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私には6年間つきあっていた彼がいました。
もちろんお互いを好きでつきあっていたのですが、彼は私が望んでも私の気持ちに真正面から向き合ってくれることがあまりなくて、いまいちお互いの本当の部分を理解しあえないままつきあっているという感じでした。
当然すれちがいも多く、さみしさや不安感がずっと心にあって(ほんとうはこの時まだ彼に気持ちがのこっていましたが)結局私から別れることを決めました。

あれからしばらくして、いま、やっと私を大事にしてくれる人が現れました。
ほんとうにいい人で、ぜったい、その人と一緒にいたら幸せにしてくれると思える相手です。
ですが、私に新しい彼ができたことを知ったとたん、元彼は人が変わったように私に気持ちを伝えようとしてくるようになりました。私ももう決心したし、新しい彼とつきあっていこうと思っていましたが、正直、元彼のそんな姿を見てしまい、動揺しています。いつもクールで、追いかけるのは私のほうだったのに、プライドもなにもかも関係ないといった感じでした。
本当に嫌いになって別れたわけではなかったこともあり、このままだと元彼に気持ちが戻ってしまいそうな気がします。もし戻っても、きっとまたさみしい気持ちをくりかえしそうだというのもわかっています。今の彼を選んだほうが幸せになれるとも自分で感じています。。でも、自分の気持ちがわからなくなってしまいました。
元彼への気持ちは単なる「情」なのでしょうか?幸せにしてくれる今の彼を選ぶべきでしょうか?(長くなってしまいましたが)みなさんどう思われますか?

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A 回答 (16件中1~10件)

こんにちは。

自分と重なる部分がかなりあるので、おもわず投稿しました。そして、私は元彼と戻ったタイプです。私にも2年つき合った彼がいます。私もあなたと同じように彼と過ごした時間はお互いの本当の部分を理解し合えないまま時間だけが過ぎていきました。もちろん、楽しいときもありましたし、この先も彼と・・。と言う気持ちもありました。しかし、肝心なことになるとお互いの考えが根本的に違うこともあり、すれ違いも多く好きな気持ちがあっても淋しさ、不安は私の気持ちの中には絶えずありました。そして、私から別れを言いました。

その後、私には彼という存在の人はいませんでしたが、彼には新しい彼女が出来ました。それでも彼は私に電話してくるのでそう言う状況に耐えられず彼に対し冷たく他人行儀に接しました。そこから彼の態度は急変しました。そして、私達は戻りました。お前のこと失って本当は誰が大事なのかが分かったというそのときの彼の言葉や態度を信じて・・・。

さぁ、気になるのはその後どうなったかです。彼は私を大事にしようとがんばっています。前よりそう言うことに対してもお前とはもう離れたくないからと言葉に出して言ってくれるようにはなりました。・・・しかし、彼の考え方や、価値観は変わっていませんでした。私の本当の部分を理解してくれたのかと思っていたのですが彼は理解してませんでした。というか、彼は私の肝心な部分に対しては受け入れていませんでした。もっと戻る前に話し合うべきだったと今は思いますが、戻る前と、戻る後では話し方に違いが出ると思います。相手は戻りたいと思うからそれなりに必死になると思います。本性が出るのは自分のものになってからだと思います。私はまたお互いに本当の部分を理解されずにに時間だけが過ぎる付き合いに戻ってしまいました。好きな人と幸せになれる相手は違います。私は彼の事は好きですが自分の本当の部分を理解されていないので幸せではありません。

ただ、私は戻った以上彼と何度でも話し合いをしていこうと思っています。価値観や考え方、人の生き方とはそんなにすぐ変わるものではありません。だから、彼といくら話しても平行線のままかもしれません。変わったのかなと思った彼が結局は肝心な部分は変わっていなかったのは見抜けなかった私のせいです。その彼とつき合っていくのは時間の無駄だとも思いますが、戻った以上は自分が納得のいく結果を出したいのでやっぱりダメだとすぐ別れることは選びたくありません。

