人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

過去に主人に3つのことを言われ、混乱しています。
「働くな」「働け」「中途半端に働くな」です。

 以前は仕事(広告制作業)を続けながら主婦業にも励みましたが帰宅時間は圧倒的に私の方が遅く、主人はそれが我慢ならなかったようで仕事中に携帯で罵声を浴びせる、時には玄関先で突き飛ばされました。何度も理解を求め、「もう怒らない」と言うのですがそれは全部破られました。
 色々あり、主人とは別の理由で退職し束の間、専業主婦に。収入15万減でやりくりに必死でした。主人は私が家にいる事を喜びましたが、生活水準を落とす事、貯金を切り崩す事に怒りました。毎日ぶつかり最終的に「好きな仕事で働け。今度は文句言わない」と言われました。制作の仕事をしたい我侭はあったので週4勤務・残業少なめのアルバイトを探すことに。主人にもその旨伝え、特に反対されませんでした。そして空いた平日1日で「家事をやったり、実家の母と会ったりしたい」と主人に言った途端急に怒り出しました。「俺より母親が大切か!中途半端に働くな!」と。

 もうどうすれば主人の気に入るようになるのかが分からなくなってしまいました。私がこの仕事を捨てるしかないのでしょうか?それが主人の望みだと思いますが、もう仕事と主人とどっちが大事かすら分からないし、これ以上振り回されたくないです。
 そもそも私と主人の関係そのものが問題ありなのでしょうか?客観的にみた意見をお願い致します。読みづらいうえに長文ですみません。

A 回答 (7件)

あなたと、ご主人様との関係そのものに、問題があると思います。

すでにうすうす、あたなも、察していらっしゃるように。

モラル・ハラスメント、という言葉をご存知ですか?
以下のホームページを、一度ご覧になることをお勧めします。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

難しい問題かと思いますが、何かのヒント、突破口になるきっかけになるかもしれません。

参考URL:http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
モラル・ハラスメント知りませんでした。ホームページの事例を拝見したところ正に主人ではないか!という部分が非常に多く驚きました。勇気をもらいました。ありがとうございました。
皆さんの仰るようにとにかく先ず自分がどうしたいのか、それと主人に対する気持ちをハッキリさせようと思います。

お礼日時:2004/11/20 00:35

こんにちは。



文章から見ると、あまりだんなさんとのコミュニケーションがうまくとられていない気がします。

お互い、何かを話すときに怒ってしまって、結局、ちゃんとした話し合いになっていないんじゃないでしょうか?

それからだんなさんがころころいうことが変わるということは、その日その日の気分でいうことを変えてしまっていて、その言葉に影響されてどうしていいのか分からないということでしょうか?

だんなさんにとっては、妻には家にいてもらって、家事をやってもらって、自分の支えになってもらえるようなそんな雰囲気の出る家庭が欲しいのかもしれません。でも、fukusuketan さんは奴隷ではありません。自分の時間を持ちたいときや、友達や家族と会いたい時って必ずあります。ですから、そういう時間を認めてもらうのは当然のことです。

でも、気をつけないといけないは、ご主人のことももう少し考えるようにしないといけないのかもしれません。例えば、バイトをし始めてから、一番始めの空いた休日に、ご主人じゃなく、他のひと(自分の両親や友達を含めて)に会いに行ったり、遊びに行ったりするのはやっぱりよくないですよね?それから、空いた日ごとに、ご主人以外のひととどっかに行くっていうのもよくないと思います。

ご主人も甘えたいところってありますから、空いた時間は自分と一緒にいてほしいってご主人も心では思っていると思います。得にご主人と何かをやるということでなく、ただ、一緒にその時間を過ごすというだけなのかもしれません。これって意味が分からないと思うかもしれませんけど、そういった単純な時間が欲しいっていうひとも中にはいます。

けど、ご主人とはちゃんと話合うほうがいいですね。バイトのない日に、両親や友達と会える時間があってもいいのか、それから、そういう時間は週末でも平日(昼間・夜・一日中)でも平気なのかどうか一応聞いておくほうがいいかもしれません。そうすると、基本的な目処みたいなのがつくと思います。

