ちょっとした一言がきっかけで、彼が突然切れてしまいました。
私たちはメールで知り合ったのですが、会ってから今日で3度目です。
お互いに付き合うんだろうなぁという感覚はあったんですけど、
メールの出会いで付き合うっていうことに私は抵抗を感じていました。
そんな私にこれまで相当気を使って接していてくれていたにもかかわらず、
私の「普通の出会いじゃない」っていう一言が彼を傷つけてしまったようです。彼、聞く耳も持ってませんでした。

彼の外見とか、出会いの形のこととか、不信がってるぶってた
私が悪いと思い、反省しています。仲直りできるものならしたいのですが
、許してくれるでしょうか?

でも、不安がいっぱいな私の気持もわかってほしかったんです。
怒るんじゃなくて、伝えて欲しかったです。不安が消えるまでには個人差が
あるものだし、それを待つのも男のふところの深さなのでは?とも思います。
がまんして、がまんして、がまんしてもぶち切れてしまうくらい、
しつこく言っちゃったかなぁ?って考えたり。とにかく堂堂巡りです。
私はもう、嫌われてるんでしょうか?

良いアドバイスをお願いします。

ちなみにどのくらい怒ったかというと、デートの途中で車を降ろされるくらいです。

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A 回答 (11件中1~10件)

>ちょっとした一言がきっかけで、彼が突然切れてしまいました。



彼は、精神的にかなり弱いと思います。
うまくいっている時はいいと思いますが、これから先精神的につらい状況に追いこまれた時には、何度も切れてしまうと思います。

>彼、聞く耳も持ってませんでした

この言葉が気になります。
これから、長く付き合っていく事を考えて下さい。
考え方の違う二人が付き合っていく上で、お互いの気持ちがうまく伝わらない事が何度も出てくると思います。
その時、大切だと思うのはお互いの話し合いだと思います。
だから、相手の気持ちを理解しようとする姿勢はとても大事な事だと思います。
相手の言う事を、聞こうとしない彼には、自分の事しか考えていないで、相手の気持ちを理解しようとしない、精神的な幼さを感じます。

>ちなみにどのくらい怒ったかというと、デートの途中で車を降ろされるくらいです。

すくなくとも、駅の前までは乗せて行って貰えましたか?
もしも貰えなかったとすると、いくら怒っていたとしても、AppleTeaさんに対する思いやりを感じる事が出来ません。

自分が思うには、AppleTeaさんは、もっと「ふところの深さ」を感じられる人を探した方がいいと思います。

後ろ向きのアドバイスになってしまいすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
途中で車を降ろされた件は、最寄り駅まで乗せていってもらえました。
カーッときちゃうタイプって怖いですね。
最初はちょっと叱るぐらいなのかなぁって思って聞いてたら
過去の怒りがどんどん増殖していって、もう歯止めがきかなくなってました。
私が悪いのかなぁって悩みながら家まで電車で帰ってきました。
地雷を踏んでしまったんですよね。
これから付き合ったとしても、地雷を踏むのではないかとヒヤヒヤしますよね。
なんか冷静になってきました。

お礼日時:2001/07/21 23:14

今までその彼は、メールでの出会いを気にしているあなたに相当気を使っていたとの事ですから、その努力を真っ向から否定してしまうその発言は、あなたがいくら口が滑った上での言葉でも、彼を怒らせるには十分なものでしょう。


本人も本当に気を使っていたからこそ、否定されてショックだったと思います。
自分が一生懸命な事を否定されたら程度の差はあれ誰でも一瞬は頭にきます。

>でも、不安がいっぱいな私の気持もわかってほしかったんです。
彼は分かっていたからこそ、あなたが見ても分かるくらい気を使っていたのだと思いますよ。メールでの出会いが肯定されない風潮があるのも手伝って彼は努力していたのでは?
違いますか?
質問を見る限り、彼は真剣にお付き合いを考えていたと思います。

とは言え、言ってしまった事はしょうがありません。
時間が過ぎて彼も多少はクールダウンしているかもしれません。
あなたが本当に仲直りしたいならここは謝り通さなくては、次には進めないと思いますよ。
時間はかかるかもしれませんが、頑張って下さい。
電話が通じないなら、メールを送って素直な気持ちを伝えて下さい。

誰でもとんだ間違いはあるものです。
彼が許してくれる心の広い人で、あなたを本当に好きであった事を願いましょう。
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そんな事で、というと彼には失礼ですが車から降ろす つまりは話し合いを拒否すると言う事ですよね そんなに気の短い、短絡的で冷静さに欠けた彼をあなたはどう感じますか? きっと今後も彼は気に入らない事があれば耳を貸さないんでしょうね(まるで小学生)大人なら一時は感情に走っても、頭を冷やして話し合ったり、謝罪するのが普通と感じます


