離婚歴のある彼

Question

先日、付き合って3ヶ月目の彼に、離婚歴があること
を告白されました。　原因は彼の浮気。
彼は自分が新しい彼女と楽しい思いをすることに、
罪悪感を感じ心が苦しくてたまらない、いつかは
私のことも傷つけるだろうし、こんな自分では、私
を幸せにすることができそうもない、君だけは幸せ
になってくれ、、、というような内容を、メールで
伝えてきました。

私自身の気持ちとしては、彼の離婚歴は全く気になり
ません。彼の年を考えると、その方がむしろ普通と感
じるくらい。浮気についても、過去のことなので、そ
れほどショックなことではありません。
彼の前の奥さんへの罪悪感、後悔、彼の辛さを、私は
明確には理解できていないと思います。
でも、そんな彼を私が支えていけたらな、焦らず、もう
少し一緒にいれたらな、と思っています。

メールに「別れたい」という言葉はなかったものの、
やはり別れたいからこそのメールなのでしょうか。
そして、私は彼に何か出来ることはあるのでしょうか。
このまま、そっと連絡を取らなくなるのが、二人にと
って、一番？？
結果、別れることになっても、一度、彼と話す機会が
ほしいな、と思っています。　私の気持ちをそのまま
伝えても、彼は苦しむだけですか？

短い間だったけど、彼は人生で一番辛い時の私を支え
てくれていた人です。彼が望むなら、別れることもしょ
うがないですよね。
だけど、正直な気持ちは、やっぱり一緒にいたい、です。
どのように伝えたらよいのでしょう？
もしくは、私と別れたいための、嘘の言い訳なのでしょ
うか？

同じような経験のある、男性の方、とても苦しいお話
なのかもしれないですが、アドバイスをして頂ければ
と思います。

よろしくお願いします。

sanakichi · Accepted Answer

私の彼も×１です。
彼の場合は奥さんの浮気と浪費癖が原因ですので、ちょっと違いますが。

ひとまず１度話す機会をもったほうがいいかなと思いました。彼のためではなくkururunさんのため、かな。
別れるにしても、なんだか釈然としませんもんね。

×１なのも、過去に浮気をしてしまったことも過ぎてしまったことであり、今となってはどうしようもないですよね。
仮にkururunさんをすごく好きになって、どうしてもイヤな自分の過去を隠しておくのが申し訳ないとか、今後知られたときにkururunさんから別れを言われるのが怖いからという理由で告白したとしましょう。

でも、「過去の自分はこうだった。でも、キミのことは本当に大切だから、決してそんなこと（浮気）はしない、大切にする」と言うと思うんですよね・・・。

つきあって３ヶ月ですから、結婚のことまではまだ考えられないかもしれないですので、結婚云々というのはひとまず置いときましょう。

kururunさんがまだ別れたくないなら、「自分は離婚したことがあるのは気にならない」というのを伝えてみてもいいと思います。
ご自分もおっしゃってますが、離婚というものに対しての彼の気持ちをすべて理解できていないと思うので、あせらずにお付き合いしていけばいいのではないかと思います。

彼の浮気が独身時代にも何度も起こっていたことであるなら、今後も起こる可能性が高いと思いますが、結婚していた当時にたった１度過ちを起こしてしまっただけだったなら、彼を信じてもいいと思いますよ。
何度も浮気を繰り返す人は直りませんからね。

今回はたまたま彼にとって、何かショックを受けるようなことがあって、衝動的・自暴自棄的にkururunさんにメールで告白をしてしまったのかもしれません。

書かれてませんが、彼と元奥さんの間にはお子さんはいるのでしょうか？
お子さんがいた場合、その存在をすぐに受け入れられる人とそうでない人がいます。
私もつきあって３ヶ月のときに×１であると言われ、子供を元奥さんが引き取っていると知りました。
すごいショックだったし、子供がいるというのは受け入れられても、何かの拍子に話題になったりすると気持ちは複雑です。
また、将来的に結婚を考えたとき、厳格なご両親だと彼の過去を受け入れてもらえないことも考えられます。
そういうメンタルな問題もありますので、ご自分のためにもゆっくりお付き合いしていってくださいね。

