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離婚の原因1位「価値観の違い」とは具体的に何の価値感が違ったんですか?
離婚経験者の方、教えてください。

「離婚の原因1位「価値観の違い」とは具体的」の質問画像

A 回答 (8件)

本当の理由


離婚理由って一つじゃないんですけどね
最後の一押しになったのが
義実家の倒産ですね
かなりの借金ができ
我が家にも影響が出たとこ
お金は貸せるだけ貸しましたが
返済には追いつかず
返済のために夫が名義貸しし
その分が払えないからと当分の間そっちで返済して欲しいと泣きつかれたらしく
おかげで我が家は生活苦どころでは無くなった
食べていくことすら難しくなった
これぐらいでは離婚はしていないんですけど
それまでの姑に対する不満があってのことだったので
私に対する嫌がらせはどうにでも対処しますが
娘を虐めていたのが許せなく
その気持ちがあったから離婚に踏み切った
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この回答へのお礼

それは離婚しますね。
想像しただけでも、かなり辛い思いをしたのがわかります。
結婚は、夫婦だけの問題ではないですね。
詳しく教えていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2018/12/18 11:52

価値観の違いとは、金銭感覚の違いや人生観の違い、子育ての違い、性格の不一致など、離婚理由に書いてある「〜の違い」の複合では。


生活に支障をきたす違いの要因が複数あるということじゃないですかね。

要は、原因は1つではない。という。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
たくさんの違いが重なると、うまくいかなくなるんですね。

お礼日時:2018/12/18 11:52

何もかもが「期待外れ」だったってことでしょうね。


結婚前に一人勝手に妄想を膨らませ、いざ結婚生活に入ると「あれれのれー」の連続。
最大の過ちは夫婦は同じ価値観だと思い込むことでしょう。
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この回答へのお礼

相手に期待し過ぎないというのが、結婚には大事なことなんですね。

お礼日時:2018/12/18 11:46

私は面倒だから価値観の違いと言ってました


離婚しても子供の父親であり祖父母ですから悪くは言いたくないですからね
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この回答へのお礼

面倒だから言っていたということですが、本当は何が原因で離婚されたんですか?

お礼日時:2018/12/16 22:18

金の使い道と、借り入れ金の有無。

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この回答へのお礼

お金はたしかに大事ですね。

お礼日時:2018/12/16 22:17

あれは建前。

好きじゃなくなった、覚悟が足りんだけの話。本音は別にある。
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この回答へのお礼

ですよね、価値感の違いって言えばなんとなく済まされてる感じはありますよね。

お礼日時:2018/12/16 22:17

価値観の違いの一番大きな問題は、夫婦の思想・信条です。

その違いを基にして具体的な違いは現れます。例えば経済的な価値観の違いだとか、生活習慣の違いだとか、人間関係の関わりの違いだとか、他者を思いやるタイミングの違いとか、様々な意見の対立とか、子どもの教育方針の違いとか、食事・食べ物に関する違いとか、家族の将来のイメージの違いとか、行動の基準の設定の違いとか、あと夫婦の数だけあるでしょう。

思想・信条が同じ方向にあるなら、大抵のことは夫婦で話あって改善します。それと、改善の余地が無いのは思想・信条そのものが何か分からないような夫婦です。こう言う夫婦は場当たり的なものの考え方観方をしていますので、ご都合主義になりがちですので離婚になる確率は高いでしょう。
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この回答へのお礼

思想・信条の違いってあって当たり前なはずなのに、それをお互いに歩み寄る努力ができないことも問題ですよね。

お礼日時:2018/12/16 22:16

「価値観の違い」というのは、1つ2つの事では無く、


今までに沢山の問題や喧嘩、トラブルもあったという事です。

何の価値観か?という個々の話では無く、
「数多くの複数の違い」を指します。

人間は「十人十色」とも言う様に、10人居れば10通りの考え方もあり、
意見が異なる事の方がいわば普通なのです。

なので、夫婦でも考え方や方向性が違ってしまう場合も多いのですが、
それが「夫婦生活を継続しがたい」状況までなってしまった場合は、
それが「価値観の違い」という理由になる訳です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とてもわかりやすい解説でした。

