以前答えていただいた方ありがとうございます。なかなかお礼を書けずにいたのでここでお礼させていただきます。
 さて、私は2年つき合った彼とよりを戻したんです。別れは私から言いました。彼の態度が冷たくて、他の人に目が行ったからです。彼はその後他の人とつきあいそのとき「お前とは縁がなかった」とか色々言われたこともあります。しかし、その後「やっぱりお前が・・」ということでここにも相談したりして、意を決して彼と戻りました。私自身、彼に対しての気持ちもあったので。五月の末位からです。しかし、最近になって彼はまた昔の「釣った魚にエサはやらぬ」状態です。私が戻って安心して手を抜いているのでしょうか。私はまた以前の彼のことで頭がいっぱいで何も手に付かない自分に戻ってしまいました。割れた皿は割れたなりにがんばろうと思ったのですが・・・今は戻ったのは失敗だったかもとさえ思ってしまいます。同じ人とやり直すのって難しいですね・・・。私は彼がいなくて一人でがんばろうと思っていた自分の方が好きです、前向きに考えられるし、自然体でいられました。彼に冷たいというと大切にしたいと思ってるけど、俺だって忙しいんだ。俺の気持ちが伝わってないのか?と言われました。私は伝わって来ないから冷たいと思ったのですが・・・。何ともやるせない気持ちです。あぁどうしたらいいんだろう・・・。

A 回答 (8件)

みなさんの回答&soraさんのお礼を読んで、再登場です(笑)



話し合いは確かに必要だと思います。好きだという気持ち、離れたくないという気持ち、いいなと思います。好きだけどなかなかうまくいかないことってありますよね。おそらく、お互いが譲らないからじゃないかな、と思います。彼に『~して欲しい』と言って、それを彼がのんでくれるのならうまくいきそうなのに、してくれないからといって嫌いになれないから、問題なんですよね(笑)どうしても好きで、離れたくなかったら、『仕方ないので今回はこちらが折れましょう』という解決策しか、二人がうまく行く方法はなさそうに感じたので、私の前回の回答になりました。『彼はそういう態度(冷たい?)だけど、私とは離れたくないと思っているから』と信じるしかないように思いました。

別の人と、新しい恋愛をはじめるほうがらくなのかもしれませんし、そのほうがしあわせかもしれないし、うまくいくのかもしれません。でも、soraさんが彼のことを好きだったら、彼でしかダメなんだと思います。そういう冷たいところのある彼だけど、それも含めて彼しかダメなんじゃないのかなぁ。soraさんが、彼を大好きだからこそ、彼の態度が冷たいと思うのだろうし、もっとやさしくして欲しいと思うのかもしれないなぁと思って。
私の経験上ですが、誰とつきあっても、おそらく自分の気持ちが強すぎて、相手の態度に一喜一憂してふりまわされてしまうと思います。で、こちらが望むくらいやさしくしてくれる人を好きになればいいのに、そうはしない、そんなもんですよね。私もそんな感じでした。今は違うんですけどね。

『どうしてこんなに不安なんだろう、こんな気持ちになるくらいだったら、別れたほうがずっとらくなのかもしれない』そんな気持ちから別れようとその時は本気で思うのですが、いざ別れると『やっぱり彼が好きだった』と思ってしまうような感じかな?たぶん、それって自分の一時的な感情に動かされすぎてるのだと思います。自分で自分の気持ちにふりまわされてしまっているような気がします。…こんなえらそうなことを書いてる私ですが、もちろん、そういう気持ちになったことがあるのでそう思うわけで、soraさんが思うほど私は自立してないんですよ。ただ、自分の気持ちが自分でわかるようになってきただけです。私も、恋をするとそれしか見えなくなります。相手の気持ちは見えないけど、自分の気持ちはわかります。相手を信じることは、たぶん自分を信じることです。『彼が私に冷めていたら』という不安は恋を無くすことの恐れで、なくしたくないから不安になるんです。その気持ちから逃げる為に別れようとすることは、結果的には自分でなくしたくないものをなくすことになるんですよね。『彼のここがイヤだ!だから別れよう』そう思わないと別れるのは難しいです。どうして別れようと思ったのか、どうしてよりを戻そうと思ったのか、そのへんの自分の気持ちを整理してみる必要もありそうですね。(意味がわからなかったら、言葉足らずですみません)

tamacyanさんも仰ってるのですが、別れてからやり直すことは難しいです。けれども、別れても戻りたいと思うほどお互いの気持ちが強いことなのかもしれないし、二人はお互いにかけがえのない存在だと思っていることなのかもしれません。彼の子供っぽさをsoraさんがフォローできれば、すてきなカップルになるんじゃないかな?割れた皿を元に戻すのではなく、また新しく二人でお皿を作ってはどうでしょう。もう割れないような(割らないような、かな)お皿を。割れた皿はもう、捨てちゃっていいんじゃないかな。応援しています。お互いがんばりましょう。
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この回答へのお礼

