結婚生活に疲れました。 長くなります。 共に30歳の夫婦です。夫の地元の田舎で生活しています。子供は

結婚生活に疲れました。
長くなります。
共に30歳の夫婦です。夫の地元の田舎で生活しています。子供は2人(小学生、保育園)
夫の収入は16万程、夫がやる気になれない、とセックスレス、毎日お酒を飲み居間で転がっています。

また同居しない約束で結婚したのに今では同居しないなら離婚と言われ義両親(60代)からも「部屋空いてるし家賃がもったいない」と言われています。
義姉さん夫婦やお姑さんの兄弟、両親などの出入りが頻繁で顔を出しに行くだけでも疲れます。

私自身は看護師で夜勤もすれば稼げますが夫に持病があり子供の送迎もできないため日勤のみでしか働けません。仕事も田舎のため資格があってもあまり選べず福祉施設で働いており畑仕事や調理などさせられやりがいは感じられません。
仕事の休みも取れず自分の実家(車で5時間)にもなかなか帰れず辛いです。また私は夫の実家に月1、2回顔を出しますが夫は私の実家には何年も顔を出していません。
田舎なのでストレスを発散しようにも何もありません。
環境的にも、夫婦ケンカが絶えずケンカすると離婚するとしか言わない夫にも精神的に参ってきました。
しかし子供の事を思うと離婚に踏ん切れません。
子供には良いパパです。

自分のこの状況が普通なのか？皆さん大なり小なり結婚生活に不満や我慢はあると思いますが…どこまで我慢すれば良いのかもはや判断力もありません。離婚したいと思うのはわがままでしょうか？

質問者からの補足コメント

• ちなみに私から離婚と言った事はありません。
  何年も夫から言われ続けた結果、選択肢の一つになりました。

    補足日時：2017/12/04 01:09

No.1 回答者： bathbadya 回答日時： 2017/12/04 00:51

離婚するつもりなら、やりたいことをやってはどうですか？

たとえば、畑全部を花畑にしちゃうとか…

同居するしないは、やはり時間が経てば状況が変わって来るし、仕方が無いかな？
隠居して私にすべて任せてくれますか？　みたいな事を言ってみても良いのでは？

この回答へのお礼

そうですよね、、離婚するつもりなら出来ることやってからまた考えてみるのも一つですね！
同居はどうなるかわかりませんが…もしそうなったら交渉できる限りしたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2017/12/04 00:59

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2017/12/04 00:54

大好きなパパと貴女の希望で別れさせる。

毎日喧嘩している女性を抱けますか？

酒に溺れさせているのは誰でしょう？

離婚で良いと思います。

何故二人も産んだのか理解に苦しみます。

この回答へのお礼

お答えいただきありがとうございます。ケンカの発端はセックスレスからです。酒に溺れるというか、お酒は昔から大好きで毎晩晩酌、何があってもそれだけは辞めない！と豪語しています。他に趣味もないので良いのですが、酒代が生活を圧迫しています。

離婚するつもりはもちろん最初からは無いので2人産みました。2人目を産んだら同居しないなら離婚という話になりました。
離婚で良いと言われ少し気が楽になりました！

お礼日時：2017/12/04 01:07

No.3 回答者： キキとララのララの方 回答日時： 2017/12/04 01:39

月収16万で持病持ちで セックスレスで 酒飲みで 親兄弟の付き合い頻繁にあり 良い所は良い父である事だけって マイナスだらけの結婚生活

そんなに我慢する事ないと思います。
せっかく 看護師という手に職つけてるのは こんな時のためじゃないのかなと思います。
自立した母親が居れば 自立してない父親居なくても 全く問題ないですよ。
私が中学生の時の友人は母子家庭で母親は看護師だったのですが 自立している友人の母親が とても羨ましかったです。
私の母親は私の顔を見ると父親の悪口ばかり言います。
子供の為に別れられなかったと今でも言います。
まだ若いのだから 逃げるなら早い方がいいですよ。

この回答へのお礼

貴重なお子さん側からのご意見、ありがとうございます。とにかく子供の事が気がかりで…もう少し成長するまでは我慢するか、そうすると自分の年齢的にも転職など難しくなってくるかと…難しいです。
また夫の実家は余裕があり女手もあるので子供が大きくなると親権を取られるんじゃないかなどの不安もあります。
父親の悪口は決して子供に言わないようにします！

お礼日時：2017/12/04 06:46

No.4 回答者： youcanchan 回答日時： 2017/12/04 03:32

お酒を飲む以外に目立った浪費もなくＤＶがあるわけでもない。

確かに離婚理由の決定打には欠けるから迷う気持ちはわかります。
でも、甘えてますよね、ご主人。
住むところは実家があるんだからマイホームとか考える気もない。
同居しないなんて約束なんてどこへやら。
セックスレスでも愛があれば夫婦は上手く行きますがその愛も感じられない。
女性は心が疲弊すればやって行けませんよ。
それでもお金があれば何とかやって行けるものですが、収入を増やそうという努力もないのですね。