私の主人の場合は、平日の夜はなるべく家にいてほしいといいます。でも、昼間でしたら何も文句はいいません。平日は仕事で疲れて帰ってきた主人をあたたかく迎え、おいしい夕飯を作って待っててあげるのがやっぱりいいみたいだからです。でも、週末はやっぱり主人との時間が私が欲しいので、週末は主人と一緒にいることが多いです。

とにかく、一度、ご主人とちゃんと話し合ってみるべきだと思いますよ。仕事を捨てることは全くないと思います。文章を読むと、コミュニケーションのほうにかなりの問題があると思いました。

夫婦ってお互い支えあって生きていくものですけど(精神的にも物質的にも)、でも、それなりに個人個人のスペースは必要です。そうしないとストレスがたまって爆発する可能性が大きいと思います。ちゃんとお互いが支えていくのにいい環境であるには、どうすればいいのか、またその環境の中でどうやって自分の時間をうまく利用していけばいいのか、ちゃんと夫婦で話し合ってみてください。

それでは♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
話し合いをする時にお互いが怒ってしまうのでは?というご指摘、実に耳が痛いです。
仕事をするにあたっては主人第一で考えてきたつもりでした。休日と平日の夜は主人と過ごし、平日の空いた1日の昼間だけ自分の時間を満喫しようと思っていたのですが、私はアナタに合わせてやってるのよ、という態度は問題だったのかもしれません。
すぐに怒る主人に合わせて次第に自分の生き方を見失っていたのだと思います。自分の気持ちをしっかりと見据え、主人の本音も聞けるように話し合いができればいいのですがそれすら拒否されてしまうので困ってはおりますが、私が何故話し合いたいのかをまず理解してもらうことから始めようかと思っています。
ご自分の例を交えながらのアドバイスと励ましのお言葉に感謝します。

お礼日時:2004/11/22 10:36

旦那様は理不尽なことをおっしゃって、困りますね。


でも解決の糸口というか、文面から、ご主人と気持ちのコミュニケーションが足りないのかな、という感じがしました。
話しあいは大事、でも気持ちのコミュニケーションは何よりも大事だと思います。
どうして、怒るのかとか。よく、さみしさや悲しさを怒ることでしか表せない男性がいますけど、旦那様には当てはまりませんか?(うちの父がそうなんですが)
でも、男の人のほうが、気持ちなど(さみしい等)を打ち明けづらいということもあるので、そこを奥様が突っ込んで聞いてみたり、察してあげたりすることも時には必要だとおもいます。
私も、結婚して長いわけでもなく、こういうことをいうのもどうかとは思うんですけど、でもやっぱり、結婚生活って、女の人が影で地味に働く部分がかなり大きいと思うんです。旦那様の気持ちを荒立てないよう、気持ちよく働いてもらうようetc
どうすれば気に入られるか、というのはちょっと違って、どうすれば、二人の結婚生活がうまくいき二人ともhappyでいられるかに焦点をしぼったほうがいいかも?とおもいました。精神的につらい時だとおもうんですけど、ピンチの時こそチャンスです!!がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
さみしさや悲しさを怒る事で表現というのはわかる気がします。私の父もそうでしたから。主人の理不尽な言い分にも裏があるのでしょうが私の方が受け止める余裕がないのも事実です。aznawingさんの文面を読んで、中途半端に気に入られようとしても本音の部分で話し合わない限り同じ事の繰り返しなのかもしれないなと思いました。

お礼日時:2004/11/22 10:15

#2です。



暴力とご本人が感じないなら問題ないです。
別に事を荒立てるつもりは毛頭ありません。

この回答への補足

事を荒立てられている(?)という意識はありません。言葉が足りなかったですね。
むしろ私は恐怖も痛みも感じたので暴力だと受け止めています。けど突き飛ばされたくらいでは暴力の範疇に入らないのかな?自分は大げさかな?と思っていたので質問させて頂きました。
こういった事は個人的にも意見が異なるでしょうし、人にどう思う?と聞いて簡単に定義できるものではないですよね。
失礼致しました。

