一言で語れる結婚生活を楽しむコツがあったら教えてください。

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A 回答 (10件)

機嫌良くしている事。

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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

きっとこの言葉以上に良い回答は現れないでしょうね、
恐れ入りましたといった感じになりました。

お礼日時:2001/07/25 07:14

下の方の回答と似ているのですが、



お互いいい大人なのに
おバカなことをやったり言い合えたりすることかな。

かなり毎日楽しいですよー。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

無邪気な心、純粋になれる相手との時間はいつまでもずっと続けていきたいと思いますね。

お礼日時:2001/07/28 18:17

相手を笑わせる努力をすること。

一緒に笑うことが幸せなので。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

にぎやかそうですね、なんだか私まで笑顔になってしまいます。

お礼日時:2001/07/27 03:54

誕生日、結婚記念日などの大事な日や、正月、節分、花見、節句、母の日、父の日、敬老の日、月見、運動会、クリスマスなどの行事では、イベントを積極的に企画して、家族で楽しむこと。

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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

節目を有効に使って愛情を再確認することも大切なのですね。

お礼日時:2001/07/26 20:56

相手のイヤなところを徹底的にあら探しして、直視する。



冷静になり見つめ直し、それでも相手を「愛している」と素直に思えること。

こうすれば相手のイヤなところは全て許せます。

結婚だけでなく恋愛にも言える事でしょう<相手を許す。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

全てを破壊して本質を見抜く・・・
それを愛情に変えられるBENIGENさんは深い理解力をお持ちなのでしょうね。

お礼日時:2001/07/26 20:52

「一緒に楽しめる趣味を持つ事、1人で楽しめる趣味を持つ事」です。



同じ趣味があると一緒に出掛けるのが楽しみなのですが全部同じと言うわけではないでしょうし、お互いにお付き合い等あるので相手がいなくても楽しめる事があれば不満にならないと思います。
そうじゃないと「一人だけで楽しんで・・・」と嫌味の1つも言いたくなります(私だけ?)

夫婦だけでなく恋人同士でも同じでしょうが・・・
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

以前既婚者の方に同じ趣味を持たない事と聞いたことがありましたが、疑問でした。
やはりこうあっていただきたいですね、自分だけの時間を作ることも大切なのですね。

お礼日時:2001/07/26 20:50

愛し合うこと

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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

深い・・・歩み寄りですね。

お礼日時:2001/07/26 20:47

「許しあうこと」



「相手に理想、カンペキを求めないこと」

「ある意味、割り切ること」

新婚でこれからの新生活への希望に燃えている方々には、みもフタもない答えかもしれませんが(笑)
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

一言選ぶとしたらやはり「ある意味、割り切ること」 なんでしょうか、
私の理想は「許しあうこと」 であってほしいですが。

お礼日時:2001/07/25 08:55

      


            

            お互いの目の中に嘘がないこと。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

本当にわかりますか?
わかるんですよね・・・

お礼日時:2001/07/25 08:52

二人が『一緒に楽しもう』という意識を持ち続けること。



これで14年間楽しく過ごしています。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

14年間楽しく過ごす・・・
鎖のような絆がキラキラ見えるのですが・・・
私の目にはマッチョな超人に映ります。

お礼日時:2001/07/25 08:50

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Q結婚生活を一言で表すと何でしょうか?

今年29歳になるので結婚について焦り始めました。
現在お付き合いしているのは外国人で、彼の方は結婚を考えているのですが、
私は日本を離れるのが心配で戸惑っています。彼の事は本当に愛しています。

しかし、日本人で自分と育ちや考え方が似ている人と一緒に自分を仕事を持ちながら
結婚生活を送るのが自分の中での理想です。
例えすぐに好きになれなくても、段々生活していく内に愛情が湧いてくるかもしれないし、
仕事をもつことにより自分自身への自信がついて幸せな満足のいく生活が送れそうな気がします。

そこで結婚生活は愛だけで職がなくても何とかなるものなのか、
既婚者の方に質問させていただきたいと思いました。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

仕事はまた別なものを探すと言う選択肢はないのですか?

それと、結婚を一言で言うと、余り、夢のあるものがないですね。。。。

愛でもいいのですよ。
ただ、愛の意味が違うのです。
愛ってなんだと思いますか?相手を大好きで、この人しかいないと思うこと?
そういう愛は3年くらいしか持たないのでは?持たないものを持たせようと皆さん必死です。

愛=信頼 愛=継続

これができるかどうかです。

Q結婚相手に望むものは?(結婚されている女性の方お願いします)

結婚相手に望むものは何ですか?
結婚となると、一番に相手に望むものはやっぱり経済力ですか?

1、経済力があり自分のことを好きでいてくれる人
2、経済力がなくても自分が好きな人
どちらと結婚したいですか?結婚されてから考えは変わりましたか?

