過去にされた浮気をいつまでも許せません。 付き合って2年半の彼氏がいます。 彼は22歳、私は24歳で

過去にされた浮気をいつまでも許せません。

付き合って2年半の彼氏がいます。
彼は22歳、私は24歳です。

彼はいつも私にケータイを好きにみてもいいと言っていたのですが私は別に興味もなく、見ていませんでした。ですが一年前のある日ふと、なんとなく彼のケータイをみて彼が私と付き合って1週間くらいの時に一夜限りの浮気(未遂？)をした事が分かりました。

私と付き合ってすぐ彼は一度実家に法事で帰りました。その時地元の予備校で仲よかった男友達と、同じく予備校にいたあまり話した事のない女友達3人で飲む事になったそうです。
その後、店から3人で宅飲みになり3人ともベロベロに酔っていると、その男友達と女友達がキスをしだしました。彼も最初は付き合ってるのか？と思ったらしいのですが、その子は割と誰とでもやる様な子で、そのまま彼もキスをしてしまったらしいのです。その辺でその男友達が酒がまわり眠ってしまい、彼と女友達は触り合いをし、そろそろ入れようとした時に、男友達と目が合いそして色々と我に帰り、飛んで帰ったそうなのです。
おそらくこの事は全て嘘ではないです。

その場ですぐに彼にその事を伝え、その場で何時間も泣きながらお互い話し合いました。

別れも切り出しましたが、彼はそれ以降裏切るようなことは何もしていないし、どうしても別れたくないと言っていました。事実、彼は女遊びするタイプでもなく飲み会でも酔いすぎるところは私と付き合ってからはみたことがありませんでした。
でもそれも全て、付き合い始めの浮気があった事で彼がお酒にビビって飲みすぎないようにしていたみたいです。

それからというものの、彼は全てのSNSもやめ、私が行かないでという飲み会には絶対に行きません。もし行くときもキチンとマメに連絡してくれます。
付き合い始めからそうだったのですが、すごく尽くしてくれているのです。

なのに私は一年経っても彼を信用できないのです。
ですが彼のことは本当に大好きだし、半年後から同棲する事にもなりました。私の両親も彼を気に入っています。

彼はいつか信用してもらえる時が来るまで頑張るから別れないで欲しいと言います。結婚もしたいと言っていて、もしかしたらそうなるのかもしれません。

前よりは、浮気のことを許せてはいますがそれでもふと思い出して悲しくなります。ちょっとしたことで疑ってしまいます。

彼と別れたくはないんです。
でもこの事を水に流せるほどわたしも大人じゃなくて…

彼との共通の友人で、わたしの親友に相談したのですが、「彼はもう二度とあんな事はしないと思う。お酒も入っていて、女の子側から誘ったみたいなもんだ。信じてあげてもいいとおもう」と言われました。
わたしもそうしたいんです…

別れるという選択肢は今の所ありません。
ですが、どうしたら信用できるのかもわかりません。

つらいです。経験者の方やそうでない方も相談にのっていただきたいです。

No.1 回答者： とろけるミルク 回答日時： 2018/10/08 16:25

では、子供になって考えてみてはいかがでしょうか？

同棲するという事は当然、結婚や妊娠も視野に入れていますよね？

彼氏さんが父親で、質問主さんが母親。
その間に産まれた子供の目線で、考えてみてはいかがでしょう？

お父さんはお母さんに愛されたいと必死に頑張ってる。
(つまり愛されてるとは思っていないし、この先愛される自信もない。不安だらけのまま、お母さんの機嫌を取るのに躍起になってる)

お母さんはお父さんのことを信じていない。
(出掛ける度に、少しでも帰宅が遅くなる度に浮気しているんじゃないかとイライラして、私が話しかけても無視するか、怒鳴る)

……この、お父さんにもお母さんにも認識してもらえない子供は幸せでしょうか？

恋愛だけなら当人同士の問題ですが、同棲となると、当人同士だけの問題ではなくなります。

別れられるうちに別れるのも、お互いの為だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます

その発想はなかったです…
わたしと彼はこのことさえ無ければ本当に気の合うカップル、夫婦だったと思います。

事実、今でも仲良くいつでも二人で笑いあったりはできるのです。
周りからみたらいつ結婚してもおかしくないほど仲も良く、彼に尽くされてるように見えていると思います。

ですが、心の何処かにずっとこの事が引っかかっていて…

わたしと彼は子供好きで、早く二人の子供が欲しいねと話していました。
わたしも子供ができればきっと全て幸せになれるとも思っていました。
だから、子供が不幸になるなんて発想はなかったです…そうですよね、両親がそうだと辛いですよね。