補足日時:2004/11/19 19:45
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私は男だし、回答にはならないかもしれませんが、アドバイス程度にお聞きいただければ幸いです。


fukusuketanさんの価値観はご主人に気に入られるかどうかで決まるのでしょうか?ご主人が良いと言えば全てOKなのでしょうか?
でも過去において、ご主人の発言が変わってしまうところを見ると、ご主人の意見も多少感情的な部分があるかと思います。ですからfukusuketanさん自身は働きたいのかどうか、家計を助けたいのか、生活水準を落としても専業主婦をしていたほうが良いのか、などを考えてご主人に伝えられればいいなと思います。
それからもしもご主人と約束(怒らない、とか)をするのでしたら、簡単な書面を書いてもらえば良いと思います。何かの際には見せてあげれば自己矛盾に気付くのでは無いでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ちょっと目からウロコでした。
そういえば私は自分の本当の希望をきちんと主人に伝えていなかったように思います。
そして皆さんが仰るように自分が本当にどうしたいのかを明確にすることすらしていなかった気がします。
アナタがこう言ったからこうしてるんだ、ああ言ったからああしているんだ、それなのに!という主張ばっかりでした。
そして主人の「働くな」「働け」もいちいち真に受けて、その奥にある本当の主張を聞き出していなかったのだと気づきました。
これでは言いなりになる女としてなめられますよね。(言葉は悪いですが・・・)

まず自分がどうしたいか、そして今後二人がどうなっていくのかを話し合い、書面作成します。もちろん私の方が守る約束も含めて。
ああ~でも話し合いたいと言っても応じてくれないので、それが新たな悩みになりそうですが。

お礼日時:2004/11/19 19:05

良くありがちなことなので、客観的に書きます。



1.夫から暴力を受けている。
働く働かない以前のことで、問題ありです。夫婦間でも暴力は犯罪になります。

2.暴力、言うことが変わる
ご主人はいらだって、あなたにあたっているようです。
それが、暴力や言動に表れています。

3.想定原因
ご主人の収入だけでお望みの生活レベルが保てるのが理想と思います。

奥さんには家に居てもらいたい、家事もちゃんとやってもらいたい。それに夜遅くまで働くのはすごく心配。でも収入が十分でないので、奥さんの収入にも頼らざるをえない。

収入に合わせた生活にすべきと思いますが、完ぺき主義なのかどうか判りませんが、妥協が出来ないのでしょう。あるいは、世間体などをすごく気にするかななのかもしれません。

それで奥さんにあたってしまっています。全く本末転倒です。

つまり、
収入がいくらで、奥さんが家事に専念し、生活スタイルはこうこうで、貯金はいくら貯めてとか計画し、理想を求めているのでしょう。それは最終的には奥さんを含めた家族が幸せになる手段であって、目的ではないです。

その目的のために奥さんが悩んでいるのは、まさに本末転倒です。

奥さん自身をどう考えているか、幸せとは、今後どうすべきかなど冷静に話し合える場が作れればいいですが・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こうやって客観的に見ていただけると参考になります。
仰るとおり主人も私も完璧主義です。
そしてお互いが変に妥協しあってストレスになっていると思います。私はあたられていたんですね。気がつきませんでした。本文で突き飛ばされたと記しましたが、その際家具にあたり背中に痣とミミズ腫れができましたがこれも暴力なのでしょうか?

言う事がコロコロ変わる事で信用できなくなってはいますが、今後のことも含めてじっくり話し合う方向に何としてでももっていきます。

お礼日時:2004/11/19 18:51

あなた自身の安らぎは どこにありますか?



正直、旦那様と一緒にいる意味も 見当たらないように思います。
実家に帰るのも 仕事に出るのも 全てが旦那様ありき・・・つらいですね。

貴方が考えることは ひとつだけです。
『旦那様を愛してますか?』
自分の気持ちと向き合って 結論を出されますように。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
安らぎ・・・一人でいるときかもしれません。
イコール離婚という気持ちにはなってはいないのですが
諸問題について主人が話し合いをしてくれず悶々としてしまいます。

主人を愛しているか確かにそれが一番考えなければいけないことですね。その答えは自分にしか出せませんしね。

お礼日時:2004/11/19 18:40

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と思うくらい偉そうな話し方をします、、
それは彼の性格なので許せますが、
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夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
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決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
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夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

