皆様ならどうしますか？

Question

２０代後半から６年弱、途中から遠距離で付き合っていた男性が既婚者でした。

ふとしたことで怪しい・・となり、何度か奥さんがいるのでは？子供がいるのでは？と言っても、結婚していない、の一点張りで、戸籍を見せて欲しいと言ったら振られました。

この１～２年は私は結婚したい、と話をしていました。（彼は、まだ結婚考えられないな・・・って感じでした）

既婚者だということが判明し、既婚者が独身だと偽って６年近く騙し、ばれそうになったら別れたいというのは身勝手だから話し合いたい、と話し合うことになりました。

友人・知人は２０代後半から３０半ばまでの期間を考えると「誠意を見せてもらうしかない（お金や車など）」と言います。

けど彼は私にお金や車（ようは高額品）を、という気持ちはないように思います。

結婚したいと思うほど彼を愛していたし、「騙されていた事実」に死んでしまいたいほど落ち込んでいます。彼の職場から飛び降りて死んでしまいたい・・・

話し合いを、と言ったのはいいけれど、何を話せばいいのか分かりません。皆様でしたら、何を話しますか？

騙されていたとはいえ、６年近く奥様からしてみたら不倫していたという事になるので訴えられる可能性もあると聞きました。訴えられたらこちらも訴えてやる！！と思っても勝てる要素はありません。けど訴えられたくありません。奥さんは私の事を知っているのかと訊いても、話し合いの時に・・・と言って答えてはくれません。

会って話をしても傷つくだけだし・・・とも思いますが、こちらの気持ちを知っていて散々騙していたことを考えると泣き寝入りはしたくないです。友人は、他にも同じような被害者女性がいるのでは？？と言っています。

私が出来る唯一の方法は、彼の職場に話すことです。（職場にしてみれば男女間の戯言、とはなりますが、私が職場にばらすことによって彼の出世は遅れるはずです）

長い間、既婚者だと気が付かなかった理由は、毎年の転勤で彼は単身赴任でした。

皆様でしたら、どんな話し合いをしますか？

誠意を・・・と言って何か求めますか？
話し合いすら自分が傷つくだけだから、と止めますか？
彼の職場にばらしますか？（私は何年も彼の職場にバレンタインのチョコやクリスマスプレゼントを贈っていましたので、同僚で不倫に気が付いていた人はいるかもしれません）

簡単に嫌いになれなくて、どうしていいのか分かりません。

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。

＞簡単に嫌いになれなくて、どうしていいのか分かりません
意地を出しなさい！！！
貴女のかけがえのない６年間を＜えじき＞にされていたのですよ！
うまい事騙し続けていた最低な奴です！！！
卑劣で逃げ回っていた最低な奴です！！！
ばれたら逃げだす最低な奴です！！！

貴女自身がこれまでされて目が覚めないのだとしたら、これから先の幸せはありませんよ！
そんな心の＜隙＞をまた狙われて、よくある泥沼にハマりたいのでしょうか。
信用も信頼も出来ない男にしがみ付かなければならないほど、貴女に＜プライド＞は無いのでしょうか。
バレテ逃げ出す男のケツを追うほど、貴女は男に＜不自由＞しているのでしょうか。
騙されていた事からさえも目を背けていきたいのでしょうか。

＞皆様ならどうしますか？
初めから、自分に置き換えて読ませていただきました。
貴女と同じ感情を抱きます。
＜死＞もよぎりますし、ばらす事も考えたり、慰謝料も請求したい怒りが渦巻いています！！！
でも、どうするだろう…と、ずっと考えてみました。

もちろん、ハンパ無い悔しさはあります。
２０代後半から６年弱という女としての＜取り返しがつかない大切な期間＞を感じればなおさらです。
でも…、あえて…、簡単に＜お金＞で処理されたくは…無い…。
例え、１００万でも、２００万でも…１０００万でも…。
騙されてはいたけれど、その間に彼を＜想う気持ち＞には偽りはなかった。
だからこそ、その綺麗な気持ちには…金額をつけて＜なかった事＞になんかしたくない。
未練…ではない。
未練なんかさらさらないけれど、その時々に幸せな昔の自分がいる…。
その自分に対して＜間違いだった＞と、お金で始末なんかつけられない。

