夫との関係を良くしたいです。長文です

拗れてしまった夫との関係を良くしたいです。
長文になります。

夫との関係が拗れはじめたのは2年前の夫の浮気未遂？からでした。それまでは本当に仲の良い夫婦でした。
その頃夫は海外で単身赴任をしていたのですが、こちらに帰ってきていた時に仕事と偽りこちらに住む同僚の女性(独身)とドライブへ行っていたことが発覚しました。夫が言うには久しぶりにこちらに帰って来ているなら会いたいと言われ、誘われるまま何も深く考えずにドライブへ行ってしまったと。(車を出したのは女性です)私達家族には仕事と嘘をついて朝から夜まで出かけていました。
夫はただの仲の良い同僚で久しぶりに向こうが話をしたがっていただけで何もやましいことは無いと言いましたが、私からすれば身体の関係がその時あろうがなかろうが仕事と嘘をついてまでドライブに行った時点で浮気だと思ってその事で夫を責めました。夫は謝ってくれましたが、休暇で日本に滞在できる日にちは少なく程なく単身赴任先へ帰っていきました。私は傷ついた気持ちをそんな短期間で癒せることはなく私は精神のバランスを崩してパニック障害を発症してしまいました。(心療内科への通院で今は薬も飲まずに生活できるようになりました)

その後海外単身赴任の夫のもとへ行ったり帰ってきたりを4ヶ月ごとくらいにしてお互い努力していましたがどうしても夫の裏切りが頭から離れず、はじめの頃はあった夫婦生活もなくなってしまいました。(私からは誘ってないです)

そんな関係が1年続いた頃、私の生きるか死ぬかの病気が発覚しました。
夫は会社にお願いして任期途中で単身赴任を終えて帰ってきて闘病中の私に代わり、家事や子供(中学生、小学生)の事をやってくれました。ですが急な仕事の変化、子供達の反抗期、私の病気のストレスからか夫は常に家でイライラしていました。イライラする夫に私も子供も夫をいたわれず、逆にこちらもムスっとしていました。言い訳になりますが私も体調の良い時に家事をすれば夫の助けになると思ってやっていましたが、病人は大人しく寝とけと言われ怒られるということを何回も繰り返して私は闘病中家事をするのを諦めました。子供達も何もしていなかった訳ではなく、平日の夕飯の支度(メニュー決め、買い物は夫がしていました)自分達のお弁当を作っていました。
私は10ヶ月近くの闘病の末、なんとか普通の生活が送れるほどに回復しました。今は家事も全て私がしており家庭内の雰囲気が悪いのは感じていたのでこれからは夫への感謝を忘れずに夫を大事にしようと頑張って家庭内の雰囲気も良くなってきた矢先、夫が1人で考える時間をくださいとメモを残し、家出をしました。思い当たるような大きな喧嘩もしていないので私も子供も晴天の霹靂でした。家を出る前日も食後にデザートを食べながら談笑していたので。
スーツケースに仕事で必要な物、私服、自分のシャンプー、ゴルフバッグなど持ちだして、私と子供が出かけている間にこっそりと家を出ていました。私も子供もかなりショックで夫に思いやらが足りなかった事、子供達も手伝いを十分に出来てなかった事など謝罪のメールを送ったりして3日ほどして帰ってきました。しかし納得して帰ってきた訳ではなく子供達からのメールで子供達に申し訳ない事をしたと思い、とりあえず帰ってきたそうです。私には謝罪はありませんでした。おそらくまた落ち着いたら家出をすると思います。

私は色々ありましたが夫の事が好きです。私の病気の事で海外勤務を中断させてしまい申し訳ないと思っています。夫のキャリアを潰してしまったかもしれません。浮気未遂があってから海外勤務を早く切り上げて帰ってきて欲しいと何度もお願いしても嫌がっていましたので仕事を全うしたかったのだと思います。今夫は普通に過ごしていますが、中身がない気がします。私も普通にしていますが本当はどう接して良いのかわかりません。会話をするのも一回頭の中で考えてから口にしています。
夫との関係を良くして以前の様な仲の良い夫婦に戻りたいです。

質問者からの補足コメント

• 夫とは毎朝玄関でハグをしています。夜寝る前は習慣であったキスもしています。ですが中身がないというか気持ちがない気がします。ハグ、キスを断られていないのでまだやり直せる可能性はありますか？

