国際結婚したい私と心配性の母親

Question

心配性の母親と上手くいかずに困っています。
私には結婚したい彼がおり、彼は発展途上国の人です。今は遠距離恋愛です。
親には結婚を反対されて、親には日本に住むならまた会ってもいいと言ってもらえましたが、彼は日本ではなかなか職がないので、近隣諸国に仕事が決まりそうです。そして、先日、母親にもしかしたら近隣諸国に住むことになるかもしれないと伝えたところ、ノイローゼ気味になってしまいました。

私の母親は、昔から心配性で、私が中学校の反抗期の時にはノイローゼになり、精神科に通ったこともあります。私は短大を出て、７年働いた後、発展途上国に6年ほど留学しました。その際に、奨学金だけでは暮らして行けないだろうと、何度か送金くれたことがあるので、（自分の貯金と奨学金でまかなっていたので、そのお金は貯金してあります。）またそうなるのかとお金の心配をしているのかもしれません。国際結婚で子供を取られたとかいう話を聞いたり、ハーフのいじめにあってる子をみてかわいそうとかも言っています。

今年（2011）のお正月に彼が日本に遊びに来た際に、私が住んでいる親のアパートに泊まってもらい、親に友達だと紹介しました。父親はとても喜んで、一緒にドライブにも行きました。
その際に、親に男と一緒に泊まるのはダメだと言われたので、彼にはそのアパートに泊まってもらい、私は親のところに寝泊まりしました。その時に、母親が一晩中、「男を家に泊まらせるなんて、なんてふしだらな女だとか、そんな娘に育てた覚えはない」と言われたので、実はその彼とつき合っていて、結婚も考えているんだと伝えたところ、母親は父親に「あなたが自由にさせているからだ」と責め立て、父親からは、「外国人と結婚して外国に行くなら俺は死ぬ」、と言われました。そして、その後に、彼が両親に挨拶したい、と言うと、顔を見たくない、と言われ、玄関に塩をまかれたり、家族の正月を台無しにした、こんなだまし討ちをされた、こんな娘に育てたことを恥ずかしく思うと言われました。あなたとは実の娘だけど合わないから出て行ってくれと言われました。その次の日なんかは、いきなり朝方に枕元に立っていたこともあり、びっくりしたこともあります。すごく私に干渉・執着しているのかな？と思ったりもします。結局私はその後、親のアパートから出て、一人で暮らすことにしました。その後は、まるでなかったことのように、「いい人を見つけなさいね」などと言われています。

私も、外国人の彼と結婚するなんて急に言うと心配するだろうから、友達として彼と会ってもらって、免疫ができてから言おうと思っていたので、こんな風にお互いを傷つけあってしまってすごく悲しい気持ちでいっぱいです。

私は留学から帰ってきてからは何ヶ月か就職活動をして、今は外資系の会社で働いており、英語も話せるので、近隣諸国で働くのも大丈夫だろうと思っています。彼はとても頼りがいがあり、留学中も何年かは一緒に暮らしていました（親には話してません）。彼といると自分が世の中で一番幸せな人間だと思うことができます。私のやりたいことも応援してくれるし、すごくポジティブです。
彼は今、良いところに勤めており、とても期待されています。私のせいでそれを辞めてくれというのも申し訳ないくらいです。ただ、給料が少ないのと、私の親の言うことを話したら、日本に住みたいと言ってくれています。それから、彼の方も私のことを彼の親には言っておらず、そこも不安材料です。彼は仕事が決まって、それから二ヶ月くらいクッションを置いてから言う、と言っています。
彼は日本でも仕事を探しているのですが、なかなかないので、日本近隣に住もうと相談しています。今、アジアの都市で最終面接しているところです。遠距離恋愛も大変なので、親に反対されても、来年には結婚しようと彼とは言っています。お互いの親に祝福されて結婚したいけれど、仕方ないかなと思います。

