離婚寸前から修復された方、より絆が深まったって方がいらっしゃったらどのようにして乗り越えたか教えてく

離婚寸前から修復された方、より絆が深まったって方がいらっしゃったらどのようにして乗り越えたか教えてください。
性格の不一致、お互い気が強く自分が正しいと思っていることなどから溝が深まり離婚寸前です。
お互い反省しあって歩み寄ろうって話になっていますが、夫のこと好きなのかな？って思って、修復か離婚か迷っています。
こんな状態から修復してもこの先やっていけるのでしょうか。

No.1 ベストアンサー 回答者： 専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン 回答日時： 2018/05/30 05:26

こんにちは、ご相談拝見いたしました。

私はご相談者さまと同様の方から、これまで何度もご相談を受けてきました。

結論を申し上げますと、「別居期間を設けること」が修復するための最大のコツです。もちろん、別居期間を設けても離婚に至ることはあります。しかし、過去のご相談者さまで修復できた多くの方が、別居期間を設けているのです。

また、この別居の仕方は「どちらかが実家に戻る」という形が良い、というところまで私には見えています。今お二人で住んでいる家と、もうひとつ別のマンションやアパートを借りる形態だと、そのまま離婚に進みやすい傾向があるのです。（2000年～データ集計の結果）

これに私なりの意見を添えますと、前者は家族に程良く「もういい加減仲直りしたら？」「誰と結婚しても、そんなの同じだよ」といった説得をされる機会が得られること。また、そこに他の異性を呼ぶことは不可能であり、二人の住まいに残った方も、そこに他の異性を連れ込むのはハードルが高いこと。

しかし、後者の場合は、仲直りするよう説得される機会がほぼないこと。また外に出た者はひとり暮らしになるので、他の異性をそこに呼びやすい……こういった事情のためだと思います。なので、修復のために後者を選ぶなら、二人の住まいの近くにマンションやアパートを借りる方が良いです。そうすることで、他の異性が介入しにくくなります。

> 修復か離婚か迷っています。

迷っておられるなら、私は頑張られることを100％支持します。
離婚はいつでもできますが、修復は今しかできません。

離婚は人生最大の失敗です。私自身がバツイチであり、人生最大の失敗をしたと反省しています。また、そういう気持ちがないと、何度でも同じことを繰り返すと思うのです。

> こんな状態から修復してもこの先やっていけるのでしょうか。

それを検討するよりも、「やっていこうと努力すること」が大事ですよ。これは試験に合格しようと頑張ることと同じです。合格するかしないかを、受験する前にいくら議論しても答えが出ないのと同じなのです。

私のお話が参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

今は別居中で実家に帰ってきている状態です。
時間が経てば、些細な日常の喧嘩で離婚なんてバカバカしいと思います。でも実際話し合いになると、「やっぱりわかっていない」「わかってないからそんな言葉が出るんだろ‼︎」と言われ喧嘩になります。

私も離婚はいつでも出来る、迷うならもう一回頑張ろうって思うのですが、話し合いになる度、言い負かされ、私が悪いという方向に話を持っていかれるのでモラハラ？とも思うようになってきました。
私も悪いところはあったし改善しなくてはいけないのは事実ですがそれはお互い様だと思います。

確かに今からあれこれ考えるより努力することが大事ですね。

モラハラは直るのでしょうか？義父もモラハラ傾向なので自然とそれが父親であり男というふうに刷り込まれていて、本人は気づいていないと思います。

お礼日時：2018/05/30 23:23