    補足日時：2018/12/20 09:45

• 書くとさらに長くなるので省略してしまっていましたが浮気疑惑、他にもありました。
  先に書いた浮気疑惑のあった夫の一時帰国中、日本への帰国日を家族には3日ほど遅く言って別の同僚女性2人と旅行へ行っていた事も発覚しました。
  こちらも結局、レンタカーで回る旅行の運転手を頼まれた、旅費を出してくれるというから軽い気持ちで参加した。との言い分でした。ドライブの件が発覚して他にもないかと問い詰めたところ告白されました。
  しかも、後日そのレンタカーでスピード違反でオービスに撮られていた事がわかり、海外にいる夫の代わりに警察の方とのやりとりなどしなくてはならず何故自分はこんな夫の尻拭いをしているんだろうととても辛かったです。

    補足日時：2018/12/21 13:48

• 度々すみません、夫の2件の浮気疑惑は子供達は全く知りません。知ってしまうとますます夫の家庭での居心地が悪くなってしまうので親、兄弟にも言わずに私の心の中にしまっていますが、家出をされてもう何もかも言ってしまいたい自分もいたりしますが、関係を修復したい今は言わずにおこうと思っています。

    補足日時：2018/12/21 13:55

No.5 ベストアンサー 回答者： ひしこ 回答日時： 2018/12/20 11:44

あなたの心の中にある

　わだかまりを無くすこと・・

人が運命をよくする一番の近道は
　人を赦すことだと聞いたことがあります。
あなたのご主人に対しての疑いは
　ご主人も感じておられるはずですから・・

病気の時　助けてもらったことに感謝したはずですよ・・
　人は受けた恩を忘れると　恩を受けた前の状態に戻り
堂々巡りしてしまうだけですから・・

夫婦・・・家族は一蓮托生なのだと思います。

あなたも　お子さんも
　旦那さんを失いたくないと思うのであれば
家族として　出来る限り真心をみせることではないでしょうか。

ハグやキスより
　人を心から信頼し　大事に思う心は
言葉や態度に現れ　旦那さんにも
　少しずつ伝わるはず・・
旦那さんの心も変わっていくのではないでしょうか・・

とにかく　過去の旦那さんの浮気疑惑・・
　それを赦せる広い心をあなたが持つこと・・

完璧な人間なんていないのですから・・・
　過ちもおこすし・・失敗もする・・
　思いもよらぬ病気にもなる・・

今の状況を変えたければ
　あなたが変わること・・
あなたが変われば　周りは変わります。。

長い人生・・努力が必要な時
　頑張るしかないのでは・・？

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

赦すこと、そうですね。2年前の事がずっと心の中に残っています。夫は謝罪もしてくれましたし、その時は私が一番大事だと言ってくれていました。ですが事あるごとに夫を疑うことをやめませんでした。
これが最後のチャンスだと思って私の病気で仕事を中断して帰ってきてくれた夫、家事をしてくれた事に感謝し、誠心誠意夫へ尽くしてみようと思います。

お礼日時：2018/12/20 14:11

No.12 回答者： ソフティバンク 回答日時： 2018/12/21 13:56

自分は男なんで…

まぁ確かに浮気未遂でしょう。
でも、謝ってきた時に一度は許したんですよね？
それをいつまでも責められたら家には居たくないですよ。
自分が悪いのは分かっていても「いいかげんにしてくれ」と思いますわ。

それで旦那も夫婦関係を良くしようと努力してきたんでしょう。
それを大病を患ったからとムスッとしてこられたら「オレは何の為に帰ってきたんだ？」ってなりますよ、そりゃ。
夜寝る時とかに考えるんですよ、自分は何のために生きているのかを、そして何もかも嫌になって家出をした。
でもやっぱり子供は気にかかるから戻ってきたものの、家出をした手前、自分の居場所がない。
あなたには、もう謝りませんよ「どうせ許しちゃくれないだろ」って思いますもん。
子供には申し訳ない気持ちはあるでしょうけどね。
病気で帰らされた事よりも、もっと根深いのは「どうせ信用してないだろう」って気持ちです。
自分でやらかした浮気未遂でも一度は許してくれたはずなのにいつまでも引っ張られたら堪らないです。
一番悪いのは当人なんですけどね。
多分、あなたの所に気持ちは戻りません。
あなたが旦那を好きでも、旦那は他所を見てます。
見て見ぬフリをします。
責められるのが嫌だから。

ところで、あなたが思う仲の良い夫婦って何？
理想ばかり追いかけてません？
仲睦まじく手を繋いでお出かけし、映画に行ってドライブし、夜は同じベッドで愛し合う？
実際問題として、そんな夫婦って少ないですよ。
もうそれも重荷なんでしょう。
考えてから話すって丸切り他人みたいなもんだし。
あなたにそんな気持ちはなくても、責められ続けてる気がして逃げ出したいんでしょう。
2回目になりますが、旦那の気持ちは帰ってきません。
旦那は窮屈だ堪らないでしょう。
家に居る事もあなたからの愛も。
あなたからの愛は押し付けとしか思ってないです。
解決できるとしたら時間だけでしょう。

