恋愛経験が乏しく、どう行動したら良いのか迷っています。
今まで、好きな方を誘っても「好きな人ができたので一緒に出かけられません。」など言われてしまい2回目の食事など行けたことがありません。
しかし、今回の場合は未経験なパターンのため、戸惑っています。
28歳男(看護師)です。気になる相手は、同じ病棟で働いている同僚(後輩)の3つ下の看護師です。その後輩とは、以前より、勉強会などに2人で行ったり、職場のグループで飲み会などに行っています。普段は忙しく話すことはほぼありません。挨拶があるかないかです。
先日、お互いが休みのときに映画と食事に行きました。2人で会うのは2回目です。(1回は、電車で隣の県へ、お互いが好きな食べ物を食べに行きました。また出かけた先で母の誕生日プレゼントを一緒に選んでもらったので、お礼と後輩の誕生日も兼ねてプレゼントを渡しました。)
映画を観終わった際に、「来月の休みに東京に食べ歩きに行かない?」と聞いたところ、OKをもらえました。
しかし…1回目の食事を終えてから、LINEの返事が極端に遅くなったり、既読スルーされることもたまにあるようになりました(1回目の食事前は、その日中か翌日には返ってきましたが、食事後からは、2日から長い時で1週間近く返事がない)。
また、先日行った映画の予定を決める際も、
「勉強会が忙しく予定が合わせられないので、日を改めてでも良いですか?」、休みを合わせて映画に行きましょうと誘ったところ、「私のミスで希望の休みが入れられませんでした。出勤表が出てから決めるのでも良いですか?」みたいな感じでなかなか決まりませんでした。もうダメだろうと思っていましたが、業務のことを連絡するために全く違う話しのLINEを送ったところ、後輩自身の予定をカレンダーで送ってきてくれたため、映画を観に行く約束がとりつけました。
LINEの返事が極端に遅くなったことや、食事などに行く際に、迎えに行く旨を伝えても、「大丈夫ですよ」と言われてしまうことから、彼女としては職場の先輩だし断り辛いため、誘いに乗ってくれてるのだろうか、ととても不安になります。
彼女は、物静かで優しい人なので、もし職場の先輩だから仕方なく誘いにのってくれるのかな…LINEの返信を遅くして、距離を取りたいのかなと思ってしまいます。
他の人に聞くと、「職場の先輩でも休みの日に3回も長い時間出かけたいと思わないから、このままアプローチしていけば?」と言われますが…。
長く分かりづらい文章で申し訳ないですが、
様々なご意見をお聞きしたいです。
No.1
- 回答日時:
そうだったんですね、大変でしたね・・・。
お気持ち、よく分かります。押して駄目なら引いてみましょう。たとえば、ちょっと素っ気なく接してみてはいかがでしょうか。
相手はあなたが気があると気がつくと思います。きっと重い腰を上げるのではないでしょうか。
良い恋愛に発展すればいいですね。
『よりよく生きる道を探し続けること。それが、最高の人生を生きることだ。 - ソクラテス』
--------
こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai
No.3
- 回答日時:
三回もいっしょにデートしてくれるなんて幸せですね笑
その子にとってはLINEはそんなに重要じゃないのかもしれませんね。
会って話すことのほうが大切なわけで。
話の内容からは、ただデートをしているように見えて、どのくらい仲が
いいとか距離感が分かりづらいです笑
けれど
一回目 ご飯
二回目 映画とごはん
三回目 映画とごはん
というのはちょっと同じことしすぎかなと思いました。
相手へ、自分が振られるのを不安がっているのも伝わっているのかもしれないですね。
男なら堂々と!LINEくらいでへこたれない!
相手が楽しんでくれるようにデートを計画しましょう!
自分と三回もデートしてくれる人なんて、滅多にいません!
いつもと違う場所へ誘ってあげて、先輩らしい頼り甲斐を見せてあげてください笑
よみうりランドとか、みなとみらいとか!