ではどうする…？
奥さまや会社にチクルか…？
いや…チクッて気がすむ様な簡単な軽い＜想い＞じゃない。
チクル…という事は、これから先も＜騙した卑劣な奴＞と、関わりを持たなければいけなくなる。
これ以上、時間をそんな奴のために使いたくもないし、心乱されたくもない。
今までかけた時間さえも返してほしいのに、これから先の時間まで使われて、少なくとも自分の中にある＜綺麗な過去＞まで泥足でふんずけられて、＜騙された女＞＜惨めな女＞なんかの目で見られるのは、自尊心も許さない。
彼の家庭を壊しても、会社で出世が無くなっても…ざまあみろ！…とは思うけれど、それを＜喜べる＞ような下品な気持ちは持ち合わせていない。
ましてや、罪もない奥さまやお子さん達から恨まれるのは合点がいかないし、筋も違う。

ではどうする…？
自分に残されたものは…。
自分が失わずにいたい物は…。
＜人を信じる＞＜人を愛する＞事に素直になれなくなる事が１番悲しい。

自分としては精一杯に愛した。
だから後悔なんかするのはやめよう！！
相手が汚く、卑劣で、ずるかった…ただ、それだけの事。

結局、＜男として＞＜人として＞≪彼を見限る≫事を自分の心の＜落としどころ＞にします。

＞皆様でしたら、どんな話し合いをしますか？
６年間の思いのたけを拳に込めて、＜この大バカ野郎！！！＞と、顔面一発見舞います。
そして、＜金輪際、その汚い面を見せるんじゃねぇ！！！＞と、言い捨てて、終わらせます。
…とも考えましたが、会うこと自体、話し合うこと自体しません。
今更、何も話しあう事はありません。
会いたくもありません。
メールも電話も全て消去して、連絡を取れなくします。

終わった男にいつまでもしがみついている女でいたくはありません。
騙した男に対し、泣き言をいう女になんかなりたくはありません。

自分と置き換えて、本当に本心から回答してみました。
だから…＜簡単に嫌いになれなくて、どうしていいのか分かりません＞という貴女が目の前にいたら、私は彼よりも貴女に対してきっと手が出ています。

ただ…、貴女は真剣でも、彼にとっては＜責任の無い＞＜不倫＞でしかなかったんだ…。
だから、他の男の人と比べたら、思いっきり＜恋愛ごっこ＞の世界に浸らしてくれただろう。
思いっきり甘い言葉もくれたし、思いっきり愛してもくれただろう…。
でも、それは＜不倫の世界＞だから出来た事。
責任が絡む＜現実＞の世界では何１つ守られない。
だってばれそうになったら、全てのささやきも約束も放り出し、こうやって逃げだせば良い事だし…。