お礼日時:2018/12/16 22:14

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しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた旦那はどんどん釣った魚に餌をやらない状態になっていき、仕事や趣味に関しても理解がなく、(遠方への出張があっても、断れなど指示)些細なことですぐイライラしてキレたり、束縛やモラハラなども多くなっていきました。

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Aベストアンサー

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
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結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
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焦って結婚したのも、自分で決めた事。

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Q旦那と離婚するか悩んでいます。 旦那は30代前半、私は20代前半です。 1歳の子ども(男の子)がひと

旦那と離婚するか悩んでいます。

旦那は30代前半、私は20代前半です。
1歳の子ども(男の子)がひとりいます。

離婚したいと悩む理由ですが、お金が大きな理由です。
旦那は会社員です。その傍ら副業も
しています。(違法ギリギリ...)

私はいただいたお金の中からやりくりして
節約してがんばっていたのですが、
旦那は女にギャンブルに月20万以上、
自分の娯楽のために使っていたのです。

お金をそんなに使わないなら外で愛人を
作ってくれてもいいと思っています。
けど、私が真冬でもお湯を使わず洗い物をしたり、
セールを狙ってスーパーに行ったり、
他にもありますが、少しでも節約しようと
していたのが無意味なように感じてしまいました。

小さな子どももいる、貯金もできない状況で
旦那だけ遊んでいると思うと怒りが込み上げてきます。

それでも一緒にいるのは私の両親のこと
子どもとのこれからの生活のことを考えると
どうしたらいいのかわからないんです...
勇気がないって言うんでしょうか...
だめですよね。
子どもにはいい父親なのかと聞かれると...
なんとも言えません。手をだしたりはないです。

毎日考えてばかりで疲れました甘いですよね
もっとひどい状況の方もいらっしゃるのに...

旦那と離婚するか悩んでいます。

旦那は30代前半、私は20代前半です。
1歳の子ども(男の子)がひとりいます。

離婚したいと悩む理由ですが、お金が大きな理由です。
旦那は会社員です。その傍ら副業も
しています。(違法ギリギリ...)

私はいただいたお金の中からやりくりして
節約してがんばっていたのですが、
旦那は女にギャンブルに月20万以上、
自分の娯楽のために使っていたのです。

お金をそんなに使わないなら外で愛人を
作ってくれてもいいと思っています。
けど、私が真冬でもお湯を使わず洗い物をし...続きを読む

Aベストアンサー

歳の離れたご主人のようなので、あなたはいいように躾けられている感じがしました。家族として、妻として、大切に扱ってもらってません。あなたを拘束し(仕事など、外に出さない)、お金を少しだけ渡して家のことをさせている、って感じです。まともでは無いと思います。あなたが若いことをいいことに、夫婦で対等に話もできていません。
ご実家が、いつでも帰ってきていいと協力的なようですので、まだお子さんに記憶が残らない幼いうちに、離婚を考えていいかもしれませんね。ご主人、今はおとなしくしていても、またすぐに今までのような生活に戻ると思います。あなたにはまだ将来がありますよ。

Q離婚後両親と同居。

来春、幼稚園に入園する子を連れて離婚。私の実家で両親と同居を始めて半年になります。最近、実家を出て二人で暮らした方がいいのか悩んでいます。
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逆に、母親はルーズな性格。散歩に連れていけば、お昼の時間を大幅に過ぎた頃に帰宅。ついつい怒ってしまい。しかし、いつもの如く、謝るどころか言い訳が始まるパターン。母も、性格は直らない。ストレスが溜まります。
両親も息子を可愛がってくれるので、息子も母子で暮らすより寂しくないかなと同居していますが、少し距離を置いた方がいいのか迷っています。私は来春から、働きだします。