長くなりましたが、たぶんあなたの元彼もあなたの本当の部分は理解していないと思います。あなたに彼が出来たと言うことで元彼の中で火がついたんだと思います。でも、あなたの好きという感情はそう簡単には元彼から離れられないと思います。その感情にしたがって戻ってみるのもそれもまたあなたの人生です。しかし、元彼と戻っても本当の部分を理解し合えない以上今の私のように幸せを感じないと思います。戻るなら前と同じ彼ののままだったとしてもちゃんと決着が付く話し合いを何回でもする覚悟で戻ってください。決めるのは簡単ではありませんし、戻ってみないとあなたの元彼の本当の気持ちを知ることは難しいでしょう。他の奴から取り戻したいだけなのかもしれないし、本当に彼が変わったのかもしれません。
どちらかと言えば今の彼を選んだ方がリスクは少ないと思います。戻るならそれなりの覚悟でがんばってください。どっちつかずの答えですみません。
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sherrynatsさんに新しい彼ができた途端、元彼が気持ちを伝えてくるようになったそうですが、そしたら今それを、よく話し合う機会としてはどうでしょう?今ならはっきり彼の気持ちも分かるし、自分の気持ちもよく言えると思いますよ(^^)



彼のそんな姿を見て動揺したって事は、sherrynatsさんは、そうやって気持ちをはっきり伝えてくる彼が好きなのかな?そうだったら、そういう風な彼が好きだと言ってみたり。一度、離れていきそうになった彼女に「~~な○○(←彼の名前)は素敵だったよ。そういう所、あたし好きだなv」等と言われたら、もしかしたら態度も変わるかも知れませんし。

6年なら情も出てくるかも知れませんが、もしそれが情だとしたらsherrynatsさんは今の彼の姿を見て可哀想だと思って悩んでると思います。

でも、6年間も付き合っていたのに、
>彼は私が望んでも私の気持ちに真正面から向き合ってくれることがあまりなくて
と言う事ですから、本当によく話し合って、見定めるべきだと思います。

とりあえず今は良い機会だと思うので、自分の気持ちをちゃんと伝えてくる彼と話し合い、その上でsherrynatsさんがどうするか決めると良いと思います。頑張って下さいね(^-^)
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no.2で『正解ってない』って書いたんですけど、そのことで補足です。


今の選択の結果については、時間が経たないとわからないことなので、今の段階ではわからないと言うあいまいな意味での回答になってしまったので、補足をしに来ました。

私は終わり良ければすべて良しだと思っています。『終わり』とは未来のしあわせのことで、今の選択が過去になるという意味です。
どうなるのかは、もちろん相手次第なところもありますが、おそらく、本人の気持ちが一番重要じゃないかなと思います。どちらを選ぶにしても、sherrynatsさんなりの結果の出し方、決意の仕方は今後に影響すると思います。相手次第で自分の気持ちを決めるのではなくて、sherrynatsさんがどうしたいのかで決めるのがいいと思います。相手の気持ちがどうであれ、私はこの人が好きだ、そう思える事がベストだと思います。まあ、そうは言っても、その選択がなかなか難しいからお悩みなのですよね。

嫌いになって別れることなんてまれです。6年間も一緒にいた人です。好きなところ、キライなところはあります。いろんなことがあるけど、どこかで折り合いをつけて、付き合い続けるのか、別れるのかを選んだはずです。好きだという気持ちだけではうまくいかないこともあるはずです。理屈では割り切れないこともあると思います。

今の彼は、元彼にないものを求めて好きになった人でしょうか?さみしさを埋めてくれる人だからでしょうか?
それとも、その人だから好きなのでしょうか?

