私には母親が二人います。
一人は、産んで育ててくれて、一緒にすんでる人。
もう一人は両親が離婚した後に、父と再婚した人。
後者の方は、会った事も無いのです。

一緒に住んでる母は、戸籍上関係ない人なんですが
結婚式する時って呼んでもいいんですよね?
で、後の母親は戸籍上の母ですけど、
会った事もないし、別に呼ばなくてもいいですよね??

ちなみに父親はどうすればいいのか…。
ここ数年会ってません。仲悪いわけじゃないですけど。

でも普通結婚式って両親出席するじゃないですか。
父親も呼ぶべきでしょうか。そうすると、一緒に住んでる母が
居心地悪いんじゃないかと思ってしまうんです。

A 回答 (4件)

花嫁さんのお考えでいいでしょう。



私は今年、還暦ですが、実父母は私が20の時に離婚してます。
父は再婚、母はその後、一人です。

結婚式(私24)のときにもめました。
父がどうしても、再婚相手を「母」として連れて列席するというのです。
今後の付き合いもあるからという、スタンス?でしょうか。
もちろん、娘の私とは何の関係も過去ないです。

ま、いろいろ両親もいるということで。

結果、実母だけの参加です。
父方の親族は来てくれましたが、付き合いはこのときが最後です。

自分の常識も、親にとっては「非常識」といえば言われることもあり・・・だと。
別に、親族と疎遠になっても、なんら問題はないです。
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お父さまの再婚相手の方を呼ぶ必要はないでしょう。

呼ぶならお父さまだけです。
あなたの「産みのお母さま」が健在でいらっしゃる以上、戸籍のこととは関係なく「花嫁の母」は当然「産みのお母さま」です。
再婚相手の方も「会ったこともない夫の前妻の子供の結婚式」に
戸籍上は母親だから母親として出てくれと言われても困ってしまって出てこないと思います。

お父さまを呼ぶかどうかは、お母さまに伺ってみるのはいかがですか。
現在は他人として別の家庭を持っていても、あなたの父と母であることは紛れもない事実です。
お母さまが「もう、あのひとの顔は2度と見たくない」とおっしゃるような場合にはお呼びしないほうが良い可能性がありますが、
あなたとお父さまの関係が悪くないのですから
一応は「お父さんにも私の花嫁姿を見せてあげたいんだけど、呼んでも良い?」と伺うと良いですよ。

私の友人のご両親がそうだったのですが、離婚した夫婦が娘の結婚式の場で「花嫁の両親」として久々に顔合わせ、ということもあります。
離婚から時間がたっていれば、ご両親も「いい大人」なのですから
平静に「花嫁の両親」をして下さいますよ。

最近は離婚家庭も多いですし、死別などでご両親揃わない方もありますから
結婚式にご両親がそろわないかもしれないことをそんなに気にしなくて大丈夫ですよ。

披露宴の座席表を印刷しなければ両親の姓が違うことも他人にはばれませんし、
たとえ座席表を印刷することになっても、お父さまかお母さまの姓を都合の良い方に適当に合わせて印刷すればいいんです。
(そういうウソは、許されるウソですよ!)
友人も両親の姓を同じにした座席表でした。
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あのですね、そんなに世間体を気にしなくてもいいと思います。


普通に離婚して、父親・母親どちらかしか出席しない人もいるんですから。
それが戸籍が一緒であるかどうかなんて、親戚以外は分からない事だし、たとえ分かった上で何か言われたとしてもそれがどうだって言うんですか。

volvicさんを産んでくれて育ててくれて慈しんでくれたのは誰ですか?
血の繋がりがあったとしても今では何もかかわりのない父親に出席してもらってvolvicさんは嬉しいですか?

せっかくの人生の大切な場面に、居てほしい人・そうでない人は、volvicさん自身がよく分かっているはずです。大事な時だからこそ、あえてきちんと選択しましょう。とても良い思い出になるはずです。
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この回答へのお礼

>せっかくの人生の大切な場面に、居てほしい人・そうでない人は、volvicさん自身がよく分かっているはずです。

私が分かってるはずですよね。その通りでした。
友達の結婚式に参加した時の、ご両親の涙みたいなのを見て、
「これが普通なのか…?」なんて思っていたんです。
そればっかじゃないですよね。

私は私なりに行けばいいのかな、と思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/19 14:38

あくまで私だったら・・・なんですけど、


伝統や格式よりも自分を大事にしてくれた人や、自分が大事な人を呼ぶほうが大事だと思うんですよね。
私があなたの状態だったら一緒に住んでる母親を呼んで父親は呼びません。
一概に正しいとは言いがたいですが、後悔したくないからそうします。
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この回答へのお礼