見守っていただいてありがとうございます。再度登場していただいてとても嬉しいです。
私は8日の話し合いで自分の考えはこうなんだ!とそれしか言っていなかったように思いました。それでは話し合いの意味がないですよね。もちろん相手の考えてることが聞けるいいチャンスではあるけれども、お互い上手くやるにはどちらかが折れることも大切ですね。

私は彼に対して求めすぎていたのかもしれません。彼が戻ろうと言ったときに「俺お前にまた好きになってもらえるような男になるから」と、彼が変わることだけを期待していた部分があります。はっきり言えば私は今のままでいい。何も変わる必要はなく、変わる必要があるのは彼だと。・・・そんな考えだから思い通りにならない彼に対し不満が出たのだと思います。彼から戻ろうと言ったんだから・・・と言うことにちょっと天狗になっていたように思います。

usapさんは今ステキな恋をされているんですね。
私もステキな恋ができるように一時の感情に流されることなく、まずは自分の気持ちを分かろうとすることから初めてみたいと思います。本当にありがとうございました。私なりにがんばってみます。

お礼日時:2001/07/10 17:02

詳しい状況があまり分からないので、はっきりと何かを言ってあげられないのですが。

。。
 同じ人とやり直すのは難しい反面、お互いが十分な反省と理解をもってすれば却ってよき理解者になれることもあると思います。
 私も今の彼と以前別れたことがあります。彼が自己中心的というか言葉足らずだったんです。お互い好きで付き合ったはずなのに、幸せだと感じるのは一緒にいるその時だけ。離れてしまえば却って彼がいることが寂しく感じられました。彼が引っ越すために遠距離になることが分かっていながら、私がこの先どうなるのか?と聞いても「やってみないと分からない」としか言ってくれないし、(その他にもいろいろあり)本当に一緒にいても不安で、結局別れました。
 でも、その後しばらくして、彼から彼自身の悪い点についての反省ともう一度やり直したい旨を聞き、その頃には私も自分の悪い点を反省していたので、お互いに十分話し合って、「これからこれだけはしないように努力する!」という事を約束して戻りました。その後、今まで良い事ばかりじゃないけれど、現在は1番の理解者として、一緒にいて信頼できます。
 sora13さんは戻るときに以前の反省点みたいなものをちゃんと話し合ったのでしょうか?彼はあなたの不満をちゃんと受け止めてくれたでしょうか?その点が気になりました。戻るときにいろいろ考えられたようですから、あなたもきちんとした覚悟の上で戻られたことは推察できます。それだけ一緒にいたいのなら、もう一度まっすぐな気持ちで素直に彼に今の自分の気持ちを伝えてみてはどうですか?
 その時には「冷たい」とだけ伝えるのではなく、もう少し具体的にきちんと話をすることをお勧めします。それと、彼の言い分もきちんと聞いてみることです。その上で、今後の付き合い方を考えてみてはいかがでしょうか。当事者だから辛いこともあるでしょうが、感情的な自分と第3者的な自分をいう2つの視点を持てると今後どうしたらいいか?が自分の中で見えるような気がします。
 個人的には質問内容から見ると彼はあなたが戻ってきたことでもう安心しきっているのかな、と思いました。あなたの寂しさを2度目のチャンスでも分かってあげられないようじゃ、正直いただけないような気もします。
 あとは自分の気持ち次第ですね。何も手につかないのだけは自分にとってマイナスだと思いますよ。辛い状況をお察しします。納得できる判断をして、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。実は8日に話し合う機会があって今までのことについて、そしてこれからまた同じ事になったときの対処方法について話し合ったのですが、あまり、良い結果にならず、まぁ楽しくやっていこうよとなんの結果も出せず話が流れてしまいました。でも、話し合いをして思ったことは彼はもう私とは離れたくないと言う感情があるだけで、前別れた原因になった事に対しても前と同じ事を言っていました。
  彼から電話が来ない状況で、彼に対し冷たいと思う、すると彼は電話はお前からでも出来るだろうと言う。こっちは忙しいのだろうと思い気を使って電話を出来ずにいるのに、そしていつ電話していいのか分からないからしないのに。

