私には7歳の子どもがいて
来年あたりに再婚予定です。
彼は初婚です、
お互いに31歳です。
現在は、3人で同棲中で
彼は子どもを凄く大切に
私のことも大切にしてくれています。
しかし、どうも浮気を
しているようで、、、
ホテルのレシートを見つけてしまいました。
実家に帰ると聞いていた日です。
問いつめようと
決めていましたが、
子どもが懐いていることや
子どもの行事にも参加していて
まわりからはパパ同然、
いなくなるとなると子どもも
かなりショックをうけそう、
私にもまだ別れる覚悟ができていない、
などから今は普通に過ごしています。
初婚の彼が子どものいる
私と付き合って結婚まで
考えてくれて、それだけでも
ありがたいのに浮気の一回も
許せない私がこころが狭いのか、
わからなくなって来ました。
まだ確定ではないですが
きっと黒です。
私のことは
大好きだよって
言ってくれたり、、、
話し合う勇気もいまは
ないような、、、
気持ちが固まりません。
長文、乱文すみません。
こんな私に
アドバイスを下さい。
No.3
- 回答日時:
31歳なら遊びたい人、落ち着いた人、いろいろです。
彼は遊びたい盛りなのかな。
一方、7歳なら子育てに忙しい最中ですよね。
彼女との生活を第一に考えたい彼と、
子供を第一に考えたいあなた。
ということで、もともとは噛み合いません。
>気持ちが固まりません。
当然ですよね。。。
問い詰めると、男はずるいので
ほぼ間違いなく別れると思います。
でも、その我慢が少しずつ重なってくるんです。
子供作ってからバツ2になっちゃうと、
もうほんと、複雑になっちゃいますよ?
浮気と心の広さは関係ありません。
浮気するには必ず原因や理由があるはずです。
男は毎日出さないと気が済みません。
それができなければ、お金を出してでも、
浮気してでも済ませたいんです。
そういう生き物ですからね。
子供に優しく接してくれる彼に応えるためには、
毎日エッチするしかないかも。
それが無理なら、浮気OKにしてください。
でもそんなことすると心が壊れるので、
結局は幸せにはなれないってことでしょうね。
他人の子供に毎日優しくできる人なんて、そうそういません。
だから、彼は絶対に無理をしているはずです。
彼に甘えすぎたり、我慢させすぎたりしていませんか?
浮気で解消しないといけない状況なら、再婚は難しいですよね。。
よく話し合ってみてください。
31歳で、7歳を自分の子のように可愛がれるなんて。。
すごいですね。とてもできません私には。
いつまでも当たり前だと思わないようにしてほしいな。
No.5
- 回答日時:
今許すと今後後悔すると思います。
喧嘩のたびに、思い出しては泣いてしまうのはあなた様です。
別れる前提ではなく、結婚を前提に穏便に話し合いをしてください。
No.8
- 回答日時:
浮気は1回なんですかねぇ。
続いたりしませんか?
結婚前から二股で、結婚後も続けて、結局は離婚になった人を知っています。
まだ気持ちが固まっていないなら、もう少しじっくり考えては?
どこまで我慢できるか、本当に我慢できるのか、それで幸せになれるのか、よく考えてみてください。
別れるなら、結婚してからより、結婚前の方がいいです。
そのまま結婚するなら、我慢し続けるか、戦うか、決めましょう。
>私と付き合って結婚まで
>考えてくれて、それだけでも
>ありがたいのに
感謝の気持ちは必要ですが、卑屈になる必要はありません。
お願いして結婚してもらうのではなく、お互い一緒にいたいから結婚するはずです。
目の前の利点や、今の感情で考え、その場しのぎの結論に至るのではなく、将来を見据えて考えてくださいね。
No.10
- 回答日時:
私はバツイチ同士で再婚したんですが、それ以前に交際した相手は未婚者だったので、離婚歴があることは引け目に感じてはいたんだけど、今思えば、そんな必要は無かったよなって思います。
相手に離婚歴を隠していたわけじゃないんだし。
結局ね、その人とは5年付き合ったけど・・・離婚歴なんて関係無いと断言して交際を申しこまれたけど、浮気三昧だったし、私の後輩にも手を出したし、最後は私から別れを切り出させるように演出してきてね。
せめて、私を人として扱って欲しかったんですよね。
離婚歴があっても5年も付き合ったんだから、別れる時くらいはそれらしい言葉を言って欲しかったです。
ロクデナシだったから未練はなかったけど、離婚後の5年をそのロクデナシに注ぎ込んだのは私なわけで。
あなたもさ、彼が初婚だからって自分の気持ちを抑える必要は無いんじゃない?
お子さんがいるってことも彼は知っていたわけだし。
彼と結婚して彼の子を産んだ時に、彼が実子だけを可愛がることもあるんですよ…かなり高い確率で。
お子さんには、あなたの離婚歴に関しては何一つ責任は無いのに、あなたが気持ちを抑えているしかないなら、お子さんも差別を我慢するしかないってことになるんじゃないかな。
シングルマザーは厳しいだろうけど、お子さんももう乳幼児じゃないんだし。
今は優しい彼でも、先のことは分からないし。
入籍前にけじめだけはつけておいたほうがいいと思いますよ。
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