恋愛したいのに疲れてしまった

23歳おんなです。

ここ1年フリーでいて
そろそろ誰かとお付き合いしたいな
（将来のことも考えて）
と思うようになりました。

ですが、誰かと知り合って告白をしてもらって
それがとてもいい人でも
私自身、好意を寄せれる相手だとしても
どうしても恋愛に発展するのを躊躇してしまいます


10代の頃は恋愛依存症じゃないかと思うほど
彼氏ができるとそればかりになってしまい
重い、メンヘラ、とよく言われてました。
彼氏の行動言葉、喧嘩に一喜一憂して
今思い返すと｢若かったなー｣と思うばかりです
そんな元気に彼氏と喧嘩して
死んでやる。と騒いでたり
夜中なのに親の言う事も聞かないで家を飛び出したり。

それが疲れて20代からは恋愛にドライになりました
あまり怒ることもなく相手にも期待しない
そうすると何故か寄ってくるのは
構ってほしい。愛してほしい。そんな男性ばかりで
たまたま付き合った彼氏がそうでした
メンヘラ、DV男で、別れ話でも2ヶ月ストーカー。
別れるのもひと苦労で更に疲れてしまい
ここ1年誰とも恋愛はゴメンだと思っていたのですが

さて、いざ、誰かと恋がしたいと思っても
10代の頃の自分みたいにのめり込むのも嫌だ
と思えば気持ちは何故か冷めきってしまい
人に対して壁を作ってしまいます。
知り合った男性たちも優しそうに見えますが
また以前の彼氏のように豹変しないだろうか
いきなり束縛が激しくなって暴言を吐かないか
別れるとなったらストーカーにならないか
なんて考えてしまい
どうも人との距離を詰められません。

彼氏が欲しい、恋愛がしたい
そう思いながらも。私の態度は
｢なんか恋愛する気なさそうだよねー｣と
人から言われてしまうくらいに
淡白で、出会いに必死そうじゃないようです。

こんな時はどうしたらいいでしょう？
恋はしたい生活の中に大切な人が欲しいと
思っているのに
恋愛に臆病になっています

No.1 回答者： key00001 回答日時： 2018/04/18 12:21

極端ですね・・。

(^^;)

まず、２つの別のことは、区別するべきじゃないですかね？

一つは、質問文にも出てきた言葉にも関係しますが、「依存」と「自立」で。
「依存」が強いから、男にとっては重いワケで、依存が強すぎるのは論外として。
逆に自立すればするほど、「恋愛にドライ」なんてのも当たり前でしょ？

依存心の強い女性に、愛情を注ぎ続けられる男なんて、そんなに居ないし。
そこまで魅力的な女性も、そんなに居ないと思います。
こんな恋愛は、上手く行く方が不思議です。

従い、女性もほどほどには自立した方が良いのですが、自立され過ぎても、取っ付きにくかったり。
また、依存心の強い男を、惹き付ける原因になったんじゃないですかね？

男にとってのベストは、ほどほどに自立した女性から、依存ではなく、甘えられるくらいかと。

もう一つが、もう書いちゃったけど、「依存心の強い男」問題。
質問者さんが惹き付けちゃうのは仕方がないし、それが魅力って言うものですが。
付き合うかどうかは、質問者さんが決められることでしょ？

すなわち、惹き付けることは怯えなくて良いですが、付き合うことは慎重に。

私（男）の経験で言えば、やはり当然、自立してるんだけど、「甘え上手」な女性で。
かつ、「甘えられる上限」を、慎重に探られてる感じです。
私も、簡単に上限は見せませんが・・。

「あと一歩！」と言うところから、じっくり時間を掛ける様な恋愛も、質問者さんにはアリじゃないですかね？
そう言うのも、大人な恋愛と言いますか。
大事な恋愛であればあるほど、そうなるのも当然かとも思います。

No.2 回答者： marara2835 回答日時： 2018/04/18 14:11

まぁ、ほんとに惹かれる人が現れたら、正直いまみたいに頭で考える事少なく、磁石みたいにひかれて

くっつくでしょう。
そういう人ができるまではいいんじゃないですか？
今のままでも。

ただ、頭でいろいろ今は考えすぎているし、理屈っぽくなってしまっている。
経験がそうさせたのでしょうが、はっきりいって、頭で考えていても、
結局はつきあってみないとわからないし、起きるかもしれないは、所詮起きるかもしれない。

