同棲中の妥協～ゲームばかりする彼～

長文で失礼します。
どうしても納得できないので、皆様からの客観的なご意見をお願いします。

現在、２つ年下（２４歳）の彼と３ヶ月前から同棲しています。
私は土日休みのＯＬ、彼は学生で平日は毎日学校に行き、
学校が終わってから終電の時間までアルバイトをしています。

諸事情により、親からの仕送りはなく、学費は奨学金で払い、生活費はバイト代から出しています。
そんな経済状態なので、２人の生活費の出資の割合は、私：彼＝２：１です。
彼は「稼げるようになったらちゃんと返していく」と言ってますし、
私が多く払っていることに関しては一緒にいるためには仕方のないことだと思っていました。
これ以上彼が働いたら、本当に一緒にいる時間がなくなってしまいますし…
とはいえ、私も普通のＯＬなので、大して稼いでいるわけではありませんので、
同棲を始めてから、たまには友達と出掛ける事はありますが、
今までのように友達と外食を楽しんだり、買い物をしたり、旅行に行ったり、頻繁にはできなくなりました。
それでも、私は彼と一緒に暮らせて少しでも長く一緒に居れた方が幸せだから、と諦められたんです。

家事についてもほとんど家にいない彼に代わってほとんど私がしています。
「後でやるから嫌ならやらなければいい」「汚くなったらやるよ」といつも言いますが、
彼と“汚い”の基準があまりにも違うらしく、私的には“限界値”でも彼にとっては“まだ綺麗”らしく、
いつまで経ってもやる気配がありません。
あまりにも家事をしない彼にキレて何回もボイコットしました。
でも、どんなに部屋が汚くなろうが、洗濯物が溜まろうが彼は全然気にならないようなのです。
そのうち私が汚さに耐えられなくなり結局私がすることになります。

それなのに、彼は家にいる時はほとんどオンラインゲームをしています。
“時間が無くて”“疲れてて”家事はできなくても、私と過ごす時間が作れなくても、ゲームをする時間だけはあるようです…
一緒にいて、私が家事をしている傍らで、友達と（オンラインで）楽しそうに話しながら、
パチパチキーボードをたたき、ゲームをしている姿を見ていると本当に腹が立ちます。
それを責めると「これが唯一の息抜きなのに、それを奪う気か」と言います。
私は彼に「ゲームを全くやらないで」と言っているわけでもなく、
「家に一緒に居る時は話をしたり、一緒に過ごす時間を大切にしてほしい。
ゲームはやってもいいけど、一緒に居る時は２時間までにして欲しい。」
と頼んでいるのですが、
「なんで趣味を制限されなきゃいけないんだ」
「自分だって友達と出かけるじゃないか、それと家でゲームをやるのは一緒だ」
「飲み会やクラブに行くのが趣味で飲んだくれて帰ってくる彼氏よりよっぽどマシじゃないか」
「子供じゃないんだから、やりたいことをするのに何故許可がいる？」
「付き合っているからって四六時中同じことをやらなきゃいけないなんておかしい、
ゲームしないでずっと君の後ろを付いてまわって欲しいわけ？」
「喋る事がない、することがないからゲームしてるだけ」
と言ってゲームの時間を減らす気はさらさらないようです。

「私だってあなたと暮らす為に多くの趣味を犠牲にしている（主に金銭的な意味でですが）。
彼女が嫌だって言ってることを控えようっていう気はないの？」と泣きながら訴えましたが、
「俺もフルで学校に行ってフルでバイトしてて、友達と遊びになんて行けない。
家でお金を掛けないで友達と話せて、楽しめる唯一の趣味なんだ。」
の一点張りです。

完全に惚れた弱みなんでしょうか？　我慢するしかないんでしょうか？
彼に愛がないとは思っていません。　ゲームをすること以外は基本的には大好きですし、
彼に都合のいいように使われているとは思いません。（家事の面でも金銭的な面でも）
ただ、私が家にいる時はゲームを控えて欲しいだけなのです。

客観的に見て、どうしたらうまく関係を続けていけるでしょうか？
同棲・結婚生活の先輩の皆様のご意見を頂けたらと思います。
ちなみに今のところ別れるor同棲を解消する気はありません。