SALAsan · Answer

なかなかツライ状態ですね（＞＜）でもあなたが彼のことを好きならまだ離れてはいけないと思います。
私の彼も×１でしかも出会ったとき一緒に暮らしてる女性がいて、初めは何も知らなくて、知ったときにはもう彼のことを好きになっていて・・・
1年くらい精神的にツライ時期がありました；；
もちろん彼もkururun510さんの彼と同じように私には幸せになってほしいって言ったりしてました。
でも「お前が幸せにしろ！！」ってかんじですよ～。
彼にちゃんと「あなたと一緒にいることで幸せにな気持ちになれるのよ」って伝えてみてはいかがでしょうか？
一番大切なことは、kururun510さんが幸せになることですよ（＾＾）
自分が大切だと思える人を簡単に手放すことなんてできないし、この先ツライことがあったとしても、乗り越えて手にいれた幸せのほうがずっと価値があるのではないでしょうか？いろいろあって絆が深まるわけですし。
相手の気持ちより、自分の気持ちを最優先で！！

ちなみに私はその彼と今は一緒に暮らしてとても幸せです。
がんばってください。

eviko · Answer

笑って流しましょう^^真面目に受け取ると結果を出す事になってしまうでしょう？多分私も1番の子と同じ様に彼は罪悪感と+大人のずるさと弱さ、人と人生を歩む事への挫折感と怖さが混在してる、けれど彼も幸せになりたいと望んでない訳は無いと思うので、ここは一つ
「～ってか今日○○に○時ね～」ってとにかく無理やりでも逢う。そして逢った時に笑って受け止めた振りをして
「アハハハ♪そんなに私の事が好きなのね～ムフフ私も好き～なんって言わせたいんでしょ～こりゃ！」
とか相手が「へ？なんじゃコリャ？」って感じで話した方が良いよ。メールじゃなく逢って話した方が絶対に良い！
相手がマジになろうとしても絶対に冗談としか受け取ら無い振りして相手を励ましてあげると良いよ。
「本当に自信が無いんだ。。」とか言われたら
「へ？ってか好きでしょ？解ってるって」とかさ
「その顔好き～」「その目！もう素敵だ～」とか話を無視する。で相手が怒ったら「おっっ？？怒っても格好いいんだから～」とか言ってとにかくはぐらかす。
で、とにかく強引に一緒に居る事は貴方の中では揺るぎませんよ。って事を相手にしっかり植え付ける事。
そんな簡単に別れると思ったら大間違いじゃ！好きなら一緒に居るって決めたんだもんね～っ」
って相手がこいつ凄い・・。って思う位余裕かますと相手もつられてシリアスになってるのがばかばかしくなって
「だよな～好きならなんとかなるか～」って元気になったりするからさ。
相手が凹んでる時に真面目に話しする事も大事な場面有るけど、答えが出ない堂々巡りの悩みなら話さない方がいい時あるよ。
「好きだけど自身が無いからやっていけないかもしれないけど好きだけど」グルグルでしょ？
彼は自分で答え出してる様で最終的な決断はしてないでしょ？貴方次第って枠を残してるからね、もって行き方しだいでは都合のいい女になったり、別れたりって事になっちゃうかもしれないのも本当だとも思う。シリアス相手にシリアスになったら相手の世界に取り込まれちゃうでしょ？
そうすると、泣いてすがってしまったり、私が好きだからいいの！」とか「貴方の幸せを思うと別れた方がいいと思うわ」なんて言ったりしたら後悔しちゃうと思わない？
例え彼がどう思ってようと貴方は彼が好きなんだよ。
で、彼も貴方の事が本音では私は好きだと思う。

だから大事なのは彼の狙いは解らなくても自分がどうしたいのかは解ってるでしょ？だから自分の世界に彼を取り込んでしまうのさ！別にこれは悪い事でも何でもない、結局は自分の気持ちに正直で居る事になるだけ。もしそれでもどうしても彼が別れるとか不義理な事したらちゃんと話し合いして、私の幸せを勝手に決めないで欲しい、どうして別れる事が私の幸せだと勝手に決めてるの？未来の事恐れて別れるのなんて馬鹿馬鹿しくてやってられない、失敗したら落ち込むだけじゃない後ろ向きになっても意味が無い、学んで前に進む事でしょ、それが大人の責任っつーもんです。ここで別れたらなーんにも意味が無いでしょ？
っつー事。悪い事したと思うなら私を幸せにする努力をまずしてみる事、私も貴方を幸せにする努力をしたいから。その結果でダメならダメでしょうがない。踏ん切りつくでしょ？中途半端にしないできっちりけじめつけていくよ！」
とかさチョッとガツッツと言って彼の言ってる事がネガティブだし誰も幸せになりませんよ～って事を解らせて自信つけてあげること。