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#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
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自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
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自分に言い聞かせるのです。
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Q言うことが毎回ころころ変わる人の心理

知り合いにこのようなホームレスがいます。
毎回会うたびに自分がやりたいことがかわっているのです。
前はらーめんの屋台をやりたい。そして、お客さんが、自分で即席ラーメンを作るのが面倒で電話でも頼むかと言ったら、俺が車で、その人の家の前まで車で移動して、その人の家の前で即席ラーメンをつくる。そしてどんぶりを渡してそれはその人にもってもらう。次回頼むときにわたしてもらう。といってました。
次に会った時にはホームレスを対象に小屋を五万円で作る、私には、
その小屋を作る宣伝用のホームページを作ってくれと言ってきたので、私は一日かけてホームページを作って、次の日に会いに行ったら、それは自分がホームレスをやっているってことが、知り合いに分かるとはずかしいからやめだと言ってきました。
今度会った時には、自分は秩父の方の土地を100万円で買って、木の小屋をいっぱい作る。そして、一泊1000円で貸す。そして、カップラーメンは一個200円、薪は500円で売る。と言ってました。
今度会ったっ時は、川の釣りに使う、えさになるミミズのようなものを増やすんだ。そして儲けるといってました。(これは成功したようです。)
そしてまたあった時には、また違うことを言っているのです。
言うことが毎回ころころ変わる人の心理を教えてください。

知り合いにこのようなホームレスがいます。
毎回会うたびに自分がやりたいことがかわっているのです。
前はらーめんの屋台をやりたい。そして、お客さんが、自分で即席ラーメンを作るのが面倒で電話でも頼むかと言ったら、俺が車で、その人の家の前まで車で移動して、その人の家の前で即席ラーメンをつくる。そしてどんぶりを渡してそれはその人にもってもらう。次回頼むときにわたしてもらう。といってました。
次に会った時にはホームレスを対象に小屋を五万円で作る、私には、
その小屋を作る宣伝用のホー...続きを読む

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ADHDかも。

例えば、家の中を片付けようとして服をつかんだとき、他のものに目がいって、服を落として気になったもに近づいている途中で別な刺激が入り、その方に向かって、それを手にしたとき、別な刺激が入り、そっちをやっていて、臭いことに気づき、カレーを温めていたことを思い出し、「またやっちゃった」となる。

次から次にアイデアが浮かんできて、どれが一番今は大事かを判断できない。
集中力が長続きせず、途中で他の刺激により前の意欲の出力値が下がってしまうので、当初の目的を達成できない。

障害も病気による障害なら、病気が治れば障害も消えます。
しかし、もって生まれた個性の場合、病気じゃないので一生そのままなんです。

で、ADHDという障害により、普通の人とは違う人生を歩むことになる。(程度によりますが)
一つのことに集中できないという障害があるので、仕事が長続きしない。
結果 生活苦になる。
あげくにホームレスになってしまう。

そのような知能はしっかりしているのに、障害ゆえに定職につけず、ついてもすぐやめてしまって、自らの生活が障害により脅かされてしまう人に対して、援助する人達がいます。
障害を克服させるというより、得意なものを見つけ伸ばしてやる。
得意なものには集中力が持続するので。


発明家にエジソンという人がいましたが、彼も多動性障害だったといわれています。
じっとしていられない、集中できない、思いついたことをすぐ実行したがる。
そういう多動性障害の特徴があった。
逆にその特徴があったので発明王になったわけですが。

このように成功する人って稀。
この障害を持つ人の多くは、社会不適合となり、集団から抜け落ちてしまう。

周りから怠け者・努力が足らないといわる人達。
まさか障害ゆえに、当たり前のことがその人にとってはすごく困難なことだったと回りは気づかないわけです。

http://www.adhd-navi.net/adhd/shindan/monshin1.html

これのいくつにその方あてはあります?
子供向けの診断基準ですが、一生続くので、子供だけに起こる障害じゃあないんです。
その子が大人になったら、ホームレスになる可能性は高くなる。
その特徴があるとわかったら、どうすれば社会不適合にならないですむか と国は今取り組みをやっているんです。