あなたは精神の未発達な彼とよりをもどしたいんですか? そこのところを、よく考えてみては如何でしょうか 個人的には、車から降ろすという行動自体あまりにも子供じみているし、どうかなあ・・・と思うんですが
あなたは自分の言動に、そこまで深刻になる必要はありませんよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
深刻になる必要はないといっていただけると、ほっとします。

お礼日時:2001/07/22 13:36

メル友で恋愛をしたことはないのですが、彼を傷つける言葉を吐いたことはあります。

もしも、私がデートの途中に車を降ろされれば、どんな状況だろうが私なら逆切れなので、AppleTeaさんはよっぽどやさしいのか、よっぽど彼を好きなのかのどちらかかなぁと思いました。
AppleTeaさんは自分の言葉で彼を傷つけたかもしれないことを、こんなに悩んでるんだから、彼だって車を途中で降ろしてしまったことを後悔していても良さそうにも思います。かーっときてしてしまうことってあると思うけど、限度はあると思うし、それから、冷静になった時にごめんねって言える人じゃないと、つきあっていく時、難しそうだなぁと思います。

AppleTeaさんが今の気持ちを彼に伝えて、返事が来なければ終わりにしてもいいんじゃないかな。彼に片思いになるとしても好きだと思うのなら、傷つけられるかもしれないことを覚悟の上(彼は車を途中で降ろしてしまうくらいちょっぴり無責任な感じで、短気っぽい人ってことを承知の上)で…
彼の出方次第かなぁと思いました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼、あのあと電話くれたみたいなんですけど、
すぐ切ってしまって、こっちからかけ直したら出てくれなくて、
なんだかよくわかりませんね。やっぱり子供なんですね。
もともと彼のほうが押しが強かったので、
冷静になってみると、私はこれ以上がんばってまで続ける気にはなれません。
やっぱり車を降ろされたことは許せませんしね。

お礼日時:2001/07/22 13:48

メールの出会いで、きちんと結婚まで幸せなゴールインをしてる


カップルも増えているのですから、今の時代メール・ネットでの出会いは
ホントに珍しくはなくなっていると思うのですが・・・

彼も色々な意味で、若いのですね。
短気な人は、自分の思いを受け止めてくれないと、
時にかんしゃくを起こします。でも、
短気な彼でも、AppleTeaさんの思いを
それまで受け止めてくれてたのなら
今後仲直りしてやっていくのは、あなた次第ですよ。

わたしが今の夫と出合ったのは、手痛い別れを経験した後で、
かなり人生に、自分の精神的生命に危機を抱いていた頃でした。
付き合い初めの頃は(やっぱり生きてるの辛いなあ・・・でも今死んだらあの優しい人はどんな顔をするだろう・・・でも、自分はやっぱり辛い・・・ごめんね、やっぱり死んだらだめかなあ・・・)と揺れ動いている毎日でした。
いや、マジで危なかったのです。
そんな中、わたしが一歩間違って意固地になっていたら、
うまく行ってなかったかも知れないでしょうし。
(あるいはわたしには何故かおおらかな彼は、それでも救ってくれたかも知れません)

まだ会って3度目ということが、不安にさせるのでしょうね。
安定した関係になるにはもっともっと会う必要があると思います:
彼ともっと長続きさせたいなら、あなたが根気を持って、
「あなたを信じる」って言ってみませんか。

出会いなんて振って沸いた運命ですもの、
ちょっと掛け金が違えば、今単なる知り合いとしてすれ違ってる
違う「運命の相手」と添い遂げたのかも知れないと思いますし、
(申しわけないことにわたしは様々な方にすぐのぼせてしまう!)
一生恋する相手にめぐり会えない人もいる。
自分でチャンスを蹴って歩いている人もいる。

自由な手足があって、自由な恋愛ができる国に時代に生まれて、
そうしてめぐり合ったかけがえのない彼ですよ?

ちょっとロマンチック過ぎたかも知れませんが、せっかくめぐり合った
彼です。も、ちょっと大事にしてみてはいかがですか?