三回目のデートというのは、女子も男子も告白する・されたいという気持ちが一番高い時です。
しかしこの、後輩さんには他の投稿者さんのようにもっと二人でいる時間をかけたほうがいい気がしますね。
幸せな時間が訪れることを願っています
回答ありがとうございます。
距離感ですか…。
職場では、挨拶するかしないかくらいなのでほぼ話してないですが、出かけた際は、仕事の話やプライベート(好きなもの、家族の話)な話もします。
あとは、何かを見つけると「あれ可愛いね」みたいなさらっとした会話をするくらいです…。
今までのお出かけは
1回目 ご飯+ショッピング
2回目 映画+ご飯
3回目 東京へ食べ歩きをする予定
なので、プランは違うものとなっています。
時間をかけることは自分も望んでいますが…相手がどこまで誘いにのってくれるのか、相手がどう考えているのか感じとれないのです。
こちらの好意も相手に伝わっているのか分からないのですが…どう行動していくことが良いのでしょうか?
No.4
- 回答日時:
>2回目の食事など行けたことがありません
というところが気になりますね。
>映画を観終わった際に、「来月の休みに東京に食べ歩きに行かない?」と聞いたところ、OKをもらえました。
面と向かって断れなかったのかもしれませんね。
気が進まない感じが出ていますね。
でも、嫌われてもいないんでしょう。
二人で会っているときはどんな感じなのでしょうか。
誘えば来てくれるのですから、あなたのよさを知ってもらえるチャンスだと思ってみては?
回答ありがとうございます!
2回目の食事など… は今の人ではなく過去の方の話です。
やはり直接誘ったので、断りづらかったのでしょうか…。
行くまで日があるので、行く日が近くなったら、LINEで行けるか確認する予定ですが、嫌ならその時に断られますよね?
2人で会っているときは、長く付き合ってる恋人?のように必要な会話が多い印象です。
今のまま、誘って出かけることを繰り返して行けば良いですかね?
No.5
- 回答日時:
>2回目の食事など… は今の人ではなく過去の方の話です。
了解していますよ^^
2回目に進めないということは、1回目であなたの足りないところがバレてしまう(言葉が悪いですけど)・・・失言したり、退屈だったり・・・のかな、と。
今回もそうなのかと。
>2人で会っているときは、長く付き合ってる恋人?のように必要な会話が多い印象です。
必要な会話ってなんでしょうか。
仕事のこととか?
先輩として注意したり?
二人で会っているときは、相手の趣味や好み(プライベートなこと)を聞いたり、考えを聞いて同調したり、頑張っているところが素敵だと言ってみたり、彼女のテンションが上がる工夫はしていますか?
>今のまま、誘って出かけることを繰り返して行けば良いですかね?
誘って出かけるのはもちろんですけど、
二人で楽しくなるような、心の底から笑い合えるような・・・工夫が必要かもしれませんね。
>LINEで行けるか確認する予定ですが、嫌ならその時に断られますよね?
確認しない方がいいと思います。
前日に「明日〇〇に何時、待ってるね」と連絡する方がいいと思いますよ。
彼女を今から落とすんだ、と考えてください。
今、あなたが好きかどうかを判断してもらわない方がいいと思いますよ。
もっと楽しい時間が増えたら(彼女の心からの笑顔が増えたら)告白するのがいいと思います。
それまでは、相手が乗り気じゃなくても、誘ったら来てくれる間は、頑張ってみたほうがいいと思います。
すみません。
確かに2回目に進めないのは、失言であったり、退屈なこと、もしかしたら自分の容姿なども関係が強いと思います。
コミュニケーション能力は低いと感じてはいるので、色々な本を読んで勉強しているつもりなのですが、相手に楽しいと思わせる会話…がなかなか掴めないので苦戦しています。
2人で会っているときの会話は、仕事の話(悩みが主です)やプライベート(好きなもの、家族のことなど)の話、何かを見つけると「あれ可愛いね」とか「美味しいそうだね」とかさらっと終わる会話 などでしょうか…。
会話はなるべく相手の話しを聞くように、同調やときには質問などするように意識しています。相手も、普段からガツガツ話すタイプではないようなので、話す人と比較すると盛り上がりは少ないと思います。また相手は敬語になってしまっているので、そこも盛り上がりづらいのかなとも思います。
2人で楽し合い、笑い合えるような工夫ですか…。
そこは自分としては足りないなと感じているところなので、色々考えていますが、上手くプランニングできないので、アドバイスがあれば頂きたいです!
次のお出かけは、チケットなどを予め用意する予定なので、できれば早めに行く、行かないの連絡が欲しいため、もう少し早く確認の連絡を入れても良いでしょうか?