現に彼は…逃げた！！！

これだけが現実。
目を覚まそう！
貴女が見ていたのは、＜偽りの姿＞の無責任な男。
しっかりしよう！！！

彼を＜男として＞＜人として＞…＜だらしない＞＜くだらない＞＜卑劣＞で＜ずるく＞て＜汚い＞…と、≪見限ろう≫！！！

もう、、≪見限った≫奴なんかには感情なんかもたなくて良い。

そして、これからの貴女の幸せのために、先に進もう！！

がんばって！！！

utyatopi · Answer

おばさんです。お礼をありがとうございました。

がんばってね！！！

貴女がかけてきた６年間は実りはしなかったけれど、心から人を愛した事には変わらないし、自分に誇りも持てる！

だからこそ、自分を愛しんで大切にも出来る。

自分を大事に出来ていれば、いつだって、幾つになってだって恋も出来る！

貴女の生き方が間違っていた訳じゃないから！

私は主人と知り合って（知り合うまでは結婚はしない生き方を選んでいた）１カ月しないうちに結婚を決めた。

３６の時だったよ(*^^)v

貴女の幸せと素敵な＜ご縁＞を心からお祈りいたします。

一歩を歩き出そう！！！

ok2775 · Answer

彼のことがまだ嫌いになれなくてという心理は

彼と結婚をしたいとも取れますがそうでしょうか。

もしそうであれば彼にとことん迫りましょう。

そして、彼の奥さんを交えて話をつけたいと彼に断固いうべきです。

その話をしている間にかれの本心がむき出しになってきますので

それでも彼が嫌いになれないなら、悪い夢を見ていたと思って

忘れ去ることが一番の道と思います。

もしも、彼のことが嫌いになることが出来たとすれば

６年間の青春の埋め合わせを彼にしてもらいましょう。

お金でも物でもいいと思いますが騙された悔しい思いを変えられる

ものとして請求しましょう。

ただし、彼の奥さんに話すのは最後の手段になりますがそのときは

彼の質問者さんへの行動が気がかりなので、第３者を交えたほうが

いいと思います。（弁護士さんが一番いいと思います）

彼が素直に要求をのんで実行してくれれば彼の奥さんにも弁護士さんにも

話す必要は無いと思いますが、すぐに彼のところから遠くへ離れたほうが

いいと思います。身の安全の為に

どのようないきさつでお付き合いが始まったのかは分かりませんが

いずれにしても質問者さんの彼に対する気持ちを整理することが

いま一番必要ですね。

mayuwest · Answer

あまりおすすめしませんが、相手の名前と携帯番号などで、相手の住所やら家族構成、奥さんの名前などの個人情報を有料ですが調べられます。(ネットで検索すれば、そういう会社がわんさか出てきますよ)
話し合いまでにそれらの情報を用意して、彼の前に条件付きで提示しましょう。
奥さんに知られたくなければ「誠意を見せろ」と。
お金や車を要求するのは恐喝です。
飽くまでも「誠意を見せろ」と言いましょう。
あなたが納得しなければ、あとは相手の奥さんにバラすだけです。
飽くまでも自分が騙されていたことを分かってもらえるように話して下さい。

そういう男は地獄を見るべき！
あなたの大切な6年を、別の形で取り戻しましょう！

noname#953812 · Answer

専門家ではないのですが、いくつかアドバイスを。

・あなたが訴えられるということ
6年も続いていたということは、奥さんの方も上手にダマしてるんでしょう。奥さんに知られない限り訴えられることはないでしょう。また、訴えられた場合、彼が既婚者であることをあなたが不倫の最初から最後まで知らなかったという事実が裁判で認められれば、慰謝料を取られることはありません。
また、奥さんは、あなたと彼の両方に慰謝料を請求でき、裁判になればほとんどの場合二人でいくら払えるのかという話になります。つまり、彼にとっては自分が既婚者であることをあなたが知らなかったということにした方が慰謝料の合計を低く抑えられる可能性が高いですから、わざわざ嘘をつく必要もないでしょう。

・バラすということ
他の方も言ってますが、職場や奥さんにバラすのはやめた方がいいですよ。あなたが彼からどれほどヒドい仕打ちを受けようと、社会での彼の地位と名誉を故意に貶める行為は正当化できません。「○○しないとバラす」などと脅すのも脅迫にあたります。訴えられたら勝ち目無いです。

・基本的に「恋愛」は自由であるということ
基本的に、恋愛は別れるもくっつくも自由です。婚姻関係と違って法に縛られてはいないのです。彼が任意で支払わないなら、損害賠償請求で提訴して勝つしかありませんが、単なる恋愛で傷ついたからと言って、賠償責任が認められるかと言うと…？です。
お互いに結婚の約束をしていた（例え口約束であっても）とか、結納を交わしたとか、両親に挨拶をしたとかなら婚約破棄の名目で争うこともできますが、あなたはそれより前の段階です。