No.35 回答者： jkpawapuro 回答日時： 2008/12/16 19:07

もちろん１時間位は一緒にすごそうというのは、両者が普通におきている時間の中での話ですよ。

別に時間を作る気がないなら分かれると相手にいうのはいいでしょう。
やるべきことをやるようにいうのはいいですよ。
でもゲームをするしないは余計なお世話でしょう。

人の趣味嗜好に気に入るとか気にいらないとか、そんな事いう資格は誰にもないのですよ。恋人であろうと夫婦であろうと。
恋人を選ぶことができても、恋人の行動を縛ることは基本的に不可能です。
家の中でタバコを吸うとか、毒蛇を飼うとか、そういった実害がないかぎり、それはどうしようもないことです。
もっと言えば、自分の気に入らない趣味を持たない相手を選ぶことはできますが、その人が将来どんな趣味を持つかはわかりません。
そこのところを根本的にあなたはわかっていない。

現実にあなたの考え方に問題があり、その反論として
「なんで趣味を制限されなきゃいけないんだ」
「子供じゃないんだから、やりたいことをするのに何故許可がいる？」
「君は母親じゃないし、僕も子供じゃないんだから、寝る時間もゲームする時間も自分で決める」
が妥当なものとなっています。
彼の行動に問題があるにしても、彼は彼で正しい主張をしているのだから、今のやり取りをしていても永遠に前には進みませんよ。

たとえ一緒に過ごすには彼がゲームをする時間を減らすしかないとしても、それは彼が自分で考えて決めることで、あなたが口出しすることではありません。余計なところまで口出しするから、論点はずれるは必要以上に軋轢をうむはになっているのです。あなたの言い様では、ただただゲームをやめさせたいから難癖をつけているようにしか見えないでしょう。

それから掃除に関しては、週に1回でいいやという男は普通ですよ。半年資源ごみを捨てていないような連中も普通にいます。食事をする回数はほとんどの人は日に３回ですが、掃除洗濯等は本人の育ちや性格でバラバラです。こういう問題は二人で話し合ってルールを決めるしかないのではないですか？
別に毎日掃除しないと死ぬわけではないですし、食器洗いが翌朝になったからご飯が食べられないわけではないでしょう。あなたの限界に１００％彼をあわせるのも無理な話でしょうし、彼のペースに１００％あわせるのも無理でしょう。こんな話何が正しいなんて無いのだから折り合いをつけたラインを明確に定めるしかないでしょう。

そういったルールを無視した時こそ、パソコンのコード引っこ抜いてしまえばいいでしょう。ただただ自分の好みを一方的にぶつけて、ゲームを禁止しようとするのは無茶な話です。

この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり申し訳ございません。、
度々のご回答有難うございます。

私が皆様にお聞きしたかったのはそこなんです。
“もし自分の趣味が相手の苦痛になっていたらどうするか？”
私だったら、相手に気を遣うでしょうし、相手が居る時は控えるとかすると思うのです。
ご回答者様は
>人の趣味嗜好に気に入るとか気にいらないとか、そんな事いう資格は誰にもないのですよ。
>恋人であろうと夫婦であろうと。
>恋人を選ぶことができても、恋人の行動を縛ることは基本的に不可能です。
というお考えなのですね。　彼もそう思っているようです。
ので、ゲームに関して言えば私が妥協するしかないようです。

お礼日時：2008/12/27 09:39

No.34 回答者： jkpawapuro 回答日時： 2008/12/15 00:10

さらに寝る時間を削るかゲームを削るかは本人が決めることでしょう。

掃除しろというのはいいですし、１時間位は一緒にすごそうというのもいいですよ。直接そういえばいいでしょう。なぜにゲームを控えろといわないといけないのですか？
わざわざもめるような言い方をするのはナンセンスではないですか？

この回答へのお礼

度々のご回答有難うございます。

「掃除や洗濯をして欲しい」、と言っても「まだ汚くないから後でやる」とか「時間がない」と返され、
「１時間位は一緒に過ごそう」と言っても「友達が今オンラインだから」と言って聞いてもらえないのです。

彼が寝ている時間は私も寝ています。
寝る時間を削って「一緒に過ごしてあげるよ」と言うのは明らかにおかしいですよね？
一緒に過ごせるのは彼がゲームをする時間を減らすしかないと思うのですが…。