Aベストアンサー

孫だから、
可愛くて仕方ないんでしょ

帰れる場所があるのは、
幸せなコトですよ

親が元気なら、
甘えた方が良いですよ

いずれ、
この世から居なくなるよ

子供は沢山の人から、
愛された方が幸せですよ

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貴女を育て上げてる
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幸せになって下さいね

Q結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも一緒にいたい!大丈夫!と夫から言われ、私をこんなに愛してくれるのは彼しかいない、これからも二人で乗り越えていけると思い2回目のプロポーズで結婚を決めました。一緒にお墓に入る覚悟で結婚しました。

今年の1月に入ってからお互いの仕事も忙しく、私の生理前のイライラと結婚式の準備なども重なり、お互いに喧嘩が増え、話をすると喧嘩してしまうので、お互いに会話や笑顔が少なくなっていきました。
そして、1月12日の夜にあちらから離婚を切り出されたました。と、同時に旦那が家を出ていきました。

彼が家を出ていってから、私は今まで私がしてきた態度や言動を猛省し、2回目の話し合いで謝罪し、まだ私は一緒にやり直したいと伝えましたが、あちらはもう気持ちは変わらないの一点張りです。 

夫から離婚しないなら2月中に裁判することや、家を3月中に出ていってほしいことを伝えられました。(離婚を告げられたのが1/16なのにです)その際にひどい言葉もたくさん言われ、責められ、もしこのまま離婚しなくても家には帰らないし浮気すると伝えられました。
裁判のときは家に帰りたくなくなるほどの精神的苦痛(モラハラ、帰宅恐怖症)として訴えるとまで言われました。しかし私は毎日ご飯を作り、家事をして、旦那は毎日家に帰ってきてました。 

喧嘩なので、強く言ってしまうこともありましたが、ごく一般的なものだと思います。自分が落ち着いてから、モラハラという言葉を調べましたが、そのようなことは決してしていません。私は今まで彼に対して暴言をはいたことはありません。

はじめは夫から、お前が怖くて意見が言えなかった。1言ったら10返ってくるから。価値観が違いすぎた。プロポーズのときから愛は30%しかなかった。情で結婚した。彼の母親も、なぜ私が彼を抑え付けるのか理解できない。離婚してもいいのでは。
などと言われていましたが、3回目の話し合いで特に不満もないし怒っているわけじゃない。俺のことを憎んでほしくて言ったといわれました。ただもう気持ちがない。俺の結婚への覚悟が足りなかった、何を言われても気持ちは変わらない。ごめん。プロポーズのときに別れていればよかった、お前の判断は正しかったと言われました。

数カ月で人の気持ちは変わるのでしょうか?

数カ月前までは幸せの絶頂だったのに、今は不幸の真っ只中です。私はまだ混乱しており、精神的に不安定で仕事の途中でも涙が出てきてしまいます。


時間をかけて話し合いたかったのですが、結婚式が迫っていましたので、このような状態では結婚式なんてできないと思い二人で話し合ってキャンセルしました。結婚式の招待状を年末に出したばっかりで続々と返事が返ってきている中のキャンセルです。キャンセル料などはすべて夫が負担してくれるそうです。慰謝料も今まで結婚式用に貯めてきた300万払うから離婚してくれと言われました。

両親にも泣きながら事情を伝え、すでにご祝儀を頂いていた親戚に謝罪に行っていただきました。

もうどうしたらいいかわかりません。
元通りにはなれないにしろ、どうすれば夫と新しい関係を築けるのでしょうか?
離婚するしかないのでしょうか?離婚原因もはっきりしておらず、私の気持ちの行きどころがなくて毎日苦しいです。私はまだ彼のことが好きです。

夫には今なら子供もいないし、結婚式もしていない、お互いに20代だからまだ大丈夫。といわれました。


拙い文章で大変申し訳ありません。
皆様のアドバイスお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも...続きを読む

