言う事がコロコロ変わる夫（長文です）

過去に主人に３つのことを言われ、混乱しています。
「働くな」「働け」「中途半端に働くな」です。

　以前は仕事（広告制作業）を続けながら主婦業にも励みましたが帰宅時間は圧倒的に私の方が遅く、主人はそれが我慢ならなかったようで仕事中に携帯で罵声を浴びせる、時には玄関先で突き飛ばされました。何度も理解を求め、「もう怒らない」と言うのですがそれは全部破られました。
　色々あり、主人とは別の理由で退職し束の間、専業主婦に。収入15万減でやりくりに必死でした。主人は私が家にいる事を喜びましたが、生活水準を落とす事、貯金を切り崩す事に怒りました。毎日ぶつかり最終的に「好きな仕事で働け。今度は文句言わない」と言われました。制作の仕事をしたい我侭はあったので週４勤務・残業少なめのアルバイトを探すことに。主人にもその旨伝え、特に反対されませんでした。そして空いた平日１日で「家事をやったり、実家の母と会ったりしたい」と主人に言った途端急に怒り出しました。「俺より母親が大切か！中途半端に働くな！」と。

　もうどうすれば主人の気に入るようになるのかが分からなくなってしまいました。私がこの仕事を捨てるしかないのでしょうか？それが主人の望みだと思いますが、もう仕事と主人とどっちが大事かすら分からないし、これ以上振り回されたくないです。
　そもそも私と主人の関係そのものが問題ありなのでしょうか？客観的にみた意見をお願い致します。読みづらいうえに長文ですみません。

No.7 回答者： connie212D 回答日時： 2004/11/20 05:01

こんにちは。

文章から見ると、あまりだんなさんとのコミュニケーションがうまくとられていない気がします。

お互い、何かを話すときに怒ってしまって、結局、ちゃんとした話し合いになっていないんじゃないでしょうか？

それからだんなさんがころころいうことが変わるということは、その日その日の気分でいうことを変えてしまっていて、その言葉に影響されてどうしていいのか分からないということでしょうか？

だんなさんにとっては、妻には家にいてもらって、家事をやってもらって、自分の支えになってもらえるようなそんな雰囲気の出る家庭が欲しいのかもしれません。でも、fukusuketan さんは奴隷ではありません。自分の時間を持ちたいときや、友達や家族と会いたい時って必ずあります。ですから、そういう時間を認めてもらうのは当然のことです。

でも、気をつけないといけないは、ご主人のことももう少し考えるようにしないといけないのかもしれません。例えば、バイトをし始めてから、一番始めの空いた休日に、ご主人じゃなく、他のひと（自分の両親や友達を含めて）に会いに行ったり、遊びに行ったりするのはやっぱりよくないですよね？それから、空いた日ごとに、ご主人以外のひととどっかに行くっていうのもよくないと思います。

ご主人も甘えたいところってありますから、空いた時間は自分と一緒にいてほしいってご主人も心では思っていると思います。得にご主人と何かをやるということでなく、ただ、一緒にその時間を過ごすというだけなのかもしれません。これって意味が分からないと思うかもしれませんけど、そういった単純な時間が欲しいっていうひとも中にはいます。

けど、ご主人とはちゃんと話合うほうがいいですね。バイトのない日に、両親や友達と会える時間があってもいいのか、それから、そういう時間は週末でも平日（昼間・夜・一日中）でも平気なのかどうか一応聞いておくほうがいいかもしれません。そうすると、基本的な目処みたいなのがつくと思います。

私の主人の場合は、平日の夜はなるべく家にいてほしいといいます。でも、昼間でしたら何も文句はいいません。平日は仕事で疲れて帰ってきた主人をあたたかく迎え、おいしい夕飯を作って待っててあげるのがやっぱりいいみたいだからです。でも、週末はやっぱり主人との時間が私が欲しいので、週末は主人と一緒にいることが多いです。

とにかく、一度、ご主人とちゃんと話し合ってみるべきだと思いますよ。仕事を捨てることは全くないと思います。文章を読むと、コミュニケーションのほうにかなりの問題があると思いました。

夫婦ってお互い支えあって生きていくものですけど（精神的にも物質的にも）、でも、それなりに個人個人のスペースは必要です。そうしないとストレスがたまって爆発する可能性が大きいと思います。ちゃんとお互いが支えていくのにいい環境であるには、どうすればいいのか、またその環境の中でどうやって自分の時間をうまく利用していけばいいのか、ちゃんと夫婦で話し合ってみてください。