お礼日時：2008/12/15 09:20

No.33 回答者： jkpawapuro 回答日時： 2008/12/14 17:48

一言で言って、あなたが彼に依存していますよ。

経済的には彼が依存しているのでしょうが、精神的にはあなたが依存しています。
あなたはゲームが嫌いなのかもしれませんが、本質はそこではありません。多分彼に趣味があれば趣味が、友達ができれば友達が気に入らないでしょう。
彼の時間がすべて自分にむいていないと気がすまないわけですから。
まるで子離れできない母親みたい。

相手に何かを禁止したり縛ろうとするのは無理です。
勿論真っ白でなにも自分の無い僕ちゃんを捕まえて飼いならせば、そういう状態はあるかもしれません。でもいずれ自己主張がでてきます。
家事の分担であるとか、付き合う以上一日1時間は自分との時間を持って欲しいとかはいいかもしれません。
でもでもそう言った要求はなく、ゲームを控えろとかあれをするなといった話はおかしいでしょう。家事が必要ならそういえばいい。話がしたければそういえばいい。何故そこにゲームを控えろとか入ってくるんですか？ゲームを削るか、他にどう時間を工面するかは相手が自分で決める領分でしょう。だから喧嘩になるんですよ。


まあこれからのことを考えるなら、従順で弱～い僕ちゃんを新しく探してくるのが一番では無いですか？
あなたに経済力と魅力があるうちが勝負ですね。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

確かに、惚れた弱みだとは思っていますが、精神的に依存、とまでは行ってないと思います。
彼の時間全てこっちむいてて欲しい、とは言っていません。
たまにある休みの日に、家に帰ってきてから寝るまでの６時間のうち、６時間全部ゲームじゃなくて、
１時間位は一緒にご飯食べて、話をしたい、と思うのは普通ではないですか？
何故そこにゲームを控えろ、が入ってくるかというと、家にいる時間は、ほぼゲームをしているからです。
他の時間をどう工面するかはもちろん彼が決めることですが、寝る時間を削ってまでゲームをしている人が
時間を工面することができるとすれば、ゲームをしてる時間を削るしかないと思うからです。

一緒に住むと決めた以上、最低限のマナーはお互いあるべきだと思うので…。
自分は汚くてもいいから掃除をしなくてもいい、というのはおかしいですよね？

お礼日時：2008/12/14 18:33

No.32 回答者： uniunix 回答日時： 2008/12/14 00:52

ご回答ありがとうございます。

Ｎｏ．２８　2度目です。
長くなっていますのでお礼は気が向いたらで結構です。

＞止めたとしても、彼の中には不公平感が残り、その後同棲し続けたとしても・・・
＞あくまでも自分の『自由時間』をゲームに充てているだけ・・・

これってつまり自分じゃどうする気も無いけど相手が煩いからってことですよね？
どっちにしても質問者様だけ主張したり質問者様だけが耐えることが前提になる答えですよ。
これはどう考えても「二人で協力して関係を良くする」ではないでしょう。
貴女が言って彼が渋々ゲームを辞めるって・・・
お母さんが煩いからゲームを辞めました。ちゃんと言う事聞いて偉いよね？って言ってるのと同じです。

彼も彼でゲームが譲れない事だと言うのなら貫けばいいのだし
貴女も貴女で自身の意思を貫けばいいだけです。
妥協諦めをするならそれ相応の覚悟を持たなければ
相手にも迷惑がかかります。
っていうか私はそういう覚悟を相手に強要する人の気がしれませんが。
言う人に言わせれば強要してないってことになるのでしょうが
結果として貴女は後の無い状況に追い込まれているのですから同じ事ですよ。
自分を貫くに当り相手を不安にさせる事がわかっていても辞められない
そういう状況もあるかもしれません。
でももしそう思うのなら、もっと謙虚な態度になると思います。
辛い思いをさせてすまない、ってね。

問題の対象がゲームであろうと女であろうと同じ事でしょう。
彼が貴女に目を向けなければ貴女の不安は解消されません。
同棲解消をおすすめします。

この回答へのお礼

度々のご回答有難うございます。
おっしゃってることが本当にまさにその通りで（私の解釈が正しければ）、
どうしてそれを彼がわかってくれないのか、悲しくなります…。
お互いが全面的に諦める、ではなくて、お互いが少しずつ妥協、する方法を見つけたいんです。
なのに、彼はゲームに関してだけは頑として妥協する気はないそうです。
もうきっと意地なんでしょうね、彼も…。