まとめると、社会的にあなたが彼に何かを求めるのは難しいです。弁護士だ裁判だと騒ぎ立てるより潔く引いた方が賢明に思われます。

そして、もし私なら、何も求めません。なぜなら、それが好きになった相手の本性であり、見抜けないまま6年も付き合ってしまった自分にも同等の非があると思うからです。人はよく「裏切られた」「ダマされた」などと言いますが、裏を返せば相手を信じるも信じないもその人の自由なわけです。だからと言って、人を一切信じないのは簡単で愚かなことです。「この人にならダマされてもいい」と思える相手だけを信じればいいのです。彼は、そう思える相手でしたか？

grakai · Answer

ムカつきますね・・・・。

でも私なら、縁を切って終り・・・ってだけにしますね。

「誠意の無い行為」に対する誠意なんて、貰いたくも無いし、
見せる誠意を心の中に持ってるなら、
とっくに質問者さんに本当の事を打ち明けて謝罪してますよね。

私なら、
バラすなら、会社じゃなくて、奥さんに、、、かな。

残ってる愛情を、裏返して憎しみで表現するのは、
後の無いオンナ（オトコも）がする事ですよ。

私なら、本物の、もっと良い男を、見つけます。

正直・・・そんな誠意の無い、ひどい男なんかより、
世の男性は、誠実な方がたくさん居ますよ。

そう言う方と、すぐに巡り合えると思います。
「あんな男に・・・私もバカだったわ」って割り切れる日が来ます。
チョコやプレゼントや、６年の月日は、楽しかった思い出への勉強料
（楽しい事も有ったでしょう？）だと思って、
私なら、男の顔にノシ付けて　くれて　やります。

angelo77 · Answer

６年も騙されて誠意云々じゃないでしょう。

要はアナタがどうしたいかです。

私だったらですが、社会的制裁を加えるために、相手と話す際弁護士を同席させて慰謝料請求する考えがある旨を伝えるだけですね。

要は適当じゃ済まないぞと相手に強く印象付ける訳です。

それだけの相手なら、正直お友達だけ連れて行ってもあまり意味は無いように感じますからね。

アナタが嫌がらせをしても不毛なだけですし、実際に請求するかどうかは後で考えれば良いと思いますよ。

相手方に逆に訴えられても、アナタは事実を知らなかったのだから問題無い様に思います。

慰謝料請求の気持ちがあるのなら、とにかく色々含めて先ずは弁護士に相談（基本３０分５千円ほど）してみるべきだと思います。

その際ですが、彼らは私的な感情を聞きたい訳ではなく、どうしたいのかを聞きたいのですから、この状況を端的に説明して、具体的に出来る事は何なのか、慰謝料請求出来るとしたら請求額はいくらで、それに対して弁護料はどうなるのか等キチンとメモして来るのがお勧めです。

また、話し合いに同席して貰うとしたら何が出来るのか、報酬はいくらなのかも聞いておくべきですね。

弁護士と話すと難しい言葉が出てきて脱線したり、情報が膨大だったりして話が流れてしまって大事な事が思い出せないですから、質問リストを作って持参し、回答を記入する形が楽です。

そんな男の為に自分を傷付けたりしないでキチンとした形でやっつけちゃいなさい。

tomban · Answer

＞私が出来る唯一の方法は、彼の職場に話すことです
これだけは止めてください！。
絶対に駄目です。
理由は「名誉毀損」として、あなたが不利な立場に追い込まれるだけだからです。
それこそ「泥沼」ですよ。

裁判ということになれば、ことは大事になるでしょう。
彼の奥様が、夫に対して訴えることは正当だと思います（婚姻関係にあったのに、生活に多大なる影響を与えた、ということで）。
精神的に多大なる被害を受けたのだから、と、訴えることは可能でしょうし、離婚という手段をとる場合にあっても優位に働くでしょう。

しかし、あなたが裁判を彼に対して行ったとして、あなた自身が勝訴したとしても、あなたが受ける「恩恵」はほとんど無いはずです。
それは仕事などで受けた精神的被害とは違い「個人的理由がほとんど」なのが恋愛というものだからです。
会社で作業中に苦痛を著しく受けながら労働したとか、そういうものとは質が違います。