でもつまりそれって、向こう10年ほどはわたしが彼を信用することはないって事なのですかね、やはり。

あと友人に言われた「彼と別れて、他の男と付き合ったり結婚したとしても浮気されないとは100パーセント言い切れない。男なんてみんな浮気心はあるんだよ。そうなった時に今の彼みたいに信頼回復に努めてくれる男性ならいいけれど、逆ギレされて捨てられるのが普通なんだよ。」と言われたのにもビビっているんだと思います。
わたしはこの一年で少し楽になったので、時間が薬になるのかもしれないと思っています。そう信じたいです…

質問文にも書きましたが今の所別れるという選択肢はなく、それ以外に気持ちをわかってもらえる人がほしくて。

お礼日時：2018/10/08 16:34

No.2 回答者： merciusako 回答日時： 2018/10/08 16:26

その事実は記憶からは消えないですよ。

思い出して悲しくなるのは当然ですし、疑ってしまうのもしょうがないです。

でも、この間前よりは許せているんでしょ。
とすれば、もっと時間をかければ、もっと楽になるということです。
彼はその後大きく変わってるわけですし。

とにかく時間をかけて、溝を埋めるしかないのです。
あなたも試されているのです。

ただ、何かの時にこの話を蒸し返したりすれば、一気に別れになりますからね。
この件については、あなたは許したことになっているのですから。

それだけは気をつけましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんです、わたしは実際に時間が経つにつれて少しは楽になっているので、いつかきっとまた心の底から信頼できる日が来ると信じたいのです…
そして彼も恐らく、いつか信じてもらいたいと思っています。

ただ、わたしはこの事をこの一年間何度も何度も掘り返し彼を責めました。思い出して辛くなり、耐えきれず別れも切り出しました。
彼はその度に泣きながら謝罪し、土下座をし絶対にもうしないから。幸せにしたいからと言ってくれ、わたしも不安な気持ちがスーっと落ち着いて冷静なる、というような事が何度もあります…

彼がこの事で責めても受け止めてくれる事で安心しているのかもしれないです…
でも良くないですよね、お互い不幸になっていくだけですし。

たとえ不安になっても、彼を責めるのはやめます。頑張ってみます。

お礼日時：2018/10/08 16:38

No.3 回答者： gagiva 回答日時： 2018/10/08 16:53

>信じてあげてもいいとおもう … …

そう親友が云ってくれたのなら、信用してみればいいじゃないですか 。
親友が云ってくれた事すらも疑心暗鬼でここに相談した処で赤の他人が回答を寄せるのですよ …

自分で気持ちの落とし処を見つけない限り、親友が云う事すら耳に届かないのに
他人の云う事は、尚更、届くわけもなく …

＞別れるという選択肢は今の所ありません …
じゃあ～ 今のまま結婚まで頑張るしかないでしょう ？
彼の反省も顕著な様子な事だし 。

いつまでも、うだうだ云ってると、面倒くさい女になりかねない 。

No.4 回答者： ブラックポリス 回答日時： 2018/10/08 16:54

許せないなら別れるしかないでしょ

別れたくないなら 忘れるしか無い
ずっと一緒にいたいなら
これからの彼を信じるしかない

No.5 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/10/08 18:05

許可があろうが無かろうが携帯を見る人間は男女問わず精神病疾患者や猜疑心の塊、依存が強い人間なんで他人に気を使ったり、他人を癒したり、信じたり愛したりが出来ない人間です。

貴女の好きと勘違いしている感情は依存なので彼を一生信じる事も出来ないし、一生苦しめる様になります。

一時的に忘れたと勘違いしても些細な喧嘩で持ち出し彼を罵倒し責め立てるでしょう。

自分自身の異常性に気付いているでしょう？

彼を愛せない、信じれない事は貴女自身が一番知っているはずです。

No.6 回答者： とろけるミルク 回答日時： 2018/10/08 23:35

＞わたしと彼はこのことさえ無ければ本当に気の合うカップル、夫婦だったと思います。

→浮気といいますが、内容を見るに相手との肉体関係はありませんよね？
私からしたらそもそも浮気にカウントしない程度の出来事です。

＞事実、今でも仲良くいつでも二人で笑いあったりはできるのです。
→質問主さんは顔は笑っていても心の中は猜疑心に満ちているからこういった質問をしたんですよね？

＞わたしも子供ができればきっと全て幸せになれるとも思っていました。
→子供ができれば幸せになれる、つまり子供に幸せにしてもらおうという考えが間違っています。
子供はもちろん、彼氏さんも、質問主さんを幸せにはしてくれません。
質問主さんを幸せにできるのは、質問主さんご自身だけです。

＞でもつまりそれって、向こう10年ほどはわたしが彼を信用することはないって事なのですかね、やはり。
→同棲して、向こう10年性行為をしないおつもりですか？
違いますよね？
避妊しなければ、同棲して１年もしないうちに妊娠して親になる可能性はありますよ。
そして質問主さんは１年以上彼氏さんを許せていないわけですよね？
彼氏さんを信用できないまま親になる可能性は十二分にあります。
そして、そうなった場合一番苦しむのは子供です。