状況は違いますが、私もsherrynatsさんのように迷った事があります。一番好きな人は、sherrynatsさんの場合で例えるとしたら、元彼で、幸せになりそうな人は、今付き合っている彼。私の決断は、「好きの種類が違う。今、私に必要なのは、この人の愛だ。もしも違っていたら、違うと思った時考えよう」でした。今のところ、元彼はサブですよね。元彼が現れなかったとしたら、今の彼を好きでいたと思います。

今の自分の気持ちに忠実なのがいいと思います。元彼の動きに惑わされずに、sherrynatsさんが、今、なくしたくないものを大切にするほうがいいように思います。
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この回答へのお礼

補足いただいてありがとうございます。

そうですね。
大事なのは自分の気持ちに正直かどうかですよね。
過去の思い出や、その場にあわせるだけならば、そのうち自分だけでなく、相手(元彼や今の彼)までもふりまわして傷つけることになるんじゃないかなと思うようになってきました。
それはなるべく避けたいです。

あとでこれでよかったんだと自分で納得できる結論がだせるようにきちんと考えたいと思っています。

ほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2001/07/12 03:56

こんにちは sherrynatsさん o(^-^)o



sherrynatsさんの状況とはちょっと違いますが
私も以前、長く付き合っていた人がいた時に
別の人からの強くアプローチされ、本気で悩んだことがあります

結局、現在付き合っている人とそうでない人
付き合いの長い人とそうでない人
立場が違えば当然彼らのアプローチ方法も違いますし
立場の違う2人を比べようとしても同じ天秤でははかれないと思います
だからsherrynatsさんもお悩みなのではないでしょうか・・・?

> 今の彼を選んだほうが幸せになれるとも自分で感じています。。でも、自分の気持ちがわからなくなってしまいました。

まず、自分の気持ちをはっきりさせましょう
それには2人から一時離れて距離をおいたほうがよいと思います
その時、sherrynatsさんが本当に必要としているのは誰なのか
今は分からなくなっていてもおのずと見えてくるハズ・・・

自分の気持ちがはっきりした上で
次の段階で、それで本当に幸せになれるのかどうか
じっくり考えてみては・・・?
それで1番好きな人と付き合うも良し、
1番じゃないけどこの人と幸せになろうって決めるのも
それはそれでアリだと思います

結局何が言いたいのかというと
人の流れに身を任せないで、ってことです
優しくしてくれる人が現れて
昔の恋人から熱烈にアプローチされて
動揺されるのはもっともなんですが
ここでしっかり足を踏ん張って
自分の「意思」でどちらかを選ばないと
たとえどちらの彼を選んだとしても
後々何かあるたびに
「やっぱりあっちの彼を選んでいれば・・・」って比べてしまって
ずるずると後ろ向きに引きずってしまうような気がします
そういう気持ちが出てしまったら
きっと選んだ彼との関係もぎこちなくなってしまうのでは?
でも、自分の「意思」で選んだ彼となら
たとえ何かあったって
「あの時2人と離れてまでじっくり選んだ人なんだから間違いない」
って前向きになれるような気がする

大切なのはこれからのことです
今はつらいかもしれませんが
2人にきちんとsherrynatsさんの考えを伝えて
しばらく距離をとって1人で考えてみてはいかがでしょうか?

長くなってしまってごめんなさい
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

これからのことに後悔はしたくないと思っています。
いままでのようなさみしい気持ちや不安感ももうくりかえしたくないです。
suezooさんのアドバイスにあったように、「自分の意思」で決めて、前に進んでいきたいと思います。

私だけでなく、意思をはっきりさせることが、元彼や今の彼のためにもいいと思いますし。

意見をいただけたことに感謝します。

お礼日時:2001/07/12 03:48

私もayaeさんと同じ意見です。

元彼への気持ちは『情』だと思う。
私にも3年間付き合っていた彼がいました。そして、別れたあと私にも新しい彼氏ができて、その人は元彼と比べればとてもしっかりしているし、この人と一緒にいれば幸せになれる事も分かっていました。
でも、元彼がすごく立派な人間になり。。。それは私がいるから、私が戻ってくるように今がんばれると言われました。そんながんばってる彼を見て心がすごく揺れて、いつしか昔のイヤな思いやつらい思い、寂しかった思いなんて忘れてしまってて、またその元彼に戻りました。
それからまた2年。いざやり直してみれば、また、あの時忘れていた寂しい思いばかり。距離があった頃の彼と、付き合い直した彼とは全然違っていて、何を求めて彼とやり直したのだろう。。と毎日思う日々になってしまいました。
結局、今はもう別の、何も関係のないところで新しい生活を初めました。

