婚活中で素敵な男性がいたのですが、子供の新しいお母さんを探してるって感じで婚活なさっていたので、かな

婚活中で素敵な男性がいたのですが、子供の新しいお母さんを探してるって感じで婚活なさっていたので、かなり不安を覚えています。何が不安とも言えないのですが……。やはり「赤の他人の母親になる覚悟」がないとこの方との結婚は厳しいでしょうか？お子さんは10歳だそうです。

私自身11歳の時に父親が再婚し、継母ができたのですが、お母さんとは思わなかったし呼びもしませんでした。向こうも私の母親になるというより父親の奥さんでしたので、友人のような関係になりました。仲はいいです。進路相談なんかも継母としていました。これで育ってきたのでいまいち再婚でのお母さんというものが全くわかりません。

お子さんは明るく、新しいお母さんにかなり前向き(というか実母にかなり問題があった)らしいのですが、もしうまくいかなくてダメになったらお子さんが母親問題で2度も傷つくことになるのではと思い、尻込みしてしまいます。

こういう考え方ならこの方との結婚はやめた方がいいのでしょうか？
最後は結局自分の問題と思いながらもわからなさすぎて、この場での質問となりました。

質問者からの補足コメント

• みなさんありがとうございました。
  やはり家政婦探しに見える行動が多かったため、お断りというか、お互いがんばりましょうという形にしました。

    補足日時：2018/12/26 17:59

No.4 ベストアンサー 回答者： mibulove 回答日時： 2018/12/15 07:56

子ありの男性と結婚しました。

子供たちは前妻さんが引き取っていたんですけどね。
前妻さんに万が一があれば引き取ることになるんだろうな～とは覚悟していましたが、その予測は違う形で実現。
長女が不登校になり、前妻がぶん投げて寄越しました。（娘が中三になる直前）

夫と私は幼馴染だし、私もバツイチで、前の結婚では前夫の不倫・軽度のＤＶから同居の元姑の嫁いびり・経済ＤＶまで味わっていたので、今の夫との二人だけの結婚生活に問題があっても乗り越えるのはそんなに大変なことでは無かったです。
でも、子供は別。
丸３年くらいは怒鳴り合いの喧嘩の日々、一年半くらいは冷戦状態でした。
それを乗り越えて、ようやく良好な関係になりました。
夫もこの期間は地獄だったと思います。
ただ、夫とそれなりの信頼関係は築いていたので…幼馴染だし恋愛関係から結婚して娘を引き取るまでの数年は二人だけだったから、少なくとも、私が娘に手をあげるようなことはしないということくらいは信じてもらえていたと思うし、だからこそ、私も娘と本気でぶつかることが出来ました。
実母から捨てられた上に不慣れな土地で継母から怒鳴られ続け、実父からも100％の擁護はされなかった娘も辛かったのは当然。
家族全員が辛かった。

本当に綱渡りのようなバランスだったと思います。
あなたが危惧しているように、私までがこの状況から逃げ出したら、娘は継母からも見捨てられたと思うだろうと思い、飛び出すことを考えるのを止めたこともありましたよ。
娘も他に逃げ込める場所があったなら、そちらに行きたかったろうと思います。

良好な関係になった今でも、私はやっぱり他人だよな、と思うこともあります。
私は不妊症で実子は諦めたので、原因も無く「私だけが一人」と思うことも。
でも、実子がいないことで良好な現状があるとも思っています。

そんなわけで、その彼との人生を考えるのなら、彼に「今すぐに答えは出せない」と言った上で、彼の人柄を確認し、少しでも信頼関係が築けるまでは、お子さんとは接触しない交際期間を設けた方がいいと思います。
会うことですぐに「無理！」と答えを出せることもあるでしょうが、お子さんに会ったのに断るっていうのは気が引けると思うし、逆に、たった一度でも「私が何とかしてあげたい」なんて思ってしまうことで、張本人の彼とのことをおざなりにしたまま結婚しちゃうこともあると思うんですよ。
あなた自身のお子さんも望むなら、尚更慎重に時間をかけないと。