一緒に出かけて、色々体験することを繰り返して、上手く落とすことができるのでしょうか?
今まで、そんな経験がなくて暗中模索な状態なので、何が良くて何が悪いのか判断が遅れてしまいます。
誘いは、一緒にいたいので、頑張ってみます。
No.6
- 回答日時:
>コミュニケーション能力は低いと感じてはいるの
努力されているようですので、それで大丈夫です^^
他のところで良さをアピールしましょう。
>二人で楽しくなるような、心の底から笑い合えるような・・・工夫
夏ならお化け屋敷とか・・・。
二人で何か作るとか、普段しない体験とか、そういうものを探して提案してみるのもいいと思います。
>もう少し早く確認の連絡を入れても良いでしょうか?
映画でしょうか?
入りにくかったりしますか?
彼女も前もってチケットを取るだろうと予想されるようなものなら、
約束の日は、入れないことがあるみたいだからチケット取ったよ。楽しみだね。
という内容ならいいかも。(ちょっと強引かもしれないですけど、でも約束してますからね)
前もって、確認すると「やっぱりその日は・・・」なんて断るチャンスを作るようなものかと。
もし、約束のものが映画ぐらいなら(ちょっときついけど)無駄にする覚悟も必要かもしれません。
これが観劇など二人で1万円こえるなら厳しいですけど・・・。
>色々体験することを繰り返して、上手く落とすことができるのでしょうか?
それはわかりません。(キッパリ)
彼女のこと、私は全く知りませんから。
ただ、諦めて連絡しなくなったらそこで終わりだと思います。
それよりも可能性があるほうを選んでいくだけです。
ナンパ師は自分の得意なパターンがあって、そのパターンにはめるみたいですよ^^;
ナンパ師も試行錯誤してそれを見つけていったのですから、経験あるのみですよね。
なかなかコミュニケーション能力って向上しないものですよね…。
全く向上している実感がありません。
他のところは…不器用なエスコートくらいでしょうか?
食べ歩きと称していますが、食べ歩きだけでは時間が余ると思うので、水族館にも行ってみようかと考えていますが、プランはとしてはありでしょうか?
チケットは、前述させて頂きました水族館の入場券です。
当日は日曜日なので、予め用意しておく方が良いかと思いまして…
前もって確認してみて、ダメなら脈なし(本当は断りたかった)と判断して、断られなかったら継続してアプローチを…と考えていたのですが、そういうことはしない方がいいですかね?
諦めて連絡しなくなかったら確かに終わりですね…可能性にかけていきたいですが、行動しての成果が全く分からないのが、すごく苦しいです。
No.7
- 回答日時:
あなたから一歩踏み出してください。
三回目の食べ歩きの帰りに
寒いからとか人が多いからとか適当なこと言って言って
帰りの道だけ手を繋いで帰りましょう。
手を繋いでもいいですか?などとへりくだってはマイナスになります。
あくまでも、繋ごう?程度で。
付き合うまでダメって断られたら完全に脈ありです。付き合えます。
うーん、イイやって言われたら脈ナシですが笑
そうすれば、相手も意識すると思いますし私のことが好きでデートしてるんだなって実感させてあげられます。
自分が付き合いたくて、焦っているのが相手にバレたら終わりです。LINEでもデート中でも。
4回目、手を繋いで帰っている途中にサラッと付き合おう?って言いましょう。
ゴールインです。
私は20なので、大人の恋愛はよくわかりませんが、超基本マニュアルはこうではないでしょうか?
間違っていたらすいません笑
手を繋ぐ…ですか?
人が多いから逸れないように…みたいな感じで声かけはできると思いますが、「いいです」と断られてしまう可能性が高いと思われます。
手を繋ぐ以外で…好意を意識させるのは難しいでしょうか?
焦っているのは、どうでしょうか…。
誘うのにLINEしてしまっているので、バレてそうですけど…
4回目を誘いたいと思いますが、3回目の帰りに直接誘うのはありでしょうか?