Aベストアンサー

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最後の後押しとなり彼の中で糸が切れあ、もうだめだ、好きじゃないとなってしまったんだと思います。あなたと彼のすれ違いはあなたが離婚原因ははっきりしていないと言っているように彼とは同じ思考を持っていない思いが一方通行だからというのが一番だと思います。第三者から見たら性格の不一致、価値観の違いいう理由ででとてもはっきりしていますし、離婚原因のトップ3に入る原因です。ただはっきり言われている通り気持ちがない=恋愛対象として見れなくなったのでが一番シンプルでわかりやすい理由だと思います。

あなたにはあなたに合う人が絶対いるはず。あなたもまだ20代ならまたやり直して新たな人と子供を作るのにも時間があるし、もうだめなものは手放して前は進むことがあなた自身の幸せのためであると思います。そのためにも彼とのやりとりを第三者に頼んで自分の中でなるべく彼と関わりのある時間などを減らすべきだと思います。正直この状態でいくら慰謝料を取れるかわからないけど。他の方が新しい女性にあったのかもしれないといっていまさが、そうだとしても気持ちがあれば結婚していた二人気持ちが亡くなった以上他の女性の影があったとしてもしょうがないことだし、なおさらあなたも新しく恋愛を始めた方がいいと思います。
私の中では喧嘩が重なり、女性の方が気が強く、喧嘩の時にいった些細なことや、喧嘩が続く状況が男を冷めさせて振られるという状況はとてもあり得ることなので別れの原因には十分なきっかけだと思います。
お付き合いは歩み寄り、自分の意見を押し通すことではなく、相手のペースに合わせてあげたり、相手を受け入れてあげることで信頼が生まれるし、特に男性は受け入れられたい生き物だと思いますので次の恋愛の時に少しでも頑固だったり自己主張の仕方を変えながら相手にアプローチできるようにこの出来事から学んで、この出来事をプラスの出来事に変えていけたら将来今以上の幸せを手にするんではないでしょうか?

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最...続きを読む

Q38才子なし主婦です。結婚2年。 旦那と完全なセックスレスです。 なぜそうなったのかは、旦那が一切求

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから先もないと思います。
私ら自身は性欲は普通よりあるくらいなので、欲求不満になり、旦那に対してもトゲトゲしくなってきました。

話は長くなりましたが、
このような状況は、離婚するしかないでしょうか?

結婚してから、旦那のだらしなさすぎや思いやりのなさ、嘘をつくなどが見えてきて、気持ちもあまりありません。
ただ、ああしろ!こうしろ!と何も言わない人なので、そういった面ではありがたいと思ってます。
好きかというと、違う気がしますが、、

離婚して人生観やり直したい気もしていますが、私は虚弱体質で、胃腸関係が生まれつき弱い事から、仕事も思うように出来ず、今はなんとかパートに週3(月に4万)出てます。
離婚して、自立してやっていく自信もありません。
実家には、住ませてもらえます。
このような状況ですが、皆さんでしたらどうされますか?

旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。財産分与で200万くらいは渡せると言われました。

ご助言よろしくお願い致します。

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、結婚する年齢のリミットだからとか、子供を産むリミットがあるからと
これも目先だけのことを考えて、大して魅力がない男と結婚してしまう女性だって
いるよね。

結婚というかたちだけの組み合わせのカップルがいるよね。
中身のない結婚のことね。
だから、年齢がきたからと結婚というかたちだけのものをすればいいというものでは
ないよね。

惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
歳がきたから周囲にめぼしい男、女がいないけど、結婚というものだけはしたいカップルと
では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、...続きを読む

Q新婚なのに離婚危機

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先日入籍したばかりのお互い20代後半です。
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自分が12月から九州へと転勤となり、妻とは現在別居中です。来月にこちらにきてくれて同居します。

もともと妻は大人っぽい人が好き(内面)、連絡はマメにしてほしい、一般常識がある人がいい、甘えたい、といった性格です。

遠距離になるまでは自分は連絡はあまりせず、もっとしてと言われてました
しかし遠距離になってからはマメにするようになり、むしろ妻のほうが連絡が少なくなりました。今まではすぐにくれていた返信がないことにすごく寂しさを覚え、少し束縛というか、誰と遊んでるの?とか男と会ってないよね?とか連絡少なくなったよね、など、今から思うと詰問してしまいました。

