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先日結婚式の招待状を送りました。
自分で作ろうと思ったのですが招待状は大変だと言うことで式場にお任せすることにしました。

文面など選んだのですが、最近はどれが多いのか聞いたら、本人たちだけの名前のが多いですと言われ、それが普通なのだと思いそれに決めました。

程なくして近所のおじさんがお祝いを持って来てくれました、そこで、仕事柄この人を呼んでないのはまずいんではないかとか、招待状に親の名前がないのははしおっていて、失礼的な、常識としては、、と言われました。

結婚式の返信ハガキの書き方は知っていましたが、まさか、それが変なこととは知らず、友達から来た招待状も様々だったので。のちに調べてみると、家も関わるのである方が良い的な感じで少し反省しました。

今の時代とか、そうゆうのはもう関係ないのでしょうか?プランナーさんが教えてくれたからそれが間違いないと思っていたので。

A 回答 (9件)

ご結婚おめでとうございます。

式場にお任せして順調にいくと安心していたのに近所のおじさまの指摘にはびっくりしましたね。おじさまはお祝いの品を持参した上でご指摘を下さり親切な方で良かったですね。おじさまが経験する結婚式と今のあなた方のそれとは違う流れなのは仕方ないと思います。嫌な気持ちを抱くよりあなた方の素敵な船出の応援してくれる人がいることに感謝されてはいかがでしょう。良いご指摘をありがとうございましたとおじさまにお伝えしたらメチャ喜ばれると思います。困った時はご両親から良いアドバイスを頂くのも心強いですよね。メチャクチャ素敵な結婚式になりますよう応援しています。
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賛否両論


考えだしたらキリがないんですよね。
おめでたい事なんだから 色々言わなくてもいいのにね。
子育てでさえ ある時代の遣り方とは全く正反対だったりしているんですもの。
昔はね、、、鉄漿付け親(かねつけおや)っていって
必ず付けなければ結婚式はできません。という時代がありました。
仲人が兼ねているんだけど。
今仲人なんて立てないでしょ?
必要ないものね。
そのおじさんに何かの時に話してあげればイイよ。
仲人も経てないし自分らも自立しなきゃいけない年齢だから
敢えて親の名前は出さなかったけど
昔ならカネツケ親をお願いしなきゃいけなかったんですよねって。
多分知らないんじゃない?(笑)
そんなものなんですよ。
だから主様達が幸せになる事が一番大事な事に口はさむ方が間違っていると
私は思いますよ~。
折角生きているんだから知らないより知っているのは
自身の財産だから
教えてくれてありがとうございますって事でしかないもの。
大丈夫よ。
結婚式・披露宴では笑顔で居られますように。
確かにご招待客の選定は間違うと後で大きな波紋を広げる可能性もあるので
再考する価値はあるとは思うけど
余り気にしなくて良いと思います。
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招待状が来るのは甥姪くらいの年代になりましたが、時間と場所と、結婚相手の名前くらいしか見ませんよ。


親御さんの名前があっても、覚えるとしたら姪の結婚相手としての苗字だけだから、やっぱり新郎の苗字さえあれば十分ですね。

まぁ、気にする方はいるんでしょうが、それを言い始めたら招待される側もその立場相当の身なりやマナーで列席すべきだと思います。
叔母として招待されても絶対に留袖や踵が隠れるほどのドレスは着たくないので、どんどん略式になって欲しいくらいです。
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お二人で準備されていたとしても、こういう風にするよって親に言っておけば良かったですね。

親世代のことは親に聞くのが一番です。
今どきは、って言葉にしたら簡単ですが、結婚式は今どきを知らない世代もいらっしゃる、まして、招待してわざわざ来ていただくのですから、今どきを主張しすぎない方が良いですよ。

今どきはお二人で何もかも準備して好きなようにするカップルが多いのかもしれませんがね。
家が絡む話ですから、押さえるべきところは押さえてしかるべきなのです。
面倒くさいと思われるかもしれませんが、頑張ってくださいね。
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おめでとうございます!