先日、妹が彼を紹介しに親に会いに行きましたが、親はとても喜んでいました。私は悲しくなり、私の時は塩まいたのにね、と皮肉をメールしました。また、驚かせてはいけないと思い、彼が近隣諸国での会社で最終面接を受けているとメールをしたら、また母親がパニックというか、極度に落ち込んでしまいました。電話をかけてきて、胃潰瘍になったと言われました。早く実家に会いに来てほしいと言われましたが、私はまた母親が子供のように泣きじゃくったり、一晩中責められたりされるのが怖くて実家に会いにいけずにいます。

母親が言うには、私がいつもフラフラして、礼儀にかけるそうです。親への気遣いがたりないそうです。私は大雑把であまりこまめに親にも連絡しないので、寂しく思っているのかもしれません。私の妹は頻繁に連絡もするし、気遣いもあるし、親の心がわかっているみたいで、心配するから彼と一緒に住んでいることなんかも言っていません。私は要領が悪いようです。
私は３５歳なので、もう干渉しないで欲しい、と思う反面、なかなか親には大人として気遣いのある接し方ができません。少し距離を置きたいと思っているのですが、そうすると不安になるらしく電話がかかってきます。

でも、何を話しても結局反対するのだと思ったり、ネガティブなことしか言われないので、話す気が失せています。でも、親からは私がやることを報告したり、説得する義務があると言われます。

まだ彼の仕事が決まらなかったり、彼の親の反応が見えてないので、私も親にもはっきりしたことが言えないし、かと言って、何か相談するとパニックになってしまうので、もっと相談できる母親だったらいいのにな、と思います。

母親に優しく接しながら、自分の考えを受けて入れてもらうにはどうすればいいでしょうか？
何にでも過剰反応する母親を避けていて、説得するのが面倒くさくなってしまう私は親不孝者でしょうか？母親がこれ以上ノイローゼになって、自殺でもされたらどうしようと思ってしまいます。それに加え、私も母親のことを考えると胃が痛くなります。

皆さん、アドバイスをください。

KoalaGold · Accepted Answer

>遠距離恋愛も大変なので、親に反対されても、来年には結婚しようと彼とは言っています。お互いの親に祝福されて結婚したいけれど、仕方ないかなと思います。

そうしてください。

どうしても喜んでもらえないのに、これ以上無理ですよ。親の機嫌と自分の結婚、測りにかけることもできません。

気分なんてしょっ中変わるんですから振り回されるだけです。嫌われても勘当されても、何事もなかったようにフラッと孫を連れて帰宅すればいいんです。

私も国際結婚ですが結婚式に親は出席せず、縁を切られました。その後もひどい対応をされてますが親孝行の始まりは自分が動揺しないこと、と決めて顔を見せに行ってます。

そして親が年を取るのは早いもの。今ではほとんど寝るばかりの生活で、自分たちの子供への仕打ちは忘れています。そして来てくれてありがとう、と言われます。

自分の幸せな結婚生活を見せてあげられるのが最大の親孝行です。

inokotira · Answer

あなたが幼いと思います。
母親が心配するのは当たり前じゃないですか・・
留学ませさせてもらって親を思えないなんて、冷たい娘だと思います。

だいたい発展途上国の人と結婚なんて誰だって反対するでしょう。

>親からは私がやることを報告したり、説得する義務があると言われます。

そりゃそーだ！
こんなにあなたのお母さんの方が筋が通ってますよ。
第一どうしてそんなにあなたが幼いのか不思議なぐらいです。
現実を見てますか？
将来のことも考えてます？
親のお金で生きてきたのだから、ある程度親の意見にしたがって、
親を納得させながら我が道を行くぐらいの賢さが必要でしょう。
いつまでも被害者ぶっていていいことないです。