彼に対して気に掛かることもあります。
彼は正直な人なんだろうとは思いますが、不器用な気もします。
加減を考えずに突っ走りそう。
子供はいずれ巣立つということは頭に無く、相手女性を見極めるような余裕も無く、既に子育てに逼迫しているのかもしれませんよね。
家族にも急かされているのかもしれない。
そうなると、彼にも彼家族にも、そのお子さんの為に嫁いでくれる人という認識で迎え入れられるかもしれませんよ。
引きませんか？
せめて、彼自身が男として女性のあなたに魅かれて、その結果としてプロポーズされたくないですか？

No.6 回答者： newrun 回答日時： 2018/12/26 09:25

と、いうより、その彼は

『子供の母親』を探してるんでしょ？

あなた方が婚活で出会っておらず、
自然に恋愛したんならまだ前向きな可能性はありますが、
今からは『婚活で出会った』という
状況からの話をしますね。

求めているのは
人生のパートナーではない可能性が高い人だと、
『子供のお守りと家事をしてくれる人が欲しい！！』が
切実な環境なんですよ。

つまり母親という名の家政婦。

このパターンの場合、

『やめておきなさい！！』

これだけしか言えません。

それから、あなた自身の体験こそが
現実です。

子供から見れば『お母さん』と位置づけられた『お父さんの奥さん』としか
見ることができないのは当たり前。

だから
その彼がなぜ再婚を強く希望しているのかが重要。

シングルファーザーが婚活までするのは、
『母親という家政婦探し』の可能性が
必ずあることだけは間違いないですよ。

No.5 回答者： simcard 回答日時： 2018/12/20 00:15

子持ち再婚の人はみんなそんな願望を持ってる、血のつながってない子の親になってほしいと

それをどう受け止めるかは人それぞれ

No.3 回答者： yuripino 回答日時： 2018/12/15 06:36

この短い文章だけで他人としては判断は出来ません。

主さん自身もわかってらっしゃいますが、最後はご自身の判断です。
ただ、ハッキリ言えるのは、子連れの結婚は難しいということです。
ところで、「子のお母さん」はどうしたのでしょう？
死別なのか離婚なのかで全く話が違いますが、いずれにせよ子供にとって主さんは「招かれざる客」でしかないです。
「新しいお母さん」なんて、彼の考えが甘すぎると思いませんか？子供は「パパのために」といい子を演じているだけではないですか？
主さんもそれなりの覚悟は必要です。（もしその子供が息子さんだと、さらに難しいです）

どういう選択をするにせよ、後悔しないことが大事です。
もしこのまま進むなら、「頑張って」としか言えないです。

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/12/14 08:17

問題は、

子供 ＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞ あなた
という状況に耐えられるかどうかだよね。
あなたと彼の子供が対立した時は彼は子供の味方になるだろうし、
必要であればあなたを捨てると思うよ。
そうしないように上手く子供に取り入らなきゃいけないのはあなた側。

あなたは自分は継母といい関係になれたけど〜って思ってるけど、
それは継母さんが相当気を使って努力した結果なんだと思うよ。
あなたの不快にならぬ様、あなたが望む様な関係を築いてくれたんだと思う。
継母さんは一言物申したいことがあっても、グッと我慢したこともあるんじゃないかな。

一番いいのはその仲のいい継母さんに相談してみることかな。
婚活してるくらいだからあなたもそこそこいい年だよね。
もう昔みたいに気を使わなくてもいい関係になってると思うから、
子持ちと結婚した先輩女性としての意見を聞いてみるといいと思うよ。

No.1 回答者： tobi-u-o 回答日時： 2018/12/13 12:54

やめたほうがいいし、相手も家政婦みたいなのを期待してるかもね。