まだまだ人生修行中の者より:頑張ってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
他の方のお礼のメールにも書きましたが、彼を信じる自分とそうでない自分がいます。いただいたアドバイスもそのどっちかの気持で同調してしまって、結局どうすればいいのか私の中でまだ答えが出せません。基本的に信じているんですが、車を降ろされたことがどうしてもひっかかります。少し考えたいと思います。kaleenさんのご主人はいつもkaleenさんにおおらかだなんて素敵ですね。彼にもそうあってほしかったです。

お礼日時:2001/07/22 00:20

彼があなたを嫌っているかどうか以前に、デートのと裕で車を降ろされる・・って・・・。

もしあなたのことが真剣に好きで、その一言に頭に来たからといって、そんなことする人、というところに不安を覚えます。

家の近くだったのか、遠くだったかはわかりませんが・・・仲直りできたとしても、彼の人間性をもう少し観察して見た方が良いかもしれませんね。

ちなみに彼に話を聞いてもらいたいなら、上にかかれているようなことを素直に手がみなり、メールででも伝えればよいかと思います。とても素直な気持ちのように思われました。ただそれにも耳を貸さないようなら・・・・嫌われてると言うより、あなたの存在が彼にとってどれだけかと疑わざるを得ないでしょう。残念ですが。

でも自分が納得できるように出来るだけの手は尽くすべきだと思います。がんばって。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の存在が彼にとってどれだけのものか、、、
怒るほど真剣だったのではないでしょうか?私はそう受け取っています。
大切にされていることにも気がついていましたから。
だからこそ、傷つけてしまったショックと、
車を降ろされたショックで何がなんだかわかりません。
すいません。変なお返事で。

お礼日時:2001/07/22 00:11

再びですが。


多くの方が言っている通り、彼のおかしい部分もあると思います。
AppleTeaさんは
>それを待つのも男のふところの深さなのでは?とか、
>がまんしてもぶち切れてしまうくらい、しつこく言っちゃったかなぁ?ということは、少しは彼に対しておかしいと思ってるところもあるようですね。
彼が落ち着くのを待つ時間はあなたも冷静になる時間だと思います。私たちはあなたと彼がどのようなメールをやり取りしていたかはわかりませんが、真剣なお付き合いに発展すると思っていたのはメールの彼で、実際の彼ではなかったりしませんか?
メールでどんなに打ち解けてもやはり会ってみてなにか違う…と思うこともあると思います。自分の気持ちもじっくりと考えて見ましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まず、一番最初にいただいたアドバイスですが、すごく癒されました。
彼を信じる自分とそうでない自分がいて、信じるほうの自分にとっては
背中をポンって押してもらえたような感じがします。

彼は、メールでも、会ってからも変わってませんし、
彼自体いわゆるおかしな人ではないんです。
だからこそ、からかいまじりで、彼を怖がったりした私に切れたんだと思います。
それもよくわかるんですよ。
でもそれを割り引いても、あんな切れ方するなんてやっぱりおかしい
ような気も・・・?
もう少し考えます。

お礼日時:2001/07/21 23:30

すごい辛辣な意見ですが…。


彼が途中で車から降ろすというのはちょっと彼の人間性を疑います。
「普通の知り合い方じゃないから」というのもAppleTeaさんの立場なら
当然のセリフでしょう。
メールで知り合ったのはどこで知り合ったのですか?
もし出逢い系サイトであればちょっと彼の人格、女関係を疑った方がいいかも知れません。
3回目のデートで煮えきれないから怒って女の子に「車から降りろ」という男。
ネットで女漁りしまくってる可能性も大いにあります。

そして、ネットで知り合った相手を簡単に信用するのはかなり危険ですよ。
メール交換することで「自分を理解してもらう」「この人はあたしのことを理解してくれる」状態が恋愛感情に変わることは多いです。
でも、ネットナンパに慣れた人ならいくらでも美辞麗句を並べて信用を勝ち取ることができます。
ネットで知り合う人すべてがそんな人ばかりではないですが、
今回のことを聞く限り、AppleTeaさんは彼のことを感情に流されず冷静な目でとらえることを薦めますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は今日のあの怒る瞬間まで、きっと私に不安を与えないようにがんばり続けて
いたんだと思います。でも一向に変わらない私の態度に切れたのでしょう。
なんだか難しいですね。信じるのも怖いし、疑うこともやめられないなんて。
私も彼もメール初めてだったし、彼は人から疑われることってこれまでの人生で
あんまりなかったのかもしれません。
でも、途中で車から降ろすなんて、、、子供っぽい。
やっぱり人格疑っちゃいますよね。

お礼日時:2001/07/21 23:57

こんにちは!