結婚なんてまだ早い年齢だと思っていたのですが、
高校の時の友達がいきなり結婚することになって、
ふと考えました。

Aベストアンサー

私は1です。
過去、2のような相手と結婚してましたが、自分の愛情が冷め、自分に経済力がある場合、結婚する意味が全くなくなってしまいました。「この人、いなくてもいいじゃん!」と。
まぁ経済力がない=稼ぎがない、でしたから。

私は浮気はされませんでしたが、2の場合浮気される心配もありますよね。経済力はないわ、浮気するわ…だと、いくら好きでも嫌いになる可能性が高いです。

1の場合はある程度安心して暮らせますし、愛してくれているということも安心感に繋がります。安心感のある結婚生活は、刺激は少なくなるかもしれませんが、安定につながりやすいと思います。

ただ一番に望むものは経済力ではありませんが。一番望むことは価値観が同じかどうか、ですね。
あと「女性は好かれて結婚したほうが幸せになれる」と言う話も聞いたことがあります。根拠が何なのかは分かりませんが…。

Q結婚生活に絶望されて離婚された方

結婚するときには夢や希望を持っていたが、
絶望して離婚されたという方、
絶望を感じられたのはどんな点だったか教えてください。

Aベストアンサー

お友達の離婚問題についての参考になさりたいのですね。
私はバツ1です。
私について言えば、私は誰にも相談しませんでした。
夫婦って「積み重ね」だから「微妙な部分」は私自身しか分からないですし、
ましてや離婚に至るまでの色んな出来事や感情は
他の悩みとは違ってその「微妙な部分」こそがポイントになるんじゃないかと思うのです。
だからこれは誰に話しても仕方ない問題だと一人で悩んで決意して離婚しました。

誰かに相談していたら違っていたかな?
いや、やっぱり関係ないと思います。
誰に相談しても選んだ結果は変わらなかったと思う。

だから他の方がおっしゃってるように
聞くだけ・・でいいと思います。
あなたが結婚なさってないことはお友達も知ってるわけだし、
そういう意味でアドバイス(助け)を求めてるわけではないでしょう。きっと。

あと・・「絶望」・・まぁそうですよね、
離婚って結局、絶望するから選択するんでしょうね。
絶望してすぐに離婚できる人とそうでない人がいて、
そうでない人も数年後になにかきっかけがあれば
それが引き金になって離婚を選ぶこともありますから
あなたのお友達も今すぐに離婚しなくても
そうなるかもしれませんね。
「矛盾してる」・・とのことなので
今はまだかなり迷ってるんでしょうね。
結論出ないんじゃないかな?
しばらくこの状態が続くと思う。
だからあんまりあなたが深く?立ち入らなくてもいいかも。
もっと深刻な状態になったときに、そっと見ていてあげればそれでいいかも。

絶望を感じた点は・・旦那が「変わらない」ということを
はっきり確信したとき。
もうどうしようもないやってそう思ったときに
「もう充分だ、もう終わろう。」って自然にそう思えました。
離婚をはっきり考えるようになってから決心するまで4年かかりましたけど(笑

大変でしょう?でも・・支えてあげてくださいね。
遠くからでもいいので。

お友達の離婚問題についての参考になさりたいのですね。
私はバツ1です。
私について言えば、私は誰にも相談しませんでした。
夫婦って「積み重ね」だから「微妙な部分」は私自身しか分からないですし、
ましてや離婚に至るまでの色んな出来事や感情は
他の悩みとは違ってその「微妙な部分」こそがポイントになるんじゃないかと思うのです。
だからこれは誰に話しても仕方ない問題だと一人で悩んで決意して離婚しました。

誰かに相談していたら違っていたかな?
いや、やっぱり関係ないと思います。
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Q結婚生活を楽しむには