＞あと友人に言われた「彼と別れて、他の男と付き合ったり結婚したとしても浮気されないとは100パーセント言い切れない。男なんてみんな浮気心はあるんだよ。そうなった時に今の彼みたいに信頼回復に努めてくれる男性ならいいけれど、逆ギレされて捨てられるのが普通なんだよ。」と言われたのにもビビっているんだと思います。
→『私(僕)は別にこのまま独身でいても、毎日充実しているし、最高に楽しい。仕事も趣味も満喫してるし、最高に幸せ。でも、せっかくだからこの幸せを誰かと共有したいな』という、誰かに幸せにしてもらおうなんて一切考えていない２人が結ばれたカップルなら浮気はしませんよ。
誰かに幸せにしてもらおうという考えのカップルがくっついて、でも自分の求めていた幸せが得られないから、「じゃあ他の誰かに幸せにしてもらおう」と浮気に走ります。
浮気が怖いのであれば「私はもう彼と別れて１人でも充実した人生を思いっきり楽しめるけど、せっかくだから彼に幸せのお裾分けをしてあげようかな」という自立した女性になる事が一番です。

No.7 回答者： よしこい 回答日時： 2018/10/08 23:38

あなたみたいな人ってここでは時々見かけるけど、相手から離れられないくせに相手を信じることもできなくて、過去のもうどうしようもないことにばかり目を向けて悲しんだり怒ったりしてしまうんだと思います。

また何かのきっかけで思い出して爆発しちゃうんでしょう。

別れてあげれば？

No.8 回答者： nanntokanaruyo 回答日時： 2018/10/09 00:56

信用なんて自己責任

信用できないって何かあっても自分で責任取る覚悟はない
自分で自分を幸せにする気もない
無責任な対応
自分が自分に無責任なのに
相手には誠意を求める
信用ってなんですか？
相手が与えるものなんですか？
自分が選んだ相手すら信用できないって
自分を信用していないから
相手を信じるでなく自分を信じる

No.9 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/10/09 06:50

あなた自分で原因わかってるじゃない。

＞この事を水に流せるほどわたしも大人じゃなくて
これに尽きますよ。
もうどうしてなのかとか、これからどうなのかとか、
その辺は散々人に相談し尽くして自分も考え尽くして、
「頭では」理解できてるんでしょ？
でも「心」がついていかないんだよね。
そしてその原因は「大人じゃないから」だって。

このことを思い出すと辛くなるのは仕方がない。
それが今のあなたの精一杯だからね。
じゃ、どうするのか。
彼や友人たちには散々吐き出して思いっきりぶつかったよね。
そしてここに吐き出すってことは、
友人には「またか」って空気感じ始めたんでしょ？
このままじゃ彼も近々そうなるよ。
そしてそれを「浮気したくせに！！」ってますます許せなくなると思う。

だから今度は自力で大人になれるように頑張ってみませんか？
「私の話」を聞いてもらって共感してもらって、はもうやめましょう。
「誰かの話」を聞いて共感して、そこから色々考えて学びませんか？
色んな人と関わって話をするのも良いし、
本や映画なんかを沢山読んで観てみるのも良いし。
そうやって「自分の視野」を広げることをしてみたらどうだろう。
そうすれば、今の自分の気持ちや立場を客観視できるようになって、
また違った考え方、感じ方ができるようになるよ。

No.10 回答者： nzmds 回答日時： 2018/10/12 11:33

解ります。

私は反対に気持ちの浮気で、私の方が浮気相手、セフレみたいな期間があり、もう2度と信用できないと感じています。
でも、あなたの彼が決定的に違うのは、あなたから心が離れたことは一度もないということです。
お酒が入っていると、好きでもない人、好みじゃない人とでもなんでもできてしまいます。なのでそんな状況になっても全くおかしくなく、ましてや行為直前でやめるというのは、あなたに対する誠意と愛情がなくては絶対にできないことです。
そして、その後もあなたから信用を得るために尽くし続けてくれている…あなたは相当愛されていますよ。
その後自ら危険な状況を避けているようですし、2度と浮気はないでしょう。
私があなたの立場であれば、許すでしょうし、それで彼を信用できないということはないと思います。
愛されているなあ、と、読んでいて羨ましいくらいです…笑
とは言え、あなた自身の傷を癒すには時間がかかりますし、人それぞれ傷の深さは違います。
彼を信用する、ということも大切ですが、どれだけ彼が自分を愛してくれているか、自分のために何をしてくれているか、そちらに目を向けては？
自分が愛されている、という自信は失っていないと思いますので、そこをしっかり持っていれば、そのうちどうでもよくなるかもしれません。
彼とあなたが幸せになれることを祈っています。