でも、前回彼にわめき散らした以降、少しだけ謙虚な態度を見せるようになりました。
ゲームしながらチラチラこっちをみたり、申し訳なさそうな態度で「後30分くらいで寝るから」とか、
「後でやっておくからやらなくていいよ（家事を）」なんて言っています。
（実際は30分じゃ済まないし、家事だって一晩位は平気で放置ですが）
口だけで全然行動が伴って無いんですけどね…。

お礼日時：2008/12/14 18:25

No.31 回答者： dorce0000 回答日時： 2008/12/12 20:00

前にチラッと見かけたんだけど

まだ続いていたんですね（笑）。
全部の回答は読んでませんので、あしからず。

私は質問者さんが、彼にしめしがきかないだけと思いました。
釣った魚にえさをやらない　という言葉は
だいたい男性を指して言われるでしょう。
個性はあえて置いておいて、確率と傾向でお話をすると
男性は一度始まった関係は、多少ほうっておいても
ずーっと自分に都合よく延長更新されると思う傾向があります。

反対に女性は、交際が始まってからも
「浮気されないかしら」
「結婚してくれるかしら」
などなど、常に今のままでいいのか考え続ける。

仮にお付き合いの始まりが、
彼が高嶺の花のあなたにベタ惚れで、苦労の末ＧＥＴした　というケースや
相手が人生経験を積んで賢いタイプだったりすると
別にそう脅かさなくても
「大事にしなければパートナーは永遠にいてくれるとは限らない」をわきまえてるので
常に無意識に、相手を気遣って、気遣われて、といい関係が続きますが
そういう経験やベースのない人だと
本当にヒヤッとして、自分の傲慢さに向き合わないともう絶体絶命！
という立場に立たないと、主張は曲げませんよ。

でも、質問者さんはそういうハードルをくぐる気はなさそう。

なら、彼がどーだこーだ、私が我慢しなきゃいけないの？なんて言うのはやめましょう。
相手に変わることを求める場合は
自分が最初に変わる勇気を持ったり
それ相応のリスクを背負う気がなければ無理ですから。

その場合は、相手のことを、子供だの分からず屋だの言う権利ないですし
言ってはいけないです。
それを言うくらいなら、ご自分でもリスクを背負いましょう。
じゃないと、意味がないです。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
いつまでも続く質疑応答に見るに見かねてご回答下さったんですね。

私は彼が子供だとは言っていませんし、思ってもいません。
それに釣った魚に餌をやらないタイプだとも思っていません。
ただ、何故か、一度ゲームをやり始めてしまうともう全く回りが見えなくなってしまうようなのです…。

ハードルをくぐる気がないというか…そこまでしなければいけないことなのかな？と思いまして…。
『ゲームをやりたいならやるべきことをやってから』、『たまに家にいる時位は一緒に話す時間が欲しい』
と思ってる私と、『一緒に住んでるからって自分の趣味の時間を削る余地はない』と言う彼との
妥協点は、客観的に見てどこにあると思われるのかを伺いたかったのです。

度々の質問になりますが、では、私はどう言ったリスクを背負うべきだとお思いになりますか？
同棲を解消する勇気がないなら、ゲームについて、家事をしないことについて、
お金を払わないことに付いて何もいう権利がないということなんでしょうか？

お礼日時：2008/12/14 18:15

No.30 回答者： precog 回答日時： 2008/12/12 16:51

長年、オンラインゲーマーやってるおじさんです。

ゲームは精神病でもなければ中毒性もないですよ。
http://jp.reuters.com/article/entertainmentNews/ …

精神病だ、中毒だとか言ってる人たちは、似非科学で知ったかぶりしたいだけの出歯亀です。一種のデマや都市伝説であって、根拠はありません。知らないものに対する拒否反応であったり、自分に対する失望を覆い隠すための中傷に過ぎません。そもそも過去の自分を否定するような人に建設的な提案が出来るでしょうか。こんなことに惑わされて愛する人のことを信じられなくなったら悲しいです。

オンラインゲームはわたしに言わせればすぐ飽きます。でも、他に手軽で刺激的な遊びもないんで、忙しいときには適当なゲームを探すことになるんですけどね。本来のゲームの存在意義どうり、現実をシミュレートすることで学ぶことも多いです。もちろん。