これ、私でも逃げ出したいです。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

窮屈でたまらない、私でさえそう思うので夫は本当にそう思っていると思います。そんな家から逃げだしたいのも今なら理解できます。
もう、手遅れかもしれませんがまだ離婚という言葉は言われていないので夫に離婚を言い渡されるまでは頑張ってみたいと思います。

お礼日時：2018/12/21 15:41

No.11 回答者： nanntokanaruyo 回答日時： 2018/12/21 00:54

夫婦の問題だけならきっと乗り越えれます

パートナーを大切だと思う気持ちがあるからね
どんな夫婦も長年夫婦していれば離婚の危機なんてあると思う
乗り越え方なんて他人にはわからないことです
積み重ねてきたことを知らないんですから
知っているのは貴女とご主人なんです
貴女が乗り越えたい気持ちがあるならきっと大丈夫
言えることは過去は振り向かない
前だけを見ること
家族で幸せな未来を信じて前だけを見る
信じたことが現実になるように努力しながら
1日1日を楽しみ生きていければ大丈夫
過去は過ぎ去ったことなんです
反省だけして前だけを見よう
幸せな未来を想像してね

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

夫婦だけのもんだならきっと乗り越えられる、とても勇気がでました。
過去は振り返らない、前だけをみること。この言葉をしっかり自分に言い聞かせてやっていきたいと思います。
幸せな未来を想像して自分で幸せを引き寄せたいと思います。

お礼日時：2018/12/21 13:34

No.10 回答者： さくら4 回答日時： 2018/12/20 23:47

うちはケース的には少し違うのですが。

不倫後、本来なら、ごめん、やり直してくれ！となるはずが、
距離を取り出し、以前とは別人になってしまいました。
それから、1年経ち、少しずつ話をしていく中で、
自分の不倫から
私が16キロ痩せて精神科の薬を飲み出し。
子供を傷つけて、自分が嘘をつき続けた為
もうどう向き合って良いのか、修復の仕方もわからない。と言っていました。
今までとは違う大切が見えてもそれを伝えられないと。
幸せだと感じれば感じるほど罪の意識に苛まれて何もできなくなる。
何を言っても伝えても、上手くいかない気がする。
受け身でしかいられない。
と言うようなことを言っていました。

結果。それで、更に私は傷口に塩を塗られています。

これからもきっと何度も話し合い時間をかけるしかないのだと痛感している今日この頃です。

あなたの話にわたしなりに置き換えますと、
浮気疑惑からのパニック障害。大病。
家族が大切だと心底痛感する。
傷つけた罪悪感倍増。
自分の居場所がない。
居心地が悪いと感じる。

そんな負の循環をしている気がしてしまいます。
あなたはそんなのも全部ひっくるめてご主人なのに、お辛いですよね。

私もこれが大変だったのですが……
愛してる。
あなたが居て欲しい。
帰って来て欲しい。

シンプルにストレートに伝え続けること。
笑顔でいる事。

これが1番な気がします。

上手く文章に出来ませんでしたが、
ご家族皆さん健康で幸せになってください。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

さくら4様も大変お辛い状況の中ありがとうございます。
負の循環、わかる気がします。過去の浮気疑惑についてですがもう2度とこんな事はしない、これからは大事にする、傷つけないと約束はしてくれましたが、繰り返し言ってもらえて癒される傷だと思います。
ですが私がそう言って欲しいと要求しないと言ってくれず、うちの場合は海外に夫がいた事もありたかだか4ヶ月毎に少し会うくらいではとてもその傷は癒されることはありませんでした。浮気疑惑以前は私は夫に対して大好き、かっこいい、などストレートに褒めたり伝えてきていましたが、浮気疑惑以降、ありがとうは言っても好きという言葉は悔しくて使っていませんでした。夫は与えるばかりで与えられない状態に嫌気がさしたのかもしれませんね。