結論から言うと、あなたは嫌われてはいないと思いますよ。
確かにあなたの不安な気持ちはわかります。
出会い系で知り合って騙されたという話はよく聞きます。
しかし、なぜ彼が怒ったかを考えてみてください。
いいかげんな気持ちであなたと会っていたなら彼は怒らないでしょう。
彼も真剣だったからこそ、あなたの「普通じゃない」という言葉に怒ったのだと思います。怒っている度合いがすごいほど、あなたに真剣だったのです。
だから、彼も後悔しているはずです。

ですから、謝れば許してくれると思いますよ。
前の人の言う通り、少ししつこくてもあなたの気持ちもわかってもらうべきです。

それに大事なのは、どんな出会いかよりもどんな恋愛をするかだと思いますよ。
では、がんばってください。
良い結果報告を待ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです、出会いのきっかけはメールですけど、
彼はいわゆる変人ではありません。
そして私に真剣にお付き合いを申し込もうとしていて
そのことで私に気を使ってくれていました。
だから怒るのは無理もありません。

ただ、彼を怒らせてしまったということで、頭がいっぱいになっていましたが、
いろんな人のアドバイスを読ませていただいているうちに、
私だけが悪いんじゃないかもしれないということに気がつきました。
話し合って続けていくか、彼の性格を問題視してこれで終わりにするか、
考えなければいけないのはその点だと思います。

お礼日時:2001/07/21 23:43

そんな言葉くらいでキレちゃう彼って変って思うな


傷つきやすい人間は怖いよ
執念深いとゆーか 私だったら 次を探すなー
「普通の出会いじゃない」っていうのは
当たり前だよ 仲直りしたとしても また あなたが
いちいち自分の発言することに不安になるでしょ
もっと 心の広い人に すればいいよ
もっともっといい出会いは いーっぱいある
ささいな言葉に キレる男なんて 絶対にやめたほーがいい
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もっともなアドバイスだと思います。目からうろこです。
たぶんこれからお付き合いを続けたとしても
彼を怒らせないように気を使いながら一緒にいなくちゃいけないですよね。
そんなの、ゾッとしますね。

お礼日時:2001/07/21 23:33

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Qお付き合いの挨拶として手紙

 先日、質問の続きです。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6475148.html

彼女のご両親に挨拶に伺いたいものの拒否された状態の為、まずは手紙を届けることを考えました。

まだ、付き合って1ヶ月と浅い為に早急と感じられる方も多いでしょうが、彼女が私の親へ電話で

挨拶を済ましている以上は相手のご両親に反対されていても誠意は見せたいのです。


まずは、お付き合いさせて頂いていますのでよろしくお願いします程度に留めるか、お付き合いしてい

るために、お会いさせて頂ますようお願い致しますと話を一歩飛躍させるかどちらが良いでしょう

か?


手紙は彼女へ手渡し経由を考えていますがこれは相手のご両親に失礼にあたりますか?

名前も住所も聞きにくい状態な為に、彼女へ相談してからだと、話が鎮座する可能性もある為

ため、まずはつくることを前提にしています。 

Aベストアンサー

NO.2です。お礼をありがとうございました。

確認を取りたいのですが、<彼女へ相談してからだと、話が鎮座する可能性もある>事はどう感じられているのでしょう?

自信を持って得策だ、とは思えないところが気になります。

ただ、貴方のご要望ですので、全てを彼女が望んだという前提で、もう一度考えてみました。


きちんと礼をつくした<お手本>のような手紙が書けていて…<当たり前>という見かたをされるのではないでしょうか。

初めから<賛成ではない>のではなく、はっきりと<反対>と意思表示されているのですから、それこそ、<あらさがし>をされる気がします…。

もちろん、挨拶だけでなく、やはり、履歴も必要かと思いますし。

手紙は何回も読み返しが出来るところが、怖いところでもあります。

相手の親に<礼を尽くす>のは、手紙が一番だとは思われません…。

今回<下手を打つ>と、彼女にも離れられてしまう心配は無いのでしょうか?

結構な<リスク>があるのでは…と、やはり考えてしまいます。


彼女を送っていった時に、玄関で、一言(出て来られなくても)名前を言って、<お付き合いをさせていただいております>と言った方が、まだ少しましの様な気もします。


でもね、<親>はいくら反対していても、可愛い子供のためなら、<折れる>事が出来るんですよ…。

他の理由では、いくらあなたが良い方だと解ったとしても、娘可愛さから、より<良縁>の方を選んでしまうんです。

反対する気持ちの中には、子供にかけた親としての<思い入れ>も強いんです…。

親が折れる事が出来るのは、娘自らの<説得>か、<幸せな姿>を見せて納得させるしかないんです。


貴方の気持ちは充分に解りますが、今一度、冷静に行動されますように…。

目先での貴方の<プライド>、<男義>をかける価値がこの行動にあるのか、今一度、冷静に見つめてみてください。

私は<親>の立場から、貴方には彼女との<絆>を深めて、彼女を幸せにされる方をおすすめしたく思います。

再度の回答でも、貴方のご期待に添えないものとなってしまいましたが、親としての立場から、一生懸命に考えてみました。

彼女だけを見つめ、二人の幸せを考えていっていただきたいと思います。


頑張って!!!