生活保護費を出すより、子供の頃に発見して、自立できるように援助する費用を出したほうが、トータル的に安くすむし、一般社会で他の人と一緒に暮らすほうが幸せだし。


質問に書かれている発想はとっぴですが、エジソンもそのような発想の持ち主だったようです。
ユニセフの親善大使を務めていたあの方も同様。
そのようなとっぴな発想を常にしていたが、社会不適合にならずに社会的地位を築いていますね。
両者とも子供の頃に特別な対応をされていたので、大人になっても社会から脱落せずに済んだ。

ADHDかも。

例えば、家の中を片付けようとして服をつかんだとき、他のものに目がいって、服を落として気になったもに近づいている途中で別な刺激が入り、その方に向かって、それを手にしたとき、別な刺激が入り、そっちをやっていて、臭いことに気づき、カレーを温めていたことを思い出し、「またやっちゃった」となる。

次から次にアイデアが浮かんできて、どれが一番今は大事かを判断できない。
集中力が長続きせず、途中で他の刺激により前の意欲の出力値が下がってしまうので、当初の目的を達成できない...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qこれはイジメ?意地悪な旦那・・・どうすれば・・・

土日になると旦那の意地悪に腹が立って、喧嘩になってしまいます。
平日はあまり会わないからいいのですが・・・。
旦那の言う事はなるべく取り合わないように、意地悪なことを言われても
なるべく流すようにしていますがやっぱり我慢できません。
なんだか、私の神経を逆なでするような態度ばかりとります。
意地悪というか、イジメのようにも思えます。
父親なのに子供に本気で張り合ったり、約束を平気で破ったり、
「どうせお前のことだから、できないだろう」などと常に
私や子供を見下して話します。
一番腹が立ったのは、子供にわざわざ「今からジャスコに行く」と言い、
子供が「一緒に行く」と言ってるのに知らん顔して一人で出かけた事。
子供はもちろん大泣き。しばらくは情緒不安定になってしまいました。
腹が立つ事がありすぎて、ここに書ききれません・・・。
私だけに意地悪なら、まだ我慢できますが
子供にも激しく意地悪なのでどうすればいいか悩んでいます。
読んでくださった方はどう思いますか?

Aベストアンサー

#4の方と同じですが、以前このカテゴリーで行った質問(「運命の赤い糸」ってあると思いますか?また、どうしてそれで結ばれたはずの「赤い糸」が切れちゃうんでしょう?―下記URL参照)の回答の中で、#5のyamadanaokakashiさんがこうおっしゃっていました。

「大抵は両親の夫婦関係に強い影響を受けています。
不仲な両親の下では、子供はどうしたら幸せなカップルになれるか自信をもてないまま
世の中に出て結婚して簡単に失敗します。
テニスでもレッスンを受けたらそれなりに上手くなるのに、結婚については
両親のお手本がないままに、自分で模索していい夫婦になろうとしても
自己流では失敗します。
親が仲がいいと、子供はあんなふうにすればお互い幸せになれるのだなと
理解しています。
今の世の中、親同士が不仲でも離婚できない夫婦の下で育った世代が結婚するので
失敗の確立が高くなっています。
(中略)
ところが、悪縁というのはついてまわります。
両親の不仲から受けた子供時代の心の傷は、異性を見る目をゆがめます。
ですから、いつでも心の傷を癒してくれそうな相手ばかりを好きになります
けれど、その相手は、自分がゆがんだ部分を埋める相手ではありますが
相手もまたゆがんでいるわけで、相性がいいというのは思い込み。
たとえば、家庭内暴力。浪費。マザコン。父性への強い憧れ。それぞれ
反対の「精神的奇形」を呼び込み一緒に不幸になります。」

やはり旦那の意地悪な性格は、両親の悪い影響を受けた結果だと思います。で、解決策ですが、これはあくまでも私見であり、オプションの1つに過ぎませんが、egaodeitai2005さんの忍耐が限界に達したのなら、我慢すればするほど精神的なストレスが溜まっていく一方です。我慢しないで離婚、つまり思い切って人生をリセットする方がいいのではないかと思います。