そこから妻の様子が明らかに冷たくなりました。LINEの文面では明るいですが、会った時に冷たいです。

来月に両家の顔合わせを予定しており、その前に一度ちゃんと話し合おう、となり、話してきました。

ここからが重要で、すると、私が求めたのですが、色々不満を言ってくれました。
二週間だけ自分の家に来てくれたことがあり、その時のことで、トイレを開けっ放しにしてる、エアコンは効きすぎ、水回りがビチャビチャ。遅刻も治らない。
夜のほうも、一回も気持ちいいと思ったことがなく、相性が合わない。
やっぱり付き合った期間が短いから、結婚は早かったね、今のまま顔合わせをしても意味がないから延期。
正直今は好きではない、と。
私は籍を入れちゃったから世間体を気にして、離婚しないということはない。
お互い次に幸せになれるなら、離婚は厭わない、と。

で、来月ついに一緒に生活を始めます。
そこで、2.3週間様子を見て、指摘されたことが治らなく、先が見えなかったら、最悪は、そうなる、と。

ただもちろん離婚について安易に考えてはない。
ただ、正直、バツがつくことに対してはそんなに抵抗がない。今回の話というわけではなく。考え方として。その先に幸せになれるなら。だから、離婚しないで、ずっとストレスを抱えて生きてくことはしたくない。
そして、長いスパンで判断する気もない。

と。
妻は結婚が決まってから、今の仕事を辞め、こちらにきてくれることになってます。
自分のことは優しいし、カッコいい、一緒にいて幸せ、大好き!一緒になれて本当に良かった。これからもずっと一緒。と、遠距離になるまでは言ってくれていました。
その気持ちに嘘はないと思います。

もう一つ別の相談で
確かにしばらく今住んでるとこを離れ、こっちにくるから友達と遊びたいのはわかりますが、最近返信が遅いと言うことからもあり、また、上記の話し合いのあとも、この後予定があるから、と早めに切り上げたがるのです、確かに今はお姉さんが引っ越し手伝いにきてくれているようで、お姉さんと買い物、という理由でしたが、どうも男と会ってるのではないか、もう次を探してるのではないかと考えてしまいます。
妻の浮気についての考えは、友達、会社の人なら異性と食事まではOK、家に行ったり食事以外はNG、逆にそれをしたらすぐ別れるから、と最初から言われてました
なのでその本人がそんなことするわけないと思いますが、今はなにもかもネガティブになってしまいます。

自分は上記の話し合いの中で、絶対に改善する、別れたくないと伝えてます。改善は本気です。ただ今口で言っても信じてもらえてないので来週一緒に生活して、信じてもらえるようにしたいです。

熱意が伝わったか、帰りはいつもの妻に戻ってました。

妻は気分屋というのもありますが
自分が理想とする大人な男性像に自分が遠くなっていることに現状は冷めてます。

恐らく次がラストチャンスと捉えています。

妻は自分が真面目で一途なところを好きになってくれましたが、だんだんと上記のようなルーズさに呆れてきています。

遠距離ならではの心配が全ての自分の最近のガキっぽさ、束縛等を生んでしまったので一緒に生活したらそれらの問題はなくなります。もちろん別の問題は出てくると思います。
現在結婚式の準備中でもあり、かなり精神的に辛い状態です。

妻は甘えたがりですが、現実主義です。

繰り返しますが、最近の自分の行動がキッカケで問題になってきました。
これからの生活で本気で治します。

そこで、
これからの自分はどうすべきか
妻はこれから続ける気はあるのか
浮気はしてないか

をお聞きしたいです。

遠距離に起因する部分は大きく、私が不安になって束縛をしてしまった、妻はそれが重荷になり、この際だから、と色々不満を打ち明けた。話し合いの時、連絡のことは遠距離だからっていうのはわかるよ。と言ってくれました。
同居が始まればそこは解消しますし、他も必ず直します、本気です。
遠距離になるまでは本当に自分のことを大好きでいてくれました。〜のために作ったとか、一緒にいれて幸せ等。
夜のほうも、気持ちよくなったことがないと言われましたが、以前、確かに、