NO.2です。お礼をありがとうございました。

確認を取りたいのですが、<彼女へ相談してからだと、話が鎮座する可能性もある>事はどう感じられているのでしょう?

自信を持って得策だ、とは思えないところが気になります。

ただ、貴方のご要望ですので、全てを彼女が望んだという前提で、もう一度考えてみました。


きちんと礼をつくした<お手本>のような手紙が書けていて…<当たり前>という見かたをされるのではないでしょうか。

初めから<賛成ではない>のではなく、はっきりと<反対>と意思表示され...続きを読む

Q仕事でデートがドタキャンになったらみなさん怒りますか? わたしは怒れません がっかりするけど怒る気

仕事でデートがドタキャンになったらみなさん怒りますか?

わたしは怒れません
がっかりするけど怒る気にはなれません
仕方ないね、がんばってね…としか言えません

怒る人ってどんな感じて怒るのですか?

Aベストアンサー

がっかりはするけど、怒らないです。仕事を休んでデートを優先させると言うのなら、今後の事を考えます。

Qお付き合いの挨拶の男女の順番は?

一般的に結婚のあいさつは
女性の親にしてから男性の親にするそうですが
結婚はまだ置いといて、
ただお付き合いしている挨拶をしたい場合も
女性→男性の方が良いのでしょうか?

よろしくお願い致します。

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都合の付く方からでいいのでは?
まぁ、親の立場としてみたら、女性方の親の方が心配することが多いでしょうから、早めに挨拶に行った方が良いとは思いますが、順番が違うからと言って揉めることでもないと思います。

Q遠距離の彼がいます。 彼 東京 私 大阪 です。 彼が仕事で大阪に来た時に会います。 最近忙しいのか

遠距離の彼がいます。

彼 東京
私 大阪 です。

彼が仕事で大阪に来た時に会います。

最近忙しいのか彼が夜も会食が入っていて
夜ご飯一緒にできません。

それでも頑張って23時ごろからBAR連れてって少しデートらしい事はしてくれますが物足りません。

お泊まりして次の日朝にさよならで
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不平不満言うと疲れさせますよね…

Aベストアンサー

今は、一緒に過ごす時間が、足りませんよね。物足りないですよね。でも、その貴女と同じ気持ちでいる人は、誰か、分かりますか?それは、貴女と もっと一緒にいたい、でも 東京に帰らないと行けない彼の気持ちは、どうなりますか?辛いのは、貴女 一人でしょうか?彼も貴女と同じ気持ちでいると言う事に、気が付きませんか?

Q引越し時に挨拶をしなかったご近所の方との付き合い

我が家は2年ほど前に新築を建て、引っ越してきました。
住宅街と言うよりは、古くからの大き目の家いくつかあって、その一角を開発によって分割し、新しく数件家が建った内のひとつです。
引っ越してきた際に、同じ分譲地内の方と、いわゆる向こう三軒と土地が隣接しているお家(合計9件)にご挨拶しました。

ところが、最近、向こう三軒のその隣の家の娘さんとお話しする機会があり、そこのご両親は、私の家が引っ越してきた際に挨拶をしなかったので良く思っていない、という話を聞いてしまったのです。

我が家の土地は旗竿地型で奥まっており、ウチの土地だけを考えると、
そのお宅は「向こう三軒」には当てはまらないのですが、開発された土地全体から考えると、そのお宅も「向こう三軒」に当てはまります。

自治会のグループは異なりますが、同じゴミ捨て場を利用しますし、同じ道を使用し、また古くからいらっしゃるお宅ですので、今考えれば、ご挨拶すべきだったと反省しています。

今は共働きでほとんどご近所さんとの付き合いはありませんが、
これから子供が出来たり、長く住まうことを考えると、今からでもお詫びのご挨拶に伺うべきではないかと考えています。

伺う際には、どのようにご挨拶するべきでしょうか?
お菓子などを持って伺うほうがいいでしょうか?

アドヴァイス、よろしくお願いいたします。

我が家は2年ほど前に新築を建て、引っ越してきました。
住宅街と言うよりは、古くからの大き目の家いくつかあって、その一角を開発によって分割し、新しく数件家が建った内のひとつです。
引っ越してきた際に、同じ分譲地内の方と、いわゆる向こう三軒と土地が隣接しているお家(合計9件)にご挨拶しました。

