご主人がどうしたいのかを第一に考えるべきでしょう。

＞おそらく、主人が辛くてたまらないために私に八つ当たりするために電話したのだと思い、取りませんでした。

仮に八つ当たりするつもりだったとしても、それを受け入れられないなら、あなたは何のため居るんですか？辛くてたまらない時に、対応してくれなくて、愛情があると言われても…

また、別居をはじめてから、「私への態度が急変して、責任転嫁をし、攻撃的な口調になり」とはどういうことですか？別居とは、冷却期間を置こうとしてたのではないのですか？もし、こういう状況が発生するような近しい関係を続けていたなら、別居の意味がないです。

もし、あなたが一人で生活するのに耐えられない性格なら、他の人を支えるなんてことできませんから、まずは自分のことを考え直してみましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

結局私も自分を守るために、自分のことしか考えていないと
いうことを痛感しました。
主人のことをわがままとか言ってますが、私もわがまま
依存もしているし、逃げているだけです。

お礼日時：2008/08/13 19:36

No.3 回答者： qqsha 回答日時： 2008/08/13 13:55

hirona84さんのお辛いお気持ち痛いほどよくわかります。

私の体験した事をお話させて下さい。アドバイスになりませんでしたら申し訳ありません。私は30代既婚の(女)ものです。結婚5年になります。子供なし。30代といっても後半のほうですよ(笑)主人が仕事の部署変えと結婚して環境が変わったのが原因?なのか『頭が痛い・背中が痛い・寝れない』と言い出しました。最初の2年は普通の内科へ行き鎮痛剤・睡眠薬・不安を和らげるお薬を多量に貰い過ごしていましたが、こんな状態が続くようであれば仕事を変えたほうが良いのかと思い20年近く勤続した会社を辞める事になりました。それから、なかなか自分の気に入るような仕事が見つからず(私はどんな仕事でも薄給でもいいから結婚している以上は仕事に就いてもらいたい)４カ月無職が続き(引きこもり)知人の紹介でやっと営業の仕事に就いたのですが慣れないためか4ヶ月でリタイヤ。今度は2ヶ月間の引きこもりの末知人の紹介で運転の仕事に就きました。今度は畑違いの仕事に7ヶ月たつ頃、朝『体が動かない・不安感が襲う』と言い出し今まで普通の内科だったのを嫌がる主人を連れて診療内科へ行き『適応障害』と診断。『誰でも向き不向きはある仕事を変えて出直せばいいんです』と先生の言葉でした。私は主人がうつ病ではないと安心し、又２人で仕事を変えて前向きに出直そうと言いましたが主人はうつ病の本を大量に読みインターネットで文献を調べうつ病博士になっており、先生の診断には納得せず、一応は一ヶ月間の休養の診断書をもらいその間、先生より『仕事を探せばいいんだよ。』と言われましたが本人は納得せず、もっと重度のうつ病と診断されたほうが良かったとバカな事を言いました。本人は一ヶ月間寝て休養するばかりで私のイライラ感も募りました。一ヶ月の休職明け夜、多量の薬を飲み自殺未遂を図りました。私も初めて事の重要さに気づき精神科への入院となりました。自分自身、本人自身、入院を経て学ぶ事が本当に大きかったです。お互い悪い事ばかりではなく、良い思いでもたくさんありました。この病は治りますけど時間がかかると聞いています。私も離婚を思わない日はありません。２ヵ月の入院後、３ヵ月の自宅療養を経て転職をしました。まだ１年たちませんが(笑)主人も文句はいいますが、仕事がある事。出来る事に感謝しています。hirona84さんは、私の様におばさんではなくまだ花の20代ですよ。まだまだ沢山の人と出会い。結婚するチャンスは山ほどありますよ。子供だって授かれますよ。(私たちは諦めていますが)私たちも離婚話は毎日してきましたが、お互いが若くもなく(主人は40歳です)付き合いが長かったせいか別れがたく。支えあって今に至ってるのだと思います。ご主人は残念ながら未練はなさそうなので新しい一歩を踏み出されるのも良いかと思います。長々とすみません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはり、夫婦は支えあってはじめて成り立つものですよね。
離婚の話をしてからというもの、そんなことがなくなりました。

私も、主人に依存しているのは確かです。
離婚をするのも怖いし、辛いです。でも、将来のことを
もっと前向きに考えないといけないな、と思いました。

お礼日時：2008/08/13 15:41

No.2 回答者： erudo 回答日時： 2008/08/13 12:49

ご主人の成育史はご存知でしょうか？家庭環境や、どのように育てられたか、など・・・。

もしかしたらご主人はアダルトチルドレン（機能不全家庭で育った子供）のために、その憤懣がパートナーに向かってしまうのかも知れません。

もしご主人がACであるようでしたら、そこまで踏み込んで理解し、理解する努力をした上で、あなたがご主人の味方になってあげられればよりより夫婦の絆を作っていけるかも知れませんが・・・

ACの人との結婚生活というのは普通の人には手に余るものです。

中途半端に、情だけで付き合われたり干渉されるほうが鬱陶しく感じられ、寂しく思うものです。

情があるから・・・とずるずるされている状況ならば、離婚の選択はあなた自身のためにもご主人のためにも悪い決断では無いと思います。

追記・ご主人がACであると思われる場合は、「毒になる親」という本を読まれてみてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

アダルトチルドレンかどうかは分かりませんが、
主人は両親（特に母親）のことは子供の頃から嫌っていたそうで
今も味方になってくれないと言っているそうです。

確かに今の私は主人の味方になっておらず、
主人の「離婚したい」というのと、私の「離婚したくない」という
気持ちだけで余計に対立してしまい、どんどん状況が悪化して
いるかもしれません。

お礼日時：2008/08/13 15:28

No.1 回答者： katusika24 回答日時： 2008/08/13 11:43

こんな事言って申し訳有りませんが、この件は貴方が原因の様に思われます、干渉し過ぎ、こだわりし過ぎ、御主人を見すぎ、話題が無さすぎ、これは性格上直せないので、貴方の性格に逢う人と再出発する事をお勧めします、貴方のように小まめにしてくれる人を求めて居る人が沢山居ます、今後長い人生（まだ２０代なので）この状態を今後数十年一緒に御主人と暮らすのはかなり無理があり離婚をお勧めします。

追伸：離婚した後、一人暮らしや新しい人と一緒になった場合絶対今の御主人の事を口に出したり思い出す事はやらない事をお勧めします。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

確かに、別居しているというのに逆に心配してしまって
干渉しすぎたりしたこともありました。
お互いの将来のことを思うと、ここで踏ん切りつけないと
いけないといけない気がします。

お礼日時：2008/08/13 15:15