それが邪魔してつき合えないなら、それまでの相手だし、それを乗り越えてみたい。
また傷つくかもしれないけど誰かをすきになりたい。
そういう気持ちにあなたがなるまでは無理でしょう。

それはそれで悪い事ではないと思いますよ。
理屈じゃないですから。

恋愛にも結婚にも絶対はないし、恋愛できてその人があなたの望むような相手でも別れないとは限らない。結婚もしかり。

そう思うと、飛び込んでみるしかないんですよ。
そして、諦めない事。
人生のパートナーに出会うまでは傷ついたり傷つけたりの繰り返し。
それは避けて通れないんです。

今のままでもいいし、ちょっとだけ、考えをポジティブに変えるだけでなにか少し変わるかもしれませんよ。
少しだけ前向きに。

No.3 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2018/04/18 15:30

ここはもう恋愛に依存しないで、何かやりたい事とか仕事とか他に情熱を向けてみませんか？

恋愛に少々依存しているように思えます。
恋愛以外の生きがいも悪くは無いですよ。やっただけ結果も出るし、楽しいです。
何か別のものに夢中になりながらも恋に落ちてしまったならば、その時こそ本当の恋愛になると思えますし。

No.4 ベストアンサー 回答者： kalakaua 回答日時： 2018/04/18 16:36

文頭のあなたが将来のことも考えて（結婚のことですよね？）誰かとお付き合いをしたいというのがあなたが一番言いたいことだと仮定して私の考えを述べます。

つまり永続するお付き合いをするにはどうしたらいいかという点です。これが私の誤解でしたら以下はお読みにならなくても結構です。誰でも大好きな人と結婚したいと思うのは当然ですが大好きという点だけに目を奪われると後悔するかもしれません。それは大好きな人との結婚は必ずしも永続する結婚とは限らないからです。あなたがもし永続する結婚をお望みでしたら下記のことを念頭に置いて相手探しをすることを私はお勧めします。それにはまず別れることの可能性をなくさなければいけませんよね？
なぜ離婚になるのかといえばいろいろな原因が考えられますが私が考えるには一番大きな原因は相性が合わないことです。熱愛の末結婚しても破綻するカップルは珍しくありませんがお見合いで結婚しても相性さえ合えば結婚は永続することがそれを証明しています。相手と相性が合うかどうかはお付き合いをして相手を観察する以外ありませんよね？２番目は結婚前に結婚後起こりうる問題例えば家事や子育てについての役割分担をリストアップし二人で合意に達するまでよく話し合い結婚後は何か問題が発生したらその合意内容に従うようにしないからです。結婚後夫が家事や子育てに協力してくれないと愚痴をこぼす奥さんは多数います。私流にすればそれを未然に防げますからトラブルも相当減ります。後はお互いの不倫とか様々な原因があるでしょう。次の点も重要です。例えば若くてハンサムでお金持ちの優しい男は女性にとって理想的に見えるかもしれませんがそうではない男に比べてほかの女性がいっぱい近寄ってきますから浮気の可能性が跳ね上がります。物事いいこと尽くしも悪いこと尽くしもありません。そういう男と結婚する場合女性は男の浮気に耐え忍ぶ覚悟のうえでないと後悔します。あなたの生き方とは全く違いますが次のことは言えます。１．私流を採用して結婚生活を永続させる。２．目先相手が大好きだという感情だけで相手を選び結婚が永続しないかもしれなリスクを負う。お付き合いではお互いの役割分担というものはありませんがそれ以外の点では結婚と同じと考えてもほぼいいでしょう。またもうすでに起きてしまったことは取り返せませんからそれを教訓として２度と同じ過ちを繰り返さないようにする以外どうしようもありませんよね？あなたは上記１，２のどちらをお選びですか？参考になれば幸いです。

No.5 回答者： みらそ 回答日時： 2018/04/18 16:37

結局、貴女が変わるしかないんじゃないですか？

類は友を呼ぶ
といいますから
貴女が類を呼び寄せていることもあるんじゃないですか？

No.6 回答者： furore 回答日時： 2018/04/19 20:03

貴女は本心から人を好きになったことないんでしょうね？恋愛ごっこ遊びは経験豊富なんだけど、だから大人の恋愛は出来ないんじゃないのですかね？だから後は№５さんと同じですね。