最初にゲームにはまったときは、生活を最小限にして必死にやる人も居ますけど、そのうち飽きるし疲れてくるんで離れますよ。燃え上がるのが早い人は、燃え尽きるのも早いです。10年続いているゲームもありますけど、のんびり時間潰しするタイプの人しか残ってません。

わたしの場合、やったり休止したりを繰り返して、一ヶ月、六ヶ月、三年という感じで進行します。三年経つとさすがに面白い部分はやり尽くして、友達も去り、あるいは仕事や生活が忙しくなってアクト (=活動時間) が減ります。一旦アクトが減ると全てが面倒になり、興味が急速に冷えていきますので、突然フェードアウトします。今のゲームは半年やって半年休止、再開して10ヶ月になりますけど飽きてきました。モチベーションの維持が難しいです。(仲間が居るので突然のフェードアウトは他人をイライラさせます)

廃人経験者の方も書き込まれてるようですが、書いてあることが偏っていてゲーム (ゲーマー) 全般の話になってません。オンラインゲームでも廃人は一部だし、ゲームも一例ってだけなんで、あなたの彼のやってるゲームがそれに該当する廃人仕様かどうかもわかりません。

ネットゲームの場合は世界中にユーザーが居ますので一番になることは出来ません。負けん気の強いタイプの人は、それを勘違いして一番になれると思うところから間違いが始まります。つまり、普通にロックバンド作って挫折したのと違いはないです。(挫折の後に勘違いに気がつかないと、負け犬のままになってしまいますが) ロックバンドで挫折した人がそんなに沢山居るわけではないのと同じく、大概の人は節度を持ってプレイしてます。ゲームは人生を豊かにしてくれる安い手段ですけど、決して重要ではないのは大概の人がわかってます。あなたの彼もその範疇であると思います。

書き込みはだいたい読みましたけど、あなたが怒っていることは理解できるものの、なぜゲームが嫌なのかわたしにはイマイチわからないです。同じ時間をバイオリンに掛けてたらそれは高尚な趣味だから許せるんでしょうか?

わたしに言わせれば彼は「普通のプレイヤー」で廃人レベルじゃないです。学校にちゃんと行ってるし、バイトもして自活してるんですよね?
#ちなみにわたしも本物の廃人にはかないません

例え結婚しててもお互い、プライバシーは必要ですよ。それがないとストレスが溜まっていって爆発することになります。

それがたまたま彼の場合オンラインゲームだというだけで、叩きやすいもんだからみんなここで叩いてますけど、誰でも自分の時間は持ってるわけで、身に覚えがあるはずです。子供が居たらそうは行かないんでしょうけど子供はまだですよね?

>彼と“汚い”の基準があまりにも違うらしく、私的には“限界値”でも彼にとっては“まだ綺麗”らしく、

わたしも同じですね。褒められたことじゃないけど優先順位が違うんです。彼は、自分のことに無頓着じゃないでしょうか? であれば改善することは出来ますけど、根本的には変わらないと思います。約束して義務にするとあなたとの関係がストレスに変わるでしょう。彼があなたのためにしてくれることが他にあるならギブ&テイクと思うことですね。

人は自分の価値観に従って優先順位を決めて労力を注ぎます。自分が優先しない(苦手)なことを他人がやってくれているとき、自分の中では価値が低いのでたいした価値がないと思いがちですが、そういう評価をしていたらギブ&テイクはデメリットしかありません。その辺は良く考えてみましょう。

今流行の言葉で言えばリスペクトってことですが。

>でも、どんなに部屋が汚くなろうが、洗濯物が溜まろうが彼は全然気にならないようなのです。

着る物がなくなっても洗濯しないんでしょうか? であれば社会的な適合性が弱いのかな。他に手段がなくなったら洗濯するなら、それは単に重要度の問題ですね。確かに家事をきちんとこなすのは立派なことですけど、家事が出来ればそれで生きていけるほど世の中甘くないと思います。特にやることが一杯ある学生の間に必死になって家事をやっている男子学生が居たら、逆に心配になりますね。もっと他にやることがあるだろうと、、、

