プロが教えるわが家の防犯対策術!

バツイチ彼氏がいます。
簡単に自己紹介すると、バツイチ子持ち彼と3年付き合ってます。
子供の親権は元嫁で決まった面会などはありません。
月に1度か2度会う程度です。
元嫁は精神疾患持ちです。


色々あって話ごちゃつくのですが、
まず私と彼が付き合っている事は最初は元嫁に伝えていませんでした。
離婚後の元嫁の精神状態が不安定だったので彼が気を使って話さなかったみたいです。
ですが、半年ほどで元嫁がSNSを使い私の存在に気付きました。
それからというもののやたらと元旦那(彼)に連絡してきては決めていなかった面会をしようとしたり、子供と元家族で出かけようとしたりしてきていました。
彼も離婚後なるべく良好な関係の方が良いという気持ちがあったのでお出かけはしました。
その際に彼とお揃いの物を買おうとしたり、私たち仲のいい夫婦みたいだねとSNSに書いたり…

また元嫁に恋人ができた際も、子供にはその事を隠していたのに私の悪口を子供に言ったりしたりSNSで攻撃してきたり、その恋人と別れることになったときも精神的に病んで自殺未遂をし子供が心配なのでその期間は彼が元嫁宅に泊まり込みしたりと色々ありまして、精神的に安定した方がいいということで入院を進めても嫌だの一点張り

その後、すぐに恋人ができて半年もせずに再婚しました


私も彼も幸せになってくれたらいいと祝福はしたのですが私と彼が別れていないのか定期的に確認してきますし、結局自分で好きで再婚したはずなんですか再婚相手と言葉が通じないまま籍を入れて引越しまでしてその愚痴やら悩みを元旦那(彼)に相談してきたり、また死にたいと騒いだりしていてもうよく分かりません。

私は彼に元嫁や元子がいることを知って付き合っていますし籍を入れる予定はないですがこの先も事実婚として一緒にいたいという話も2人でしているくらい、彼のことはとても大切です。
なのでできる限りで理解してきたつもりです。
元嫁にもしもの事があって子供を預かるという立場にもしなればその覚悟もちゃんと出来ています。
元嫁や元子との関係も完全に断つ必要はなくとも、元嫁が再婚したなら必要以上にこちらに関わらないで欲しいんです。

子供の事で相談したり話し合うのは全然いいと思います。
もちろん元嫁自信が本当に辛くて言う人がいないならそれも多少は仕方ないのかもしれません。
ですが少し度がすぎている気がしてなりません。
私としてはいい気はしません。


彼のことを責めないのには理由があって、
彼は離婚してから1度も自分から元嫁に連絡したことはありません。
子供にもです。
離婚をしてお互いに別の人生を歩み始めるのに変に仲良くするのには違和感を感じるからだそうです。
子供もお父さんに会いたい時もあります
だから面会はできるかぎりではします。多くはしないけど。
もちろん元嫁が変に仲良くしてこようとしたらきちんと断ります。
元嫁や元子の事も全て私に話してくれます。
彼が私のことをちゃんと思ってくれていると感じることができるのでこれといって責めたことはありません。

個人的に元嫁にかなり問題がある気がしてなりません。
今までも何度もそう思ってきましたが口には出しませんでした。
最初からわかっていることだったので。
ですが我慢の限界も近いです。
私がこう思うのはおかしいですか?
元嫁のどこに正当性がありますか?


箇条書きみたいになってしまいすみません。
エピソードは他にもたくさんありますがかなり省略しました。

彼にLINEで彼女との正行為ではちゃんと避妊してるのかとかも聞いたりしてきてた元嫁です。
こんなことを平然と言えるのは普通なんでしょうか?

A 回答 (7件)

自分の子供に連絡もしない、そんな薄情な男のどこがいいんですか?。


元嫁さんが精神的に不安定なら貴方達が育てればいいことなのになぜそうしないの?。
ちゃんと養育費払ってますか?。
離婚しても子供との縁は切れません。
貴方達が子供を引き取り育てているなら、元嫁が貴方達の間に入ってくるのはおかしいと思いますが、元嫁の子は今彼の子供なら、離婚しても父親としての責任は一生ついて回ります。元嫁に嫉妬するぐらいなら、貴方が身を引くか、貴方達がその子供達を引き取り育てるかの2択しかないでしょ。第一貴方他人じゃん。
面会日数決めたり、元嫁との繋がりを嫌がる立場でもないでしょ貴方は!!。キンツウさんの言うように、子は元子ではなく、今もこれからもずっと実子なのです。それを理解できないなら、今彼と別れましょう。子供がかわいそうです。
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ただ単に、元奥様…


彼がしあわせになるのが嫌なんでしょうね。
自分(奥様)がしあわせになる分は良いけど、元ご主人は別って…要は優越感に浸りたいだけ。
自分はしあわせなんだよって言う、離婚して後悔して欲しいって感じです。

自分自身も離婚歴有り、疾患持ちです。
重度の躁鬱にもなり(今は克服)、一時は被害妄想が酷い時もありました。
こちらは泥沼で相当な理由で離婚したため、元相手がしあわせになる権利はないなと思ってます。
一層の事、子供の為にこの世から消えて欲しい位の人間です。

話は反れましたが、疾患持ちなら過去の自分と一緒なら、相当な被害妄想があるのは間違いないかと…未遂もしますし、何なら相手がどうやれば苦しめれるか、そんな事しか考えられないんだと思います。
自分は通院にカウンセリングも受けました。
今はかなり落ち着きましたが、こうなったのも周りのお陰です。
こんなうちでも否定しない、受け入れてくれる身内や親友、何よりも今の旦那のお陰だと思ってます。