結婚11ヶ月主婦です。
夫32歳、私28歳で子供はまだいません。
中距離恋愛だったので、今は夫の勤務地近くに住んでいます。
夫とは1年半つきあい、お互い結婚を強く望んでいたので、
結婚が決まった時は嬉しかったのですが、実際に結婚生活を送るうちに、虚しさを感じる様になり、
「なんで結婚なんてしたのだろう」とさえ思ってしまう事があります。
私の実家までは車で1時間半で、今住んでいる所には、知り合いと呼べる人さえいないので、
引越してきてすぐの頃は、とにかく誰か友達が欲しくて、
ネットなどで友達を探すのに必死で、「やっと出来た」と思っても、
なんとなく気が合わず、3~4回会って終わってしまったり、
突然メールの返信が途絶えてしまったりで、結局いまだに
会ってお茶したり出来る様な友達はいません。
扶養内でパートをしているのですが、パート先は皆40~50代の子供のいる主婦ばかりで、やはり友達はいません。
最近はもう、友達作りにも疲れてしまいました。
夫は、仕事が忙しく、休日出勤もざらの会社なので、休みもあまりないし、夫が帰って来るまで毎日1人で過ごしていて、
夕食も1人で先に食べる事がほとんどなので、
どうしても、寂しいと思ってしまいます。
独身の頃は、ずっと実家暮らしだったので、寂しいと思った事もなく、
出掛ける事も好きだったので、
男友達と遊んだり、1人で買い物に行ったりしていたのですが、
結婚してからは、男友達との交流も一切なくなってしまったし、
気分が沈む事が多いので、パートが休みの日も、出掛ける気になれず、
ほぼ1日中家にこもってしまいます。
独身時代の自分がなんだかキラキラしていた様に思えて、今の自分が枯れて見えます。
夫は、私が日々寂しいと感じている事は知っているので、
仕事の合間に毎日メールをくれたり、休みは必ず遊びに連れて行ってくれたり、家事も協力してくれて、色々と気を使ってくれるのですが、
どうしても、
私は結婚して引越して、実家まで1時間半もかかるのに、
夫は実家まで30分で、特に不自由なく暮らしている事がひっかかり、
「○○(夫)はいいよね」とかとげのある事を言ってしまいます。
なので夫は私に気を使って、
義母から「お米あげるから取りに来て」などと言われない限り、
自分から実家に行こうとは絶対にしません。
義母も気を使って、自分から訪ねて来たりとかは絶対にしない人だし、
普段も全くと言っていいほど、交流はありません。
子供がいれば、また状況も違ってくるのかもしれませんが、
授かりものだし、いつ出来るかはわからないので、
それまでは夫婦2人での生活になると思うのですが、
今の生活を楽しむ事が、出来ていません。
時々、用事があって自分の地元や実家に帰ると、すごく落ち着けて、
住み心地のよさを感じて、
帰りたくなくなってしまいます。
でも、帰らなければいけないので、帰るのですが、
あのしーんとしたアパートで、夫の帰りを待ったり寂しさに耐えなければと思うと、帰っている途中で憂鬱になってきてしまいます。
喧嘩をすると、なおさら、結婚を後悔してしまい、
全てが嫌になったりしてしまいます。
夫には、「別居したほうがいいと思う」と話した事もありますが、
「俺は一緒に住みたいし、別居は嫌だ」と断られました。
夫は、仕事も真面目だし優しいし、ギャンブルも暴力もしないし
ただ私が今の生活に寂しさを感じているだけです。
実家の母からは、
「結婚して1~2年は、色々と慣れないものだから喧嘩も仕方ないよ」とか言われるのですが、
どうすれば生活が楽しくなるのかがわからず、悩んでいます。
アドバイスお願いします。

結婚11ヶ月主婦です。
夫32歳、私28歳で子供はまだいません。
中距離恋愛だったので、今は夫の勤務地近くに住んでいます。
夫とは1年半つきあい、お互い結婚を強く望んでいたので、
結婚が決まった時は嬉しかったのですが、実際に結婚生活を送るうちに、虚しさを感じる様になり、
「なんで結婚なんてしたのだろう」とさえ思ってしまう事があります。
私の実家までは車で1時間半で、今住んでいる所には、知り合いと呼べる人さえいないので、
引越してきてすぐの頃は、とにかく誰か友達が欲しくて、
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私もあなたとほぼ同じ環境にあると思います。
結婚したのは今年の10月で、(一緒に住み始めたのは7月)私の実家は電車で2時間くらいの距離にあります。付き合って1年で結婚しました。
引っ越し、結婚と同時に転職もしました。あなたと違うのは私はフルタイムの仕事をしているという事でしょうか・・・。

彼以外に知り合いもなく、新しい仕事場では意地悪されたり・・
辛くて泣きながら過ごしていました。
「帰りたい帰りたい」と言って、ずいぶん彼を困らせました。
いまだにこちらでの親しい友達は私もいません。
ですが、今は無理をしてまで友達を作ろうとは思わなくなりました。
実家周辺に、どんなことでも受け止めてくれる親友がいます。
楽しいことは受け止めても、マイナス部分まで受け止めてくれる友達
ってなかなかいないものです。
私にはひとりでもこういう友達がいる・・そのことに感謝して、
今は自分に出来ることを精一杯やろうと思っています。
私はフルタイムで働きながら、家事はひとりでこなしています。
彼が仕事で疲れて帰ってきたときに、おいしいものをつくって待っていてあげたい。
いつもきれいに部屋を片付けておきたい。気持よく過ごしてもらう為に。
だって、好きで好きで結婚したのですから。
お互いに仕事があり、付き合っていた時よりも一緒にいる時間が少ないんじゃないかとさえ思います。
離れて暮らしていた分、たまにどこかに一緒に出かけて・・、同じ家に帰れるということに幸せを感じます。
彼と一緒に幸せになるために、私は実家での友達や家族に囲まれての生活より、彼を選んだのだと思っています。