今だから、分かったこと。
彼に対しての気持ちは『情』。
好きとか愛とか、そうゆう問題じゃなくて、彼と今まで過ごしてきた日々の長さ。思い出。自分を一番知ってくれていて、安心できてしまうとこ。
なんで、元彼に戻ったのだろう、と本当後悔してます。後悔する恋なんてしたくない。
でも、一度切れた思いは、もう戻らないと思います。
言わないって約束したって、ケンカになれば、昔の話。

私は、今の彼氏とも元彼とも縁を切るのが一番いいと思う。
そして、少し周りを見る時間を作ればいいんじゃないかな。
私は今、とても人生の勉強をしたと思っています。男を見極める力を手に入れた気がします。本当はどんな人が好きなのか、自分自信が分かてなくて、ずるずる気になる人の事を好きだと思ってて。でも、今は違う。自分にとってどんな人が合っていて、自分を幸せにしてくれる人はどんなひとなのか、やっと分かった。
それは、勇気ですべてを失ったから。

がんばって。
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この回答へのお礼

> 少し周りを見る時間を作ればいいんじゃないかな。

たしかに。そうですね。
この書き込みをしたときは、自分でも冷静ではなかった気がします。
じっくり考える時間をつくってみるのもいいかもしれません。

いろいろつらいこともあるけど、それで前に進む力がつくならばこれもいい経験だったと思えるときが来るんですよね。

ほんとうに貴重なアドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/12 03:32

あなたがぐらつくのはどうしてかな?情とはきっと違うよん



自分を大切にしてくれなかった人。無念のまま別れた人
そんな人がいま、自分を渇仰してきてる・・・
あなたはその事実に酔ってるとこはないのかなぁ
あなたの無念がある意味晴れてるんじゃない?
嫌いで分かれてないとはそんな自分の気持に理由をつけてるだけじゃないのかな

釣った魚の話をしたかたがいたけど
彼の恋は手に入れるときにエネルギーの殆どを使っちゃう恋なの
出会いが多くもてる人に多いパターンで
彼自身らしくない自分のなりふり構わぬそんな姿に今ごろ酔ってるよん

彼への想いがどっから来るのか考えてみたらどうかな
本当に彼自身に惹かれてるんだろうか?
自分が傲慢だったこの人に求められる立場になってることで
心のどっかが埋まってる事をこっちが本物かもと錯覚してるだけじゃないのかな

穏やかなものは激しいものと比べるとそのよさがはっきりと見えなくなるときがある
同じ優しさを掛けられるならいかにも優しそうな人よりも
全然優しくなさそうな人に掛けられた優しさを人は大きく感じるもの
そして・・・無念で終わってるものはその可能性を実際以上に大きく感じるものよん
自分で確かめてみる事もありだけどね

あなたの人生あなたのチョイスよん
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この回答へのお礼

> 情とはきっと違うよん
> あなたはその事実に酔ってるとこはないのかなぁ
そうかなぁ?
愛情でもなく情でもなく、元彼に求められていることに酔っているということ?

> 出会いが多くもてる人に多いパターンで
> 彼自身らしくない自分のなりふり構わぬそんな姿に今ごろ酔ってるよん
つまり、元彼も酔っているということ?
そうかなあ?だいたい、彼はそういうタイプのひとじゃないです。不器用なくらいです。
そして、眠れないと目の下にくまをつくって、やせるというよりコケた顔をしてた彼を自分に酔っていると?
彼自身、動揺しているように見えました。きっとそのときは(自分のプライドをまもるためだったかもしれないけど)彼はまじめだったと思います。
長い間つきあった人のそんな姿をみたら、私だけじゃなく、動揺してしまわないですか?