指だけでこんな気持ちよくなったことない。もう少しでいきそうだった、と言ってくれました。

遠距離になってから一気に崩れました。
同居して、行動で示して、見てもらう。それしかないのは頭ではわかりますが、気持ちが戻ってくれるか心配です。

今までもケンカは多かったですが、ちゃんとお互い話し合うのができる人なので乗り越えてきました。

ただ、過去一真剣な感じだったので、心配で仕方ないです。

一番お聞きしたいのは、改善すれば、妻の気持ちは戻るか、ということです。

結局治らないでしょ、トピ主は。はなしでお願いします。

真剣に悩み、精神的に参ってます。
是非、多数の方の意見をお聞きしたいです。

結婚、離婚について。

先日入籍したばかりのお互い20代後半です。
新婚ながら離婚の危機です。
付き合った期間は7カ月と短いです。

自分が12月から九州へと転勤となり、妻とは現在別居中です。来月にこちらにきてくれて同居します。

もともと妻は大人っぽい人が好き(内面)、連絡はマメにしてほしい、一般常識がある人がいい、甘えたい、といった性格です。

遠距離になるまでは自分は連絡はあまりせず、もっとしてと...続きを読む

Aベストアンサー

●すみません、根拠を教えてください

 ↑失礼ながら、彼女に男がいる根拠は、あなたがお書きになっている彼女とのやりとりのすべてが当てはまる。と、言っても過言ではありません。あなたは優秀な男性の様に思います。しかし、異性関係はそう多くなく深くお付き合いをされた体験も少ないように推測します。

大人の世界で人生の裏表をある程度分かる人は、生真面目に彼女に向き合っているあなたに対する彼女の対応は不自然なのです。新婚生活をこれから始めようとするときめきは、彼女には一切感じられないのです。逆の印象を受けます。彼女の理屈に翻弄されないようにお気をつけ下さい。

Q離婚しようか迷っています

離婚しようか迷っています。

交際期間4年、入籍済みで新婚生活半年で
来年に挙式を控えています。

先月から夫が家に帰って来なくなり訳を聞くと

・わたしへの恋愛感情が消えてしまいこのまま式を挙げても良いのか迷った
・結婚へのプレッシャーなど、自分の心が弱くて逃げ出した
・こんな気持ちになるなんて思わなかったし離婚も考えた

との事でした。嫌々一緒に過ごされるのも嫌なので一度離れるために現在実家に帰っています。
身内や信頼している人、彼の身内に相談しましたが
夫の気持ちの問題・私には非がないと言います。
本当に私に非がないとしたら私がどう変わろうとも
現状はよくならないと思いました。

今後少しずつ話し合おうと夫はいいますが
実際何を話し合ったらいいかわかりません。
夫が自分勝手な発言をした事を後ほど謝罪されました

この先何か困難なことにぶつかった時
この人と乗り越えていけないと不安になりました。
将来的に子供は欲しいと思っているが愛情がないとつくれませんよね...

彼のことは好きですがこうなってから
どんどんわたしの気持ちも冷めていきます。
残っているのは情かな?と思っています。

最初は解決したい!って気持ちが強かったけど
時間が経つほどどうすればいいのか今後どうしたいのか分からなくなってしまいました。

このまま離れていても現状変わらないので
一度新居にもどる事は決意し、家事など妻としての役目は果たそうと思いますが辛いです。

現在20代後半で正社員で働いています。
夫に他に女がいた場合はすっぱり別れることを
決めています。ただ今のところ女の気配はありません。

どなたかアドバイスいただけますでしょうか?
私の気持ちもはっきりしてない中
申し訳ありませんが...