 これが以前別れた理由です。その他にも関連して色々あったのですが・・。昨日またそう言う話が出て彼はそれに対し俺は忙しいから電話はお前からしてくれた方がいい。と言いました。何気なく言った言葉なんだと思います。しかし、それを聞いた私は思いました。彼は前別れた理由を解っていないのだと。戻ってきて欲しいと言ったときは彼が忙しくなかったから彼からの電話が頻繁に来ていただけなのだと。少し昨日の話し合いでがっかりしてしまいました。分かっているもんだと思ったのですが・・・。

やはり、ホントにじっくり話してみないと分からないものですね・・・。ただ、このままやっぱりダメだわと言って別れるのは少し悔しい気がします。今までの時間は何だったのと思います。だから、彼がほんとに離れたくないと言うのであれば私は彼とどんどん話し合いの場を持っていき自分の意見を言ってみようと思います。
私の中にも「この人とはやっぱり無理だわ」とすぐ思ってしまうところがあるので、そこは悪い点だと思うのでそうならず彼と色々話して相手の考えを聞き自分の意見も言いそれから今後のことを考えてみようと思います。
まぁ、心の中にはこんな進歩のない奴といるより違う人と一からやり直した方がいいなと思うこともあるんですがね・・。

お礼日時:2001/07/09 15:30

直接のアドバイスにはならないかも知れませんが。


「釣った魚に餌はやらぬ」彼氏をお持ちの女性の方へ。
「釣られたからには、芸はしない」です。
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この回答へのお礼

面白い回答ありがとうございます。「釣られたからには芸はしない」・・・とは、なんとなく意味が分かるので寂しい気もしますが確かにそうかもしれません。

お礼日時:2001/07/09 14:55

正直、うなってしまいました。



 なぜなら、私も同じような状況で、もと彼(Aとする)とうまくいかなくなり、その冷たくされてる間に、今の彼とのであいがあり(Bくんとする)別れる決心がつき、今の状況はAと別れ、Bくんと付き合っています。

 Aとは遠距離恋愛で、冷たいというか、連絡をなかなかくれず、浮気とは疎遠(これを読む人は『いや、彼には他の女がいた』と思うでしょうが、本当にいなかったのです。)のタイプでしたが、不安な気持ちを抑えられず・・・。さみしさもあり、それを満たしてくれて、かつ人間的にも魅力的なBくんに惹かれ付き合うことになったのですが・・・。

 別れてしばらくは、A君、大荒れでした。自分がほっといたことによって生まれた状況なのに・・・『信じてたおれがバカ見たよ』とか私は『浮気女』扱い。メールや電話で傷つけられることもしばしばでした。

『愛し合ってた彼となんでこんなことに?』
『でもやさしい別れかたをしたら、彼もふっきれない』

いろんな思いが横切りました。

でも、彼が変わったんです。伝えたいことがあるって電話があって、
『俺、気づいたよ。自分のペースについてきてくれる女じゃなきや嫌だって思ってたけど、そうじゃない、恋愛なんだから、もっと相手を思いやんなきゃだめなんだってこと。』
って言ってくれて・・・。

変わったんです。連絡を良くくれるようになって、会話の中でも、もっと思いやってくれるようになった。

そして今、私はA君のことを、もう一度、恋愛感情で愛し始めています。彼も、『もう一度、君に振り向いてもらいたい、振り向いてもらうにはどうしたらいいかを考えたら、変われたんだ』といっていて、私はそれを信じたいと思います。

B君とのことをどうにかしなくてはいけないのが私の課題なのですが・・・。

それは置いておいて。sora13さんの話ですよね。きっと、伝わっていないのでしょう、あなたがナゼ前回別れたか、ということが。言ったとしても、心に通じてない。

israfilさんの言う通りです。私も、A君と付き合ってるとき、『不安になるのはじぶんが信じてないからだ』と自分を責めました。彼があなたに、『大切にしたいと思ってるけど、俺だって忙しいんだ。俺の気持ちが伝わってないのか?』というように、A君も私の不安な気持ちを伝えると怒ったから。でも。いまA君は『あの時、honey-beeがどんな気持ちでそれを言っていたかを考えると・・・。やりきれないよ、ほんとうに、ごめん』と言っています。

『その手の男は、自分勝手な幼稚なガキなんですよ。』というbulacknightさんの意見、全くその通りなんじゃないでしょうか?成長しないですね。または、あなたがその男を成長させる意気込みじゃないと。