心根が相手を好きで相手を思っての事。ここに嘘も無いしただそれだけしかないんだから、思いっきりぶつけて良いよ^^彼の根性叩きなおす！位思ってさ、でも焦らない事、又同じ様に落ち込んだり自信なくなったりするから力づけしてあげて、励ましてあげて、小さい事でも変化があったら喜んで見つけて伝えてあげる事、そうやって少しづつ自分は誰かと幸せになれるだって自信をつけて行けば大丈夫だよ^^人間凹むと悪い方へ悪い方へ変な方に行くもんだからさ、本気にしても意味無いよ^^大丈夫！自信もって^^
二人の関係を作るのは二人だから元気付けてあげよう！
v(*⌒0⌒)v頑張って♪

noname#14236 · Answer

私は女性ですが離婚暦があり、結婚にむいていないタイプだと思って生きていた時期もあります。
でも、その男性の言葉は真意ではないような気がします。

その男性はただ格好つけて別れの理由を離婚暦のせいにしているだけのように思えます。
言いにくいことを言わず、きれいごとを並べて別れの理由にしている卑怯な男に思えます。

本当にあなたのことを思って離れようとするなら、そんな風に自分を悲劇の主人公のようにしてあなたの気をひくようなことを言ったりしないと思います。

純粋なあなたをふりまわすタイプの男性だと思います。

嫌な回答でごめんなさい。

miki12 · Answer

率直にいわせてもらえれば。
彼はすごく卑怯なひとですね。ずるいですね。
あなたの為を思うから身を引くみたいなことをいいます
けど、それって親切でもあなたのためでもありません。

浮気をするひとは何回離婚再婚してもなおりません。
なぜならそれが楽しいし本当の意味で懲りていない
からです。またバツイチのほうがもてます。

僕とこのままつきあいたいなら悪いけど君以外にも
何人かわかんないけど女の子とつきあうとおもうけど
承知してくれる？それでいいなら今後もつきあうよ。
といってるようなものです。

というか今現在も付き合ってる子いるのでは・・？

あなたに誠実さや、愛情で今後もつきあおうとする
彼ならそんないいかたしないはず。
「実は俺の浮気が原因で離婚したことがあるけど
俺はもうそんなことをする気はない。」とでも
いってくれるとおもいますが・・・。

＞彼の前の奥さんへの罪悪感、後悔、彼の辛さを、
＞私は明確には理解できていないと思います。
彼が離婚して何年たってるかしりませんけども
罪悪感や後悔、だらしない自分を責めているのならば
「今度こそ結婚前提にきちんとしたつきあいをしよう」
とか「しばらく女性とつきあうのはやめよう。
だらしない自分のせいで妻が不幸になった」とでも
おもうんじゃないかな・・・と。

gyounosuke · Answer

そのメールは卑怯だという印象を持ちます。
要するに「俺の浮気性は直らないよ」と宣言し、あなたにそれを容認させるか、それが嫌なら別れようという通告でしょう。

もう一つの読み方として、普通は浮気を止められない男は嫌われるという前提で遠回しに「別れたい」という意思表示そしていると解釈することも可能でしょう。

メールの要旨に対しての印象でしかありませんが、私には、その男性はあなたに対する誠実さを欠いているように思われます。
もし、あなたに対する愛が本物であるなら、過去を明かした上であなたと一緒に歩んでいきたいという意志を示してくれるはずだと思います。

512mb · Answer

私はその彼の気持ちがわかりません。しかし、分からないなりに分析してみます。
（だから間違っている可能性あります）

>君だけは幸せになってくれ

まず、本当にあなたのことを思って「別れるのが一番だ」と思ったのなら
一番いい方法は理由を言わずに、または「好きじゃなくなった」
と言って去ることです。
それをしないという事は彼も本心では別れたくないのでしょう。