具体的には、まず話し合いによる離婚、つまり協議離婚(民法763条)を行いますが、それでもうまくいかない場合は調停によります。ただ、調停の場合、裁判と異なって当事者が出席する義務はありませんので、旦那にスッポかされたらおしまいです。そして最後は裁判になります。おそらく裁判になっても、民法770条1項5号の「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」に該当すると思われますので、最終的には勝てると思いますが、私は弁護士ではありませんので、詳しいことは弁護士とよく協議して下さい。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1289347

#4の方と同じですが、以前このカテゴリーで行った質問(「運命の赤い糸」ってあると思いますか?また、どうしてそれで結ばれたはずの「赤い糸」が切れちゃうんでしょう?―下記URL参照)の回答の中で、#5のyamadanaokakashiさんがこうおっしゃっていました。

「大抵は両親の夫婦関係に強い影響を受けています。
不仲な両親の下では、子供はどうしたら幸せなカップルになれるか自信をもてないまま
世の中に出て結婚して簡単に失敗します。
テニスでもレッスンを受けたらそれなりに上手くなるのに、結婚につい...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Qぐぅたらの専業主婦

結婚して2年。専業主婦です。子供はいません。
飛行機などで5時間ほどのところから嫁いできました。
仕事は派遣を時々やるくらいです。
実家に帰るときは1~2週間滞在するので長期の仕事には就こうと思っていません。
なので専業主婦の期間が長いです。年に4ヶ月くらいしか仕事できませんでした。
そんな専業主婦の時の私の一日はヤバイです。腐ってます。
朝、旦那はご飯食べないので作りません。
いちお旦那と一緒に起きます。
旦那が仕事行ったら洗濯干します。
使ってる部屋だけ掃除機かけます。
使ってない部屋は掃除機かけません。
玄関やトイレや洗面台が汚れてたら掃除します。
汚れてなかったら掃除しません。
お昼前くらいから昼寝を3~4時間くらいします。
起きてテレビ見るかゲームします。
夕方何か食べます。
買い物に行く時は行きます。
昨日の夕飯の片付けと夕飯作ります。
ご飯はメイン、サブ、サラダ、スープ、ご飯って感じでちゃんと作ってます。
テレビみます。
旦那が仕事帰ってきてご飯食べます。
夫婦団らん。
風呂は旦那は朝シャワーなので入りません。
寒い時はたまに温まるように風呂を沸かします。
旦那が眠れるように私はゲームします。
朝の4時に寝ます。

ちなみに風呂は仕事いってる時は毎日入りますが専業主婦の時はたまにしか入りません。
専業主婦のときの服は買い物に出るときいがいは一日中一緒です。髪も解かない時があります。因みに買い物はノーメイクです。

仕事に行ってる時はびしっとした服きて家事も両立させてました。
でも、専業主婦になったとたん、これです。
引きましたか?

旦那はそんな私でも愛してくれますが、つい先日、こんな生活つまらないって愚痴ったら旦那に怒られました。
甘ったれるな、時間がいっぱいあるんだったらちゃんと有意義にすごせ、勉強するなりなんなりしろ、勉強しないと年取ったら仕事なんて就けないぞ、生活パターンもきちんとしろと言われました。
子供ができてもお前は絶対育てられない、と。

分かっちゃいるんですが、勉強って言われても、って思ってしまい、反論してしまいました。
分かってるのだけど、そんな風に言われたら逆に余計にやる気がなくなりました。
生まれて初めてヤケ酒です。
ヤケ酒したいのは多分旦那の方なんだろうけど。

仕事をしてる時は自分のことも好きになれます。
多分、何かに縛られればちゃんとできるんだと思います。
専業主婦の今は旦那に罵られ、それを受け入れることもできずに甘え、反省できません。
専業主婦の前に人として私はヤバイんだろうけど、それが私なんだと心の中で思ってしまいます。なんの縛りも無いんだから仕方ないじゃん、とか思ってしまいます。

でも旦那が受け入れられない以上、やはり変わらなくてはならないのでしょうか。
こんな私のこと正直どう思いますか?
そしてどうすれば人は真から変われますか?
教えて下さい。