>まだ彼の仕事が決まらなかったり、

それで、彼はお金がないんですよね？
将来また、あなたのご両親にお金を無心することがあるんですか？
そうだとしたら本当にあなたのご両親はかわいそうです。
お金がない人との将来をどう考えて生活していくのでしょう
あなたは本当に甘ったれのお馬鹿さんだな・・と思います。

↓口コミで、国際結婚のことが載ってます。
参考に。

国際結婚 親の反対 
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/1112/553815.htm

インド人結婚
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/1001/544190.htm

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0913/539621.htm

yuklamho · Answer

「母親に優しく接しながら、自分の考えを受けて入れてもらうにはどうすればいいでしょうか？何にでも過剰反応する母親を避けていて、説得するのが面倒くさくなってしまう私は親不孝者でしょうか？母親がこれ以上ノイローゼになって、自殺でもされたらどうしようと思ってしまいます。それに加え、私も母親のことを考えると胃が痛くなります。」
何か女子大生の恋愛相談を読んでいる感じです。もう少し頭使いましょうと言うか大人になりましょう。

女の子の親御さんからしたら、就学や就職で娘を県外に出すのはとてもつらいことなのですよ。ましてや海外なんて。それを娘のためと思い、6年間の留学も許したわけでしょ。それで、現地で男を作って帰ってきたなんて知ったらそりゃショックでしょ。それくらい分りますよね？

「何を話しても結局反対するのだと思ったり、ネガティブなことしか言われないので、」
それは、あなたのやり方ががやや乱暴だからです。

「私は悲しくなり、私の時は塩まいたのにね、と皮肉をメールしました。」
こういうことするのは高校生までです。

少し、妹さんのやり方を見習ったらどうですか？

それから、あなたの御両親からすれば、言語の壁があり娘の結婚相手やその家族と会話できないわけですよね。そんな相手を連れてこられれば、素直に喜べないでしょ？

それと、彼が日本に来てもいいと言っているようですが、私はそれはいい考えとは思いません。結婚するのなら第三国か彼の国に住むのがいいと思います。日本はどちらかというと外国人に対して冷たい国だし、男尊女卑と言うわけではありませんが、普通は結婚したら女性の方が嫁ぐものではないのですか？それに、彼は今いい職場にいるのならしばらくはそのまま続けられた方が良いと思いますし、収入の面は考えないといけないですが、あなたもその国に6年間住んでいらしたのならそこに住むのが良いと思います。それくらいの覚悟がないのなら止めた方が良いです！