私も元彼も、お互いに、相手に対する自分の気持ちが「愛情」なのか、「単なる情」なのか、わからなくなってしまってこのように行動したり、悩んでしまったのだと思っています。

ここでいろいろな意見をいただいて、冷静になれたいま、ゆっくり考えて、
結局、お互い思い出を引きずっていただけなんじゃないかと思うようになりました。

お礼日時:2001/07/12 03:23

私個人の意見としては、今の彼を選んだ方がいいと思います。


元彼の場合は、今まで自分を好きだと言っていた人が他の人を選んで惜しくなっただけでしょう。
追われると逃げたくなって、逃げると追いたくなる性分の人がいますから。
いつまでたっても追いかけっこし合っているカップルを知っています。
そういう人は何か波乱があることを楽しむタイプで、自分に気持ちが向いてしまえば飽きるんです。平穏な暮らしがつまらないんですね。
たいして構ってあげる気はないのに他人に取られるのは嫌。そういう人がいるんです。

どうしても今の彼より元彼のほうが好きだと思うのなら、
今までと同様な付き合いになってもいいと思うのなら、
元彼を選んでもいいかもしれません。
元彼も本当にあなたの大切さに気がついただけなのかもしれませんし。

ただ、元彼を忘れられないのに今の彼と付き合うのは気が引けると感じるのなら、
そのことを今の彼にきちんと伝え、気持ちの整理がつくまで待ってもらうことをしてもいいかも。
そんなに今の彼が素敵な人なら待っててもらえると思いますよ。
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この回答へのお礼

元彼は、もう別れてすぐにふっきったつもりでいました。

今の彼は、元彼をふっきろうとしていたころの私を知っていますし、つきあいはじめてから元彼がこのように言ってきたことで私が動揺しているのも知っています。
こんな状況では今の彼に会えないと、私が「一人になりたい」といったときも、とても気遣ってくれました。

ここでたくさんの意見をいただいて冷静になれた今、自分の気持ちがはっきりした気がします。
情に惑わされてさみしい思いをくりかえすことのないようにしたいです。

アドバイスをいただけたことに感謝しています。ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/12 02:39

BENIGENさんの意見は全く正しいと思います。

経験上。
プライドも何もないと言った感じで追いかけてくるとありますが、そういうそぶりであなたを取り戻すことで、結果彼のプライドを守ろうとしてるんですよ。長い時間かかって付き合ってきた女に逃げられる、それ以上彼のプライドを傷つける物はないということでしょう。

あなたが不安に思っていたとき、どの程度話をして理解してもらおうと努力していたかはわかりませんが、一番側にいるあなたのそういう気持ちに何年も気づかず放って置いた人が、そう簡単に変わるとは思えません。彼が努力しようとしても、それは難しいでしょう。

彼の第一目標はあなたをとりもどして自分のプライドを取り戻すこと。それを超えた後には・・・また昔のように戻ってしまうような気がしてなりません。

どうぞ冷静に判断されて下さい。
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この回答へのお礼

・・・そうかもしれないですね。
人の持っている性格みたいなものは、そう簡単に変えるのは難しいですよね。
> 長い時間かかって付き合ってきた女に逃げられる、それ以上彼のプライドを傷つける物はないということでしょう。
> 彼の第一目標はあなたをとりもどして自分のプライドを取り戻すこと。
そうだとしたら、なんだか悲しいですね。
でも、そうかもしれません。

ここでいろんな意見をいただいて、冷静に考えることができそうです。

ほんとうに貴重なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/12 02:13

とても個人的な意見を。

。。

『逃がした魚は大きい』と焦って捕まえに来るヤツは
しばらくすると
『釣った魚には餌をやらない』ヤツになる可能性大です!