というか「別れるのが一番」と言うのもちょっとポーズっぽい感じがしますね。
相手が自分に惚れてる事が分かってて言ってる感じはします。
（まあ、恋愛真っ只中みたいだから）

>いつかは私のことも傷つけるだろうし、
>こんな自分では、私を幸せにすることができそうもない

「こんな自分」がどんな自分を指すのか分かりませんが、
（たぶん「浮気しゃちゃう自分」のこと）
「いつかはあなたのことを傷つける」「幸せにできそうにない」
と言っているところを見ると、あなたと結婚したりして、
身を固める気は無いということなのではないかと思います。

「そうするつもりだ」という事ではなく「そうなりそう」って
自分は思うよってことかな。そういう意味では自分の事が
よくわかってるのかもね。

味も素っ気も無く言えば「責任とか考えずに、気ままに付き合ったんでいい？」
「俺女性関係にはだらしないけどいい？」って意味なんじゃないかなー？
それを、恋愛のオブラートに包んで言うと、彼のような発言になるんじゃないかと。

>そして、私は彼に何か出来ることはあるのでしょうか。

彼と結婚できなくてもいい、年取ったら捨てられてもいいと思うなら、
続けられてもいいんじゃないでしょうか。将来は結婚したい
と思っているなら、彼以外の人を探した方がいいように思います。

でもたぶん別れるの難しいですよね・・・似たような経験をした
私としては「自分を大事にしてください」としか言いようが無いです。

toshipee · Answer

彼を悪く言うのはあなたにも気分がいいものではないのはわかっていますが、既婚者(男)の私には「最大級のずるい手を使うヤツやなぁ」と思います。
　一度結婚を経験している大人にとって、私も今の思慮のまま若いころに戻れれば、自分がどれだけ傷つこうがあの頃に言えなかった告白は全て告白したいと思います。「君だけは(他の人によって)しあわせになってくれ」なんて言いません。大事な人と巡り会えれば、他人にしてもらうのではなく自分があなたをそうしたいと思います。
　離婚したことは過去のことです。それはあなたにはみじんも関係ありません。それを振りかざして気を引いているように思えてならないように思います。また、浮気癖のある人は、周りを見渡すかぎりでも、直りません。言い切りたいくらいです。
　このまま自然消滅というのも大人げないようにも思います。会うことができるなら一度冷静に彼を見てください。「何か違うな」と感じれば、その直感に従って、違う方向に考え始めるのもいいのではないでしょうか。

kimagure · Answer

えっとまだまだ子供なんでこの回答にはむいていないかもしれません。
よければっという程度で読んでいただければ幸いです。
注意：私の勝手な解釈＆意見です。間違っていたり気にいらない、生意気なこともあるかもしれません。ご了承下さい。

私はお二人でお話をするべきだと思います。
たとえ彼の話が嘘であれホントであれ自分の気持ちを伝えることに私は賛成です。

私が思うに彼は自分は人を傷つけた。傷つけた人間が幸せになっていいのだろうか？人を傷つけたという罪を背負い幸せになること（幸せであること）に戸惑いを感じた。幸せに戸惑いを感じている人間とでは本当に幸せには出来ないと感じたのでは無いでしょうか？

私の思うことが正しければ彼は今悩んでいます。
幸せになってもいいということと、あなたが彼と一緒に居てどういう気持ちになっているのかということと、あなたの一緒にいたいという気持ちをぜひ伝えてあげて欲しいと思います。

伝え方としては「私はあなたの離婚暦なんて気にしてないよ。浮気だって離婚だって前の話し、今とこれからには関係ないよ。私はあなたと一緒にいたい」って感じでどうでしょうか？

　お二人が幸せになることを願っています。

離婚歴のある彼

なかなかツライ状態ですね（＞＜）でもあなたが彼のことを好きならまだ離れてはいけないと思います。

私の彼も×１です。

私は女性ですが離婚暦があり、結婚にむいていないタイプだと思って生きていた時期もあります。

率直にいわせてもらえれば。

そのメールは卑怯だという印象を持ちます。

私はその彼の気持ちがわかりません。

彼を悪く言うのはあなたにも気分がいいものではないのはわかっていますが、既婚者(男)の私には「最大級のずるい手を使うヤツやなぁ」と思います。

えっとまだまだ子供なんでこの回答にはむいていないかもしれません。

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