以下、細かく行きますと、、、
>多分彼は協調してる“つもり”なんだと思います…。
>自分も犠牲になってると思っているようですので…。

いや実際そうですよね。彼は1人なら生活水準を落としてでも友達づきあいを優先したいと思ってるわけで、あなたが一緒に居るので意思を曲げているだけです。あなたも曲げて生活水準を下げていると思いますが、それはお互い様です。

彼があなただけを見てくれる「アツアツの時期」は過ぎただけだと思います。ただ外国人の場合、付き合い方が日本人と違ったりしますので、その辺は良く確認しておいたほうがいいですね。現実問題として、国籍の違いを使って逃げちゃう人は多いですからむしろそっちが心配かな。

あんまり「寂しい」という気持ちにエサをやり過ぎると、どんどん膨らんでいきます。彼の時間や意識を全部あなたに向け続けるというのは不可能でしょう。ペースを落としてみては?

自分が不満に思っていることを伝えるのは必要なことですけど、相手を縛るようになったら行く先は破滅だけだと思います。

あぁそれから、わたしも英語は苦手ですけど英語のゲームやってます。彼が翻訳可能なら教えてもらう手もあるんでプレイ不可能だとは思いませんけど、ただ、やる以上、いろいろと要求はされるでしょうからそれはそれで喧嘩のタネになるかも。

もし、知っているゲームならもう少しアドバイスできるかも。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

アメリカの記事はどこで見たのか忘れてしまったのですが、
中国では認定されたようですが…。↓
http://gigazine.net/index.php?/news/comments/200 …
いや、別に認定されてようがされてまいがどっちでもいいんですけど…。
私も彼が中毒だとは思っていません、まだ、今のところは…。

なんと説明すればうまく伝わるのかわからないんですが、趣味がゲームであろうとバイオリンであろうと、
・彼女が嫌だと言っているのに全く時間を減らす気がない
・それをしている間は全くもって彼女の存在を気にしていないこと
が、どうにかならないものか、と思っているのです。
確かにお互いの趣味を尊重し合うのは大切なことだと思います。
でも、もし私の趣味を彼がどうしても嫌いだと言うのであれば、私だったら止めるまでは行かなくても、
彼が気にならないように、時間を減らすなり、時間をずらすなりして考慮すると思うんですが…。

やっているゲームはＷＯＷと言うものらしいです。　昨日「私もやってみようかな～？」って言ってみたら、
「難しいから理解できないと思うよ。」とアッサリ否定されました…。

ちなみに洗濯は着る物が無くなるまで洗濯をしてなかった事に気が付きません。
ゲームしてる暇があったら、洗濯機のボタン押しなよ、って思いませんか？？？

お礼日時：2008/12/14 17:55

No.29 回答者： orokanaDD 回答日時： 2008/12/12 00:48

友人にしろ恋人にしろ結婚にしろ、人同士の関係ってお互いに妥協と協力が必要不可欠だと思います。

お話しをお伺いする分には彼はまだ子供なんですね。年齢ではなく。

私の場合はそもそも料理が三度の飯より好き（変な表現ですが、自分が食べられなくても作りたいｗ）で、家事が苦にならないので不満は少なかったのでは・・・と思いますが、プラモデルが好きでした。
俗に言うガンダムオタクです。
私が学生で、妻は社会人でした。私も奨学金を貰い、学校が終わってから夜12時まで週６でバイトをし、そのバイト代で部屋を借りて生活してました。足りない分を出して貰ったりして。

で、プラモデルに熱中してる時に言われて自粛する切っ掛けになったのが
「あんたがプラモ作ってる間、私は寂しい思いしてるってのは忘れんといて」
です。それから、当時恋人だった妻と一緒にいる時はなるべく自粛する様にし、結婚して子供が生まれるとますます作る時間は無くなり、長男の誕生と共に片付け、ここ7年は全く作っていません。（最近長男がガンダムに興味を持ち、しめしめ・・・と思っていますが、来年二月に四人目の子供が生まれる予定なのでまだまだ我慢です（＾＾；）

単純にプラモデルよりも、妻や子供の方が大事だからです。

あなたの彼もゲームよりあなたの方が大事なはず。今はまだ、自覚であったり、心配りなどが足りないだけだと思います。
妻のように意識をこちらに向けるようにやんわり仕向けてみてはいかがでしょうか？
私達の場合は同棲し始めて今12年目になりますが、結婚し、子宝にも恵まれシアワセにやってます。