私の経験からいって、好きなら別れるべきではないと思います。なぜなら、私自身、Aくんと別れたこと、ちょっとでも悔やんだからです。

Aくんと付き合ってた時間が長いこともあり、人はそれを情と呼ぶかもしれませんが、A君と別れ、彼がすごく自分にとって大きい存在だったということに気づき、Bくんでは満たせない何かを感じました。

これなら、辛くても好きな人と、本当に好きな人と結ばれている方がはるかに幸せかもしれないと思ったのです。

あなたが『一人でいる方がいい』と感じて、彼に愛情を感じなければ、辛い選択になるかもしれませんが、彼にこだわる必要はないと思います。自分が自分を好きじゃない状況なんて・・・私には耐えられません。

でも、本当に好きなら、のがすべきじゃない、何か彼を変える、または見方を変える努力をしなくてはならないと思います。距離をおく、冷たく仕返す、他にも私をやさしくしてくれるひとならいるということを示す・・・。

そして、もしかしたら、基本的に彼の『付き合う』ということの価値観、そしてあなたの『付き合う』ということがズレているのではないかとも、あなたの文章からうかがえるのですが・・・。悲しいことですが、いくら好きでもそれではうまくいくのは難しいでしょう。幸せの価値観が違うのは、致命的です。

usapさんの言うとおり、結論を出すのは、『あなた』だと思いますよ。他の人が『別れろ』『あきらめるな』といったところで、自分自身で納得した答えをださなければ、同じことを繰り返します。

長々と、自分のことばかり書いてごめんなさい。なんだか他人ごとではないような気がしたので。

お互い、がんばりましょう!!!幸せに、なりましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。大変参考になりました。ちょっと痛い点が一つあります。私と彼は考え方が根本的に違います。つき合う価値観も、性に対する価値観もです。いつも話し合いで行き着く先は「まぁ俺達は根本的に考え方が違うからしょうがないんだけど・・・。」という言葉が出てきます。正直、それを今までの別れでも分かっていながら彼がもう一度やり直したいと言った理由が時々分からなくなります。まぁそれを分かっていながらも彼を好きと言う気持ちだけで戻った私もいかがなものかと思いますが。ただ、彼がそれでもお前とやり直したいと言ってきたときにそこら辺の価値観とかの部分も考えた上でというか、彼が変わるのかなと思う姿勢が見れたので戻ってみたのですが・・。しかし、これも私が甘えていただけなのかもしれません。彼を変える意気込みかぁ・・・、がんばってみようとは思うのですが・・。
 

お礼日時:2001/07/09 14:52

 ただ一緒に居るだけで楽しい。

それが大切だと思います。あなたのことを本当に大切な人だと彼が思っているなら、きちんと話を聞いてくれるはずです。自分の好きな人が悲しそうにしているのを放置する男がどこの世界にいるんでしょうか?
 私は少なくともそう思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私の彼に対する言葉が足りなかったのかもしれません。

お礼日時:2001/07/09 14:36

別れようと思った時と同じ気持ちになる可能性は、わかっていたと思います。

それでもよりを戻した、戻ろうと決めたのですよね。人の性格ってそんなに簡単に変わらないと思います。彼はそういう人なのだ、ってことはもう今十分にわかったと思います。もしもまた別れようと思うのなら、別れた後戻りたいと思った時に、今の気持ちを思い出せるようにしてから別れないと、同じ事を何度も繰り返すことになります。『別れよう』と告げることで、彼に危機感を与えて、彼の気持ちを試して…は、お互いに別れにたいして慣れてしまいますよ。

別れたら「彼といるときが良かった」と思い、よりを戻したら「ひとりのほうが良かった」と思うのは、前向きじゃないですよね。もしもまた別れるとしたら、今度どんなに彼氏がよりを戻してと言っても戻らない覚悟ができてからでないと同じ事の繰り返しになりそうですね。

相手次第で自分の行動を決めるのではなく、自分でしっかり決めないとなんにしても後悔します。相手が思い通りに動いてくれるのを期待するより、自分を自分で変えるほうがらくですよ。変えるって言うとなんか大変ですが、この場合は変えるのは『ものの見方』です。別れたほうがいいと思うのなら、別れる前に、『別れたつもり』で動いてはどうでしょう。彼氏がいてもいないと思って、ひとりだと思って動いてみては?彼がいても、ひとりでがんばってみたらどうですか?彼が冷たいとか気にしないで。それがうまくできるのなら、わざわざ別れなくても、うまくつきあえそうな気もします。彼がいて変わることは、彼の行動を気にしすぎてしまうことにあるような気がします。彼がいてもいなくても、soraさんはsoraさんだと、私は思うのですが。