文章を読ませていただくと、あなたの旦那様も旦那様のお母様も、あなたを気遣ってくださっている様子。
マイナス部分より、プラスの部分に目を向けてはいかがでしょう?
友達も楽しいことも、時間をかけて探してみませんか?
あせらずに♪

こんにちは。私もあなたとほぼ同じ環境にあると思います。
結婚したのは今年の10月で、(一緒に住み始めたのは7月)私の実家は電車で2時間くらいの距離にあります。付き合って1年で結婚しました。
引っ越し、結婚と同時に転職もしました。あなたと違うのは私はフルタイムの仕事をしているという事でしょうか・・・。

彼以外に知り合いもなく、新しい仕事場では意地悪されたり・・
辛くて泣きながら過ごしていました。
「帰りたい帰りたい」と言って、ずいぶん彼を困らせました。
いまだにこちらでの親し...続きを読む

Q結婚生活・独身生活の線引き

既婚、子供なし(選択)30代女です。
自宅は持家でローン支払いは30年弱残っていますが、単独自力返済は可能です。
他に借金等ありません。

一月程前に夫に別居を切りだされ、悩んでいます。

自分たちのそれぞれの人生を自由にいたい、という気持ちから、子供は望まずやってまいりましたが、家族として夫を大事にしてきたつもりでしたが、
相手の仕事が激務になり、ストレスが増大したことから、別居して仕事にしばらく専念したい、と告げられました。

気持ちはわかりますが、大事に思って主軸を置いてきた分、また、色々なことがありましたが、思い合い、気持ちを伝えあい、毎日を信頼と幸福で疑わずに過ごしていた分、気持ちに穴が空いてしまい、このまま夫が別居を選択するならば、離婚しようと決めています。

夫には、落ち着くまでは、家事は私に任せてくれてよいこと
気になるならばヘルパーを入れてもよいこと
悩みに一緒に向き合う気持ちがあること
転職や休業、主夫業も、もしもやってもらえるなら、本当にありがたいこと

を伝えていますが、考えさせてほしいとのことで、
私も通常は仕事がかなりハードであり、今期は更に会社の重大なトラブル処理なども抱えながらも誠実にあろうと心がけていた分、自分の都合のみに目一杯で、煮え切らない相手の身勝手さに辟易してきております。


とまで考えておりますが、
どちらが正しい正しくないの問題でないことは重々承知しております。

以上前提で、悩みの内容は

・離婚の決断は、この場合人としてあまりに安易で情がないのか

ということです。

夫という配偶者の幸せに対して、常に責任を感じ、毎日を勉強と思って感謝しながらやってまいりました。
それを思うと、この離婚の決断は、幼く浅慮なのか、と悩みます。

反する悩みは

・離婚というストレスにネガティブになり、とりあえずの継続をしようとしているのか

ということです。

人に打ち解けるのは早い方なので、ボーイフレンドぐらいは出来るでしょうが、もうここまで人を盲目的に大事に思うことは選択する気がありませんし、出来ない気がしています。
子供がないため、貯蓄は必要になりますが、漠然と、女性社会に軸を置いて、生きて行こうと思っていることに楽しみはあるものの、体力的にも精神的にも疲れ、離婚への積極的で自発的なアクションを起こす勇気もわきません。それに対しては、問題回避をしているだけにも思えたり、人生の可能性を放棄している気もします。


現在に渡り、黙って待ち続ける時間経過とともに、ストレス負荷が大きくなるばかりで、
何が自分の人生を一番にベストにするのか、わからなくなってしまいました。

今、私が人生をより愛して生きるために、行った方が良いこととはなんなのでしょうか。

混乱し、お見苦しい文章ですみません。
どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

既婚、子供なし(選択)30代女です。
自宅は持家でローン支払いは30年弱残っていますが、単独自力返済は可能です。
他に借金等ありません。

一月程前に夫に別居を切りだされ、悩んでいます。

自分たちのそれぞれの人生を自由にいたい、という気持ちから、子供は望まずやってまいりましたが、家族として夫を大事にしてきたつもりでしたが、
相手の仕事が激務になり、ストレスが増大したことから、別居して仕事にしばらく専念したい、と告げられました。

気持ちはわかりますが、大事に思って主軸を置いてきた...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚女性(選択じゃない子無し)です。
肉親愛や友人愛って無くなったりしないのですが
夫婦愛って毎日育てなければ無くなってしまいます。
そのためには夫は仕事の時間を減らしてでも
妻のために毎日時間を取って話し合う必要があります。
妻にとって何より楽しい時間は夫と毎日会話することですしね♪

ご主人が他に好きな女性がいるのでないなら
とことん話し合われると良いと思います。


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