反論だけならすぐ出来ますが、感情的になりがちなので、難しいのでは・・・と思います。色々と反論されたいとは思いますが、言い合いになりかねません。それは望まれてないと思いますので。

ただ、単純に。あなたが不快と思っていることを改めてくれないとなると、考えた方が良いかもしれませんね。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

同じような状況からご結婚されたとのこと、ちょっと励みになります(^_^)
ただ、彼もご回答者様のように自粛してくれればいいのですが、そうもいかないようで…。

私も、「毎日あなたはバイトしてて家に居なくて、久々に家にいるかと思ったらパソコンに釘付けで、私は寂しい思いをしてるんだよ？
休みの日ぐらい一緒に過ごそうとか思わないの？」とは言いましたが、
彼にとっては『ゲームをしてようが一緒にいるには違いない』『趣味を我慢しなければいけない関係なんておかしい』
という考えのようで、改める気は全く持ってゼロです。

悩んでいるのはそこなんです。
「恋人が不快と思っている趣味を続けたいなら別れたほうがいい」のか
「お互いの趣味は尊重すべきで、干渉するような関係はおかしい」のか…。
もちろん程度にもよるとは思いますが。

う～ん、やっぱりここは私が妥協するしかないんでしょうか。
でも、これ以上ゲームがエスカレートしたらダメかもしれません…

お礼日時：2008/12/12 14:22

No.28 回答者： uniunix 回答日時： 2008/12/11 22:43

私は男ですが、元彼女と全くほぼ同じ状況に陥りました。

元カノについてではなく、その時の自分自身を振り返ってみて思うことがあります。
お礼にもありますが、「惚れた弱み」これが私の中にもあったと思います。
惚れたなんて付けると格好はいいですが
単純に弱かったのだと思います。
何故ならば、今の状況をそのまま続けたところで
不満がある以上、自分自身が幸せになれるはずなどないからです。
今ならそう思えます。（渦中にいるときは思えないものですが）

質問者様の中の不安を挙げましょうか
・現状の都合のいい関係が無くなれば彼は戻ってこないのではないか
・ゲームに夢中なので私などどうでもよくなるのではないか
こんな所ではないでしょうか
ですが、冷静に考えてみてください。
都合のいい関係が無くなったら戻ってこなくなるような輩でいいの？
ゲームに夢中になったら他のことができなくなるような輩でいいの？
そして、ダメなんじゃないかと彼を見下しているのは誰でしょうか。
（嫌な言い方でごめんなさい）

やはり現状を打破するには、同棲解消がよいと思います。
彼がホンモノであれば、戻ってくるでしょう。
そう信じるのは質問者様です。
過去の私はそれが出来ないヤツだったと思います。
やはり戻ってこないのなら、相手にする必要などないでしょう。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

・現状の都合のいい関係が無くなれば彼は戻ってこないのではないか
・ゲームに夢中なので私などどうでもよくなるのではないか

この二つは近いようなんですがちょっと違うような気がします…。
うまく伝わるかどうかわからないんですが…
・ゲームを止めないんだったら今の関係は解消しよう、と言えば彼は多分ゲームを止めるとは思います。
ただ、止めたとしても、彼の中には不公平感が残り、その後同棲し続けたとしても
わだかまりが残ってうまくいかないと思います。
・ゲームに夢中であることは間違いないですが、彼は私をないがしろにしているつもりは全くなく、
あくまでも自分の『自由時間』をゲームに充てているだけ、と思っているようで…。

彼がゲームをやめないのは、私よりゲームが好きだというわけではなく、
『付き合っているからといってお互いの趣味を我慢しなければならないのはおかしい』からだそうです。
例えそれが彼女が嫌いな趣味だったとしても…。

お礼日時：2008/12/12 14:07

No.27 回答者： hardtechno 回答日時： 2008/12/11 14:23

オンラインゲームは自分でプレイ時間を自制できなくなったら既に廃人の域です。

正直なところ、ゲームはそれほど面白いわけではないと思います。それしか本人が楽しめるものがないんだと、本人自身が思っているからだと思いますね。他の辞めた人のきっかけも聞いてみると、忙しすぎて（仕事や学業を優先/やばい人はゲームを優先します）、他にはまるものができたから（他の趣味や他のオンラインゲーム）、オンラインゲームをしない恋人が出来たから、等が多いです。何か他に彼がはまれば自然と辞めると思います。


