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ちょっとした一言がきっかけで、彼が突然切れてしまいました。
私たちはメールで知り合ったのですが、会ってから今日で3度目です。
お互いに付き合うんだろうなぁという感覚はあったんですけど、
メールの出会いで付き合うっていうことに私は抵抗を感じていました。
そんな私にこれまで相当気を使って接していてくれていたにもかかわらず、
私の「普通の出会いじゃない」っていう一言が彼を傷つけてしまったようです。彼、聞く耳も持ってませんでした。

彼の外見とか、出会いの形のこととか、不信がってるぶってた
私が悪いと思い、反省しています。仲直りできるものならしたいのですが
、許してくれるでしょうか?

でも、不安がいっぱいな私の気持もわかってほしかったんです。
怒るんじゃなくて、伝えて欲しかったです。不安が消えるまでには個人差が
あるものだし、それを待つのも男のふところの深さなのでは?とも思います。
がまんして、がまんして、がまんしてもぶち切れてしまうくらい、
しつこく言っちゃったかなぁ?って考えたり。とにかく堂堂巡りです。
私はもう、嫌われてるんでしょうか?

良いアドバイスをお願いします。

ちなみにどのくらい怒ったかというと、デートの途中で車を降ろされるくらいです。

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A 回答 (11件中1~10件)

今までその彼は、メールでの出会いを気にしているあなたに相当気を使っていたとの事ですから、その努力を真っ向から否定してしまうその発言は、あなたがいくら口が滑った上での言葉でも、彼を怒らせるには十分なものでしょう。


本人も本当に気を使っていたからこそ、否定されてショックだったと思います。
自分が一生懸命な事を否定されたら程度の差はあれ誰でも一瞬は頭にきます。

>でも、不安がいっぱいな私の気持もわかってほしかったんです。
彼は分かっていたからこそ、あなたが見ても分かるくらい気を使っていたのだと思いますよ。メールでの出会いが肯定されない風潮があるのも手伝って彼は努力していたのでは?
違いますか?
質問を見る限り、彼は真剣にお付き合いを考えていたと思います。

とは言え、言ってしまった事はしょうがありません。
時間が過ぎて彼も多少はクールダウンしているかもしれません。
あなたが本当に仲直りしたいならここは謝り通さなくては、次には進めないと思いますよ。
時間はかかるかもしれませんが、頑張って下さい。
電話が通じないなら、メールを送って素直な気持ちを伝えて下さい。

誰でもとんだ間違いはあるものです。
彼が許してくれる心の広い人で、あなたを本当に好きであった事を願いましょう。
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そんな事で、というと彼には失礼ですが車から降ろす つまりは話し合いを拒否すると言う事ですよね そんなに気の短い、短絡的で冷静さに欠けた彼をあなたはどう感じますか? きっと今後も彼は気に入らない事があれば耳を貸さないんでしょうね(まるで小学生)大人なら一時は感情に走っても、頭を冷やして話し合ったり、謝罪するのが普通と感じます


あなたは精神の未発達な彼とよりをもどしたいんですか? そこのところを、よく考えてみては如何でしょうか 個人的には、車から降ろすという行動自体あまりにも子供じみているし、どうかなあ・・・と思うんですが
あなたは自分の言動に、そこまで深刻になる必要はありませんよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
深刻になる必要はないといっていただけると、ほっとします。

お礼日時:2001/07/22 13:36

メル友で恋愛をしたことはないのですが、彼を傷つける言葉を吐いたことはあります。

もしも、私がデートの途中に車を降ろされれば、どんな状況だろうが私なら逆切れなので、AppleTeaさんはよっぽどやさしいのか、よっぽど彼を好きなのかのどちらかかなぁと思いました。
AppleTeaさんは自分の言葉で彼を傷つけたかもしれないことを、こんなに悩んでるんだから、彼だって車を途中で降ろしてしまったことを後悔していても良さそうにも思います。かーっときてしてしまうことってあると思うけど、限度はあると思うし、それから、冷静になった時にごめんねって言える人じゃないと、つきあっていく時、難しそうだなぁと思います。