冷静に天秤にかけなければなりませんよ。

乱文で失礼しました。m(__)m
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この回答へのお礼

な、なるほど・・・・。

言われてみるとスルドイ意見ですねー。
おもわず納得してしまいました。

貴重なアドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/12 01:38

私にも6年付き合って別れた彼がいます。


6年間、ずっと追いかけ続けるような恋愛をしてすれ違った結果、別れてしまいました。
お話を伺って、他人事とは思えず、書き込ませてもらっています。

まず、元彼への気持ちが「情」かどうか・・・ということですが、これは私には分かりません。
ただ、これだけは言えます。
6年付き合えば、情は湧きます。
それは「彼への情」だけではなく、「彼と過ごした6年の思い出」への情でもあるんです。
6年っていう長さは、思い出に浸るには十分すぎるほどの時間です。
過去を懐かしんで、過去に惹かれる・・・とても魅力的なんですよ。
元彼が帰ってこなければただの「過去」ですが、元彼が戻ってくると同時に、思い出が現実のものに変り始めますから、気持ちはどうしても揺れてしまいます。
自分の「歴史」にすらなってしまっている位の長さです。
惹かれない方が不思議ですよ。

でも、ここでゆっくりと考えてくださいね。
あなたはどうして元彼と別れたのですか?
理由を思い出してください。
あなたが別れを決意した時から、何かが変りましたか?
元彼ともう一度やり直した時に、今までと違った恋愛ができそうですか?
恋愛は感情でするものですが、少し冷静になり、一つずつ自分で自分に質問していってください。
あなたはどうして、元彼に気持ちが戻っているんですか?
新しい彼が出来た途端に元彼が態度を翻すのは、なぜなんでしょう?
あなたのことを愛しているからですか?
ならば、なぜ、彼は別れを受け入れたのですか?
誰かに取られそうになった途端、「惜しく」なったのではないですか?
プライドを捨ててまで取り返しに来たその態度は、ず~~っと続くものですか?
もし続かず、以前と同じ関係になった時、あなたはどう思いますか?

あなたはなぜ、彼と別れようと思ったのですか?

ゆっくり考えてください。
「保留」しないで必ずひとつひとつに答えを出していけば・・・気持ちが整理できると思います。

ちなみに、私は別れた後にあなたと同じように「とても大切にしてくれる」彼に出会いました。(^_^)
元彼と付き合っていた時とは全然違う、とても穏やかな関係です。
不安や寂しさで心が荒まない、自分が自分でいられる付き合いっていいもんだな~と心の底から思っていますよ。

新しい彼との幸せな時間は、6年の思い出の前には「短い些細な時間」かもしれません。
でも、重ねた思い出の量に惑わされないで下さいね。

ゆっくりと考え、あなたが何を求めているのか、どんな時に幸せを感じるのか、どうしたいのか、どう感じたいのか・・・自分の心としっかり会話してください。
じゃないと、どちらを選んでも後悔することになると思いますよ。
いつも、「やっぱり、あの時・・・」と思いながら生きていくのが、一番辛いことです。

個人的には、今の彼と幸せな関係を築かれる方がいいかな・・・とは思います。
私だったら、もう一度あの寂しい思いを味わいたくないです・・・。(^_^;)

でも、あなた自身の正解は「あなたの心の中」にしかありません。
頑張って答えを見つけてくださいね!
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この回答へのお礼

> 私だったら、もう一度あの寂しい思いを味わいたくないです・・・。

私もです。
6年はたしかに長い時間で、まして、いつもずっと一緒にいたので思い出はありすぎるくらいあります。
しかもほとんどケンカもしたことがなかった(気持ちをぶつけあうことがなかったので当たり前といえば当たり前なんですけど)ので、悪い思い出といったら、そのさみしさと不安感くらいでした。
でも、それに惑わされないように、きちんと自分で納得のいく結論を出したいし、ここで、いろんな意見をいただいたので、冷静に判断できそうです。

回答、ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/12 01:35

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