結婚式に関わる土地柄や家柄、ご両親の社会的地位など面倒な事を挙げればキリが無いですよね。招待状は主催者名で出すわけですが、両家で主催するかお二人で主催するかだけのことなので、プランナーさんが大丈夫と言うのであれば問題無いと思いますよ。
招待者についてもご両親と相談されたと思いますので外野に口出しされる筋合いは無いですから気にしないでください。
良い式になりますよう願っています。
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最近頂く結婚式の招待状は、新郎新婦のお名前だけでご両親のお名前は書かれていないほうが多いように思います。


そもそも、今の時代新郎新婦の名前を見て「誰?」なんて人は招待しないのでは・・・
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こんにちは、質問者さまはおいくつでいらっしゃいますか?



私は結婚が遅かった(37歳)ので、何もかも全て二人で決め、費用も全額二人で折半しました。
年齢的に親の名前が出るのが「みっともない」歳でしたので、すべての書類は二人の名前でしたよ。
まあ、オッサンとオバハンでの結婚でしたのでね(笑)

最近は「家」をおおっぴらに出さない傾向があるようですね。
お二人が精神的にも金銭的にもご両親から「自立」できている証ととらえていかがでしょうか。

おじさまには、にっこり笑って「教えてくれてありがとう、これからは参考にさせてもらうね」とでも言っておけば大丈夫ですよ。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分たちは36.35の2人です。
決めるのも2人で、顔合わせや、式のお金も自分たちでやろうと思ってます。
直接言われたらまだよかったのですが、親が言われたみたいで。全部決めたのは自分らなので。

お礼日時:2018/11/01 13:05

昔は結婚というと家同士のことと考えられていましたが


今は当人同士でということでしょうね。
年代によって考えは違うし地域性もありますし、
一概には言えないかなぁと思います。
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今は家と家と言う考え方は少なくなりましたよ。

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Q結婚式の招待の事で親友が怒っています。

先月末、学生時代のグループの友人の1人(Aさん)の披露宴がある予定でした。
その時のAさんの対応がまずかったようで、
グループ内でも特に仲良しの親友(Bさん)が怒っています。


確か夏頃だったと思うのですが、
Aさんが、11月に結婚披露宴をする予定なのですが来れますか?と、
グループトークで一斉に全員(8人)に発信しました。

そのときは全員、行くと返事をしていて、
Aさんは、会場とか時間とか詳しく決まったら招待状出します!
と言って、そこでやり取りが終了しました。


その後、9月ぐらいに私は、
グループ内のまた別の友達と数人で会う機会があり、
(そこにBさんは来ていなかった)、
その中の1人(Cさん)から、
Aさんの結婚披露宴が来年の4月か5月に変更になるかも、
ということを聞きました。

10月の終わりぐらいに、Bさんが、
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連絡していなくてごめんね、等の謝罪は一切なしでした。

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親友として、私はBさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか?

先月末、学生時代のグループの友人の1人(Aさん)の披露宴がある予定でした。
その時のAさんの対応がまずかったようで、
グループ内でも特に仲良しの親友(Bさん)が怒っています。


確か夏頃だったと思うのですが、
Aさんが、11月に結婚披露宴をする予定なのですが来れますか?と、
グループトークで一斉に全員(8人)に発信しました。

そのときは全員、行くと返事をしていて、
Aさんは、会場とか時間とか詳しく決まったら招待状出します!
と言って、そこでやり取りが終了しました。


そ...続きを読む

Aベストアンサー

別に何も言わなくても、対応の不備は、Aさんです。Bさんは何も悪くないし、間違ってもいません。
<親友として、私はBさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか?>
その事に触れる必要はないです。親友なら、触れずに付き合うことをお勧めします。