それでは♪

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
話し合いをする時にお互いが怒ってしまうのでは？というご指摘、実に耳が痛いです。
仕事をするにあたっては主人第一で考えてきたつもりでした。休日と平日の夜は主人と過ごし、平日の空いた１日の昼間だけ自分の時間を満喫しようと思っていたのですが、私はアナタに合わせてやってるのよ、という態度は問題だったのかもしれません。
すぐに怒る主人に合わせて次第に自分の生き方を見失っていたのだと思います。自分の気持ちをしっかりと見据え、主人の本音も聞けるように話し合いができればいいのですがそれすら拒否されてしまうので困ってはおりますが、私が何故話し合いたいのかをまず理解してもらうことから始めようかと思っています。
ご自分の例を交えながらのアドバイスと励ましのお言葉に感謝します。

お礼日時：2004/11/22 10:36

No.6 回答者： aznawing 回答日時： 2004/11/20 02:51

旦那様は理不尽なことをおっしゃって、困りますね。

でも解決の糸口というか、文面から、ご主人と気持ちのコミュニケーションが足りないのかな、という感じがしました。
話しあいは大事、でも気持ちのコミュニケーションは何よりも大事だと思います。
どうして、怒るのかとか。よく、さみしさや悲しさを怒ることでしか表せない男性がいますけど、旦那様には当てはまりませんか？（うちの父がそうなんですが）
でも、男の人のほうが、気持ちなど（さみしい等）を打ち明けづらいということもあるので、そこを奥様が突っ込んで聞いてみたり、察してあげたりすることも時には必要だとおもいます。
私も、結婚して長いわけでもなく、こういうことをいうのもどうかとは思うんですけど、でもやっぱり、結婚生活って、女の人が影で地味に働く部分がかなり大きいと思うんです。旦那様の気持ちを荒立てないよう、気持ちよく働いてもらうようetc
どうすれば気に入られるか、というのはちょっと違って、どうすれば、二人の結婚生活がうまくいき二人ともhappyでいられるかに焦点をしぼったほうがいいかも？とおもいました。精神的につらい時だとおもうんですけど、ピンチの時こそチャンスです！！がんばってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
さみしさや悲しさを怒る事で表現というのはわかる気がします。私の父もそうでしたから。主人の理不尽な言い分にも裏があるのでしょうが私の方が受け止める余裕がないのも事実です。aznawingさんの文面を読んで、中途半端に気に入られようとしても本音の部分で話し合わない限り同じ事の繰り返しなのかもしれないなと思いました。

お礼日時：2004/11/22 10:15

No.5 ベストアンサー 回答者： sonokoron 回答日時： 2004/11/19 20:21

あなたと、ご主人様との関係そのものに、問題があると思います。

すでにうすうす、あたなも、察していらっしゃるように。

モラル・ハラスメント、という言葉をご存知ですか？
以下のホームページを、一度ご覧になることをお勧めします。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

難しい問題かと思いますが、何かのヒント、突破口になるきっかけになるかもしれません。

参考URL：http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
モラル・ハラスメント知りませんでした。ホームページの事例を拝見したところ正に主人ではないか！という部分が非常に多く驚きました。勇気をもらいました。ありがとうございました。
皆さんの仰るようにとにかく先ず自分がどうしたいのか、それと主人に対する気持ちをハッキリさせようと思います。

お礼日時：2004/11/20 00:35

No.4 回答者： newton100 回答日時： 2004/11/19 19:23

#2です。

暴力とご本人が感じないなら問題ないです。
別に事を荒立てるつもりは毛頭ありません。

この回答への補足

事を荒立てられている（？）という意識はありません。言葉が足りなかったですね。
むしろ私は恐怖も痛みも感じたので暴力だと受け止めています。けど突き飛ばされたくらいでは暴力の範疇に入らないのかな？自分は大げさかな？と思っていたので質問させて頂きました。
こういった事は個人的にも意見が異なるでしょうし、人にどう思う？と聞いて簡単に定義できるものではないですよね。
失礼致しました。