AppleTeaさんが今の気持ちを彼に伝えて、返事が来なければ終わりにしてもいいんじゃないかな。彼に片思いになるとしても好きだと思うのなら、傷つけられるかもしれないことを覚悟の上(彼は車を途中で降ろしてしまうくらいちょっぴり無責任な感じで、短気っぽい人ってことを承知の上)で…
彼の出方次第かなぁと思いました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼、あのあと電話くれたみたいなんですけど、
すぐ切ってしまって、こっちからかけ直したら出てくれなくて、
なんだかよくわかりませんね。やっぱり子供なんですね。
もともと彼のほうが押しが強かったので、
冷静になってみると、私はこれ以上がんばってまで続ける気にはなれません。
やっぱり車を降ろされたことは許せませんしね。

お礼日時:2001/07/22 13:48

メールの出会いで、きちんと結婚まで幸せなゴールインをしてる


カップルも増えているのですから、今の時代メール・ネットでの出会いは
ホントに珍しくはなくなっていると思うのですが・・・

彼も色々な意味で、若いのですね。
短気な人は、自分の思いを受け止めてくれないと、
時にかんしゃくを起こします。でも、
短気な彼でも、AppleTeaさんの思いを
それまで受け止めてくれてたのなら
今後仲直りしてやっていくのは、あなた次第ですよ。

わたしが今の夫と出合ったのは、手痛い別れを経験した後で、
かなり人生に、自分の精神的生命に危機を抱いていた頃でした。
付き合い初めの頃は(やっぱり生きてるの辛いなあ・・・でも今死んだらあの優しい人はどんな顔をするだろう・・・でも、自分はやっぱり辛い・・・ごめんね、やっぱり死んだらだめかなあ・・・)と揺れ動いている毎日でした。
いや、マジで危なかったのです。
そんな中、わたしが一歩間違って意固地になっていたら、
うまく行ってなかったかも知れないでしょうし。
(あるいはわたしには何故かおおらかな彼は、それでも救ってくれたかも知れません)

まだ会って3度目ということが、不安にさせるのでしょうね。
安定した関係になるにはもっともっと会う必要があると思います:
彼ともっと長続きさせたいなら、あなたが根気を持って、
「あなたを信じる」って言ってみませんか。

出会いなんて振って沸いた運命ですもの、
ちょっと掛け金が違えば、今単なる知り合いとしてすれ違ってる
違う「運命の相手」と添い遂げたのかも知れないと思いますし、
(申しわけないことにわたしは様々な方にすぐのぼせてしまう!)
一生恋する相手にめぐり会えない人もいる。
自分でチャンスを蹴って歩いている人もいる。

自由な手足があって、自由な恋愛ができる国に時代に生まれて、
そうしてめぐり合ったかけがえのない彼ですよ?

ちょっとロマンチック過ぎたかも知れませんが、せっかくめぐり合った
彼です。も、ちょっと大事にしてみてはいかがですか?

まだまだ人生修行中の者より:頑張ってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
他の方のお礼のメールにも書きましたが、彼を信じる自分とそうでない自分がいます。いただいたアドバイスもそのどっちかの気持で同調してしまって、結局どうすればいいのか私の中でまだ答えが出せません。基本的に信じているんですが、車を降ろされたことがどうしてもひっかかります。少し考えたいと思います。kaleenさんのご主人はいつもkaleenさんにおおらかだなんて素敵ですね。彼にもそうあってほしかったです。