数年前、世の中でオンラインゲームが一世を風靡した時期がありました。丁度同時期、NEETという言葉もできました。働きたくても働けない、そういう人はごくわずかであり、実際のところは働きたくない、遊んでいたいというゲームに没頭したNEETが大半なんだと思います。このままだと彼も自分自身に言い訳ついてそうなるやもしれません。


彼が友達に誘われて始めたというのならば、その友達に彼の話をして非常に困っている旨を訴えかけてみてはどうでしょう？彼らの中に少しでもまともな人がいれば何かしらの変化は出ると思います。友達に薦められて始めたというのなら、友達が辞めれば一緒にやめてくれるかもしれません（もちろん逆もありますが）。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

彼がハマり出したのはおそらく、学校が終わってみんながお茶しに行ったりご飯食べに行ったりしても、
彼はバイトがあるから行けなくて、その穴埋め？というか話題について行く為に、
家に帰ってきてから友達と話をしたい（ゲームしながら）、ということみたいです。
彼的には、ゲームをしているのは友達と話をするついでに、という感覚のようです。（そうは見えませんが）

その友達は、もっと彼にオンラインに来て欲しい、とか言ってる様なので、その人達に話してもダメそうです…。

お礼日時：2008/12/12 13:54

No.26 回答者： hardtechno 回答日時： 2008/12/11 14:17

＃２２～２４です。

コメントありがとうございました。

正直なところ、今でもやりたい気持ちはあります。家で暇してる時にはつい手が出そうになります。一度消してしまったら、始める前にダウンロードに時間をかけなければならないので、ダウンロード中にはっと気がついて「やっぱやーめた」と自制するのがやっとです。


面白くて抜け出せないのではないと思います。確かにやりはじめは面白いです。しかし、毎日やり続ける事でそれが習慣化してしまい、逆に、じゃあ辞めて何をするか、といった時に考えつかないんですよ。DSみたいに10分15分で辞めにくく、ついつい長くやってしまう。普段から様々な趣味を持っている人ははまりにくいですが、1人でいるのが好きな人や誘いを断れない人ははまりやすいですね。


プレイは無料或いは有料でも最近のゲームは新たに課金することで、より効率が高くなるアイテムが多くあり、それらのほとんどが、永久アイテムではなく、時間制限・期間制限などです。また、期間限定のイベントもあります。時間制限ぎりぎりまではやりたい、期間限定だから今のうちに沢山やっておきたい、と、そうなります。

季節限定の菓子とか、御当地菓子だって一度は食べてみたい、って思うでしょう？あれと同じです。限定って言葉に弱いのです。だからついつい買ってしまう（笑）


オンラインゲームは競争の要素も多く搭載しているので、時間をかけただけ強くなれる、お金をかけただけ強くなれるところがあり、時間やお金を投資し続けるのです。本題から離れるので少ししか書きませんが、禁止行為としてRMTという行為があります。要は現金で他人のゲームアイテムを譲ってもらう行為の事で海外ではOKな国もありますが、日本では禁止しているゲームが大半です。これにより中国人等が稼いだゲームアイテムを日本人が買う事で年間5000億円中国に流れていると言われています。また、買うのは日本人に限らず世界的に行われており、はまった子供が親のクレジットカードを使ってゲームアイテムを購入した事件等もたびたび起こっています。実は私もこれを用いた事があります。競争が強いと申しましたようにこのレアアイテムがあると競争が非常に有利になるアイテムをたまたま手に入れたのでゲーム外で売りました。ゲーム内の価値でもほぼ最強を揃えられるくらい価値のあったレアアイテムでしたが、実際に8万円ほどで売れました。買ってくださったのは大学生でした(実際に会いました)。つまり、こんな大金を出してでもたかがゲームで人に勝ちたいというほどの競争を煽る機能があるのがオンラインゲームということなんです。

この回答へのお礼

度々のご回答有難うございます。

オンラインゲームの中のものを現金で売買するというのは聞いたことあります。
私からしたらそれこそ考えられないことですが、それを職業にしている人がいるとＴＶで見たこともあります。
自分が実生活で稼いだお金を非現実の世界に費やしてもいいと思うなんて…

オンラインゲームの会社が憎らしくなってきました（笑）

お礼日時：2008/12/12 13:45