No.8
- 回答日時:
20歳の若造の意見ですいません。
世の中としては、
3回目のデート=告白なんですよね。
約束についてはご飯食べおわって話してる最中に「この日どう?」って決めるのがいいと思います。
3回もデートしたなら、できる好意は限られていますね笑
〇〇な所好きだよ、って褒めるとかありますけどもっと序盤にすることなんじゃないかと思います。
僕は本当に好きな人だったら、本気で楽しんでもらおうとかドキドキさせようとか思ったりするんですけど、投稿者さんはなんだか、なんとなく一緒にデートしてる感が強いです。
とりあえずデートとりあえずご飯みたいに好きな相手を楽しませたい!自分と一緒にいるとあなたは幸せなんだよ!ってアピールしてる気があんまりしません。
説教くさくなってしまって申し訳ないです。
3回目のデートで好意を見せるのは遅すぎます。相手に好きになって告白してもらおうというのはかなり無理です。
デートを誘ったなら告白は男性からするべきです。
東京の都庁とか夜景綺麗じゃないですか。
食べ歩きの後、都庁の夜景みて、駅まで手繫ごっかって僕ならやってしまいます。
僕なら相手にデートを楽しんでもらって、笑顔がたくさん見れたなら、「駅まで」っていって手を出します。
断られたら、「お前どうせ汗かいてるからだろ笑」って誤魔化します。
投稿者さんから一歩リードしなければ、恋愛は進展しないと思います
なんだか、相手の人の心がよく分からなくて正しいアドバイスができていないと思います。申し訳ないです。
ありがとうございます。
なかなか自身の経験不足もあり、1回目からアピールできてませんでした。唯一できたのは、お礼も兼ねてのプレゼントを渡すくらいです…
LINEとかと比べると、直接誘うのは断りづらいと思いますが、良いのでしょうか?
やはりとりあえずデートしている感があるでしょうか…?
出かけることに精一杯で、どこまで楽しませようと相手に踏み込んでよいのか距離感がよく分からないのです…。
自分から1歩リードしなければ、進展しないですよね。
普段話さないので、お出かけに誘えば好意のアピールに繋がるかな…と思ったのですが、安易でした…
No.9
- 回答日時:
>前もって確認してみて、ダメなら脈なし(本当は断りたかった)と判断して、断られなかったら継続してアプローチを…と考えていたのですが、そういうことはしない方がいいですかね?
今、脈があるかどうかじゃなくて、落そうって思わないと。
今、そんなにあなたのことを好きでなくても、好きになってもらえるようにアタックするんです。
だから一度OKもらってたら、それを有効活用しないと。
一度OKしたものを断るスキを与えたらダメだと思います。
約束したものじゃない水族館の入場券は買わない方がいいと思います。
プレッシャーだから。
そんなに並ぶところですか?
もし、買うとしたら黙って買って、入場券をもらったから、せっかくだから行かない? と聞くのはありです。
でも、断られる可能性も覚悟しておいてください。
あと、すぐにOKもらえるかどうかを気にする人が多いですが、好きな人と二人で出かけられること自体を楽しんでほしいと思います。
彼女が自分のことを好きじゃなくても、一緒に居られることが嬉しい・・・そういう気持ちって相手に伝わると思うんですよね。
OKもらえることを目標にされると、彼女にとってはプレッシャーです。
100%あなたのことを好きにならないと、いけないみたいで。
(文章を読む限りですが、そんなにあなたのことを好き、ってわけではない気がするので。どうしようかな、と考えてるところかな、と。)
でもあなたが私のことを好きじゃなくても、貴方にはそのままでとても価値があって、私は一緒にいられることが嬉しい、と思われていると、自分を評価してくれるから嬉しくなるんじゃないか、と。
なるほど。
今は脈あり云々よりも、落としに行くと考えないといけないのですね。
好きになってもらえるようにアプローチをしていくって難しいですよね…?
人はどういうタイミングで好きになっていくのでしょうか。
約束を断るスキを与えたらダメなのですね。
スキを与えてダメなら、もうアプローチの意味がないのが分かるから良いと思っていました。
断るつもりでいた相手を楽しませるには…と考えるとかなりハードルが上がりますね。
やはり約束してないことはプランに盛り込まない方が良いですか…?
なかなか食べ歩きだけで時間を過ごすには限界があるし、せっかくの東京なので他も楽しめたら…と考えたのですが。
まずは一緒にいられる時間を楽しむことが大事なのですね!
楽しませねば と気負ってしまい、うまくいかなくなってしまいそうな気がしてしまうのですが…自分も楽しみつつ、相手も楽しませるには、どう考えて行動すれば良いのでしょうか?