お礼日時:2001/07/22 00:20

彼があなたを嫌っているかどうか以前に、デートのと裕で車を降ろされる・・って・・・。

もしあなたのことが真剣に好きで、その一言に頭に来たからといって、そんなことする人、というところに不安を覚えます。

家の近くだったのか、遠くだったかはわかりませんが・・・仲直りできたとしても、彼の人間性をもう少し観察して見た方が良いかもしれませんね。

ちなみに彼に話を聞いてもらいたいなら、上にかかれているようなことを素直に手がみなり、メールででも伝えればよいかと思います。とても素直な気持ちのように思われました。ただそれにも耳を貸さないようなら・・・・嫌われてると言うより、あなたの存在が彼にとってどれだけかと疑わざるを得ないでしょう。残念ですが。

でも自分が納得できるように出来るだけの手は尽くすべきだと思います。がんばって。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の存在が彼にとってどれだけのものか、、、
怒るほど真剣だったのではないでしょうか?私はそう受け取っています。
大切にされていることにも気がついていましたから。
だからこそ、傷つけてしまったショックと、
車を降ろされたショックで何がなんだかわかりません。
すいません。変なお返事で。

お礼日時:2001/07/22 00:11

再びですが。


多くの方が言っている通り、彼のおかしい部分もあると思います。
AppleTeaさんは
>それを待つのも男のふところの深さなのでは?とか、
>がまんしてもぶち切れてしまうくらい、しつこく言っちゃったかなぁ?ということは、少しは彼に対しておかしいと思ってるところもあるようですね。
彼が落ち着くのを待つ時間はあなたも冷静になる時間だと思います。私たちはあなたと彼がどのようなメールをやり取りしていたかはわかりませんが、真剣なお付き合いに発展すると思っていたのはメールの彼で、実際の彼ではなかったりしませんか?
メールでどんなに打ち解けてもやはり会ってみてなにか違う…と思うこともあると思います。自分の気持ちもじっくりと考えて見ましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まず、一番最初にいただいたアドバイスですが、すごく癒されました。
彼を信じる自分とそうでない自分がいて、信じるほうの自分にとっては
背中をポンって押してもらえたような感じがします。

彼は、メールでも、会ってからも変わってませんし、
彼自体いわゆるおかしな人ではないんです。
だからこそ、からかいまじりで、彼を怖がったりした私に切れたんだと思います。
それもよくわかるんですよ。
でもそれを割り引いても、あんな切れ方するなんてやっぱりおかしい
ような気も・・・?
もう少し考えます。

お礼日時:2001/07/21 23:30

すごい辛辣な意見ですが…。


彼が途中で車から降ろすというのはちょっと彼の人間性を疑います。
「普通の知り合い方じゃないから」というのもAppleTeaさんの立場なら
当然のセリフでしょう。
メールで知り合ったのはどこで知り合ったのですか?
もし出逢い系サイトであればちょっと彼の人格、女関係を疑った方がいいかも知れません。
3回目のデートで煮えきれないから怒って女の子に「車から降りろ」という男。
ネットで女漁りしまくってる可能性も大いにあります。

そして、ネットで知り合った相手を簡単に信用するのはかなり危険ですよ。
メール交換することで「自分を理解してもらう」「この人はあたしのことを理解してくれる」状態が恋愛感情に変わることは多いです。
でも、ネットナンパに慣れた人ならいくらでも美辞麗句を並べて信用を勝ち取ることができます。
ネットで知り合う人すべてがそんな人ばかりではないですが、
今回のことを聞く限り、AppleTeaさんは彼のことを感情に流されず冷静な目でとらえることを薦めますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は今日のあの怒る瞬間まで、きっと私に不安を与えないようにがんばり続けて
いたんだと思います。でも一向に変わらない私の態度に切れたのでしょう。
なんだか難しいですね。信じるのも怖いし、疑うこともやめられないなんて。
私も彼もメール初めてだったし、彼は人から疑われることってこれまでの人生で
あんまりなかったのかもしれません。
でも、途中で車から降ろすなんて、、、子供っぽい。
やっぱり人格疑っちゃいますよね。