お互いに努力し続けなければ簡単に壊れるのが結婚生活です。
今度喧嘩して離婚と言い出したら「ではそうしましょう」と言ってはいかがですか。
看護師というスキルがあるならお子さんの世話はご実家に頼りながら何とかやって行けるでしょう。

あまりにも情けないと思いますよ。ご主人。
せめてゆっくり帰省できるぐらいの余裕もなけりゃ、女はやって行けませんよ。

この回答へのお礼

気持ちをわかってくださりありがとうございます！その通りです。
結婚してから収入は半分になり、、生活は苦しいですね。
夫は転職する気は無く、私にはお給料の良さそうな所へ職場するよう勧めてきます。前の職場も夫の都合で辞めたのに腹が立ちます！
ゆっくり帰省する余裕くらい本当に欲しい物です。。

お礼日時：2017/12/05 17:41

No.5 回答者： ワチキ 回答日時： 2017/12/04 06:55

私は子どもが３人います。

仕事は看護師しています。私の実家も主人の実家も近いです。が、二人目妊娠中に主人の母から主人の母から同居の話をもちかけられました。私の主人は同居に関して曖昧な感じですが、正直私は嫌です。なので正直に自分の気持ちを伝えてからは同居の話してきません。年老いてからはどうなるかわからないですが…
私は子どものために今の生活を続けて、たなはし307さんから笑顔がなくなっていく方が、子どもは悲しいと思います。子どもはママが幸せで笑顔であれは安心します。(受け売りですが)夫婦なのに、妻である貴方だけか我慢するのも間違ってるかと…言いたいことも言えない、話を聞いてもくれないのは苦しいですよね。離婚したいと思うことはワガママではないですよ。
離婚しても子どもにとってはパパです。離婚していない私がいうのも変かと思いますが、主人も主人の両親や兄弟、親戚は戸籍上家族かもしれないけれど、他人と思っています。

この回答へのお礼

同じような立場からのアドバイス嬉しいです。ありがとうございます。子どもはママの笑顔、幸せで安心する、心に留めておきます！

お礼日時：2017/12/05 05:46

No.6 回答者： 桜良sakura 回答日時： 2017/12/04 18:27

現在、あなたは、いくら稼いでいるのですか？旦那さんも自分の収入が低いとはいえ、生活費にとられ、人生に楽しみがないのでしょう。

夫婦で共働きできれば、ベストだとは思いますが、家事、育児が苦手な旦那さんだとあなたに全て負担がかかります。旦那さんは、実家にかえれば、家賃、光熱費が節約になるので、きっとこの先も考えを変えないでしょう。
まあ、離婚はいつでもできるから、同居してあなたがそれでもダメだったら、離婚してもよいのではないでしょうか。
しかし、それには、条件をつけましょう。必ず、あなたの両親も交えて、あなたが、旦那家族に今後守って欲しいことを文書にしましょう。
例えば、
1、同居するにあたり、盆と正月は、必ず夫婦で妻実家に帰省することを許可し、旦那も必ず実行すること。
2、私たちが同居するにあたり、旦那さんの親戚が実家の鍵をもっている場合、返還し、けじめをつけること。また、来る回数は、（）回とすること。来る回数を決められるのが嫌ならば、私は、一切、その付き合いに参加しないことを認めること。
3、私は、家事を（）をやるので、姑は（）をやる。頻度と種類を決める。
4、あなたが働くなら、姑が保育園に迎えにいく。など。
5、同居したからといって、旦那の小遣いは現状維持。将来の貯蓄にする。また、姑への生活費は（）を支払う。
6、これらが、守られなかったら、離婚届けを提出し、慰謝料300万を私に支払う。
なと、実家に来客する人にも文書を配り、嫁が入った家なので、けじめをつけてもらいましょう。話しあいの場で、必ずそれぞれにサインをいただき、旦那には離婚届けに押印したものも必ずもらっておいてください。多分、こんな条件飲めねぇと反対するでしょう。それなら、本日をもって、離婚をさせていただきますと、あなたが押印してください。
結局、どうせ離婚するなら、強く出ることも必要です。旦那さんの意見を半分、同居というかたちで叶えました。でも、半分は、あなたの思いも組まなければなりません。それが、文書内容です。離婚届けは、どうせ、あなたが同居に失敗し、離婚したいといってもなかなか書いてくれません。調停になれば、別居しなくてはならず、実家から遠いとなると調停に通えません。調停は、起こす側が、相手のじゅうみんちに近い場所で調停するからです。だからこそ、必ず、離婚届けは、サインさせておいてください。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
収入は夫より少し多いくらいです！
夫はお金があってもなくてもお酒にしか関心を示しません。友達に会うなんて一度もないし、持病から運転できないのもありますが外出も好きではない。唯一は宝くじは趣味かも？少し変わってるかもしれません笑
家事は言えば手伝ってくれます。自分から何かしようという発想がゼロなので一から全て言わないと物事が進みませんが。そして持病のせいで記憶力が悪く同じ間違いも繰り返してするので大変です。
同居の条件、するなら必ず決めたいと思います！ちなみに一度同居してダメなら1人で出て行けと言われています。
おそらく親権を取るのも難しくなる(同居する前より)のではないかと怖くそれもとりあえず同居してみよう、と思えない原因になっています。
離婚届けにサインはなんとかしてもらおうと思います。細かいアドバイスありがとうございました！