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合鍵なんてどうして渡しちゃったの?
言われたの?
だめだよぉ~。だんなさんに言って返してもらえるといいのに。
ありえないです。
悪気が合っての事では無いでしょうけど でしゃばりすぎですよね。
私なら
直接言いますよ。
「お母さん、この間はありがとうございました。
でも家に入れたくないお客もいるので
私が不在の時は 家に入れるのだけは 辞めてくださいね。
留守ですからとお断りしてください。」って。
もちろん笑顔で言い方は変えますけど内容的にはそういう意味を伝えます。
姑に言えないよぉ~って言う人ばっかりだけど
益々嫌いになることを避けるには
お互いのルールが必要なんだと思います。
言いたい事はやんわりきっちり伝える。相手の言う事は一旦は受け止めて
妥協点を見つけて相手に伝える。
義親は親であっても所詮 義なんです。
他人より厄介なんです。
嫌な事は嫌と伝えなければ相手には通じません。
言い方を考えて段階をふんで直接言う事が長続きする秘訣かもしれませんね。
下手したら 自分のお友達つれてきてお茶飲んでたりするからね。
勇気いるけど
笑顔で伝えれば わかる人ならわかってくれるはずです。

合鍵なんてどうして渡しちゃったの?
言われたの?
だめだよぉ~。だんなさんに言って返してもらえるといいのに。
ありえないです。
悪気が合っての事では無いでしょうけど でしゃばりすぎですよね。
私なら
直接言いますよ。
「お母さん、この間はありがとうございました。
でも家に入れたくないお客もいるので
私が不在の時は 家に入れるのだけは 辞めてくださいね。
留守ですからとお断りしてください。」って。
もちろん笑顔で言い方は変えますけど内容的にはそういう意味を伝えます。
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Q嫌な部下のOLの結婚式の招待を断りました。 ところが、仕事も熱心な良い部下のOLも皆が「出たくない」

嫌な部下のOLの結婚式の招待を断りました。
ところが、仕事も熱心な良い部下のOLも皆が「出たくない」と私に相談してきてトラブりました。

私が一番相談しやすい「主任」のぺえぺえなので、言ってきたのでしょう。

その結婚するOLさん(Aと呼ぶ)は、先輩、同期、後輩の結婚式で、普通の結婚式から、パーティ形式の軽い結婚式まで、誰一人の結婚式にも参加しませんでした。

出る、出ないなんて個人の自由だから、構わないんだから、黙って欠席としておきゃいいものを、毎回の如く皆に聞いて回って、

「○○さん、出る?私は出ない。だって、お祝い金、勿体無いじゃん!」

とか言ってました。

何でそういう事が平気で言えるのか、心根が腐っている、と思ったのでムカついていました。
当然、欠席にしました。

そしたら結婚組も、未婚組も「出たくない」と10人位でこっそり言ってきたんです。

「個人の自由だから、でなきゃいいじゃん。昔は義理でも出たものかも知れんけど、そういう時代でもないじゃん」

「それにあいつ、みんなが出た結婚式だって、歓迎会だって、送別会だってボイコットしてきたヤツじゃん。何?派遣さんにまで招待状だしてんの?別会社の子でしょ?社規則違反もいいとこじゃん。出る必要なんてねえよ」

そしたらAが来て、

「みんなに式に出るなって言ったって本当ですか?」

と聞いてきたから、

「出たくない人は出る必要は全くねえと言った。君さ、結婚式もそうだけどさ、みんなの集いみたいなものにも一回も出たことねえじゃん。結婚式の後に『お金勿体無いよね!』って言葉を人伝てに聞かされた子もいるんだよね。その子の気持ち解る?」

「………」

「思いやりのない人の結婚なんて、祝いたくもないね!」

「コンプライアンスに言います!」

「ああ、言いな、言いな、こっちだって仕事中に皆が困ってると相談受けて参ったんだよ。仕事中にキレて個人の結婚式の話を持ちかけてくる君自身がコンプライアンス違反だろ?」

「派遣さんまで招待したって?時給1500円の派遣さんが30000円包むとしたら、どれだけ無償労働する事になるんだ?主任のくせに、とか思ってるかも知れんけど、これでも人手不足で忙しいんだよ。君の結婚式の『人数不足』も自分で撒いた種だ。君が解決したら?じゃあね」