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
>人はどういうタイミングで好きになっていくのでしょうか。
あなたはなぜ、彼女を好きになったのですか?
>好きになってもらえるようにアプローチをしていくって難しいですよね…?
多くの人がしていることなんじゃないのかな?
成功の秘訣は、好きになってもらえるようにというよりも、相手ももちろんですが、自分が楽しむことだとは思います。
>スキを与えてダメなら、もうアプローチの意味がないのが分かるから良いと思っていました。
それってハードルが高いんですよね。
あなたのことを今、好きじゃなければいけないってことだから。
好きになれそうかも、でも今はそうではない、ってときは断るしかなくなったりします。
ナンパ師は女性に言い訳をあげるって言ってました。
今回の場合は、断る言い訳は与えず、OKする言い訳を与えてあげるんです。
断りづらかったでもいいと思います。
それとアプローチする意味がない、って言うのが良くないです。
あなたが好きなら、相手が好きでいてくれなくても、一緒にどこかに行けて、話ができるなんて嬉しいことでしょう?
結果にこだわりすぎです。
私は夫に2回断られてます。
私と付き合う気が無くても、私が楽しいから、電話したり、誘ったりしていました。
夫に好かれるために何かしようとはしていませんでしたよ。
ただ、二人でいて楽しい、相手も楽しそうだ、それだけでOKだったんです。
でも、気持ちが宙ぶらりんでつらかったこともありましたが。
>約束してないことはプランに盛り込まない方が良いですか…?
盛り込んでいいですが、前もってチケットを買うって、重い感じがします。
どういう言葉で水族館に行こうと誘いますか?
それによってはすんなりOKと思うこともあるし、気持ちが重くなることがあります。
当日ならそんなに重くはなりません。
逆にプランBも考えておく方がいいくらいです。
彼女は動物園、美術館、もしかして秋葉原とか、東京に行くなら行きたいところが他にもあるかもしれません。
そういうのは、いくつかの選択肢を用意して、好みを探って、提案する方がいいかな、と思います。
どこも行きたいところがないなら、水族館に行こうでもいいと思います。でも、彼女を楽しませようと思って提案している、っていうのは、重いかも。
あなたが彼女と一緒に居たいから付き合ってもらう、という感じの方がいいかも。
>断るつもりでいた相手を楽しませるには…と考えるとかなりハードルが上がりますね。
あなたも楽しくないと意味がないですよ?
彼女と行ったら楽しそうだと、あなたが思えるかどうかは大切だと思います。
私の好みかもしれませんが、
私が落ち込んでいるときに、遊びに誘ってくれた男性がいて、出かけました。
その時に、楽しかった? 楽しくなったでしょう? みたいなことを言われて、がっかりしましたよ。
どうせ言うなら(気を遣ってくれているのかもしれないけど)あなたの笑顔が見れてよかった、とほほ笑んでくれた方がグッと来たのにな、と。
「してあげた感」が嫌でした。
参考まで
明けましておめでとうございます。
なぜ好きになったのか…
ただ一緒にいて気を遣わなくても楽しいから ですかね…。
自分も楽しむというのは、分かるのですが、相手が楽しんでくれているというのは、どう判断していけば良いのでしょうか?
なるほど!スキを与えて…ということは、相手に好いてもらってないとダメなのですね。確かに、それではハードルがかなり高いですね。
OKする言い訳が、断りづらかったというのでも良いのですね。
それは相手に迷惑をかけて、マイナスなポイントかと思いました。
好きな人と一緒に出かけて、話しができる…ってとても幸せなことですよね。
回答者さまのように、楽しんでいけたらいいのですが、お出かけの後半などでは誘いを断られたらという不安がやはり強く付き纏ってしまいますね。
もともと約束していないことを盛り込むのは、重いですよね…。
散策ルートにスカイツリーがあるため、せっかく来たからスカイツリーに登るか、付属の水族館によってみよう みたいな感じで誘うつもりではいました。
一緒にいたいから付き合ってもらう という方が個人的には気持ちが楽ですが、
どこか行ってみたいところがあるかは、ストレートに聞いてよいものですか?
話しを誘導する形で聞く方が良いでしょうか…。
してあげた感は確かに嫌かなと思ってしまいますね。
好きな人と一緒なので、時間が過ぎるのが早いと感じてしまいます。
そのようなことを伝えてしまうのは、重いでしょうか?
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