質問者様は悪くないです。
そういう神経になってしまった、心の弱さが原因の元奥様が元凶なんですが…こればっかりは本人次第です。
誰しも弱い部分はありますが、コントロールが下手な人程こうなります。
責めても逆効果なので、放置、関わらない、お子さんに危害が及ぶ時こそは動かないといけないかなと言う位です。
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あなたがそう思うことはおかしくありません。


元嫁に正当性があるとすれば、
「子の父親に頼って何が悪いの?」
という所でしょうか。
彼女が不安定になれば一緒にいる子供に影響出ますしね。

あなたから見れば素敵で誠実な彼かもしれませんが、
その彼が選んで子供を作ったのがその女性な訳ですよ。
その責任が消えることは一生ありません。
それだけは仕方がないんじゃないでしょうか。

後は元嫁の奇行を2人で苦笑し続けるか、
そこまでは共有できないよと一線を引いてお付き合いをするか。
聞くたびに不快だし嫌な気持ちになってしまうなら、
後者の方が気楽かもしれませんね。
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ウチの夫も前妻のもとに子供がいる状況でした。


夫も前妻もお互いを憎んでいたのでそういう状況になったことはありませんでしたが、子供の一人は前妻がネグレクトしたため引き取りました。

なさぬ仲の子供を引き取るって想像以上でしたが、夫と子供だけでなく、子供と前妻・前妻と夫の絡まった糸がほどけた気はしましたよ・・・みんなが仲良くなったというわけではなく、引き取ったことで引き取らなかった子供とも関われるようになったとか、引き取った子供とは喧嘩ばかりだったけど、子供から見た夫が現実にはこういう感じの人間だったのねと肌身で分かったとか、夫から見た子供がこういう風に育ったんだと分かったとか、両親が決裂した理由が以前よりも理解できるようになったとか、です。

だから、短絡的にこうだと言うわけではなく、彼のお子さんたちの親権(監護権含む)を彼に変更して、奥さんとはきっぱり縁を切る形にするのが一番だと思います。

それが無理ならお子さんたちが成人するのを待つか、事実婚なんて言わずに正式に結婚して、望むのなら子供も作る。
自分の実子がいる状況で彼のお子さんたちを引き取ることになったらと思うと、実子がいない私には過酷としか思えませんし、母親に精神疾患があるからと言ってその子供がそういう母親との関係を割り切れるとも限りませんが(ウチの子は前妻からネグレクトされても前妻に愛されることを一番に考え続け、何度も傷つき、それに付き合うしかなかったし)、少なくともそちらの元妻さんには明確な「引導を渡す」となるとは思います。

また、彼も「離婚したのに仲良くやるのは違う」とかと仰っているようですが、それでも元妻さんに振り回されていますよね。
確かに彼の実子の為を思えば、関わらざるを得ない状況もあるとは思いますが、自殺未遂が心配だったら、お子さんたちだけ預かるという方法もあるわけですよ。

その間に元妻さんが本当に死んじゃうこともあり得ますが、他者の気をひくための自殺未遂のようですから、放っておけばいいと思うんですよね。
それでもお子さんが母親の傍に居たいって言うなら、そうさせればいいと思うし。
・・・それで母親が死ぬところを目撃しちゃったら・・・それは、彼がつき添っていても起こりえることですよ。
そういう事態をとことん回避したいなら、最初から離婚するな・離婚するなら子供の親権ではとことん戦うべきだったんです。
それらを中途半端にしたから今その分を補うしかないと思っておられるのかもしれませんが、それって自分の為でしかないんですよね。

なんて言ったらいいのか上手く説明できる気がしませんが、ウチで子供を引き取って世話をしていた時にはね、夫の過去の過ちを少しでも取り返さなければと思っていたのは私で、夫は「それはそれ・これはこれ」と割り切っていたんですよ。
俺の罪は消えないって。
だから、娘から何を言われても、離婚当時のことを引き合いに出して言い訳することは無かったんです。
それが私にはもどかしかったんですが、でも、後から考えたら、離婚しない親にも欠点はあるし、その時に出来なかったことが今は出来たからと言って、子供が満足するとも限らないし、離婚時に子供が負った傷も消えるわけが無いと思うんですよ。

気持ちは子供に寄り添っているとしても、今この時をどうやって生きるかについては、親は自分の意思とその場の状況だけで事を進めていいと思うんです。
それを子供がどう解釈するかは子供に任せればいい・・・子供だって親の如何に関わらずに成長する部分もあるんだから、憎しみが変化するかどうかとか、感謝されたいなんてことも思わずに、ただただ子供が成長する手助けだけすればいいと思うんです・・・ずっと一緒に暮らして来たわけじゃないんだから、なんでもかんでも「俺がいないと」と思う方がおこがましいとすら思います。
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ちょっと元嫁が心配そう

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嫁は「元嫁」でいいですが、子は「元子」ではなく今も「実子」ですよ。

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言い方悪いですけど、「精神疾患持ちだから」じゃないでしょうか。


私なら彼と元嫁と自分とで3人のグループラインにしてもらって、一対一で会話してもらうのやめてもらうかなーって思いました。
まぁでも彼氏さんが元嫁さんに対して未練などなさそうだから心配する必要はなさそうですね。
正当性。。。うーん。
いちど、元嫁さん、元嫁の現夫、あなた、彼氏さんで話し合ってもいいかもしれないですよ。
元嫁の現夫だってあなたと同じでいい気してないはずだし。
ちなみに私も離婚歴あるんですが、元夫に関しては生きてようが死んでようが興味もないし、一応ケータイ番号は登録したままだけど、チンカスって名前で登録してます。。笑
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