結婚して2年。専業主婦です。子供はいません。
飛行機などで5時間ほどのところから嫁いできました。
仕事は派遣を時々やるくらいです。
実家に帰るときは1~2週間滞在するので長期の仕事には就こうと思っていません。
なので専業主婦の期間が長いです。年に4ヶ月くらいしか仕事できませんでした。
そんな専業主婦の時の私の一日はヤバイです。腐ってます。
朝、旦那はご飯食べないので作りません。
いちお旦那と一緒に起きます。
旦那が仕事行ったら洗濯干します。
使ってる部屋だけ掃除機かけます。
使ってない部...続きを読む

Aベストアンサー

>こんな私のこと正直どう思いますか?

怠惰な子豚ちゃん

>そしてどうすれば人は真から変われますか?

・朝、旦那と一緒にコーヒーでも飲む
・夕飯の片づけはその日のうちに
・昼寝は1時間
・夜は12時には寝る
・朝はウォーキングを30分やる。
・とりあえず、掃除はもうちょっとだけまめに

別に旦那が受け入れられていないわけでなく、
好き勝手やってるのに、愚痴をいうから
叱られただけ。

週に1度水泳とかテニスとか、
外に出てもいいんじゃない?

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q夫に殴られました

こんばんは。こちらのカテには、初めて投稿します。
夫42歳、私39歳の夫婦で、子供が2人います。

表題のとおり、今日、私は夫に殴られました。
直接の理由は、私と言い合いになったことです。
言いあいの原因は、長女(小学4年)が、夕食後に自分の食器を台所まで下げずに、
弟(年長)に、「お願いね」と、半ば強引に押し付けたことです。
下の子は、食器を押しつけられはしましたが、実際に自分で下げることはしません。
自分が食べた分(茶碗、お椀、小皿2~3枚程度)なら、毎日やっていますが、
プラス姉の分となると、結構な重さになるので(上の子が重ねてしまったため)
「いいよ、いいよ、お母さんが下げるから」となった形です。

夫は、その様子を見て、上の子がきちんとやらないことに激怒したのですが、
上の子は、平日は毎日きちんとやっています。
私は、「今日たまたまやらなかっただけで、平日はちゃんとやってるよ」と夫に言いました。
夫は、「うるせー。だからって、下の子に押しつけていいってことはないだろう」と返してきたので、
私は、「平日の様子を知らないくせに、今日たまたまのことを見て、そんなこと言わないでよ」
と、大声で言い返しました。口調は、怒っていたと思います。
すると夫は、「おめーがうるせんだよ!」とかぶせてきたので、
私も、「あんたがうるさい」と同じ調子で言い返したところ、
ずかずかと夫が迫ってきて、台所にいた私に殴りかかりました。

夫は、身長180センチ、体重100キロなので、力では絶対に敵いません。
夫はそのことを分かっていますから、当然手加減したはずですが、
(本気で殴ってきたら、多分私は死ぬでしょう)
夫のパンチを受けとめた腕が、今も痛みます。
軽い打撲程度なので、大したことはないのですが、
それよりも、子供たちの前で殴ってきたことがショックでした。
殴られっぱなしも悔しいですから、ヒョロヒョロのパンチで応戦しましたが、
(私は155センチ、43キロです)夫にさらに殴られただけでした。

夫に殴られたのは2度目なので、このまま黙っているのは腹立たしくて、
夫の母に電話をしました。
最初は夫の肩を持っていた義母でしたが、私が泣くので「○○に代わって謝ります」
「申し訳なかったね」「腹が立つと思うけど、ここは丸く収めて」と言われました。
前にも暴力があったかと聞かれて、下の子を妊娠中に一度殴られた、と答えました。
その時も、子供の前でした。
怪我は軽い打撲でしたが、やはり子供の前で、というのがこたえました。