お礼日時:2001/07/21 23:57

>ちょっとした一言がきっかけで、彼が突然切れてしまいました。



彼は、精神的にかなり弱いと思います。
うまくいっている時はいいと思いますが、これから先精神的につらい状況に追いこまれた時には、何度も切れてしまうと思います。

>彼、聞く耳も持ってませんでした

この言葉が気になります。
これから、長く付き合っていく事を考えて下さい。
考え方の違う二人が付き合っていく上で、お互いの気持ちがうまく伝わらない事が何度も出てくると思います。
その時、大切だと思うのはお互いの話し合いだと思います。
だから、相手の気持ちを理解しようとする姿勢はとても大事な事だと思います。
相手の言う事を、聞こうとしない彼には、自分の事しか考えていないで、相手の気持ちを理解しようとしない、精神的な幼さを感じます。

>ちなみにどのくらい怒ったかというと、デートの途中で車を降ろされるくらいです。

すくなくとも、駅の前までは乗せて行って貰えましたか?
もしも貰えなかったとすると、いくら怒っていたとしても、AppleTeaさんに対する思いやりを感じる事が出来ません。

自分が思うには、AppleTeaさんは、もっと「ふところの深さ」を感じられる人を探した方がいいと思います。

後ろ向きのアドバイスになってしまいすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
途中で車を降ろされた件は、最寄り駅まで乗せていってもらえました。
カーッときちゃうタイプって怖いですね。
最初はちょっと叱るぐらいなのかなぁって思って聞いてたら
過去の怒りがどんどん増殖していって、もう歯止めがきかなくなってました。
私が悪いのかなぁって悩みながら家まで電車で帰ってきました。
地雷を踏んでしまったんですよね。
これから付き合ったとしても、地雷を踏むのではないかとヒヤヒヤしますよね。
なんか冷静になってきました。

お礼日時:2001/07/21 23:14

こんにちは!


結論から言うと、あなたは嫌われてはいないと思いますよ。
確かにあなたの不安な気持ちはわかります。
出会い系で知り合って騙されたという話はよく聞きます。
しかし、なぜ彼が怒ったかを考えてみてください。
いいかげんな気持ちであなたと会っていたなら彼は怒らないでしょう。
彼も真剣だったからこそ、あなたの「普通じゃない」という言葉に怒ったのだと思います。怒っている度合いがすごいほど、あなたに真剣だったのです。
だから、彼も後悔しているはずです。

ですから、謝れば許してくれると思いますよ。
前の人の言う通り、少ししつこくてもあなたの気持ちもわかってもらうべきです。

それに大事なのは、どんな出会いかよりもどんな恋愛をするかだと思いますよ。
では、がんばってください。
良い結果報告を待ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです、出会いのきっかけはメールですけど、
彼はいわゆる変人ではありません。
そして私に真剣にお付き合いを申し込もうとしていて
そのことで私に気を使ってくれていました。
だから怒るのは無理もありません。

ただ、彼を怒らせてしまったということで、頭がいっぱいになっていましたが、
いろんな人のアドバイスを読ませていただいているうちに、
私だけが悪いんじゃないかもしれないということに気がつきました。
話し合って続けていくか、彼の性格を問題視してこれで終わりにするか、
考えなければいけないのはその点だと思います。

お礼日時:2001/07/21 23:43

そんな言葉くらいでキレちゃう彼って変って思うな


傷つきやすい人間は怖いよ
執念深いとゆーか 私だったら 次を探すなー
「普通の出会いじゃない」っていうのは
当たり前だよ 仲直りしたとしても また あなたが
いちいち自分の発言することに不安になるでしょ
もっと 心の広い人に すればいいよ
もっともっといい出会いは いーっぱいある
ささいな言葉に キレる男なんて 絶対にやめたほーがいい
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もっともなアドバイスだと思います。目からうろこです。
たぶんこれからお付き合いを続けたとしても
彼を怒らせないように気を使いながら一緒にいなくちゃいけないですよね。
そんなの、ゾッとしますね。

お礼日時:2001/07/21 23:33

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