彼の奥様も被害者ですし、あなたもそういう意味では被害者ですから、あなたが立場を明確にしていく中で、誤解も解けていくのではないかと思います。
あなたが知らぬこととはいえ（騙されていたとしても）恋愛関係を保っていたのは事実ですし、例え彼が婚姻関係が無かったとしても、複数の女性を掛け持ちしていたとしたら、確実に「相手の人全てが」傷つくことに変わりはありません。
解決を「法の場」に持ち込んでも、感情の解決など無いのです。
謝るべきは謝り、傷ついたという事実は訴える…それでいいのではないでしょうか？。
奥様も同じ女性ですからね。

誠意、というものは決して「物質化」できないものですよ。
それは法廷でも同じことです。
彼に「誠意が無かった」ということですから、そもそも誠意というものを「見せること」も出来ないはず。
持っていないものは見せられない…それが「全て」ではないのでしょうか？。

恋愛というものは、ただ純粋なものじゃないのです。
人の「欲情」というものも、エネルギーとなって燃え上がるものでもあります。
だから「誠意」というものを、求めるということは止めたほうがいい。
信じないほうがいいと思うのです。

誠意は…自分が持ち、自分が誰かに与えるもの…一方通行のものですから。

dunedune · Answer

職場の方にバラすのは、不特定多数の人に不倫をバラしたと「名誉棄損」で訴えられる可能性がありますので、お止めになった方が賢明です。

あなたにできることは、専門家の弁護士相談です。

彼が独身と偽って結婚をほのめかしたメールとか、手紙みたいな証拠はありますか？
もしくは、これから彼と話し合い「なぜ６年も独身と嘘をついて交際したのか」と話を上手にもっていき、その会話をボイスレコーダーに録音して下さい。携帯で話し合うなら、その会話も録音。とにかく結婚詐欺めいた証拠確保です。

「独身と偽って騙されての交際」の証拠があれば、あなたが相手の奥さんに訴えられる事はないでしょう。

彼本人に言っても逃げられるだけですし、弁護士に相談し、「慰謝料請求が可能か」「相手の奥さんに訴えられないか」など確認し、法律的にケジメをつけたほうがいいです。

20代後半の女性を独身と偽り６年も交際とは、悪質ですね。20代後半女性の微妙な婚期を何だと思っているのか！
裁判だと少額しかとれませんので、示談で慰謝料とった方が良いと思います。

弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/list/24.html
法テラス
http://www.houterasu.or.jp/?gclid=CKWNtMqW_q0CFUmMpAodHV3tuw

同じようなケースの法律相談
http://www.bengo4.com/bbs/read/56939.html

fujitapari · Answer

素人の小父さんですが。

かわいそうに思いますが、恋が実らなかっただけと思います。
婚約や結婚を約束していれば別ですが、相手がその気がないのに付き合っていたのは、貴女の勝手ともとれそうです。
相手が既婚者か独身か、ほかに付き合っている人がいたかという事は、関係ないのではと思います。
また、自分が本当に愛していたとか、結婚を考えていたとか、真面目に付き合っていたということは、相手にとっては、重荷になっているだけの場合もあります。

今回は、単に貴女が恋の駆け引きに敗れただけだと思います。
キツイ言い方になりましたが、所詮恋とはそんなものです。
いい勉強になったと次の恋を探した方が良いと思います。

彼の行為を職場にばらすのは、それがたとえ事実でも名誉棄損の罪になるかもわかりません。
そして、貴女の評判を落とす可能性も有ると思いますので、慎重に行動すべきです。
どうしても仇を取りたいのでしたら、口の軽そうな女性一人に漏らすのが良いかもしれません。

皆様ならどうしますか？

おばさんです。

おばさんです。

彼のことがまだ嫌いになれなくてという心理は

あまりおすすめしませんが、相手の名前と携帯番号などで、相手の住所やら家族構成、奥さんの名前などの個人情報を有料ですが調べられます。

専門家ではないのですが、いくつかアドバイスを。

ムカつきますね・・・・。

６年も騙されて誠意云々じゃないでしょう。

＞私が出来る唯一の方法は、彼の職場に話すことです

職場の方にバラすのは、不特定多数の人に不倫をバラしたと「名誉棄損」で訴えられる可能性がありますので、お止めになった方が賢明です。

素人の小父さんですが。

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