笑顔でいること、素直に夫が大切なことを伝え続けていきたいと思います。
さくら4様も旦那様と良い関係が築けるように祈ってます。

お礼日時：2018/12/21 13:30

No.9 回答者： minamoto-gen 回答日時： 2018/12/20 19:03

浮気疑惑は旦那さんが悪い。

短期間の帰国時に家族に嘘をついてドライブ…何も考えてない人が嘘をつきますか？疑われる様な事をしたなら仕方ないです。

好きで病気になる人がいますか？
妻の看病、家事の為に赴任を終えて帰って来てくれるなんて素晴らしい！のに…何が気に入らないのか家出とは、大人気ないです。仕事より、家族を選んだわけでしょ？あとは、夫婦で力を合わせてお互いにサポート出来れば、浮気疑惑も笑い話になったかもしれないのに、残念です。

私なら別れます。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

浮気疑惑、そうですね悪い事をしている自覚があるからこそ仕事と嘘をついて行ったんですよね。

突然の家出をしたり、そんな夫ときっぱり別れられたら良いのですが情けないことにやはり以前の優しい夫の事も忘れられずまた戻れたらと思ってしまいます。
しかし、戻れなかった時の事を考えそちらの方の準備もしていきたいと思います。

お礼日時：2018/12/20 23:03

No.8 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/12/20 15:42

他の方のお礼を見る限りまだチャンスはあるかもしれません。

少し自覚しないと行けないのは
①自分がどれだけ支えて貰ったのか。
②自分が旦那に何をしたのか？

それを踏まえた上で態度や行動をすべきで、少しづつ氷を溶かすように、旦那を癒して見てください。
貴女は尽くすと言う言葉を使いますが、男性が求める尽くすではない限り喜ばないかもしれません。

それは愛していれば見えてくる物です。

ヤル気が無い、諦めたいなら離婚で良いと思います。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

まだチャンスがあるかもと言っていただき嬉しいです。
自分がどれだけ支えてもらったのか、夫に何をしたのか本当に自覚しなくてはいけませんね。
最初の頃こそ毎日感謝をしていましたが、だんだんとそれが日常になり、感謝どころかイライラする夫に闘病中ということもありもっと優しくして欲しい、もう少し機嫌よくして欲しいと不満を言っていたと思います。
生きるか死ぬかの病で自分の事で精一杯で夫への思いやりが足らなかったんだと思います。

夫が子供達の為とはいえ、帰ってきてくれたのでこの機会を逃さず、最後のチャンスだと思って夫を大事にしたいと思います。

お礼日時：2018/12/20 18:54

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/12/20 13:09

お書きになった文書を拝見して窮屈な妻と、キチンとした妻の違いを感じました。

私がご主人の立場なら、離婚を考えるかしているでしょうね。男の仕事に邪魔になる様な妻は妻ではないのです。ご主人は社会的責任から婚姻生活という形式をかろうじて保っていらっしゃると思います。

元の夫婦の状態に戻すには、あなたがご主人に謝罪すべきです。そして、ご主人の縛りを説いてあげることです。その上で、家族間の何気ない日常の会話を交わす事を無理にでも、この時間にする、というようにしてでも会話をすることです。会話の切っ掛けは、挨拶の言葉ですので家族間で挨拶の言葉を今以上にキチンと言い表すようにすれば改善可能です。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

窮屈な妻、仕事の邪魔になる様な妻は妻じゃない。まさにその言葉がぴったりだと今ならわかります。

2年前までの私は夫にとって大切な存在だったのが浮気未遂から夫を疑うことをやめず、ただの重荷にでしかなくなってしまったんだと思います。

子供達には責任があるので子供達が成人したら離婚しようと考えているかと思います。もう遅いかもしれませんが、子供が成人するまでの間に夫へ尽くしてみようと思います。

お礼日時：2018/12/20 13:48

No.6 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/12/20 12:24

女性は自分が被害者にならないと相手の気持ちがわからないので自分が旦那の立場にたって考えて見てください。

例えば
①貴女は海外出張等が多い稼いでいるキャリア・ウーマン
②旦那は精神的に依存が強い専業主夫
だったとします。

貴女は長期の海外出張中で沢山のストレスが貯まります。
しかし旦那は海外には来ようとしません。
だから普通に遊び友達で異性と遊びに行きました。
体の関係とか一切なく、普通に遊んで食事をしただけです。
沢山の物を覗いたり漁ったりする旦那は、それを見つけ暴言を吐き責めました。
レスにもなり会話も無くなります。
地獄の様な日々でした。

ある日旦那に精神病が発覚し専業主夫に必要な仕事のサポート、癒しが全く無くなり、仕事場よりも家庭でストレスがたまるようになり、今度は数年間旦那は大病を患い、全く専業主夫業を数年間出来なくなりました。