離婚しようか迷っています。

交際期間4年、入籍済みで新婚生活半年で
来年に挙式を控えています。

先月から夫が家に帰って来なくなり訳を聞くと

・わたしへの恋愛感情が消えてしまいこのまま式を挙げても良いのか迷った
・結婚へのプレッシャーなど、自分の心が弱くて逃げ出した
・こんな気持ちになるなんて思わなかったし離婚も考えた

との事でした。嫌々一緒に過ごされるのも嫌なので一度離れるために現在実家に帰っています。
身内や信頼している人、彼の身内に相談しましたが
夫の気持ちの問...続きを読む

Aベストアンサー

わたしがあなたなら別れるかな。
20代後半だし、慰謝料かなんかもらって、別れます。
だって、結婚って一生だし、根底にお互いを想い合っているということが前提で一緒に過ごし、いろんな困難に一緒に手を取り合い乗り越えていく。同じ方向をみて生きていく。

って、わたしは結婚して思います。

それが相手の気持ちがこちらに向いていなかったり、同じ方向を見れているかどうかもよくわからない人と毎日一緒に生活するって、しんどいです。

相手の顔色うかがったり、気持ちを考えたり、そんな生活きついてです。

結婚式をあげて、ご祝儀なんかたくさんもらって、結婚式の支払して、そのあと結局離婚するくらいなら、キャンセル料払ってでも延期にするほうがいいかな。

わたしもね、あなたと同じくらいの時に、結婚しようっていっていた相手に同じような事を言われました。
恋愛感情がなくなった。結婚がプレッシャーになった。
母親みたいにしか思えない。とかってね。
わたしは籍はいれてなかったので、きっぱり別れました。

年を重ねて思うのは、そんなこという人は、おこちゃまなんですよ。
覚悟ができてないし、まだ恋愛したいんですよ。情熱的な、
結婚ってちょっと違うじゃないですか。恋愛とは。

ドキドキより、安心感。
お互いみつめあうというより、同じ方向をみる。
つのる情熱より、溢れる愛情。
責任があったり、なかったり。
自由な関係と、運命共同体の違いだったり。

彼はまだ左側を求めてるのではと思います。
覚悟がないんですよね。

逃げ出したいってね。責任、重圧から。

とにかくよく話し合ってみる事かと思います。
あなたがもし、倒れてしまった時、彼はあなたに寄り添ってくれますか?
想像つきますか?

わたしがあなたなら別れるかな。
20代後半だし、慰謝料かなんかもらって、別れます。
だって、結婚って一生だし、根底にお互いを想い合っているということが前提で一緒に過ごし、いろんな困難に一緒に手を取り合い乗り越えていく。同じ方向をみて生きていく。

って、わたしは結婚して思います。

それが相手の気持ちがこちらに向いていなかったり、同じ方向を見れているかどうかもよくわからない人と毎日一緒に生活するって、しんどいです。

相手の顔色うかがったり、気持ちを考えたり、そんな生活きついてです...続きを読む

Q結婚相手を間違えたことに気づいたその後

30代の女性です。
お恥ずかしいですが結婚相手を見極めるうえで
店員や第三者に言動が横柄な彼を私は何も知らずに
選んでしまっていました。
私には優しいのになぜ夫は店員や他人に言動がきつい言い方や偉そうな話し方をするだろうとは
思っていましたが、そこまで重要には思ってませんでした。しかし、それが大間違いの始まりでした。
その後、私は夫の子供を妊娠して仕事を辞めたとき、初めて夫の本性を見ることになりました。
やめてほしいことを注意すると、これは僕の問題だから君には関係ないよと全く聞き入ってもらえず。
また、あるときは自分なりに夫をおだてて家事に協力してもらおうと考え、彼がお皿を洗ったときに
褒め称えたら、夫は何か裏がある、、と素直に受け止めてもらえず。あるときは子供に必要なものを一緒に見に行きたいと言うと、夫はわざわざ二人が交通費をかけて見に行くほうが無駄だとばっさり。
お給料は8分の1の金額を渡されるのみ。。 
私の美容院やお付き合いのお金の配慮一切なし、
マタニティの写真を見せても無視されました。。
つわりがひどくて実家に帰っているあいだに
私が干していった洗濯物は台風が来ていても
ずっと干しっぱなしで夫は自分の洗濯物だけ
しまっていました。
なんだかたまりにたまった不満がふつふつと
溢れだしてきてしまいましたが、夫を選ぶ時点で
間違ってしまったと思ってます。
自分の思い通りにならないときは不機嫌になり、
私が彼に彼の思うような意見ではないときは
論破されて、結局私が間違っているという結果に
なります。もう離婚しかないでしょうかね。
嘘をついて彼と一緒に居る意味があるのなら
子供のためだけです。
この状況で夫婦を続ける意味あると思いますか?