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私もmoutanさんに非があるとは思えません。
私も古い団地の一角に土地を買い、家を建て、夏に引っ越してきたばかりです。
新入りさんは何かと話題にのぼるもの…であります。
私のまったく知らないところで、色々な話が飛び交っていたようであります。
家を建てている最中もクレーム有りでした。
でも、ちゃんと「笑顔で挨拶」していたら、なんとかなるもんです。
野菜やら旅行のお土産やら、ご近所の方からのいただきモノが増えてきました。
どうやっても全員とは仲良くなれないですし、割り切って「挨拶だけはするけど…」というご近所さんもいていいんじゃないでしょうか。
中傷は聞いて聞かぬふりが一番です。
私の回りで起きたご近所でトラブルが激化したときは、文句の中にかならず「顔を合わせても挨拶がない!」の一言が入っているように思います。
ですから、私は相手が挨拶してくれなくても、自分は必ず挨拶をし、自分には非がないように心がけてます。

それにしても、わざわざ「母が挨拶が無かったから良くおもっていない」と伝えてきた娘さん…善意の第三者的ですが、彼女も「良く思っていなかった」という事はないですか?
私だったら、本人にそんなこと絶対言わないですもん。

新入り同士、お互い頑張りましょう!!

私もmoutanさんに非があるとは思えません。
私も古い団地の一角に土地を買い、家を建て、夏に引っ越してきたばかりです。
新入りさんは何かと話題にのぼるもの…であります。
私のまったく知らないところで、色々な話が飛び交っていたようであります。
家を建てている最中もクレーム有りでした。
でも、ちゃんと「笑顔で挨拶」していたら、なんとかなるもんです。
野菜やら旅行のお土産やら、ご近所の方からのいただきモノが増えてきました。
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Q20歳と27歳のカップルです。 お互いの親にも挨拶しており、結婚前提にお付き合いしているのですが最近

20歳と27歳のカップルです。
お互いの親にも挨拶しており、結婚前提にお付き合いしているのですが最近子どもが欲しいとお互い話しており、経済的にも困る事ないので平均すると、2、3日に1回毎回中出しをしているのですが、はじめて2ヶ月ほど経つのですが全然妊娠しません。
これは普通なのでしょうか?

Aベストアンサー

全く普通のことですよ!

よく女性の妊娠率は20%と言われていますが、この数字はドイツで行われた実証実験から導かれています。
346組のカップルが協力し、まず最初に正しい妊娠の仕組みについてレクチャーを受け、基礎体温と伸びるオリモノの観察で女性側の排卵時期を特定して、その期間に集中的にセックスした場合の妊娠率が報告されています。

結果は、最初の月経周期目で38%、3周期目で68%、6周期目で81%、そして、12周期目にあたる1年後には92%のカップルが妊娠しています。
この数字は1年間の累積妊娠率になるので、1回の周期で妊娠出来る確率を計算し直したのが20%と言う理論値になります。
このコーナーでも20%という数字が勝手に独り歩きしていますが、セックスさえすれば20%の確率で妊娠するのではなく、飽くまでも排卵時期に合致してセックスした場合の数字になります。

また、アメリカの調査研究ではセックス回数と妊娠率が調べられています。
毎日セックスした場合では1周期あたりの妊娠率は37%、1日おきでは33%です、これが週に1回になると15%にまで落ちています。
上述の排卵時期を特定した場合のセックスを考慮しても、女性は最高の条件でセックスしても37~38%しか妊娠できないという事です。
100組のカップルが1ヶ月間、毎日セックスしても、排卵時期に集中的にセックスしても!
60組以上は妊娠できないのです。

日本産科婦人科学会は無謀なセックスをさせないために 、「セックスさえすれば妊娠する可能性はゼロではない。」と恫喝しますが、実際には、人間は哺乳類の中でも突出して妊娠し難い生き物なのです。
他の哺乳類達は、のべつ幕なし交尾はしません。
1年間の中に繁殖期があり、その期間でしか交尾をしません。
人と比べれば、圧倒的に交尾機会、回数が少ないのです。
しかし、ネズミの様な小動物だと繁殖期に交尾すれば、ほぼ100%妊娠をします。
人間に最も近いとされるチンパンジーでは70%近くが妊娠するといわれています。
それらに比べれば、如何に、人間の妊娠率が低いかが明白です。

人が心のスイッチさえ入れば、いつでもセックス出来るのは、高い知性や感性を持っている事もありますが、妊娠し難いからセックス回数を多く採れるように出来ているからです。

よく耳目するのは、二人目不妊と言われるものです。
この主な原因はセックス回数の減少です。
結婚したばかりの頃は年齢的にも若く、二人の関係もホットなものです。
だから毎日のようにセックスし、直ぐに妊娠に至るのです。

しかし、子育ても一段落すると夫婦そろって生活や仕事に負われるようになります。
必然的にセックス回数が減り、妊娠出来る機会が減ってしまうのです。
モタモタしていると女性側が「卵子の老化」の始まる時期に入ってしまい、ついには子宝に恵まれない人生を送ることにも繋がるのです。

「女性は排卵時期に集中的にセックスしなければ妊娠できない。」という事実を認識しましょう。
「セックスさえすれば妊娠する可能性はゼロではない。」は、全くの嘘です。

排卵時期を自身で把握するには、基礎体温を測るしか手段はありません。
不妊治療の発展から基礎体温を測れば96%の女性が、自身の性周期を把握出来ることが判っています。

毎日セックス出来るだけの愛情があるのなら問題ありませんが、赤ちゃんが欲しいなら、今からでも自身の排卵時期を把握しておくのです。
それ以外に、近道は無いのです。

全く普通のことですよ!

