婚約者の浮気についてです

バツイチ子持ちです。いわゆる内縁で一年間ほど同棲しています、彼は会社の上司にも嫁と言っており会ったこともあります、また相手のご両親にもそう言っていて公認です。
来年の１月に籍を入れることご決まっていますが、11月末くらいからいわゆる相談女に引っ掛かってしまいました。同じ会社の女の人でやはりバツイチ子持ちで彼氏ありてす。その彼の相談と称して陰でメールのやり取りを大量にしていました。発覚したときは誤解させてすまなかった相談に乗っていただけでやましい所は全くなかった、メールを消したのは心配させたくなかったからだといい私も相手と彼に今後は私のいるところで話すようつたえました。
彼はもう連絡はしていないし会社て話すこともあまりなくなった、といっていますが勘でまだメールはやっているようです。
見逃してこのまま熱か覚めるのを待つほうがいいのか迷っています。
どうするのがいいのでしょうか。
彼は籍を入れる気持ちに変わりはないと思います。

質問者からの補足コメント

• 俺に相談できなくてきついだろうな、と私に何かの拍子で言ったのですがそれは彼女に対して気持ちが少なからずあるということなのでは、とおもいましたが。。
  どうなのでしょうか

  No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/12/20 15:31

No.1 回答者： 。しいの木。。 回答日時： 2018/12/20 13:24

それは浮気？…本当に相談？…そこが問題かな～..浮気なら浮気癖は絶対治りません!!またやります

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/12/20 13:31

バツイチ子持ちで相手のメールホルダーを漁る趣味があれば少し結婚は難しいと思います。

内縁にしがみついていますが彼が法律を知っていれば慰謝料無しでスッキリ別れる方法もあります。

マトモな精神の女性を見付けたのでは？

No.3 回答者： berry_young 回答日時： 2018/12/20 13:47

彼はモテるタイプでしょうね

その相手の女性は、あなたがたの
関係を知っているのですか？
知っていて相談しているので
あれば、おそらく本当の浮気に
発展することもあり得ますね。

付き合っている人がいるのに
異性に何かしらの相談をする、
と言う人は自分がモテるということ
を自覚していそうだし、
どうこうなろうとは思ってないに
しても、あなたの彼に多少の好意は
あると思います。

バツイチだし彼氏もいるし、
相談できる異性もあり、で
かなり余裕もあると思います。

なのであなたの彼氏はそんな
余裕のあるところに多少、惹かれる
ところもあるでしょうね。

あなたと結婚することは絶対で
変わらないことだけど、かくれて
浮気する可能性は高い気もします。

どうしてもその彼と結婚したい、
破局したくないなら、このまま目を
つぶる覚悟もいるかもしれません。

はっきりさせたい、このままは
いやだと言うならかくれてメール
すると分かるので、もうかかわらない
で欲しい。その女性との友情を
とるか、私の気持ちと将来をとるか
はっきりしてほしいと言えば？

あなたが大事なら、その女性の
相談を断ることは簡単です。
その女性も他の人に相談するように
するか、一人で解決すれば
よいことなので、あなたの要求は
無茶なことではないことは明らか
です。

まずは、あなたの気持ちを整理して
みてください

No.4 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2018/12/20 14:03

多分あなたが望む回答ではないと思うのですが…

＞婚約者の浮気について　～　メールを大量にしていた
メールの内容は不明ですが、一般にはそれを浮気とは言いません。
危うく質問文を読み違えるところでしたが、彼が彼女に恋愛感情があるとは書かれていません。
つまり冷静に判断するなら、「浮気や心変わりの事実があるのですか？」と確認が必要です。
それだけ貴女の質問文が、主観に片寄っているという意味です。
「見逃す」とか「覚めるのを待つ」とか、どうにも主導権を握っていたいフシが伺えることも一因です。

＞どうするのがいいのでしょうか。
貴女はどうしたいのですか？
彼の行動の逐一を自分の管理下に置いておきたいと考えます？
「違う！」とお考えでも、今やってることは、そういうことではないですかね。
それがダメだとは言いません。そういうのを好む男もいますから。
ただ、大半の男はそんな状況に『ウンザリ』するものです。

＞彼は籍を入れる気持ちに変わりはない
それはそうでしょう、なぜなら貴女を好きだから。
それでも、根も葉もない話題で、外堀から埋めていくように首を絞められるのは好まないでしょうね。

彼の魅力って何ですかね？
おそらく…誰にでも優しい所じゃないですか？　貴女が一番よく知っているでしょう。
異性の相談も、そんな彼の長所が呼び込むモノだったりします。
貴女という【制約】次第では、彼の彼たる魅力をスポイルしてしまう可能性もあるのですね。
頼りになる彼・優しい彼の魅力を、貴女自身が潰していくことにもなりかねないという意味で。
仮に、彼が甘んじてそれを受け容れたとして、今度は魅力の無い彼を貴女が好きでいられますか？