それで、ちゃんとあなた方が自立して家庭を築けたら御両親も認めてくれるかもしれません。

daibutu_puririn · Answer

＞母親に優しく接しながら、自分の考えを受けて入れてもらうにはどうすればいいでしょうか？

相手を日本に居住する、経済的にも安定した
日本人に替えることですね。

質問者さんが国際結婚のリスクについて無知すぎますから、
神経質な親でなくても、神経質になるような話です。

実際問題としては、親を捨ててでも結婚を強行するか
どうかという話にしかなりませんよ。
わかってます？？

omoiyari22 · Answer

こういった親離れ子離れできてない家庭が普通になっていくのでしょうね、これからの世の中。


娘を突き放す愛を与えられず、自分の依存から、娘の心を尊重できない

それを親心だと勘違いして、悪循環。

親の為に自分の人生を諦められますか？

親のせいにしませんか？

あなたから離れることもある意味親孝行ですよ。

親は先に死にます。

kurikuricyan · Answer

61歳主婦です。

昔から「二兎を追うものは一兎をも得ず」という諺があります。

貴女が、自分が幸せになれる、、という自信があるのなら

ご自分の行く道を選ばれたらいいと思います。

ご両親のことは、妹さんに任せられればいいのでは？

だいたい何事も、「八方円満」にはいかないものです。

その後、お母さんが、ショックで死のうが、貴女が不幸になろうが

それも、すべて「人生」ですから。

ただ、貴女がいなくなったことで、妹さんにはよ、迷惑をかけるでしょうから

妹さんには、よくよく  （迷惑をかけることを）謝っておきましょう。

貴女が、彼を諦めて、親の言いなりになっても、貴女は親への不満で

親と顔を会わせても、彼と引き離された不満を何かにつけてぶつけるでしょうし、

貴女が、彼の元に行っても、それはそれで親はショックを受けて

特に母親は寝込んでしまうかもしれません、、、。

お父さんが「俺は死ぬ」と仰っておられるようですが

そうそう人は死ねないものです。

ですから、どちらの道を選んでも、心穏やかな（親との）関係は得られません。

では、どうするか、、、といえば、貴女が貴女自身の道を選ぶことですね。

ご両親には、「貴女は死んだもの」と考えてもらいましょう。

貴女が彼を選んだことで、母親が発狂しても、それはそれで、

そうなることが「母親の人生」なのですから。

彼を選んだのなら、中途半端な親とのつきあいをやめることです。

何故なら、貴女は死んでるのですから。

貴女の心の中に、爪の先ほどでも、中途半端な親への情を出すと、そのことで

母親はふりまわされてしまうのです。

貴女が、親の反対する人と人生を共にするのなら、「親は捨てる」ことです。

一生、親の死に目にも会わない、、、という覚悟が必要です。

貴女の、両方をどうにかしたい、、という態度が母親を惑わすのです。

貴女が、一生親には会わない、、、という覚悟を母親が知れば、

意外に、子供は、妹さんだけ、、、と思い直し暮らしていかれるのではないでしょうか？

だって死んだ人間のことは、いつ迄考えても仕方ないのですから。

momosirin5 · Answer

おはようございます

親は子供を心配するものですね。
ですが、親は自分の気持ちがどうであっても子供を認めてあげ一歩下がって見守ることが役割だと思います。
まして幸せを望んでる子供に自分達が苦労や心配をかけて、何の為の愛情かを見失っていますよね。

子供が転ぶかも知れないと思っても、それを悩んで選択した子供を親は見守り続け、もし転んでもまた自分で起き上がるのを親は見守るのです。

全ては子供の力でやり抜きますから。
それが子供の人生なのですから。


質問者さんへの回答ではなくごめんなさい‥
お母さまにそう伝えたいです。

質問者さんは、こうして両親へ気遣いされています。必要以上に自分が悪いと思わないで下さい☆

zz400n · Answer

ん～～貴方のしている行動と思っていることが矛盾していることのに気づいている？

貴方35歳

付き合っている彼→発展途上国出身？、現在就職活動中、アジア人？

こんなことで心配しない親はいませんよ。

あなた自身の行動がどれだけ心配を掛けているかをもう少し知るべきです。

それでも彼を取るならば、親は捨てるべきです。

祝福は強制してはいけません、貴方も親の意向を無視してした結婚に祝福なんて出来ません。

「国際結婚で子供を取られたとかいう話を聞いたり、ハーフのいじめにあってる子をみてかわいそうとかも言っています。」

これも嘘ではありません。

ノイローゼ気味の親に更なる心配を掛け、自殺されるかも知れない危険性がありながら彼と付き合う訳でしょう？

正直、どちらが自分勝手か考えたらわかるようですが・・・・。

まあ、愛の力は偉大なので、それを捨ててでも愛し合うのは自由です。

しかし、どの行動の代償が出た場合、泣き言を言わないようにしましょう。

国際結婚したい私と心配性の母親

>遠距離恋愛も大変なので、親に反対されても、来年には結婚しようと彼とは言っています。

あなたが幼いと思います。

＞母親に優しく接しながら、自分の考えを受けて入れてもらうにはどうすればいいでしょうか？

こういった親離れ子離れできてない家庭が普通になっていくのでしょうね、これからの世の中。

61歳主婦です。

おはようございます

ん～～貴方のしている行動と思っていることが矛盾していることのに気づいている？

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