よく女性の妊娠率は20%と言われていますが、この数字はドイツで行われた実証実験から導かれています。
346組のカップルが協力し、まず最初に正しい妊娠の仕組みについてレクチャーを受け、基礎体温と伸びるオリモノの観察で女性側の排卵時期を特定して、その期間に集中的にセックスした場合の妊娠率が報告されています。

結果は、最初の月経周期目で38%、3周期目で68%、6周期目で81%、そして、12周期目にあたる1年後には92%のカップルが妊娠しています。
この数字は1年間の累積妊...続きを読む

Q怒ってない って言って明らか怒ってそうな時

彼が何で怒っているのかわからないけど、
「怒ってる?」って聞いたら
「怒ってない」って冷たい返答
「そう・・もし怒ってるなら教えて」って言ったら
無視なので明らかに怒ってます。

男性はこのような時に、彼女にどうしてもらいたいですか?
何て言われたいですか?

しばらく放置以外の意見をできれば知りたいです!

Aベストアンサー

自分もそういう時、あります!
そういう時って、確かに何かに不満があったり怒ったりしてるんですけど、
自分の場合は彼女に、あなたの事が大好き!って言ってもらえたら、
それで笑顔です。
小さなプライド、というか女性からしたら意味不明なプライドとかが男にはあるので、
すぐには笑顔に戻らないかもしれないですが、彼女の気をひきたいってのが
不機嫌の半分はあるので、私はあなたが好き!っていう表現があったり、
前の回答者さんのコメントみたいに、抱きつかれたら、嬉しいですね!

放置とか、全然関係ない話とかをされると、もっと怒るかもしれないですね。
要するに、大きな意味での愛情表現かと思います。

きっと、あなたのことで不機嫌になってる筈ですから。

好きでもなく、どーでもいい人には、そんな不機嫌にはなりませんよね!

Qお付き合いの挨拶が拒否されています

私には芽・可能性はあるのでしょうか?

私にはお付き合いしている女性がいます。共に適齢期で女性が2つ上になります。



私は東証一部企業で彼女は地方公務員です。


これまでの恋愛経験の中で本気で自分をぶつけたいと初めて思えた御相手で彼女に対しては誠実な自分でありたいです。


まだ知り合って間もないですが、彼女も乗り気でまずお付き合いの挨拶に来てほしいと相談を受けました。とても真面目なご両親との事で悩みましたが承諾しました。


ここからですが、彼女はご両親に私を紹介する旨を伝えたら猛反発を受けたそうです。(いわゆる3高を望む。収入は現状私が上ですが学歴や人生の歩み方は埋められない差があります)

私とは会う気がないとの事でご挨拶には行けない状態です。

付き合うまでは否定せずも結婚の許可は出すとは言わない位に否定されています。
ただ、彼女は一度私の親に電話で挨拶を済ましておりその点については特に咎め立てはなかったそうです。

世間から見れば明らかに学歴差や社会的地位などのスペック差はかなりあります。


紹介出来ないなら付き合ってもしょうがないかもと彼女のテンションも落ち込んでいて疎遠気味です。
それならと他の男性に目を向ける可能性が高いです。

ただ、私にも男としての意地がありますし、仕事には誇りを持ちきちんと打ち込んでいます。何より彼女を好きな気持ちに嘘は付きたくなく諦められずに交際を続けていくうちに納得及び自信を持って紹介出来る男になると伝え思い留めて頂きました。


上記が自分なりの結論決意になりますが、世間から見たら私は身の程知らずですか?


私は彼女の持つ笑顔やオーラ、内面や人柄に惚れ学歴や収入源などは後から知ったものです。

端から見たら高嶺の花を望むように見えるのでしょうか。


3高を望むご両親にとっては娘を大切に思う以上は至極まっとうかもしれないですが、私は誰でも名前を知っている程度に知名度ある会社に勤めていて安定と甲斐性はあると思います。身の丈にあった生活なら苦労はかけません。収入源を当てにするつもりもなく彼女を本気で幸せにしたいが故に悩みます。

今は彼女のご両親から見たらマイナスラインでしょうがチャンスを是が非でも作って認めて戴きたいですし、仲良くもなりたいです。


認めてもらうべき努力や至るまでの困難は覚悟してはいるものの一方では、彼女の幸せも考えたら引き留めはエゴですか?