お礼日時：2017/12/05 05:58

No.7 回答者： 桜良sakura 回答日時： 2017/12/05 07:05

旦那さんは欠如、マザコンなだけですね。

ママのそばがよいなら、旦那さんだけ実家で暮らさせる方法もあります。あなたは、このまま今のところに住み続け、10万くらいは養育費と生活費として、入れてもらいます。旦那さんは実家でママと暮らせるし、あなたは行事や節目、旅行とかは会えば良いではないですか。旦那さんは、なんでこんなにお前に支払わなければならないんだというでしょう。そしたら、私は、あなたが病気したときもあなたが万が一、無職になったときもあなたを支えなければなりません。三万程度の養育費くらいしか、払いたくないのなら、あなたはあなたで自分で貯蓄してください。たとえ、全部使いこんで、入院だいがないの、貸してと頼んできても貯蓄をしなかったあなたが、わるいのだから、一円も貸しません。それに、養育費のみで別居なら、離婚しているのと同じです。あなたから、預かったお金は、家族がなにかあったとかのためのものです。だから、別居しても実家への生活費と小遣いのみしか渡しません。こんな感じはいかが？
まずは、あなたが看護師としてきちんと一人で生計できなければなりませんが、旦那さんだけ、行きたいなら実家で寝泊まりさせたらどうですか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。別居の案出してみましたが別居するなら離婚すると言われてしまいました。。

お礼日時：2017/12/16 22:55

No.8 回答者： みゃーみゃー 回答日時： 2017/12/10 22:32

私の父は、基本相手への配慮に欠け、自己中心的なところがあり、それを指摘すると、知らぬ振りをし、強く言うと怒り叫びだし、数日、機嫌が悪いという面がありました。

のちのち、長いスパンで見ていくと、職場の人間関係で苦しみ(まるで今まで人に対してしたことの報いを受けるかのように)仕事に心労を抱えているように見受けられました。

母親は、「私は、何も悪くない。悪いのはすべて旦那だ」と、口を開けば、常に愚痴、批判ばかりでした。実際に父にも落ち度はありますが、母が全くの清廉潔白かというとそうではなく、母にも落ち度はありました。

子供から見ると、成長するごとに段々それがわかってきます。

子供には悪くない親。
でも、夫婦仲は良くはない。

子供からすると、「何とか夫婦仲良くなってほしいな」と思いつつも、簡単じゃない。
ある程度したら、
「もう勝手にしてくれ。死ぬまでやってれば。」
と思う。

社会で働くと、母親一辺倒だった見方が変わる。
自分の悪いところは認めない。加害者的な面もあるのに、すぐ被害者意識になりやすい。
逆に、父親を敵視した見方が変わる。父親にもいいところはあるじゃないかと。

大人になると、
父親、母親どちらが人として成長してきたかが分かるようになる‼
どちらが悪いか、というより、より成長した方が、昔の悩みを乗り越えてる。成長してない方は、何十年たっても同じ愚痴をこぼして、苦しみ悩みが何にも変わってない。

離婚にせよどんな行動をとるにせよ、私も質問者さんも、今よりも成長しなければ、なん年たっても同じ悩みを持ち続けることになるでしょう。

子供からしたら(私からしたら)成長している方に味方します。

No.9 回答者： sarasaramama 回答日時： 2017/12/11 09:05

わがままなんかじゃありません。

私は同じように子育てしていますが、我慢をして生きることは絶対いやです。
自分が納得するまで、理解したうえで生活したいと思っている人です。
我慢をし続けると、体を壊して教えてくれるので、我慢はするべきではないと思っています。

あなたが今後どのようにして暮らしていきたいですか？お子さんとの関係、夫婦の関係を重点において考えてみましょう。
義父母のことは後回しです。
自分がどのように生活したいのか、その意図を考えることは、何時間仕事をするよりも効率よく幸せになるコツです。
毎日私は、自分の意図を確認して生きています。
最初は苦労しますが、だんだん慣れてきます。

No.10 回答者： nana723723 回答日時： 2017/12/16 12:35

旦那さんの収入だけではこれから先のことを考えても不安ですね。

あなたが働いても住む所を借りて家賃を払うのは大変でしょう。
同居は大変ですし嫌なのはわかりますが、そんなことを言ってられる状況ではないように思います。
子供が大きくなるともっとお金もかかりますから