30代の女性です。
お恥ずかしいですが結婚相手を見極めるうえで
店員や第三者に言動が横柄な彼を私は何も知らずに
選んでしまっていました。
私には優しいのになぜ夫は店員や他人に言動がきつい言い方や偉そうな話し方をするだろうとは
思っていましたが、そこまで重要には思ってませんでした。しかし、それが大間違いの始まりでした。
その後、私は夫の子供を妊娠して仕事を辞めたとき、初めて夫の本性を見ることになりました。
やめてほしいことを注意すると、これは僕の問題だから君には関係ないよと全...続きを読む

Aベストアンサー

大人は選択ミスをしたらそれに対する選択をし、責任を取れば良いだけです。

女性は男性を選ぶとき外見や収入を重視して性格や中身を余り重視しません。

だから結婚して「騙された」「知らなかった」など嘆きますが本当の所は「確認もしていなかった」「中身を理解してなかった」が正しいです。

例えば男性が美人だから、可愛いからと女性を選び家事も仕事も出来ないクズを選んだらそれは男性の責任です。

では貴女はその様な旦那を選んだ責任は?
と言う事になります。

Q弁護士依頼について

別居中の主人が弁護士をつけ離婚をしようとしています。
もうすぐ調停らしいのですがこちら側には弁護士がいません。

私は働けない身体なので稼げず貯金もほぼ無いので、自分で依頼する事は出来ません。
主人にこちら側の弁護士契約の料金を出してもらう事は出来るのでしょうか?
それとも不可能でしょうか?
(当然、私がお願いすれば主人は断ってきます。)

夫にだけ弁護士がついていて、妻には弁護士がついていない状態での調停はフェアではないし、
夫の良いように離婚が成立すると思うのですが。

・主人に弁護士契約(着手金、その他経費)の料金を出してもらえるか
・不可能な場合は借金してでも弁護士に依頼するべきか

教えて下さい。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ご主人の不都合な性格は、結婚して知ったことですので、その点は夫婦共同して解決していく問題だと捉えているので、離婚をせずに共同して解決していきます。そのために、正しい判断をしてもらうために病院にもお世話になりたいと思っています。と、言う様に言えばいいと思います。何事も遠慮していてはダメです。とにかくあなたの想い、考えを主張すべきです。救われる道はそれしかありません。

Q法律としてはどうなのでしょうか? 調停または裁判での、慰謝料について。 私の子連れ再婚。 相手の方の

法律としてはどうなのでしょうか?
調停または裁判での、慰謝料について。

私の子連れ再婚。
相手の方の落ち度が大きい場合の離婚。
慰謝料として、慰謝料金額提示ではなく、子供に対してのお詫びの対価として学費3年分を。
という要求は可能でしょうか?
慰謝料と意味は同じなのかもしれませんが、意味として子供に対してのお詫びがほしい気持ちで、そう考えました。

Aベストアンサー

弁護士という代理人を挟んでいても、当事者同士で合意するならアリです。
調停や裁判などの第三者に判断して貰う場合は、無理筋です。

交通事故の被害者になった時に、慰謝料として学費3年分を請求しても、いやいや治療費でしょう、となりますよね。


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