少しきついアドバイスになってしまいました。参考程度に。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。きついとは思いませんでした。きちんとしたアドバイスをくれる方だと思いました。
 確かに、彼がいようがいまいが私は私なんですよね。恋愛をして、いつも自分を見失い、彼のことで頭がいっぱいで他のことに手が付けない自分というのは、彼が作ったのではなく、私自身が作りだした私の悪い点です。「彼がいるからこんな自分になっちゃうんだ」と自分の作りだした(自分の性格みたいなもの)感情を彼のせいにしていただけかもしれません。というか、そうだと思いました。 要は、私が自立していないように思います。今の私は相手の行動を見て、そればかりを気にしてそれに対応した態度しかとっていないことに気づきました。
 usapさんはとても自立された方なんだと文面を見て思いました。
 彼と以前別れたときにここに相談してみなさんに励まされ、彼と別れたことを受け止めて逃げずにがんばっていこうと思っていたときの自分のように前向きにまずは今の自分を受け入れてから、自分の改善すべき点を直していきたいと思います。彼がいるから、とかいないから、別れる、別れないとかそう言う問題じゃなく、自分自身の問題として。

お礼日時:2001/07/09 14:34

失うと大切さに気がついたと取り戻しに来る


反省すれば反省したことをすごい事のように思ってる
本当はお付き合いの意味はゲットすることと
何かあったときに反省できたことじゃなく
その後どうするかにあるのさぁ

同じひとかどうかは関係ないの
その人の癖、性格よん
もう十分判ってるのじゃないのかな?
彼はひとりになりたくないだけなの

もう一度ひとりになってみてはどう?
彼は叉戻ってきて欲しいというよん
結局ひとりになるのが嫌なだけなの
”そばにいて構ってくん”に過ぎないの

自分が好きになれる恋をすることよん
いまのあなたは好きな自分を見つけてる
彼と戻ってみてそれがわかったの
無駄じゃなかったのよん

今なら叉輝けるから・・・

この回答への補足

 そして、これから回答する方にも質問なんですが、私の直すべき点を上げていただけないでしょうか。
 私は彼からそっけない態度をとられ、彼が戻ってきて欲しいと言っていたときより、電話が減ったり態度が冷たく感じたりして、その事について過剰に不安になったりします。プライドも高く、彼が戻ろうと言ったんだから彼が私に対し今までのこともあるので誠意を見せるのも大切だ!とも思っています。今日も不安だよとメールをさっき入れたのですが返答なし。その事についてもうダメだと悲観するところもあります。私の質問を見て別れた方がいいと思うのであればそう言っていただいて全然構わないんですが、私にも悪い点があると思うんです。・・・ないですかね?

補足日時:2001/07/07 17:29
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この回答へのお礼

以前も確か答えていただきましたよね?度々同じ彼のことで相談に載っていただいてすみません。そして、いつもありがとうございます。
 戻って分かったことだからいままでの私の意を決して戻ったことは無駄ではなかったと言う言葉ありがとうございます。

お礼日時:2001/07/07 17:29

>彼の態度が冷たくて、他の人に目が行ったからです。

彼はその後他の人とつきあいそのとき「お前とは縁がなかった」とか色々言われたこともあります。

その手の男は、自分勝手な幼稚なガキなんですよ。
たいていこの手の男は、陰で他にも女がいますよ。
それでもって、一生同じ事の繰り返しをする。
一時的には、反省したつもりで上手い事言って、結局分かっていないパターン。

>彼に冷たいというと大切にしたいと思ってるけど、俺だって忙しいんだ。俺の気持ちが伝わってないのか?と言われました。

やっぱり、ガキ!自分だけが大切なんですよ。
この手の奴は人の事を思いやれなくて自分だけを正当化する奴なんでしょうね。

好きかもしれないけど早くこんな子供とは別れて、あなたが自然体でいられる叉、お互いを大切にしあえる男を見つけてください。
こんな男と付合うのは、時間の無駄です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼を悪くは言いたくないのですが、私から見ても彼の行動は発言には幼いなと感じる部分が多々というか、いざってときに見えることがあります。でも、彼からしてみれば私の方が子供っぽいそうです。こうやって、彼の態度に過剰に反応して不安になるところとかが子供なんだそうです。

お礼日時:2001/07/07 17:24

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まだ.別れて1週間くらぃですが毎日が辛いです....
優しさと言って良いのかはわかりませんが.別れてからも連絡は取ってくれてぃます!
2回程.長電話もしました。
彼は3月ぃっぱぃで今の仕事を退職予定で4月中は色んな所に旅行しに行って過ごす予定だそぉーです。
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