結婚生活15年間で、暴力はたった2回です。
DVと呼ぶには程遠いですが、子供たちの前ではやめてもらいたいです。
夫が暴力を振るわないように、言葉に気をつけて、夫の機嫌を損なわないように、
私は気をつけるべきなのでしょうか。
今は2回だけで済んでいますが、いつスイッチが入るのか怖い気もします。
ついカッとしてしまうようなことを私が言ったからといって、妻を殴る正当な理由にはならないですよね?
3回目がもしあれば、一時的にではありますが、家を出ようと思います。
今まで夫婦喧嘩をしても、両親や義両親に打ち明けることはしませんでした。
義両親には特に、愚痴をこぼしたこともありません。
先週末から4日間、夫の実家に帰省していたばかり(昨日、自宅へ戻ってきました)なので、
今日の夜の電話で、義母はかなり驚いた様子でした。

普段、夫婦仲は特に悪いわけではありません。
ほんのたま~に口喧嘩程度しますが、何日も引きずることはありません。
今回のことは、長女が「お父さんだって、食事の準備手伝わないし同じじゃん」みたいに言ったのが、
痛いところをつかれて、カチンと来たせいもあるのかな、と思っています。
(夫は、食卓の準備が整う前に呼ぶと、機嫌が悪いです。まだできてないじゃん、とムスッとします)
そう言われた夫は「俺は自分の食器を片づけた」と言ったのですが、
私はそれに対して、「自分の分を下げるのは、当然のことでしょう」と言いました。
夫は「じゃあ、なんで長女はやらないんだ!」と怒り、「平日はやっているよ!」という流れです。

まとまらない長文で、質問の趣旨もよく分からなくて、すみません。
私は、夫に対して、これから何を気をつければよいでしょうか。
せめて子供の前では殴らないでほしい、と夫に頼んだ方がよいですか?

こんばんは。こちらのカテには、初めて投稿します。
夫42歳、私39歳の夫婦で、子供が2人います。

表題のとおり、今日、私は夫に殴られました。
直接の理由は、私と言い合いになったことです。
言いあいの原因は、長女(小学4年)が、夕食後に自分の食器を台所まで下げずに、
弟(年長)に、「お願いね」と、半ば強引に押し付けたことです。
下の子は、食器を押しつけられはしましたが、実際に自分で下げることはしません。
自分が食べた分(茶碗、お椀、小皿2~3枚程度)なら、毎日やっていますが、
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Aベストアンサー

53才、既婚男性です。
暴力を受けた事はお気の毒だと思います。
基本的には、夫婦間の問題ですから、誰が悪いとかの問題では無く、これからどうするかではないでしょうか?
本来は、夫婦間で解決する問題ですから、御主人にきちんと話す事は大切だと思いますが、本質的に自分が悪いと思っていない人は、反省なんかしないですよ。
なるべく揉め事は起こさないようにすれば良いんです。
御主人が娘さんに注意して、それに異論をはさむのも問題では無いですか?
何か、御主人が間違った事を言ったり、娘さんが困っているなら問題ですが、きちんとしなかったのは娘さんでしょう?
なんで、お互いの問題以外の事でいがみあわなければいけないんですか?
気をつけるとしたら、お互いの事以外は、何も言わない事です。
御主人が何か問題がある場合だけ指摘すれば良いんです。
無駄な事はしない事ですよ。
ただ、暴力をふるう人は、治らないです。
御主人の暴力が嫌ならば、離婚するなり、別居するしか無いですよ。
お互いの性格上、これからも、そういう事は起こりえる事は確かでしょう。
次とは言わず、もう実家に帰らせてもらいます位は言ってもかまわないと思いますが、それがまた暴力の引き金になる可能性は高いです。
何も言わないで、書置きだけ残して、実家に帰るのも良いですよ。
さすがに、貴女の実家まで暴力をふるいに来る事は無いでしょう。

53才、既婚男性です。
暴力を受けた事はお気の毒だと思います。
基本的には、夫婦間の問題ですから、誰が悪いとかの問題では無く、これからどうするかではないでしょうか?
本来は、夫婦間で解決する問題ですから、御主人にきちんと話す事は大切だと思いますが、本質的に自分が悪いと思っていない人は、反省なんかしないですよ。
なるべく揉め事は起こさないようにすれば良いんです。
御主人が娘さんに注意して、それに異論をはさむのも問題では無いですか?
何か、御主人が間違った事を言ったり、娘さんが困って...続きを読む


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