俺は鬼ですか?
これでもみんなには感謝されたんですがねえ。

上司に呼び出されましたが、

「幸せと不安を抱えて踏み出す人の門出を尊重出来ず、お金で計ろうとする部下に、人間として卑劣だ、と言っただけです」

と言いましたら、上司からはおとがめ無しでした。

嫌な部下のOLの結婚式の招待を断りました。
ところが、仕事も熱心な良い部下のOLも皆が「出たくない」と私に相談してきてトラブりました。

私が一番相談しやすい「主任」のぺえぺえなので、言ってきたのでしょう。

その結婚するOLさん(Aと呼ぶ)は、先輩、同期、後輩の結婚式で、普通の結婚式から、パーティ形式の軽い結婚式まで、誰一人の結婚式にも参加しませんでした。

出る、出ないなんて個人の自由だから、構わないんだから、黙って欠席としておきゃいいものを、毎回の如く皆に聞いて回って、

「...続きを読む

Aベストアンサー

鬼じゃないです。当然ですね。
派遣まで招待するということは祝い金目的でしょう。自分は出したくなくて、人には出して欲しいとはどういう神経してるのでしょうかね。びっくりです。
コンプライアンスなりに言われたら「他の社員から出席を拒否したいとの相談があった。私は出席は個人の自由だと言ったまでです」と言えば向こうも何も言えないでしょう。
上司も事情を知らなくて呼び出しただけで、あなたのことを責める気はないと思いますよ。
その社員はそのうち自滅するでしょうね。まあ今までのツケです。自業自得。
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私は長男ですが、結婚し実家を出ています。隣の市町村の市街地に住んでいます。
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妹も居ますが、嫁いでいきました。実家には父と祖父母しかいません。

実家は、山に囲まれた限界集落のような場所にありますので、生活の便が悪いです。更に、閉鎖的で辛気臭い土地柄も好きになれません。
実家は、親戚が少ないですが一応本家らしいです。が、家業をやっているわけでもなく由緒ある家柄でもありません。

祖父と父は結婚に猛反対しましたが、シカトして結婚しました。
祖父と父に「離婚して姓を戻して帰ってこい!跡取りのくせに嫁の姓にしてみっともない!」と、冠婚葬祭などで顔を合わす度に言われます。そういった連絡をしてくることもあります。

私は、実家のために生きているのではありません。自分の人生だから、利がある方を選んでいるだけです。


今時、長男=跡取りというのは時代錯誤だと思います。

Aベストアンサー

>今時、長男=跡取りというのは時代錯誤だと思います。

賛成します。
跡取り、といっても継ぐべき実体がないのなら、「取るべき跡」がありません。

法的にも現在の日本には「家」は存在しません。
たとえ、家業とかがあったとしても、今の時代、親と同じ姓でなければ家業が継続できないということはありません。
姓が違っていても、親と子の関係は変わりません。
親と違う姓の子供にも相続権はあり、土地であれ家屋であれ相続できます。

「家を継ぐ」とは本来は、「その家に対して付与される給金があり、その給金を受ける権利を継ぐ」ということです。
明治時代の貴族とか、江戸時代の武士ならば、「家に給付される金」があったでしょう。
そういう物をもらっていない家には、「継ぐべき家名」など実質がないです。

墓守だって、姓が違う人でもできます。お寺にお金を払えばいいのですから。

あるのは「人の考え方」だけです。
そして、人の考えを変えるのは難しいことなので、厄介ではあります。

Q最近離婚しました。 私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。 つい一

最近離婚しました。






私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。
つい一カ月前に過去1年半で4度に繰り返された浮気に限界がきまして、離婚を決意しました。(相手は全部違います。)
子供は上2人を自分、下2人を元妻が引き取りました。
本当は離婚はしたくありませんでしたが、限界でしたし、自分がおかしくなりそうで、仕事も手に付かない状態でしたので、親や友人に相談した末にそう決意しました。
今でも元妻に情なのか、恋愛感情なのかわかりませんが、未練はやはり残ってます。
こんな自分がバカなのはわかっています。
ただどうしても気になってしまいます。
でもものすごく憎いです。
腹が立ちます。
本当感情がぐちゃぐちゃです。
元妻は最後の浮気相手と現在同居してます。
今現在下2人は児相に相談して、元妻の方が安定するまでの約束で施設に預けてます。
出来れば4人自分が引き取りたかったのですが、金銭的にも色んな意味でも、実家暮らしを別れてからはしてますし、養育費でも揉めないようにと両親と話し合い決めました。
間違っている決断なのかもしれません。
元妻は新居が決まったらすぐに迎えに行くとは言っています、ただ男には子供を会わせたくありません。
元妻は会わせないって言っていますが、同居してる以上それは不可能だと思います。
色々とめちゃくちゃで変な質問なのですが、どうしていいかわかりません。