補足日時：2004/11/19 19:45

No.3 回答者： flw 回答日時： 2004/11/19 18:24

私は男だし、回答にはならないかもしれませんが、アドバイス程度にお聞きいただければ幸いです。

fukusuketanさんの価値観はご主人に気に入られるかどうかで決まるのでしょうか？ご主人が良いと言えば全てＯＫなのでしょうか？
でも過去において、ご主人の発言が変わってしまうところを見ると、ご主人の意見も多少感情的な部分があるかと思います。ですからfukusuketanさん自身は働きたいのかどうか、家計を助けたいのか、生活水準を落としても専業主婦をしていたほうが良いのか、などを考えてご主人に伝えられればいいなと思います。
それからもしもご主人と約束（怒らない、とか）をするのでしたら、簡単な書面を書いてもらえば良いと思います。何かの際には見せてあげれば自己矛盾に気付くのでは無いでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ちょっと目からウロコでした。
そういえば私は自分の本当の希望をきちんと主人に伝えていなかったように思います。
そして皆さんが仰るように自分が本当にどうしたいのかを明確にすることすらしていなかった気がします。
アナタがこう言ったからこうしてるんだ、ああ言ったからああしているんだ、それなのに！という主張ばっかりでした。
そして主人の「働くな」「働け」もいちいち真に受けて、その奥にある本当の主張を聞き出していなかったのだと気づきました。
これでは言いなりになる女としてなめられますよね。（言葉は悪いですが・・・）

まず自分がどうしたいか、そして今後二人がどうなっていくのかを話し合い、書面作成します。もちろん私の方が守る約束も含めて。
ああ～でも話し合いたいと言っても応じてくれないので、それが新たな悩みになりそうですが。

お礼日時：2004/11/19 19:05

No.2 回答者： newton100 回答日時： 2004/11/19 18:11

良くありがちなことなので、客観的に書きます。

１．夫から暴力を受けている。
働く働かない以前のことで、問題ありです。夫婦間でも暴力は犯罪になります。

２．暴力、言うことが変わる
ご主人はいらだって、あなたにあたっているようです。
それが、暴力や言動に表れています。

３．想定原因
ご主人の収入だけでお望みの生活レベルが保てるのが理想と思います。

奥さんには家に居てもらいたい、家事もちゃんとやってもらいたい。それに夜遅くまで働くのはすごく心配。でも収入が十分でないので、奥さんの収入にも頼らざるをえない。

収入に合わせた生活にすべきと思いますが、完ぺき主義なのかどうか判りませんが、妥協が出来ないのでしょう。あるいは、世間体などをすごく気にするかななのかもしれません。

それで奥さんにあたってしまっています。全く本末転倒です。

つまり、
収入がいくらで、奥さんが家事に専念し、生活スタイルはこうこうで、貯金はいくら貯めてとか計画し、理想を求めているのでしょう。それは最終的には奥さんを含めた家族が幸せになる手段であって、目的ではないです。

その目的のために奥さんが悩んでいるのは、まさに本末転倒です。

奥さん自身をどう考えているか、幸せとは、今後どうすべきかなど冷静に話し合える場が作れればいいですが・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こうやって客観的に見ていただけると参考になります。
仰るとおり主人も私も完璧主義です。
そしてお互いが変に妥協しあってストレスになっていると思います。私はあたられていたんですね。気がつきませんでした。本文で突き飛ばされたと記しましたが、その際家具にあたり背中に痣とミミズ腫れができましたがこれも暴力なのでしょうか？

言う事がコロコロ変わる事で信用できなくなってはいますが、今後のことも含めてじっくり話し合う方向に何としてでももっていきます。

お礼日時：2004/11/19 18:51

No.1 回答者： aki_is 回答日時： 2004/11/19 18:01

あなた自身の安らぎは　どこにありますか？

正直、旦那様と一緒にいる意味も　見当たらないように思います。
実家に帰るのも　仕事に出るのも　全てが旦那様ありき・・・つらいですね。

貴方が考えることは　ひとつだけです。
『旦那様を愛してますか？』
自分の気持ちと向き合って　結論を出されますように。。。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
安らぎ・・・一人でいるときかもしれません。
イコール離婚という気持ちにはなってはいないのですが
諸問題について主人が話し合いをしてくれず悶々としてしまいます。

主人を愛しているか確かにそれが一番考えなければいけないことですね。その答えは自分にしか出せませんしね。

お礼日時：2004/11/19 18:40