>後悔したくないから
そうですよね、もう子供じゃない(?)んだし、精神的にも
もっと自分で考えないといけないですよね。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/19 14:34

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こんにちは。早速相談させてください。

私の家は母子家庭です。
母はバツ2で、1番目の夫との間に子供2人(姉2人)、2番目の夫との間に子供1人(私)が生まれました。
母と姉2人と私、女4人で楽しく暮らしています。
一番上の姉は結婚し、子供もいます。

母の離婚の原因は1番目の時は分かりませんが、2番目の時は父の暴力が原因です。(ちなみに私が小学校4年生で離婚しました)
離婚してから数年、養育費は全く入れてもらえず、私の母は一生懸命働き、私に関しては大学にまで通わせてもらいました。
離婚してから父には何度か会っていますが、私自身「何を今更?」という気持ちであるのと、なにより母が「会わないで欲しい」と言うのでこれから先、父に会う気は全くありません。

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すぐ結婚するわけではありませんが、お互いにぼんやりと「結婚」を考えています。

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自分でも冷めているなぁと思うのですが、彼の思いやりの気持ちは素直に嬉しいです。
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付き合い始めて間もないし、結婚もしてないのにいきなり
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経験談でもかまいません。実際自分がどうだったか。またこうしたら良いんじゃないかというアドバイス等あったらお願いします。

Aベストアンサー

変な話で、年頃の子供がいる親って、なんか呼び方を
やたらと気にしたりしますよね。
小学生くらいの頃なんて、『おじさん』『おばさん』とか
『○○君のお父さん』とかだったじゃないですか。
逆に、この年になって『おじさん』『おばさん』って言うのも
失礼かな、と思って『お父さん』『お母さん』って呼ぶと、
怒られちゃったりしますからねぇ。

まだ、女の子が彼氏の両親を呼ぶ時の方が楽かも知れませんね。
恐らく、『お父さん』『お母さん』と呼ばれても、
怒る事はあまり無いでしょう。逆の場合だと、よくある話で
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私の実家ではお正月だからといって特別な事は何もしないので、呼ぶ必要はないと思っていたのですが、夫の親戚から見ると、婿養子にもらっておいてお正月に声をかけないのはおかしいと感じているようです。

やはり、声だけでもかけるべきだったのでしょうか?
私達と同じ様に婿養子であるというご家庭の方は、どうしていらっしゃるのでしょうか?

夫の機嫌が悪く困っています。
ご回答頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

そのような話は聞いた事はありません。
正月に何か訪問する事と言ったら仲人さん宅へ新年のご挨拶を夫婦揃って伺う事しか頭にありません。

それとご主人が機嫌が悪くなるのかも不思議です。
自分の親に質問者さんの両親が招待されなかった事を責められたからですか?
辛口ですが、ご主人はわがままですね?

両家の人間がボタンの掛け違え気まずくなった時には不機嫌でいる立場ではありません。不機嫌になるならご主人の親と質問者さんの親です。
質問者さんの親も聞いた事の無い風習を言われ驚いていると思います。
ご夫婦がそれを何とか対処するように考える事が先決です。

婿養子にきてもらったと言う事は養子縁組済ませてあると言う事ですよね。
それなら質問者さんの家の方が、この件に関しては折れた方が良いと思います。

しかし不思議な風習ですね?
正月早々、ゆっくりしたいと思うのが、一般的考えだと思うのにわざわざ、奥さんの両親の家に行って気を使いたいのでしょうかね?

でもどうしても変な風習だと思いませんか?
家に正月の挨拶に訪問するのは、格下の人間が格上の人間の方へ行くのが普通だと思うのですが・・・。

婿を貰ったなら貰った立場の方が、「へりくだる」と思います。
それからするとご主人の両親の風習は逆のような気がします。

家は主人の実家と私の家(両親と同居)がとても近いですが、親が正月の訪問などした事がありません。

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どうか教えて下さい。

Aベストアンサー

 ANo.2です。補足です。

 前回のお答えで意を尽くせなかったところがありますので、補足させていただきます。

○まず、

 「婚姻届以外の手続きをしないと、戸籍上は他人になります。」と書きましたが、これはそのとおりなのですが、もっと重要な事は法律上(民法ですね)も他人になります。

○次に、
 「認知」について、2例書きましたが、出来れば前者を(「認知」→「婚姻」)をお薦めします。

(理由)
・「認知」→「婚姻」の場合
 認知で彼の実子になりますから、婚姻で全員の戸籍が一緒になります。

・「婚姻」→「認知」の場合
 この場合は、婚姻に寄って貴方だけが彼の戸籍に入り、お子さんは一緒の戸籍に入れません。つまり、「認知」をするまでは、戸籍がばらばらです。その結果、お子さんだけが姓が違う事になります。

・特に事情がなければ、前者をお薦めします。


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