私は引かなければならないのでしょうか?

狭い広い角度に関係なく様々なご意見をお待ちしています。

私には芽・可能性はあるのでしょうか?

私にはお付き合いしている女性がいます。共に適齢期で女性が2つ上になります。



私は東証一部企業で彼女は地方公務員です。


これまでの恋愛経験の中で本気で自分をぶつけたいと初めて思えた御相手で彼女に対しては誠実な自分でありたいです。


まだ知り合って間もないですが、彼女も乗り気でまずお付き合いの挨拶に来てほしいと相談を受けました。とても真面目なご両親との事で悩みましたが承諾しました。


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Aベストアンサー

「両親がダメって言うから付き合えません」
なんていうような男と付き合って幸せになんかなれるもんか、とは思っていましたが、今回は女性なのですね。どっちにしろ、幸せになれるとは、思えません。

随分昔に私の母が「あんたが結婚するときは、誰も反対しないと思うから、とりあえず私は反対しとく」と、どっかで聞いて来たようなことを言っていました。最近は、貰ってくれるものならのし付けて差し出しそうな勢いですが、親と言うのは「とりあえず反対するもの」なのでは?
とすれば子供は「とりあえず説得するもの」なのかもしれません。

猛反発の程度にも寄りますが、10代の学生じゃあるまいし、親に反対されたから、と言う理由で断ってくる相手はほっといていいんじゃないでしょうか。
お互いいい大人です。勝手に結婚しても問題はないはず。
結婚には家が絡むのは確かですが、このご時勢に本人の意思より家の意思が尊重されるような相手は、それこそ貴方にはもったいないのではないでしょうか。

Q彼が怒っています。

いつもお世話になっています。

彼とは家が近いので会社帰りに週に3,4回彼の家に行きます。
昨日は行かないと言っていたのですが、年末年始の旅行の件で相談
しなければいけない事があったので、事前に電話をしてから
家に行きました。
なぜかかなり機嫌が悪いので、どうしたのか聞いてみると
私の発言が行動と伴わないのが腹が立つと言われました。
今まで自分ではまったく気にしたこともなかったのですが、
今度晩御飯に○○作ってみるね。とか今度○○に行きたいね。
みたいな感じの事をよく言うんですが、「一体それはいつなのか?」
「本当に作る気持ちがあるのか?」
私の発言が軽はずみでいい加減なところが腹が立つって言われました。

お互いかなりお酒を飲んでいたのもあったんですが、彼に
「今日は、帰ってくれ!」って言われました。
そう言われると、帰りたくなくなってしまい(本当は帰るつもり
だったんですが)結局泊まりました。(別々に寝ました)
朝から会話はなく、彼に旅行の件はキャンセルにしようかって聞いたら
返事はなく抱きしめてくれました。

・私の言動はそんなに腹が立つことなんでしょうか?
・返事はなかったのですが、旅行は行くつもりなんでしょうか?
・会う頻度を少なくした方がいいのでしょうか?

いつもお世話になっています。

彼とは家が近いので会社帰りに週に3,4回彼の家に行きます。
昨日は行かないと言っていたのですが、年末年始の旅行の件で相談
しなければいけない事があったので、事前に電話をしてから
家に行きました。
なぜかかなり機嫌が悪いので、どうしたのか聞いてみると
私の発言が行動と伴わないのが腹が立つと言われました。
今まで自分ではまったく気にしたこともなかったのですが、
今度晩御飯に○○作ってみるね。とか今度○○に行きたいね。
みたいな感じの事をよく言うんで...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

>今まで自分ではまったく気にしたこともなかったのですが

と言う事は、簡単に言えば思いつきでの発言。
でも、彼氏さんにしてみれば、「期待してしまう発言」なのですよ。
思いつきで言ってるから、言った事自体忘れる事もあるでしょう。
けど、言われた方にしてみれば、期待してるから発言を憶えてるんですよね。
だから、
>私の発言が軽はずみでいい加減なところが腹が立つって言われました。
ってなる訳で。

これ、私もだんなにやられるのでわかります。
「あの時、○○って言ったよね?」って聞くと「そうだっけ?」と
返って来る事がありますから・・。
最初のうちは頭に来た事もありました。
けど、最近は「あぁ、話半分だな」と聞き流す事もありますけどね。

>私の言動はそんなに腹が立つことなんでしょうか?
質問者様にしてみれば、大した事では無いのでしょうが
言われる方にしてみれば、期待してるだけに裏切られた気持ちが
大きいから頭に来るのかも知れないですね。


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