それと自分自身の整理もついておらず、寂しさや色んな事を考えて毎日夜も眠れず、寝ても1.2時間おきに目が覚めてしまいます。
明るくなると熟睡出来るのですが、それも辛いです。
この離婚の寂しさや辛さもどうすれば早く傷が癒えるのかも知りたいです。
良いアドバイスありましたら宜しくお願い致します。
長くなりましてすみません。

最近離婚しました。






私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。
つい一カ月前に過去1年半で4度に繰り返された浮気に限界がきまして、離婚を決意しました。(相手は全部違います。)
子供は上2人を自分、下2人を元妻が引き取りました。
本当は離婚はしたくありませんでしたが、限界でしたし、自分がおかしくなりそうで、仕事も手に付かない状態でしたので、親や友人に相談した末にそう決意しました。
今でも元妻に情なのか、恋愛感情なのかわかりませんが、未練はやはり残ってます。
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Aベストアンサー

他の方も仰っていますが、お子さんはあなたが4人とも引き取るべきだと思います。
同じく浮気された側として、厳しい事を言わせていただきます。
浮気するような女性を選んだあなたにも責任があり、お子さんたちがいる以上、恋愛感情よりも子を想う気持ちを優先させるべきです。
我慢できずに離婚を決めたのもあなた、とすると、教育上最もいい環境を提供できるあなたがお子さんを引き取るべきです。
離婚を選択したことはお子さんにとって間違いなく正しいです。
そして、子を想う気持ちは奥さんにはなく、あなたが1番愛情を注いでおられます。
そして奥さんを失って悲しいのは分かりますが、お子さんも寂しいのです。
お子さんの傷を癒せるのはあなたしかいませんし、あなたの傷を癒せるのもまた、お子さんを想う気持ちだけです。

今は悲しくて仕方がないでしょうが、あなたにとって許せない裏切りをした奥さんに対し、あなたの中にもう以前のような愛情はありません。
信頼関係が崩壊すれば、それまでの気持ちもまた崩壊するのです。
まだ受け入れられないだけで、その混乱の波が落ち着けば、奥さんへの恋愛感情は冷めていますよ。

私は浮気されても別れず、他の男性と恋するどころか触れることもできなくなり、そのまま妊娠しました。
そして今解ることがあるのですが、私が本当に愛しているのは子どもだけです。
夫に対しては情というより慣れと諦めの気持ちしかありません。
次に不倫したら両方からきっちり慰謝料を頂き、子どもと生きていこうと思います。
裏切りによるショック、信じていた頃の想い、描いていた当たり前に来ると思っていた未来、自分自身に価値がないと思い知らされる絶望感。
そういったものが、戻らない昔を追い求める気持ちとなっていたのだと思います。
けれど冷静に考えれば、元からその関係に信頼や幸せなどなかったのです。
あなたの奥さんも私の夫も、変わってしまったのではなく、もともとそういう人間です。
あなたや私ではなくとも誰でもよく、家族や恋人に対しての愛はなく、自分だけが好きな人間だったのです。
縋り付いてもなんともなりません。

今は辛いです。
ですが、ずっとではありません。
あなたが大切にすべきお子さん達を愛し続ければ、奥さんなどすぐに消えますよ。
あなたの傷の深さの分、奥さんとの溝は深いです。
もうとっくに遠くの人間なのです。

他の方も仰っていますが、お子さんはあなたが4人とも引き取るべきだと思います。
同じく浮気された側として、厳しい事を言わせていただきます。
浮気するような女性を選んだあなたにも責任があり、お子さんたちがいる以上、恋愛感情よりも子を想う気持ちを優先させるべきです。
我慢できずに離婚を決めたのもあなた、とすると、教育上最もいい環境を提供できるあなたがお子さんを引き取るべきです。
離婚を選択したことはお子さんにとって間違いなく正しいです。
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