退院してからも相変わらず無言の家庭は続きます。

貴女はそれに耐えられなくなり休みの時位は趣味に逃げるようになりました。

貴女はその旦那を愛して行けるでしょうか？

正直言って家計や家事負担のここ数年の割合は7:3や8:2位で貴女は旦那から別れられたら激困るでしょうが旦那さんは負担が無くなり嬉しいでしょう。

文面を見ていても旦那に何かしたい、助けたいと言うより別れそうだからなんとか繋ぎ止めたいと言う自己保身が強いです。

文面を見ても旦那さんに対する愛情が全く見えません。

少なくても貴女が大病を患い、生きてこれたのは旦那さんの愛情ですよ。

依存と愛情は全く別物で貴女は旦那に依存しているだけです。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

自己保身が強い、夫への依存、まさにその通りだと思います。2年前までは夫へ尽くし、夫と意見がくい違うようなことがあっても私が折れて全て丸く収めてきました。ですが浮気未遂からこちらの信頼を裏切ったのだからこのくらいは口ごたえしても良いだろうと反抗的な態度をとっていたことがありました。
これからは夫を大事にし、自分自身が夫へ依存しないよう、もう一度自分の人生について考えてみたいと思います。

お礼日時：2018/12/20 13:58

No.4 回答者： mofl 回答日時： 2018/12/20 11:26

男の側ですが…

質問者さん、あなた、何か悪いことしましたか？
そこ、胸に手を当てて考えてみたら？
たぶん某かのすり合わせをしたいんだろうけど、あなたは対等な立ち位置にいますか？
夫婦ですよ。

>納得して帰ってきた訳ではなく子供達からのメールで子供達に申し訳ない事をしたと思い、とりあえず帰ってきたそうです。
>私には謝罪はありませんでした。

家に入れるな！
妻よりゴルフが好きなら叩き出せ！

あとは両家の親を交えて話し合い。
ダンナにも思うところはあるんだろうが、それをあなたに吐き出さず駄々をこねるなら先は暗い。
ガキだろ。
離婚を口にするなら条件は闘争の脅しは止めてください。
もし口にするなら離婚してください。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

対等な立場にいますか？
その言葉にドキッとしました。浮気疑惑前までは夫をたててきていました。子供達の前でも夫が一番であるようにしていました。ですが浮気疑惑後は言いたい事は言うようになりました。今まで自分の思うようにやってきていた夫は面白くなかったと思います。
そして私の病気で慣れない家事、イライラも相当だったと思います。
まだ、離婚という事は言われてはいませんが頭の中にはあると思います。子供っぽく、頑固な夫ですが共に年老いていきたいと私は思っているのでまた夫が家出などすれば両親にも相談したいと思います。

お礼日時：2018/12/20 14:30

No.3 回答者： rose2011 回答日時： 2018/12/20 10:47

思い切って、「離婚」と言う言葉を使ってみれば？

恐らくと言うか、当然と言うか、ご主人の中には、その言葉が存在するでしょうし、質問者さんもそうでしょ？
それだけに、絶対にタブーな言葉と捉えているとは思いますが、タブー視している限り、その言葉が消え去ることも無いし。
その言葉を消し去らない限り、ずっとわだかまりが残るんじゃないかと思います。

従い、後は離婚と言う言葉の使い方の問題で。
どこかの時点を見計らって、質問者さん側から、上手に「離婚する気は皆無」と言う意思表示をすれば・・。
完全に消し去ることは出来ないものの、ご主人の中で、少なくとも具体的な選択肢としては、現実的ではなくなりますよ。
言うまでもなく離婚は、質問者さん側に有責事由がない限り、基本、質問者さんの合意が必要ですから。

それと、たとえば旅行など、なるべくダイナミックな気分転換は、案外、効果的ですよ。
ハネムーンベイビーなどが象徴的ですが、こう言うのは心理学とか生物学的にも根拠があって。
人間に限らず概ねの動物は、非日常的とか不安定な環境では、無意識にそれを日常的な環境にしたがるんですね。
すなわち、ホテルや旅館などの普段とは違う環境で、普段通りの夫婦関係などをすることによって、「安心して居て良い場所」になる訳です。
場合によっては、質問者さんがちょっとだけ大胆に、迫ってみても、良いんじゃないですか？
ご主人も、多少は普段とは違う心理状態である可能性が高いので・・。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

離婚、という言葉は今の私が口に出してしまうと本当にそうなりそうなので口に出せそうにないですが、旅行へ行くのは良いかもしれませんね。
ただ、旅行へ行くのに同意してくれるかどうかわかりませんが…折を見て誘ってみたいと思います。断られてもしょうがない、あたって砕けろですね。

お礼日時：2018/12/20 14:41