別に相談くらい、いいじゃないですか。
彼の嫁になるなら、そのくらい大らかにしてあげても…って思います。
貴女がバツイチになった経緯は存じませんが、それが彼を信用できない理由には成りません。
少なくとも、彼の他者に対する「愛」と恋愛感情との差を、貴女が見極めるスキルは必要だと考えます。

考え方という工夫ひとつで、貴女は幸せになれるように思いますけどね。

この回答へのお礼

本当に深いご解答ありがとうございました。
確かにそうだと思いました。
優しくおおらかなところが魅力の彼です。
私がそれを潰してはいけませんよね。
前の主人の度重なる浮気で離婚に至ったので彼もまた？との思いが強かったのだと思います。
彼を信じて彼のよいところはそのままでいてもらえるように私も努力していきたいと思います

お礼日時：2018/12/20 14:20

No.5 回答者： 専門家プロファイル_吉田容之 回答日時： 2018/12/20 15:21

はじめまして。

婚約者さんは元来やさしい方なのでしょうね。
おそらく相談にのっているのも悪気が無く、メールを消した理由も本当に心配かけたくなかったんだと思います。

ただし、誰にでも優しさを向けるという事は時に大切な人を傷つけることもあるということを婚約者さんに気づいて欲しいと思います。

質問者さんは婚約者さんが他の女性とメールのやり取りをしていることを問い詰めたり
見逃すのではなく、それによって自分がどういう気持ちになったかを婚約者さんに伝えると良いかもしれません。

例えば「相談にのるのはいいけど影でメールのやり取りをされると不安になるし寂しい気持ちになるからやめて欲しい」
そうすれば伝わりやすくなると思います。

No.6 ベストアンサー 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2018/12/20 15:54

No.4です。

お礼をドモ。

それでも事実は抑えておいた方が良いとは思います。
浮気というか不貞の確証が見えないのであれば、あとは彼を信じるだけの貴女マターという単純な構図になります。

＞勘でまだメールはやっているようです
【勘】はね、公言しない方が利口です。
よく「女性は勘が鋭い」とか「私の勘は当たるのよ」と耳にしますが、勘ほど当てにならないモノはありません。
ここで言うのは『プロファイル』であり、仕草や癖や傾向などによる分析です。
それを【勘】と表現する人ほど、煽てられ・利用されやすいのが実体です。
勘と言う表現に心酔し、根拠の無い架空の理由に身を委ねる人は、往々に自分の足元が見えていません。
勘で物事を論じるよりも、「あなたは信頼できるから」と彼女の相談を許し、内容をオープンにして貰う方が安心できるでしょうね。
場合によっては、貴女も彼の受けた相談に意見できるケースもありそうですから。
そういった提案ができるのであれば、彼自身もコソコソとメールをしなければならなかった立場から開放されますし、彼が間違った道へ行くのも防げるでしょう。
こういった工夫ひとつで、彼にストレスなく(気付かない)マウントを取る方法もあったりするのでね。

No.7 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2018/12/20 16:21

No.4です。

お礼をドモ。

そうは言っても事実の確認は必要でしょうね。
浮気というか不貞の証拠がなければ、あとは貴女マター(信じるだけ)の簡単な構図です。

＞勘でまだメールはやっているようです
【勘】ほどアテにならない物はなく、勘は公言しない方が利口です。
よく「女性は勘が鋭い」とか「私の勘は当たるのよ」と耳にしますが、そういう人ほど足元が見えていません。
煽てられ・利用されやすいのも、こういったタイプです。まさに勘違いｗｗ
おそらく言いたいのは、洞察力すなわちプロファイルなのでしょう。
相手の癖や仕草・傾向・経験などを元にした『分析』ですね。勘とは違います。

彼が彼女を案じるのは恋愛感情ではなく、博愛である可能性が高いと思います。
同僚であるなら、それは女性といえども同士ですから。
貴女の懸念を無くすには、その相談内容をオープンにすればいいだけです。
場合によっては貴女が何らかの解決を見い出すケースがあるかもしれません。
こういった提案ができるのであれば、彼もコソコソメールの必要が無いのでジレンマを抱えずに済みます。
貴女は貴女で、彼に気付かれずに変な道へ進まないよう、マウントを取れるメリットが生じます。
「あなたは信頼できるから相談されるの」と、オープンを条件に連絡を許してあげる方法もアリですよね。
まぁこんな工夫ひとつで、懸念の幾つかは解決できるかと。
ただ、「掌の上で夫を転がす」みたいに自惚れてしまうと、それはそれで自分を見失いますので…＾＾；

No.8 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2018/12/20 16:24

スミマセン、投稿後に消えていたので再度書き直したら、両方掲載されていました。

思い出しながら書いたつもりが、結構表現に差があるものですね＾＾；　失礼しました。